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対人関係

#強迫観念 #トラウマ

全員敵なのかもしれない父親からの虐待､小中学でのいじめ､高校ではブラック生徒会､専門学校でもいじめ｡人は皆悪魔で敵なのかもしれない｡俺は戦うしかないんだろうね｡

対人関係

#中毒_執着 #ストレス

人への依存心や執着心を手放したい好きや愛しているという感情がないのに、誰かから離れることができません。この執着心の根底に何があるのか自分で何となく理解はできていますが、手放すことができません。その結果初めてワンナイトをしてしまい後悔に襲われています。性行為をすることによって愛されてるとか好かれているという実感が欲しかったのだと思います。でも実際に得られたのはなぜこんな事をしたのかという後悔と、虚無感と不安感…などとにかく心に良くない感情だけでした。そしてやはり連絡がこない彼に対して、なんどもトーク履歴を確認してしまう、SNSの更新がないか見てしまう、など執着してしまっています。心の奥底では彼に対して自分は好きや愛してるなど恋情を持っているわけでは無いとわかっています。ただ、いつも彼に限らず親しくなった異性に対していつか連絡が来なくなるのでは、捨てられるのではといった不安がつきまとっています。彼らで満たされることは無いとわかっているのに、執着することで心を満たそうとしてしまう自分に嫌気がさします。私が心から求めているものは何なんでしょうか。それを探すにはどうすればいいのでしょう。自分に自信がなく、求められることによって価値を感じたいということが本質なんでしょうか。見えているようで見えていません。

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#うつ #不安 #ストレス #不安定_躁うつ

他人に嫌われるのが怖くて自分のために生きれない頭では理解してるんです、皆に好かれることは不可能だって。でも実際に、そう割りきろうとすると、自分の性格がどんどん悪くなって、最終的にたくさんの人に嫌われてしまうのではないかという恐怖があります。他人からも、「あなたの弱点は他人の目を気にしすぎるところだね」とよく言われます。今日も言われました。それでも、どうしても、自分のために生きれない。自分の性格が悪くなることが怖いから。この人、僕のこと嫌ってるんじゃないかと思ったりすることも多々あり、逆に考え方が悪化していっています。今日も、仲がいいと思ってた先輩や友達に本当は嫌われているのではないかと感じ始めました。この考え方に嫌気がさしてきているのにやめられません。最近躁鬱気味なのも相まって余計辛いです。どなたか助けてください。

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#ストーリー #ストレス #うつ #嫉妬 #不安 #友だち #学校 #地獄 #無気力

友だち友だちのMちゃんがストーリーを上げてた。だけど、見なけりゃ良かった。Aちゃんはいつも優しい。Bちゃんは心配してくれる。Ｃちゃんは相談に乗ってくれる。大好き。って書いてあった。そこに自分の名前がなかった。1番の友達だと思っていた。なのに自分の名前がなかった。Mちゃんが過呼吸を起こした時も、泣いていて相談に乗った時もそばにいたのば全部自分だった。なのに自分は友だちだと思われてなかった。ストーリーの最後にはこう書いてあった。「最高の友達だよ」本当にムカついたし嫌気がさした。しかも、AちゃんBちゃんＣちゃんは全員Mちゃんの悪口を言っていた。過呼吸とかかまって欲しいだけじゃん。めっちゃムカつく。可愛子ぶってるだけ。そんなこと言うやつが最高の友達で自分は友達じゃない。これで友達が全員消えた。これはただの嫉妬なのかもしれない。だけど、こんなやつもう友だちだと思わない。明日からもっと学校が地獄化しそう。学校なんて行きたくない。

対人関係

人のことすぐ忘れてしまう何が好きか、何が得意か、何が苦手か日常でどんどんその人のことをわかるようになるのが普通だと思う。だけど、覚えておこうって思ってもすぐなんて言ってたっけ、どう思ったっけと思ってしまう。浅く広く友達を作ったせいか、 10年や1年一緒にいた相手のこと知らない。その人個人をみてないのかもしれない。イライラした言葉や嬉しかった言葉は覚えてられるのに、知りたいことや思い出したいことは秒で忘れてしまう。あの人の何を知ってるの？と自分の中で問いかけても…なんだっけ？あっ、何も知らないなってなってしまう。ここに書こうとしたことも何回も忘れて消して書き直しての繰り返しすぎてどうやっていけばいいかわからない。

