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対人関係

#ストレス #性自認_性的指向 #不安

友達に嫉妬しすぎてしまう私にはとても仲の良い友だちがいます。その子とは本当にいろんなところに出かけたり、お泊まりしたり、お誕生日を祝いあったり、また部活も学部も同じなので一緒にいる時間が誰よりも長いんです。そんなことをしているうちにその子のことを恋愛的に好きな感情に変わっていきました。そして現状、依存的な好きにも繋がっています。ただその子には今いい感じの男の人がいます。私はその人の話をされることが本当に心の底から苦痛でならないんです。その子と1対1では向こうから話してこないので話題に出ることはないんです。ただ部活だと、その人について周りの同期がたくさん質問したり聞いたりするんです。それがどうしても聞けないんです。できるだけ離れようとしますが、部活となるとそういう訳にもいきません。正直顔にも出てしまってる気がします。その子にその人の話しないでと言うわけにもいきません。もうただただ耐えるしかないのでしょうか。

対人関係

#ストレス #不安

人目が気になる周りの人が悪口を言ったり馬鹿にしていたりすると自分のことじゃないかと不安になります。周りからどう思われているか、どう見えているかを気にしすぎてしまいます。不安が隠せなくなるとその近くにいる人や本人に聞いてしまいます、そして後悔するをなん度も繰り返してしまっています。

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対人関係

#無気力 #不安定_躁うつ #コンプレックス

対人不安を治したいです。人とのかかわりがとても苦手です。小さいころは会話がない家庭で育ちました。父は音に厳しく敏感な人だったので、物を落としたり足音を立てたり、咳をしたり、母と会話をすると怒鳴られたりテレビの音量を最大まであげられたりしました。父親とは大人になるまで5分も会話をしたことがないと思います。また父親はとても頭が良い人で、他の家族はいつもバカにされながら生活をしていました。少しでも気に入らないことがあると怒鳴り、報告がないと怒鳴るのに話しかけても基本は無視をされていました。家ではいつもビクビクして過ごしていました。それが関係しているかはわからないのですが私はいつも不安でした。何を話して、何をすれば人に嫌われないか、ということばかり考えていたと思います。頑張れば頑張るほど、なぜか不思議ちゃんと言われることが増えました。しかし私も不思議ちゃんを演じていればそういうキャラの人だと受け入れられて、楽だなと思っていたと思います。今子供が生まれて、小学生になり、私も見た目だけはすっかり大人になりました。しかし今も人と関わることがとても不安です。一所懸命大人を演じているいますが、変わった人と思われることが多いです。若い頃は不思議ちゃんと許されたことも、大人になった今許されないこともわかっているので、必死で大人のふりをしているうちに自分自身のことがわからなくなりました。誰と話すにも相手は何を望んでいるのかを考えてしまい、自然と相手の話し方が映ってしまったり、相手の望んでいるであろう回答を考えてしまうので自分の話し方や考えもわからなくなってしまいました。いつも相手のキャラや話し方、考え方に合わせてしまうのでとても疲れるし、一貫性のない自分にうんざりします。人と話すと自動的にそうなってしまい、本当の自分もわからないので治そうにも治し方がわかりません。昔は嫌われたらどうしようと思っていましたが、今はどうせ自分は嫌われる人間だからと思うようになり、人と会うことがとても怖いです。家が駅が近いこともあり、子ども関係の知り合いに毎日何人もばったり会いますがその度一所懸命頑張って振る舞い終わったあとぐったり疲れます。そして、相手の必死な私をみる時の、変な人を見るような、接しづらい人を見るような困ったような表情を思い出し、いつも悲しい気持ちになります。 ADHDということも関係しているのか、うっかり不用意な発言をしてしまったり、そそっかしいミスをよくしてしまいます。そういうところも本当に情けないです。夫は人付き合いがうまく社交的な人ですが、仕事が忙しく、子供は私と2人で一緒にいる時間がとても長いので私に似てしまってか、とても人見知りです。このまま自分に似てしまったら生きにくい人生を送ってしまうのではと申し訳なくなります。自分の社交不安を直して、しっかりとした大人になり子供に見本になれるような大人になりたいです。私自身が、ついつい人がいるとこを避けてしまうので色々な社交の場につれていってあげて経験も増やしてあげたいです。また、いつか子供が独り立ちして、夫に先立たれることがあって独りになったとしても楽しい老後を送れるようになりたいです。どうすればくよくよと落ち込まず、芯をしっかりもった人間になれるのでしょうか。自然体の人間と言うのはどうしたらなれるのでしょうか。いつでもリラックスしていて、人に上辺でなく心から優しくできる落ち着いた人間になりたいです。

