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マモリメの手紙

対人関係

#コンプレックス #身体症状

生理を理由に会うのやめるのはダメですか？今日、人と会う予定があったのですが生理を理由に会うのをキャンセルしてしまいました。相手には｢生理で、情緒が不安定になってて迷惑をかけたくないから会うのを辞めたい｣と言って私都合の理由で予定を無しにしました。自分は生理になると、体調不良(腹痛、腰痛)が出るのは当たり前で些細な事で怒りやすくなったり泣きやすくなってしまいます。自分でもなんでそんなに情緒不安定になってしまうのか分からないぐらいに自分自身がコントロール出来ません。そんなところ見られたくないので、いつも生理の時は予定を入れないようにしているのですが、今回は生理が予定より早く来てしまって人と会う日と被ってしまいました。だから、自分でコントロールがあまり出来ないのとその予定を楽しく過ごせる自信が無くて、なるべく迷惑をかけたくないと思いキャンセルをしてしまいました。相手は｢わかった。｣と言ってくれましたが、やはり生理痛や情緒不安定なのを我慢して会うべきだったのでしょうか。また、生理で怒りやすかったり泣きやすくなってる時の気持ちの落ち着かせ方は何かあるのでしょうか。教えて欲しいです。よろしくお願いいたします。

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対人関係

#ストレス #無気力 #強迫観念 #トラウマ #中毒_執着 #アンガーマネジメント

老害と化した　過干渉な母親（鬼）何とかしたい自分の💢イライラ不機嫌を自分にぶつけてくる母親、死んで欲しいです。会話したくないです。　出来れば同居せずに　関わらないようにして、平穏な老害の母親のいない生活をしたいです。母親は支配的で、仕切りたがる性格で、口うるさく言ってくるタイプで、気にいらない事があると、すぐにイライラして、不機嫌をぶつけ続けてきます。　自分は耐えられません。　サンドバッグではないです。

マモリメの手紙

対人関係

#ストレス #うつ

友達がきらいになる特に何もされたわけじゃないのに急に友達が嫌になって会いたくない、喋りたくないと感じてしまいます。普段は友達の嫌なところとかは全く目につかないのに急に悪いとこばっかに目がいくようになってしまって嫌いになってしまいます。

マモリメの手紙

対人関係

#ストレス #アンガーマネジメント

友達との折り合いの付け方私は友達に傷つくような言動をされても、本人に「傷ついた」と伝えたり、関係を断つといったようなことができません。それよりも、こういうところは好きだしな…とか、自分の考えすぎなのかな…と思い、友達に尽くしてしまいます。また、友達の悩み事や相談事を受ける時、明らかに相手に落ち度があると感じた場合であっても、傷つけてしまうかもしれないとか、自分に理解できてないところがあるのかもしれないと思いなかなか感じたことや思ったことを正直に話すことができません。自分の発言で、相手を落ち込ませたり、仲違いが起こってしまうことが自分にとってとてもストレスになってしまうということもわかっているため、もやもやを封印して相手のことを信用できなくなって、、、というストレスが積み重なってしまい、人間関係に疲れてしまっています。そのようなことにより、仲良くしたいという気持ちと傷つきたくない、もやもやしたくないという気持ちのせめぎ合いに悩まされています。　この事象についてどのように考えたり、接していけば自分と相手にとってちょうどいい関係性が築けるのでしょうか。