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#トラウマ #ストレス #コンプレックス

悩みや愚痴を言うと説教に繋がってしまいます母に悩みや愚痴を吐き出すと、「あなたが他人にも同じような事をしていることもあるから、誰か他の他人から同じようにされる」といわゆる応報論で返ってきてしまいます。勿論母の意見に納得する部分もあるのですが、単純に悩みを聞いて欲しかっただけなのに説教じみた言葉をかけられると、どうしても全てにおいて「人との関係で問題が起こるのは私が悪いからなのだ」という思考になってしまいます。そうなると、他人と関わる時に「失敗しないようにしなくては」という思いが先行し、一つのミスで落ち込み、リカバリーをしようとして相手から軽んじられ…ということが続いてしまいます。あまり他人を信用できる性格ではなく、割と何でも相談できる存在が母くらいしかおりませんでしたので、ここに辿り着いたという感じなのですが、何か共感などして頂けるとありがたいと思っています。

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#悩み相談 #自分の性格 #就活 #対人関係

他人を応援できない自分私が今、最も自分の中で不満に思っているのは『他人を応援できない自分』です。現在大学3年生で絶賛就活中なのですが、元々サボり癖があり尚且つ他人を頼らず自分で進めてしまう為、上手く進める事ができず焦りを覚えています。そんな中で私の最も近しい友人に、最終面接まで行ったと(恐らく被害妄想ですが...)自慢げに語られ、応援するよりも何よりも先に苛立ちが勝ってしまい冷ややかな態度をとってしまいました。その友人も私と同様本腰をいれて取り組んでいたわけではありませんでした。このような事は今回一件のみならず、状況を変え何度か起こってきました。私としてはその子が大好きで尊敬もしており心から応援したいという気持ちでいっぱいなのですが、彼女と自分を比較して卑屈になってしまう事が多いです。その度に毎回自己嫌悪に苛まれます。周りと比較して劣等感を持たないように自分ができる限り精一杯頑張れば良い、とか、自分は自分で他人は他人と考えるべき、とか、卑屈さを感じてしまう間はその子と一度離れてみる、とか、はたまた比較してしまうありのままの自分を受け入れるとか、たくさん解決の為のすべき思考があるのはわかっています。ただ頭で理解できていてもこのように考えるためのプロセスまで行き着いていない為なかなか実践するのが難しいです。恐らく、たくさんの方が同じような経験をされた事があると思います。皆さんはどのように対処されているのか、どのように考えるべきなのか、お話をお聞きしたいです。

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#呼吸困難 #トラウマ #パニック #ストレス #摂食障害 #無気力 #中毒_執着 #不眠症 #不安定_躁うつ #頭痛 #不安

世の中の全てが怖い家族自殺者２名、家族のせいで病死１名あの時、隣の部屋見に行ってたら助かってたかも。前日病院に行こうって言ってたのに無理やり連れていってたら助かってたかも。など後悔することがものすごくあり、家族が亡くなっていた時やその前後の事が毎日頭の中でループ。身近な人が亡くなった辛さが、人と関わることを拒否してしまいます。家庭環境の悪さ。両親不倫、酒乱、ヒステリック、暴力、子供に興味がない、子供より愛人優先。ご飯を残すと皿ごと叩きつけて割る。だけど外面がいいから家族仲がいいと思われてる。それでもこんな家族でも大好きだった。仲良くしたかった。みんないなくなって独りぼっちになっちゃった。愛されるということが理解できずに身体の関係ばかり。昔から子供苦手だし結婚とかしたくなかったけど、１人になるのは嫌なので結婚妊娠もしたけど人を好きになれないし、私の父親にそっくりな人だったので離婚。独り身。まだまだ20代でこんな人生いやだ。仲良くなった人がいなくなるのが怖い。人との関わりかたが分からない。人が怖くて話せない。仲良くなりたくない。だから仕事もできない。ひとりで家に籠ってるだけ。仲良くなってもどうせいなくなるじゃん。疲れたから終わる