対人関係

男性の集団が怖い年齢は特に関係なく集団になった男性が怖いです。 1対1なら平気で話せるのに男性が複数人になると怖いと感じます。男性の集団から聞こえるように品定めされたり嘲笑されたことが何度もありそのトラウマからだと思います。登校中の男子学生数人と道が同じになりそうなら道を変えたり、見えなくなるまで走ったりしてるのですがそのストレスが結構大きいです。必ず、その集団が品定めや嘲笑をしてくるとは限らないとはわかってます。でも、一度犬に噛まれたらそのトラウマが消えないのと同じような恐怖心を男性の集団に抱いてしまいます。

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対人関係

愚痴を聞きたくないというのはわがままなのでしょうか？人間生きていれば愚痴も出ます私も愚痴を言いますなのですが… いつでも愚痴ばっかり言う人の話を聞くのが苦痛でしかないのですが… 例えば、職場の上司の愚痴マチアプで会った時初対面の相手友達や家族の愚痴は全然平気です！相談に乗ることだってもちろん○ ですが信頼関係ができていない人、もしくは壊れた人の愚痴って聞くに耐えなくて… 職場の上司なら話しかけられるのがもう億劫で、距離をとってしまいます。もちろん業務内容はちゃんと聞きますマチアプで初対面で出会った人が愚痴しか言わないと、その人との良い関係が築ける気がせず、すぐお断りしてしまいますなので婚活も全然上手く行きません… 愚痴を聞きたくないというのはわがままなのでしょうか？我慢してでも愚痴を聞いてあげないとダメなものなのでしょうか？私の心が狭すぎなのでしょうか？

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対人関係

#ストレス #不安

分かってて悪循環作っちゃう自分のメンタルが不安定なとき、人からの連絡を無視してしまったり、誘いを嘘ついて断ったりしてしまいがちです。前向きに対応することが泣きそうになるくらい辛くて自分の中ではその時そうするしかないんですが、それを繰り返すと嫌われるかもという意識も同時にあります。それ以前に私は連絡をあまりに返してもらえない・約束や期限を何度も破る人が苦手で、できないからと言って“私が嫌いな人”の特徴を自分でやってしまうことがまた苦しく、余計に病んでしまいます。また連絡等を無視してしまうのは全員に対してではなく、以前ほんの少しでも「面倒だな」「やりたくないな」と思ったことのある事象やそれに関する話題のときに限るので、もしかして無意識のうちにその人から嫌われようと動いているのでは？とも思いました。人を嫌うことも頼まれごとを断るのもエネルギーがいるので、嫌われることを選んでしまってるのではないか… それでも根本的に“自分が人から嫌われている”と感じるのは怖いというか、全人類から好かれるのは無理だとわかっていながらもできるだけ万人から好かれていたいという意識を捨てられないでいるので、そういう行動を取ってしまっていると気付いて辛さが増幅してしまいました。根本的に自分が持っている思いに反する行動をしてしまい、永遠に負のループになってしまっています。突破口はどこなのでしょうか。

対人関係

#不安

人を信じれますか？もう何十年も、心底人を信じられません。必ずある距離感を取って人と接してしまいます。最近は、他人との会話すら面倒臭いと感じてます。それと、プライベートにずけずけと踏み込んで来る人は、特に苦手です。対人って難しいですよね…