対人関係

#不安

県外の友達と遊ぶときの悩み大学卒業後、みんなバラバラの県に就職して、友達となかなか会えなくなりました。最近久しぶりに会おうよって話になって、私は仕事で体調を崩して退職した関係で、県外に行く体力がまだなく、私が今住んでいるところを旅行先に提案しました。 8人グループなので、なかなか皆が集まれる日がなかったり、お金が無い子もいたりして、会えそうな子は私含め4人になりました。この場合、みんなが集まれる日に予定を改めて考え直した方がいいですか？私は、8人みんなが集まれる日なんてそうそう考えられないし、絶対誰かは都合が悪かったり金銭的な面で、また予定を組んだとしても何人かは欠けてしまうのではないかと思っています。私の住んでいるところに呼んだけど、本来なら皆が会えそうな中間地点で旅行先を探した方が良かったのかなとも思ってモヤモヤしています。でもその場合、私は行くのがかなり難しくなってしまいます。このまま集まれる4人で会ってもいいのでしょうか？みんなに自分勝手な子だと思われていないか不安です。私は親によく頑固な一面があることを指摘されるので、絶対ここが良いとか、1度決めたら絶対それ！みたいなところがあるので、第三者目線の方の意見を聞きたいです🙏🏻

対人関係

#パニック #コンプレックス #不安

焦ったり本音を言ったりしたら泣くプレゼンの時に予想外の事を質問された時に答えながら声が震えて泣いてしまったり、個人面談の際に1対1になった時相談をしたり自分のことを話したりすると泣いてしまいます。これからもっとプレゼンの場は増えていくだろうし、面談の時いつも心配されてしまうので直したいですが直し方が分かりません💧‬ 同じことで悩んでいる人や専門家の方々のお話が聞きたいです

対人関係

#無気力 #ストレス #めまい

他人の機嫌を伺いすぎて自信が持てません新卒から同じ会社に勤めて9年目になります。異動は何回かあったものの、どの部署も雰囲気が良く、尊敬できる先輩がたくさんいました。社会人2年目に初めて軽度抑うつ状態になったものの、業務量をセーブしていただいたり、周りの配慮のおかげで休職することなく治すことができました。しかし、2年前に異動した今の部署では、先輩や同僚は優しいものの、特にここ1年ほどは上司の物言いや当たりがキツく感じることが多く、泣きたいわけでもないのに涙が出てしまうことがしばしば… 少しでも上司の機嫌が良さそうなタイミングや話しやすそうなタイミングを見計らって話しかけようとすると、それはそれで相談が遅くなってしまって仕事が遅いと思われる始末。加えて、理由を聞かれたときにこちらが回答しても「言い訳がましい」「そういうのいらないから」と否定されることが大半で、気付いたら自分から何も言えなくなってしまいました。そうしているうちに、「能動的ではない人」「受け身」だと思われ、人事評価も低くついてなかなか昇格できず、自分の思い描いていたキャリアプランと乖離してしまっていることにもどかしさを感じ、自分の意見を思うように言えないことから自信が持てない今日この頃です。休みの日は趣味や好きなことに没頭できるものの、次の日が仕事だと思うとなかなか憂うつで気分がどっと重たく感じます。他人を変えるのは難しいので、自分が変わらなければ…と頭ではわかっているものの、最近ネガティブな気持ちが止まらず困っています。どのような心持ちでいれば良いものなのでしょうか…

対人関係

#中毒_執着 #ストレス #コンプレックス #不安 #無気力

親しくなるほど嫌いになる性別問わず親密な関係になる程相手のことが不快に感じることはありますか？自分が今その状況で他の方がこの経験をしたことがあるのかがとても気になっています。これはおかしいことなのでしょうか？意見を聞かせてほしいです。

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対人関係

#ストレス #コンプレックス #不安

自己管理の出来なさ加減が苦しい私は予定を組み立てるのが本当に下手くそで、手帳やカレンダーに書いてもダブルブッキングをしてしまったり、休みや移動時間を組み込まずに予定を立ててしまって体調を崩したり相手を待たせたりしてしまいます。幸い今まで大きな問題になったことは無く、周りの人にも恵まれて｢じゃあ別の日にしよっか！｣｢○日なら空いてるよ〜｣と相手が合わせてくれることも多々あります。毎回相手に合わせてもらってばかりで、予定調整のために連絡をする二度手間だったり、自分が立てた予定にも関わらず休みが中々取れないことでイライラしてしまったりもします… まだ自分が学生だからどうにかなっていて、社会に出たら今より沢山の人に迷惑をかけてしまうと思うので早く治さなければ、と思っているのですが、皆さんの自己流でも良いので対処法などお教え下さい🥲🥲