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#コミュニケーション #話題

共通の話題って難しい時ありません？🤔頻繁に連絡取り合ってたり、直接学校とかで会って話す人だったら話題は比較的すぐ出てくることも多いと思います。相手の状況がそれなりにわかっているので。ただ、すごく久しぶりにあう人とか、電話とかで話す場合、共通の話題を探してみて、って言われてもなかなか難しいところがある気がします。私の実体験から言えることとしては、相手の趣味、特技は相手も話しやすく、それらが同じだった場合は特に盛り上がりやすいかなというところです。共通の話題といったら前の学校での事ですが、それより最近のことの方が話せたりすると感じます。私自身、そんなに自分から話題を出せるタイプではないこともあり、「共通の話題」とアドバイスを貰って、少し戸惑っています。それを使うとしたらどう考えたら良いでしょうか？

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#不安 #トラウマ #妄想 #ストレス

私に勇気をください私は今、約１年近く一緒にいる友達グループの仲で不満がありとても悩んでいることがあります。もともと自分とはタイプが違う子と一緒にいるので、好きなものや趣味が合わないのはわかっています。そのため、最初の数ヶ月は私が一歩引いた状態で関わっていました。しかしそれではダメだと思い、殻を破り話すようになりなんとなく距離が縮まったと思っていました。しかし、最近になると私以外の友だち数人で決めることが増え、一回トラブルになりました。その時私は（なぜみんないる時に決めなかったのかを）軽く怒った？ものの謝りもせずに話を進められてしまいました。そこからどんどんエスカレートしていき、私が寝ていてラインを返さない時間にやりとりし始め、勝手に決める、私には何にも意見を求めない、ことが増えました。正直今は、その人達は一緒にいたくないです。別の友達に相談したら腹を割って話すべきだと言われました。ですが、自分が臆病なためLINEでも直接でも「どうして私のこと考えくれないの？」なんて怖くて聞くことができません。しかも、LINEで聞いたとしても最近は既読がついても返信は来ませんし、スルーされて別の話題になります。もともといじめられた過去があるので、疑心暗鬼になってしまい私がいないLINEグループで悪口や文句を言っているのではないかと思ってしまいます。さすがに、最近の私に対する扱い？が酷いと感じるので、一緒にいるのをやめようと思ってます。どうか、友達から離れる勇気を私にください。

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#頭痛 #不安

嫌われてる？かもしれないのが辛いです学校のクラスとかでイツメンがあってその中の子がちょーっと前髪切ったり巻いただけで気付かれたりほめられたりしてるんですけどいつも下ろしてる私が今日急にお団子にした時は何も言ってくれなくて、褒めてくれるはず！と勝手に期待して悲しくなります😭😭 髪だけじゃなくて会話とかも反応が薄かったりして辛いです、明らか自分には興味無いよなみたいなのが出てて学校が嫌いになりました💔 友達の中でどの1番にもなれないのが辛いです！どーしたら好かれますかね🥹 次の学年まであと少しなので教えてほしいです、

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#ストレス

自分が正しいと思うのはダメ自分が正しいと思って話すと何事もうまく行かなくなるとは言われてきたけどやっぱ私は正しいと思う… 会話が気持ちよくキャッチボールできないのは私のせいかな？と思う時もあったけど職場のほとんどがあのトレーナーおかしいし、話し合わないよって陰で言ってるなか私自身は害がないうちはそんなの聞こえないふりしてたし同意もしなかったから職場の先輩層は私のことを可愛がってはくれなくなりお菓子ハブや資料の配布も私だけない時もあった。だけど今回そのトレーナーからモヤモヤするというか何を言っても私の言ってる意図を汲み取って貰えないことが起きて(普段からだけど) すごく腹が立ったけど態度に出せず、グッと堪えたんだけどさ…。やっぱ今日トレーナーに言われたことは普段からいかに私のいうことを理解してなかったかだな…と思ってきて悔しくて泣きそうになった…。前から言ってたやん！ってことを今日、悪びれるそぶりもなくサラッといいやがった。先輩たちが陰口言ってるのに賛同してかわいがってもらっとけばよかったわ。正義感だけでは食っていけないって分かってたけど新人の私が先輩たちと一緒にトレーナーの文句言えるほど知らないし…な気持ちで悪口に乗らなかったら職場で浮いてしまった…。それでいてトレーナーに振り回されて… ほんとなんなんだろう消えたい…

