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対人関係

#ストレス #不安

指導教員(教授)と話したくないため、研究のやる気が起きません。25年3月卒業予定の大学院生です。大学院を卒業するためには、実験の計画をたて、実験をして結果を出し、論文にまとめる必要があります。その課程で指導教員(教授)とのコミュニケーションが必要になります。しかし、私は、指導教員と話したくないため、研究のやる気が起きません。このままでは、卒業できない可能性が出てきてしまいます。理由は、事務作業や、連絡のときに理不尽な扱いを受けるからです。例えば、・21時(一番遅かったときは23時)に次の日の昼までに必要な資料作成を依頼される。その日のうちに返信をし、資料を送らないと叱責される。その日のうちに資料を送っても返信がなく、修正が必要なのかわからない。・授業の手伝いで、配付資料の有無を確認しても、返信が来ない。指示が曖昧で質問をしたら逆ギレされる。3回リマインドをした上に、配付資料の連絡がなく、資料を印刷せずに授業に参加したら、確認不足と叱責される。(私以外の学生もされています。) ・メールを返さない、打ち合わせに無断遅刻。研究室の学生のみに向けてなら、内部のこととして、まだ許せますが、研究で関わりのある外部の方についても同じ対応をする・論文を添削してくれない・締め切りの１ヶ月以上前に成果物を提出し、添削のリマインドをしても添削されず、締め切りの前日または、締め切りを過ぎてから添削が始まる。そして、ギリギリにクオリティの低いものを提出するなと叱責される。・研究の質問のために、打ち合わせの時間をとってもらったら、指導教員にとっては大した質問ではなかったらしく、「時間の無駄」だと言われた。これ以外にも、他の学生が怒鳴られていたり、理不尽なことを言われたりする場面を日常的に目にするため、話したくない気持ちが強いです。連絡をするのにも、指導教員の気を損ねないか気を遣います。 1年前から指導教員とはなすと、胃が痛くなったり、太ももに蕁麻疹が出ています。しかし、これまで、指導教員の指導のおかげで国際学会で発表できたのも事実です。せっかく、奨学金まで借りて進んだ大学院のため、学会に出たり、英語論文も出したいです。指導教員に怯えず、無事に研究を進めるにはどのような気持ちで望めばいいでしょうか。

対人関係

#ストレス #不安

縁を切るべき人はどんな人でしょうか縁を切るべき人はどんな人なのでしょうか。今、複雑な関係なんですが縁を切ることで相手を忘れれて楽になれる。相手は僕がいなくなることで束縛的なものからも解放されて楽になるし気も使わなくて良くなると思います。最初は辛いけどお互いにメリットがあるので縁を切った方がいいんでしょうか。

対人関係

#ストレス #不安 #妄想

信じること周りの友達は全員信じることができないです。家族や親戚は大丈夫だけど、友達がいなくて、親友と呼べる人もいません。仲間外れにもされて、都合いい時にだけ一緒にいます。ほんとにうざくて、イライラします。心を入れ替えようとしても、すぐ元に戻ってしまいます。ずっと一人で行動しています。その方が楽だからです。でも、それでも、寂しくなります。自分はhspかなって思ってるけど、誰にも言えません。当然だけど、言っても否定されました。

対人関係

#無気力

今死にたい…… 生きててもつまんないし誰にも愛されないしただの玩具にしか扱われない。生きてて何が楽しいのかなわかんない。ただ、ただ…… 結婚もしたかったし彼氏も欲しかったょでももぅ何もなぃ。寂しいだけ。甘えたいだけ。楽しそうに過ごしてる人見るだけで腹立たしくなる。もぅ自分なんか必要ないよねなんで生きてんの？て思う。人間関係苦手なのに。人混み嫌。買い物するのも億劫。何にもやりたくない。正月。盆。て騒ぐけどそゅのも全く知らない。何にもやれない。やりたくない。人がやるからいいや。めんどくせー。やれる人がやれよ。非常識女ゎなんにも世間知らずで腐ってるクズだから必要とされない。死ぬ勇気ゎ無いくせに自殺未遂ゎ何回もする…… 誰か…同じ気持ちの人居ないですか？