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対人関係

#コンプレックス

大学生活大学に入ったばかりなのですが対人関係がうまくいかなくて毎日が憂鬱になっています。自分は人見知りや内向的な部分があり、友達なんか出来ないと思っていたのですがそれでもなんとなく毎日一緒に行動する顔見知りのグループができました（友達とよんでいい間柄なのかわからないため顔見知りと記述させていただきました）。ですがどうしてもその人たちのノリや話についていけません。みんなおもしろい人達ばかりで自分なんかが何か変なことを言ってその場の空気を悪くさせてしまったらどうしようや、自分はおもしろいと思っているけどその人達にとっておもしろくない発言をしてしまったら申し訳ないという気持ちばかりが浮かんできてしまってうまく話に混ざれません。そのせいで私なんかがこのグループにいていいのかや、私が居なくてもいいのではないかという思いが生まれてきてしまいます。正直、その人達が話している話題もその人達自体も自分にはあわないのだなと思っています。ですが、もうクラスではグループが出来上がってしまっていて今から離れたら一人になってしまいます。ですが正直なところ、一人のほうが好きで過ごしやすいのですが、やはり、勉強を教え合える人や、プライベートでも遊んだりできる人が１人くらいは欲しいという気持ちもありますし、一人になってしまったら馬鹿にされるのではないかという不安の気持ちもあります。どうしても人の顔色や機嫌を伺いすぎてうまく楽しむ事ができません。どのようにしたら程よく相手を気にしながらノリが良く、コミュニケーション能力の高い人間になれるのか教えていただきたいです。

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対人関係

ネガティブな想像をすることが止められません仕事での報告や共有(特に自分の失敗)など、言わないといけないことがあると、頭のなかで相手とのやり取りを想像してしまいます。それがネガティブな展開を想像してしまうので、言う前から不安と緊張でいっぱいになってしまいます。あぁ、言いたくないな。と後回しになっていき、想像していた通りの悪い結果になってしまいます。自分でネガティブな結果を招いているようでなりません。かといって、想像することを止められません。どうしたらいいでしょうか？

対人関係

#不安

人との関係を切ってしまう仲良くなった人との関係を続けることが苦手です。集団、個人を問わず、ある程度仲良くなると急に距離を置きたくなってしまいます。別に嫌なことがあった訳でもなく、会えば楽しく過ごすことができるのになぜかそれ以上近い間柄になれないです。最近も、1年以上深く関わってきた団体を急激に離れたくなってきていて、誰にも言わずひっそりと脱退しようかと思っています。こんな性分なので、これまで沢山の人と関わってきましたが今でも交流があるのは2人の友人だけです。しかも、その2人の友人とも疎遠気味で年に1回会うか会わないか程度です。こんな自分を変えたいとは思うのですが、もうずっと一人で生きていくのかと半ば諦めの気持ちもあります。私はどうしたら良いのでしょうか。

対人関係

#不安

人からどう見られるかが気になりすぎる私は幼い頃から大人の顔色をうかがいながら生きてきたからか、人からどう思われるかを異常に気にしてしまいます。具体的に何か言われた、されたということよりも、｢こんな態度だった｣気がする、｢言い方がこうだった｣といった相手の雰囲気から、自分が嫌われていることや私の話がつまらないと思っていると想像してしまいます。もっと自分の軸を持ち、ときには嫌われる覚悟もいとわないような考え方になりたいのですが、どう克服するべきでしょうか。

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#ストレス

「私友達全然居ないんだよね」もしくは「友達少ないからさ〜」って言う人に限って、たくさん友達が居て、出掛けようって誘ったり誘われたりがあって。私は誘われることなんてほとんど無いのに。出掛けようって言われたって、私が進めようとしなかったら自然消滅なんてこと沢山あった。グループでも、個人でも。きっと、〇〇に断られたら誘ってみよくらいの位置付けなんだろうな。だから、仮に誘ったとしても、行かないなら行かないでもいいやって、思われるのかな。こっちからしたら誘ってきたくせにって思うけれど。別に1番じゃなくたっていい。時々、ううん、たまにでいいから、真っ先に誘ってくれたらなんて思うんだ。毎回自分から誘ってることに気づいたとき、ものすごく虚無感を覚えるから。自分のことを陰キャだとか友達いないとか、ネタでよく言う人いるけど本当に友達居ない人だっていることに気付けよ。好きで友達少ないわけじゃないもん。好きで1人行動ができるようになったわけじゃないもん。私だって、友達と誘い誘われの関係でいたいのに。