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#トラウマ #ストレス

人間嫌い今まで沢山の人に裏切られたせいか、人間嫌いになった。自分も人間なのにね

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#ストレス #うつ #身体症状 #不眠症

前の職場のパワハラオーナーから連絡が来てて、精神状態がヤバイ。前の職場がいましっちゃかめっちゃからしい。従業員に逃げられたり。患者が減ったり。それで、書類を捌ける人がいなくて私のところに電話きた。私が在籍中にミスした書類が今になって出てきたから書き直しに来いと。私、今、完全に部外者ですよね？なんでそんなのに対応する必要が？断ることしかできないんだけど、精神的サンドバッグにしたいらしく、その件をネタにまた連絡してくるつもりらしい。電話には出ないつもり。「病状悪化のため電話対応できません。やりとりはLINEでお願いします」って送るつもり。こういうのってきっぱりやめてもらうにはどうしたらいいんだろう？誰か教えてください。

対人関係

#人間関係

愛されたいのに愛せない私は人一倍愛されたい欲が強い自覚があります。恐らく、幼少期に両親が兄(長男)にかかりきりだったことが理由です。そのこと自体は特に何も思っていません。　また、愛されたいなら、その分相手のことを愛するべきだと思っています。取引ではありませんが、対等な立場であるなら、もらったものは返すべきだと。　だけど、私はどうもそれが上手にできない。まずは真っ当に恋愛をしようとしました。普通に好きだと思う相手がいて、普通に関係を築いて、好意を持ってもらえた。それなのに、私はその好意を受け取れなかった。おかしいな。私が相手に抱いていた好意は、決して恋愛的な意味を孕まない、純粋な人間としての好意だったことに最近気が付きました。みんなが言う、恋愛的な好意と見紛うくらい深く、けれどもただ人間としてその人が好きでした。その後も数回、同じ失敗をしました。その度に、どうして恋愛的な好意を抱けないのかと悩んで、行きついたのは、小学校低学年の頃に、兄から無理やり性的な行為をされたトラウマでした。恋愛、異性と付き合うことは、いずれ性的な行為に結び付くという意識から、無意識に忌避していたみたいです。　それからは、愛される欲求を愛する欲求で置換しようとしました。身近な人、それこそ同性異性関係なく、平等に、明け透けに好意を伝える。はじめはそれで満たされる気がしたのですが、実際そう甘くはなくて。私が周囲に与えている愛情は結局特別さに欠けていて、どの人との関係も希薄でした。全員のことを深く深く愛せるほど、私の器は大きくなかった。到底愛されたい欲をこれで置き換えることなどできず、かといって希薄な関係を失わないために、いろんな人から利用される状況を甘受している私のことが許せない。　私はどうしたら、普通に人と関わることができるんでしょうか。

マモリメの手紙

対人関係

#不安 #妄想

相談したいけど出来ない私は人に相談をしたり弱い部分を見せたりすることが苦手です。すごく嫌なことがあって誰かには聞いて欲しくて、友人と遊ぶ約束をして聞いて欲しいことがあって、いい話じゃないんだけど、、と前もって伝えておくことがあります。でもいざその日になると友人の前では明るくいなきゃと思って言いたいことも言えず結局1人で抱え込んでしまいます。主人に相談してもいつまでもクヨクヨしてたって仕方ないよと言われてしまうので相談も出来ません。弱い部分を受け止めて欲しいけど、いつもニコニコ接しているのに急に弱さを見せて、有人が離れていってしまったらどうしようと思ってしまいます。上手に気持ちを吐き出すにはまず何から始めるべきでしょうか

対人関係

コミュニケーション上手く話せるか不安です

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#不安 #パニック #性被害 #トラウマ #ストレス #不眠症