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対人関係

#うつ #ストレス #不安定_躁うつ #不安 #無気力

人と関わることがどうしても苦手です…長文失礼します。今を生きるのが辛いです。他人と衝突せず、争いを避けて人に合わせながら生活を送ってきました。でも小4の頃から今（高1）まで常に心にあった死にたいという気持ちが少しずつ大きくなっていって、最近は頭痛など体調不良が2、3週間ほど続いています。周りには優しい人たちばかりで私は恵まれているんだと思います。私が相談すれば助けてくれることは何となく分かります。ですが、嫌なことなどを言われない反面、誰も声をかけてくれない、そっとしておかれるので学校へ行くたび、いつも3人ぐらいで居るのに、"1人"を意識させられて、人と居るのが辛くなって、でもどこか寂しくて、という矛盾を抱えながら生きる日々です。私の考えすぎたということもなんとなくわかります。昔からそうゆう性格をしているのだと、親からも言われていて。でもこの性格と上手く付き合えないまま過ごしてきたので、もうどうすればいいかわからない。自分がどうしたいのかも分かりません。大丈夫？って一言を言ってくれる子もいます。でも相手の方もつらい思いをしてきているはずなのに、と思うとなにもいえなくて、でもなにも言わず離れるのも優しく接してくれてきた友達にも申し訳ない気持ちが出てきて、ぱっとしない自分を責める毎日で、辛いと感じます。ずっと自己嫌悪がつきまとっていて、どうにもできない。この生活がどれほど幸せか、周りの話を聞いたりするとすごく痛感させられます。だから、この気持ちを誰かに言おうとする気になれないし、幸せを幸せだと感じられないない自分がとても嫌。死にたいよりも、私という存在を消したい気持ちが強いです。もう何もしたくない、精神科に行こうにも5月ぐらいまで空いてないと言われるし、どうにかしようにも自分の気持ちなんてとっくに分からないのに、何もする気が起きないのに、何もしたくないのに、周りの人は自分のしたいことをサポートするような感じで何も言ってこない。だからなのか、孤独感をずっと抱いています。どうしたらいいんでしょうか…。きっと、このつらさは周りにとってはなんてことないかもしれない…そう思うと、5年間以上悩み続けた気持ちを軽く見られる気がして相談する気が起きなくなる。幸せがすぐそばにあるから…幸せが怖いなんて言えない…みんな、苦しい中で必至に生きているのに…

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対人関係

人と話せるようになるにはどうしたらいいのでしょうか？幼少期から周りの大人や同級生からいじめ遭いすぎたせいで、人との関わり方がわからなくなり、人と話すことすらできません。どうしたらいいのでしょうか？

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対人関係

#対人関係

思い込みすぎ？他人が何気なく発した一言や、LINEの文面から勝手に相手の感情を想像してしまいます。私は人の顔色を伺うのが小さい頃から癖で、特にピリピリした空気なんかは怖くて喋り出すことも出来ないくらい苦手です。その癖故に、他人の声のトーンがほんの少し違っていただとか、いつもは絵文字や！が着くのに今回つかないな、という些細なきっかけだけで、あれ今私まずいこと言ったかな？もしかしてあれが気に食わなかったのかな、とたくさん考え込んでしまいます。しかし本当に私がなにかしてしまったことはほとんどなく、大半が杞憂です。多分私はいわゆる「繊細さん（HSP）」で、人一倍人に嫌われるのを恐れています。（自己診断ですが）そんな簡単に嫌われないというのは分かりきっているのですが、空気と他人の雰囲気を読み取ってしまう癖に苦しめられています。何か緩和できる方法など、ないでしょうか。