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対人関係

#ストレス

ストレスでメンタルやられそう職場のアルバイト(歳下)が私に対して、あまり挨拶しないし、特に何かをした覚えもないのによく無視をされる… これって私が悪いんでしょうか？これが数日続くとホントにメンタルをやられますそんな時はなるべく離れて話さないようにしてますが、ホント辛い… 自分の機嫌で仕事をする事も多く、機嫌がイマイチな日は仕事が雑になる事が多い… こんな事だけでもイライラする事が多いのに… 文句を言えばケンカになるのは確実なので、出来れば避けたい… ホントどうしたらいいのかわからない… 毎日ストレスで仕事行きたくない…

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#強迫観念 #ストレス

他人との距離感私は、他人との距離感はあまり近くない方が精神的に落ち着ける(他の人からしたらかなり遠目かも) でも、私の周りには、他人との距離感が近い方が好きな人もいるそれ自体は別に良いんだけど、距離感近め派の人と一緒にいるとどうしても疲れてしまうやたらと手を繋いできたり、部活の自主練中に用事がなくても話しかけてきたり、ずっと会話を続けなきゃいけなかったり、申し訳ないけど精神的にしんどい「やめて」って言えば済むかもしれないけど、相手を傷つけてしまいそうで言えない自分だって、そう言われたらもうその人と関わるの怖くなってしまうだろうしでも、いつもその人のテンションに合わせてしまい、精神的に疲れるのは事実もうどうすればいいんだっていうか、とある人には1回言ったことあるんだよな他人との関わりとかスキンシップがかなり苦手だってこと分かってはくれたみたいだけど、やっぱりベタベタくっつこうとしてくるそんなこと言われても、ずっとは気にしてられないかでも、このまま無理して相手に合わせるのはもう限界が来ている何か良い伝え方がないかな……😭 私がはっきり伝えてないのが悪いのか?

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対人関係

#不安 #うつ #不眠症

自分を大事にしたいvs友達を大切にしたい長文失礼します。1人でも多くのアドバイスが欲しいです。私は今年、沢山自分から行動出来たし、挑戦出来た年だったなと思っています。その中で発見もあったし、成長にも繋がったし、これからやりたいことがどんどん出てきてわくわくするな、と思っていました。でも、私のことをずっと傍で支えてくれていた親友が、その事で精神を病んでしまい、自分自身を責めてしまっていて、どうすればいいんだろうかと思っています。親友は私の成長や挑戦を見て、「自分はなにも動けてないのに、(私)は行動している。離れていってしまうようで寂しい。」と弱音を零していて、その時は「私は趣味でやりたいことやってるだけだから、中身もずっと変わらないし傍にいるよ」と言ったのですが、それでも精神的に自分を否定することは変わりませんでした。親友は最近心の拠り所であった恋人とも別れてしまったので、本当に心細いんだろうな、と思います。だけど、自分が今全てやっている事を辞めて、しようとしてることも諦めて、変わらなければ、親友は少しだけ安心するでしょうが、今度は私が精神を病んでしまうと思うのです。親友はご飯も水もろくに飲まず食わずで眠りもせず、ずっと自己嫌悪に悩まされていると言っており、その話を打ち開けられる度に胸が痛くなります。私はどうすればいいのでしょうか。誰か助けて欲しいです。お願いします。