悩みと相談高校1年生の夏休み、性被害にあった。元々精神的に悩みを抱えていたのでその時から精神科へ通う日々を送ってた。現在高校2年生、先日別の人からまたせい被害にあった。あぁまたかって。やっと男の人に慣れてきて、手の震えも前よりマシになって、学校も前より前向きに行けるようになって。それなのにあぁ、油断したなって。多分私も悪かった。相手を信用しすぎてた。というか、緩んでた。その日の夜は帰るのもしんどくて、フラフラしながら帰って、けど次の日にはケロッとしてたし1週間たって割と大丈夫だったから今日バイト行けそうだなって思ってバイト行きました。けどね、今日のバイト中、お客さんにお釣りを渡す時少し手が触れたくらいで心臓が止まるかと思った。納品の時うしろにお客さんが立ってるだけで泣きそうになってしまった。あぁやっぱりダメなんだなって思ったから、ずっと相談するか悩んでたけど、今日帰ってから勇気を持って相談した。最初に父の口から出たのは私への叱責だった。お前の不注意だよ。あぁそうだよねって、辛かったねとかそういうんじゃないよね。少しでも同情して欲しかった。そう思う私が悪いのかなとすら思った。ただ相談しなきゃ良かったって思っちゃった。そんなに軽い女に見えますか。そんなに、簡単にやれそうですか。男の人怖いんだよねって会う前にちゃんと言ったよね？最初距離保っててくれたのは油断させるため？相談に乗って欲しいって言ったのは会うための口実？私は誰を信用したらいいんですか？私は、誰に頼ればいいですか。人を信用しすぎるのはそんなに悪いことですか人を信用したら裏切られるのは当たり前ですかあぁそういう人だったんだね。って簡単に受け流せるほど私は強くないです。助けて。家族も、男の人も、みんなみんな怖いです。でもね、外に出られないわけじゃない。十分に距離が空いてれば普通に話せるし、普通に接することも出来るの。じゃあそんな重症じゃないじゃん！行けるって！って言うけどね、無理です。中途半端w私もそう思います。文がバラバラでごめんなさい。けどほんとにもうそんなの気にすることも出来なくて、思ってること書き出すのが精一杯です。誰にも言わなきゃいいじゃんって思ったけど、心の拠り所が欲しくてまたこのアプリをひらいて書き出してみました。だれか、頑張ってるねって言ってください。泣く前に、誰か助けてください。

対人関係

#不安 #妄想 #うつ #トラウマ #ストレス

人が怖いです。みんなが自分の事を嫌っているのではないかと私は人がとても怖いです。いつもクラスの人みんな私のことを影では嫌っていて、先生にも嫌われているのではないかとばかり考えてしまいます。なので、皆が自分に対して悪口など言ってたり、ハブられてるのかもと思ってしまい、最近は怖くて学校に行くことも嫌です。先生にも注意？されたりしてしまうとすぐ落ちこんで、相談とかなんて絶対出来ないししたら言ってしまうのではないかと、思います。授業などでやらかしたりすると、後で悪口言われたり、先生に嫌われると思ってずっと落ち込んでしまいます。そんなことないと自分に言いきかせますが、怖くて怖くていつどうなってしまうかと、、前に私は軽めの虐め（無視など）をクラスの女子みんなにされていたのに、先生は何も言わず助けたりもしなかったり、変な噂を流されたりしてそのこともあって本当に怖いです。今年は私にとってとても大事な時期なので学校などは休んでは行けないのですがどうしても怖くて仕方がありません。助けてください。

対人関係

#ストレス

真面目とお人好しを治す方法はありますか？私は真面目でお人好しすぎるが故に損をしてしまったり、流されてしまうことが多い気がします。グループワークみたいな場では、周りがやってくれないから私が全てやって、結局得したのは周りだったり。でもどうしても頼まれたら断れないのです。昔の自分のように何も話すら聞いてもらえなかった人を増やしたくなくて。でもこの性格のせいで八方美人と言われたり、僻まれてしまったり、利用されかけたりと対人関係が苦しいです。そもそも本当は一人が好きなのに、どうしたらいいのでしょうか。こんな私が良くないとはわかってるんです。でも直せなくて……疲れと死にたい気持ちだけが募ってます。