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対人関係

#不安

両親といるのが辛い私の両親は所謂不仲です。でも父が一方的に母を嫌っている感じです。父と母は性格が真反対。何の話でもだいたいどこかぶつかってしまうところがあります。父は自分を曲げるつもりはないし、私の主観的な判断ですがだいぶ考え方は偏っていると思います。母はそんな父に寄り添おうとしていますが、それがいつもどこか空回りしているように見えます。父に寄り添おうとはするもののやっぱり根本的な考えが真逆なんです。それでいて母も頑固だから、父に寄り添おうとしても自分を曲げないところがあります。その上最近は会話も足りてないと思います。母と父の間で話がまとまっていないし、互いの考えが伝わっていないから全然違う意見を言い出したりします。父は母と話すときすごく不機嫌になります。明らかに不機嫌になって、すごくイライラし始めます。早く会話を終わらせたいという気が隠せていない感じです。それもあって2人はちゃんと話し合いが出来ません。私は両親どちらとも好きです。母にも父にも直してほしいと思うところはあるのですが、それでも私にとっては唯一の親です。だから大好きなんです。できることならみんなで仲良くしたい。でも前述の理由などから両親はきっともう関係を再構築することはできないと思います。話し合いも何ももうできない状態です。父が母にイライラしているのを見ると辛くなるし、最近は両親が話をしているところに居合わせるだけでお腹の奥のほうが変な感覚がします。父と母が不仲なだけなので例えば父と二人きりとか母と二人きりなのは何も苦痛じゃありません。でも二人揃ってしまうとだいたい父が不機嫌になります。その空間がすごく嫌なんです。ここにこんなことを書いたってどうも変わらないことはわかってます。でも辛くてしょうがないです。何かアドバイスでもあればください。

対人関係

#不安

自分の性格で人から嫌われてないか心配たまに、嫌な性格の人を見ると自分もこうなってないかなと心配になる、そして、何となく省かれてる気がする

対人関係

#不安定_躁うつ #ストレス

死にたいと言ったら死にたいと言ったら家族に脅しだと言われた

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対人関係

#頭痛 #中毒_執着 #不安定_躁うつ #うつ #無気力 #不安 #妄想

嫉妬。みなさん嫉妬ってしますか？恋人に対して嫉妬する方が多分多いと思います。私は恋人はもちろんですが、付き合ってない仲のいい男女、性別関係なく友達でもすぐ嫉妬してしまいます。（別に恋愛対象がどっちであるとかでは無いです）いつもは顔や行動に出てしまう私でもその時だけは誰にも分からないように我慢しています。でもこの間、昔から仲の良かった人が他の仲のいいグループと泊まり込みで遊んでいました。私はそのグループの子たちは話す程度で会おうとかは特に言うレベルでは無いです。いつもの話してる程度のことなら我慢していましたが、泊まり込みでしかも女の子もいるようなもので耐えきれなくなって、今まで我慢してきたものが溢れ出てきちゃいました。みなさんはこんな嫉妬したことありますか？