対人関係

人間関係😩人って難しいやっぱり人って変わらないのね疲れちゃったよ

対人関係

#ストレス

仕事場の人達の悪口がキツい今年の4月から入った仕事場の話です。女の人が１０人くらいで働いてる職場です。 1日の会話のうちの最低6〜7割は誰かの悪口です。 4月から一生懸命聞き流してだけど、最近本当に辛いなって思います。事務員さんの悪口を言ったり、同じ部署の子の悪口を言ったり‥ あと、自分の面倒を自分で見れない人達なのにあの人生活できるの？とか言う話も出てきます。私の仕事は副業もしないと生活が成り立ちません。資格がほしくて、それを覚悟して入ったつもりです。ダブルワークにも不満はありません。でも実家に住んでて家にお金は入れないし、スマホ代も親に払ってもらってる人達の大人なんだからさーみたいな話題の話しも耐えられません。学生でも未成年でもないのにぜんぶ親に甘えてるのが信じられません。最近29歳の女の先輩が1人暮らしを始めたそうです。お金は最悪親が出してくれるから安心って言ってました。みんなよかったねって言ってます。信じられないなって思います。ゾッとします。そう思うのは私だけですか？私が余裕が無くて聞き流せないだけなのかもしれません。うまい聞き流し方を教えて欲しいです。毎日イライラしちゃいます。

対人関係

精神疾患のある友達と縁を切りたい精神を患う前からその人はトラブルメーカーと言われていました。気に食わないことがあるとすぐ突っかかって人間関係をゴタゴタにさせてから次の新しい友人関係を構築…を繰り返してきたようです。私はその人にいたく気に入られたようです。私の周りの友人関係もギクシャクさせた(もう解決はしましたが…)上に今の研究室の所属が同じで待機時間があったり自分の作業が終わった時など暇な時間があるときにすぐ寄ってきます。その時間で「居場所がない」、「死にたい」、「帰りたくない」等の発言や研究室の教授やメンバーに対しての愚痴、病気の話を毎日聞かされます。私も情緒が不安定で強くないので毎日研究の作業しながら聞いてると、正直エネルギーを奪われます。あと半年で卒業なので我慢すれば…と思うものの半年も我慢しなきゃいけないのか…という絶望感で研究室にいくのが辛いです。距離を置きたいのですが、彼女が凄く根に持つ性格ということと私がNOとはっきり言えないため遠回しに伝えられる方法などないでしょうか。わがままで申し訳ないです。

対人関係

#アンガーマネジメント #ストレス #同僚 #人間関係 #職場の人間関係

他人の言動に動じない人間になるには？聞いてもいないのに自分のことをペラペラ喋り出す同僚に辟易しています。最近は、自分の家の財産や遺産相続問題の話しをしてきます。正直、よその家の内部事情なんて知りたくないし、自分の家の話を外に持ち出す人の気持ちが知れません。私はその同僚のことを嫌いなのでしょうか。他者の言動に振り回される自分が情けなく、ちっぽけに感じます。度量の大きな人間になりたい！隣人を愛したいのです！　　

対人関係

#メンヘラ #友達 #リスカ

リスカしてもいいよねって言う友達に対してどう接していいのか分かりません…ツイッターで知り合った同い年の女の子の友達がいて、この前｢リスカしてもいいよね｣ってツイートしていました。わたしはそういうのって衝動的にしてしまうものだから止めてもうざいって思われるだけだと思ったので、｢例えしたとしてもあなたが苦しんで頑張ってきた証拠になって傷跡として残るだけだから大丈夫だよ｣というようなニュアンスのリプを送り、リスカを止めることはあえて言いませんでした。遠くにいるわたしには止められないから、せめて気休めになる言葉をかけてあげられたら落ち着くんじゃないかと思ったんです。でもそのことを彼氏に話したところ、｢君酷いな、それは止めるべきだよ｣と言われました。発作的なものだったのか、今その子は楽しそうなツイートをしています。でも実は前にも似たようなことがあって、そのときもただただ苦しんでいる友達を遠くで見ていることしか出来なくて無力感を覚えたことを記憶しています。そこで、これからもし同じようなことがあった場合、わたしはどう対処するのが正解なのか知っておきたいです。色んな意見を聞かせてください。よろしくお願いします<(_ _*)>