対人関係

#パニック #死にたい #不安 #ストレス #です #社会不適合 #燃え尽き症候群 #呼吸困難 #トラウマ #不安定_躁うつ #無気力 #頑固

辛いんです。辛いです。でもなんで辛いのか分からなくてその辛いのは何なのか探して結局答えは見つからなくて 🗣「何が辛くて悩んでるのかな？」そんなの分からないよ。見つからないんだもん。 🗣「そんなんで将来どうするの？」 🗣「一生人の手を借りるつもりなの？」 🗣「もうみんな(私)から離れていくよ」全部わかってるのにそれを出来ない自分が嫌。体調は悪いし体はだるいみんなと同じ生活もできてるのに、なんで学校は行けない、外に出れない、なんで体調が悪い？私だけ天罰食らってるの？私が生まれつき何が罪を起こしたの？なんか犯罪した？記憶にないんだけど。なんで私だけ何で私だけ全部何もかも上手くいかないんだよしかも追い打ちになんで私は頑固で融通きかないんです。人のアドバイスを少しも聞き入れないんですよ。人々は私のためにわざわざ時間をとかして考えてアドバイスしてくれてるのになんでなの。理解しない自分が嫌い。私は白と黒しかないんです。中間がなくて自分がめざしてた目標が100だとして結果が50だったら今迄の努力全部無駄なんです100が目標だったのに結果50？それで100になろうと頑張ると疲れて、もうやる気なくして、動けないんですそこから集中力おきて1ヶ月間ぐらい何も出来ない。辛い頑張ろうとしてるだけなのに辛い。動けない。周りからの期待が怖い。人が怖い。外も怖い。誰かに狙われてる気がする。後ろから刺されるんじゃないかと思ったら外なんて出れないし、私はダメ人間ですね。もう無理ですアドバイス嫌いただ話を聞いて欲しいだけです。寄り添って欲しいだけなんもう自分でも自分がなんなのかわからないです現実と妄想の区別もつかない

対人関係

人のせいにしてしまった自分が嫌い自分の行動の結果なのに人のせいにしてしまった。この他責思考癖直したい。

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対人関係

#中毒_執着

人に依存してしまうある特定の友達(1人や2人)に、重く依存してしまって、その人がいないといらいらしちゃったり、その人以外には対応が冷たくなってしまったり、無意識のうちに、その2人をひいきするようなことをしてしまったりして、後から後悔します。でも、こんなことを本人に言う訳にもいかないし、他の人に言うのも、相手にされない気がして不安になります。そして、その人が、他の人と少し話しているくらいでもすごくいらいらしたり、いやな気持ちになってしまいます。これは嫉妬なのかな、と自分では考えていますが、普通の友達にこんなこと思うのは変だよな、とも思います。どうしたら依存性を直せますか…

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対人関係

#不安 #無気力

部下の女性を適応障害に追いやってしまったかもしれない罪悪感と悲しみで苦しい。職場で、私がリーダーを任されているチームの部下の女性が適応障害で休職することになりました。相談を受けた上司もそこまで詳しくは原因は聞いていないそうですが、原因は私かもしれません。彼女とは一緒に仕事をして3年目ですが、去年あたりから私は彼女に好意を持ち、つい数ヵ月前に交際に至ることなく振られています。その直後からも職場では彼女は私に変わらず接してくれ、私もそれまでと変わらず接するよう努め信頼して仕事を任せていたつもりです。しかし、1,2ヶ月を思い返すと接し方を誤ったと思える出来事もあります。2ヶ月ほど前に業務の中で、私の誤解から彼女に強く当たってしまったことがあり、その件については完全に私に非があったため謝罪しました。このように彼女にストレスを与えていたかもしれない出来事に思い当たる節がない訳ではありません。そもそも、振った男性と接し続けるのが本当は嫌だったのかもしれません。彼女は今の仕事が好きで、ちょうど私がリーダーになった頃に入ってきて、その直後から私のことをよくサポートしてくれて、自分の仕事にも熱心にイキイキと取り組んでいました。私もその気持ちに応えて支えられる所はしっかり支えたいと思っていました。それなのに支えるどころか、適応障害になってしまっているのにサインに気付いて助けることもできず、加えて原因が自分かもしれないとなると胸が苦しいです。好きで就いた仕事でこんなことになってしまった彼女がかわいそうで、追い詰めてしまった自分が許せず後悔と罪悪感で押し潰されそうです。上司の話では少なくともすぐの復職は難しいようで、さらに私は今年度いっぱいで現職を離れるつもりなのでもう一切顔を会わせることはないかもしれません。最後までしっかり役目を果たして、今まで支えてくれた感謝を伝えてから次のステージを進もうと思っていたのに、突然こんな形でお別れすることになったことに強い喪失感もあります。今の気持ちのままでは何も手に付かず、休職を知らされてからは食欲が一切湧きません。自殺など考えていませんが、今は生きているだけで苦しいです