対人関係

#ストレス #不安 #トラウマ #パニック #身体症状 #コンプレックス

部活を辞めたいです。4月から一人暮らし大学生になり、部活動にも取り組んでいます。ですが、指導しに来ている数人のOBさんの内の1人とどうしても合いません。理不尽で傲慢かつ押し付けがましい厚顔無恥な彼の指導法に我慢ならず、言うことを聞かなかったことがあります。それ以来、他の部員の前で嘲笑したり馬鹿にされるようになりました。元々自分の感情を出すのが苦手で内気な性格だったのですが、高校生あたりから部活を初めました。するとその部活もパワハラ顧問だったのです思ったことを親に吐き出しているうちに感情を表に出せるようになりました。逆に出しすぎて感情のコントロールが出来ずに憤怒したあとわけも分からず泣いてしまうことが増えました。その癖？が治らず、彼のその対応にその場は我慢しますが、その後誰かに聞いてもらわないと気がすまず、親に電話をしマシンガントークのようにあったこと思ったことを話してしまいます。 1度吐き出してしまえばスッキリするのですが、それにいきつくまでの自分の状態は普通ではないと落ち着いた時に思い返し涙が出ます。そんな生活が１ヶ月間続き、5月の段階で最早色々あり部活に行くと熱が出るようになりました。その熱すら「甘えだ。」「38度でも関係ない部活に参加しろ」と、そのOBさんから連絡が来るようになりました。他の部員から聞いた話によると、私が休む度に「なんで◯◯がいないんだ」「何をしているんだ」、と他の部員が休んでいても私のときだけ執拗に聞いてきたようです。それも気持ちが悪くてたまりませんでした。他にも同期全体の仲も悪く、部活というものは全てがストレスの空間でした。活動日が毎週金曜の夜から日曜の夜中まで、と合宿形式で外出も出来ないのでさらにリフレッシュなんて出来ず息が詰まる生活です。競技の練習中も彼は私を目の敵のようにやることなすこと大声で否定して怒鳴り散らしてきました。それゆえ、なにが競技として正しいかではなく、彼に怒られない方法はなにか。に変わりました。やっていて「違うだろ！！！！」と怒鳴られるだけでわけも分からずパニックになり頭が真っ白になり涙がとまならくなりました。それ以降今も癖のように声を荒げられる度に頭が真っ白になりパニックになって競技をしています。元々やっていた競技なので高校時代からそれなりに大きな大会にも出ているのですが、それでもやはり上手い人達との差は大きく歴然で、好きな競技だからこそ悔しくて情けなくてもどかしくある意味競技自体がコンプレックスみたいになっています。下手なのに大会に出ているなんて恥ずかしい、と思うようになってしまいました。なので怒られると余計に「下手なのなんて自分が1番わかっているのになんでそんなに言われなきゃならないんだ分かってるからやめてくれ」という気持ちになり泣いてしまうのかな、と冷静な時に思いました。休んでいても部活が頭をよぎり、寝ようとしても何を言われるのか、どう思われるのか、また怒られるのかとグルグルと考えて眠れませんでした。遂に外に出るのが無理になり、部活に行くことだけでなく、学校に行く、食料や日用品を買いに行く、ということが出来なくなりました。お風呂に入るのすら億劫で1週間入らなかったりしました。さすがに、と思い真夜中にお風呂に入ると、ふと散歩をしたくなり朝3時に近所をぶらついて帰って永遠と眠り続ける生活をしていました。お風呂はこまめに入っていますが、食べて排泄してあとはずっと寝る、そして夜中にふと散歩をしたくなる生活は今も続いています。食欲はあります。むしろ何かを食べて気持ちが悪くならないとやめられません。一人暮らしを初めて10キロ増えました。そんな生活なので部屋も片付かず本当にお恥ずかしながら足の踏み場もなく人を招くことの出来ない惨状です。部活が週末にある、そう考えるだけでとにかく月曜日から憂鬱でした。無駄な精神を削らなくていいようにと友だちとも遊びませんでしたし、とにかく疲れを取ろうと月曜火曜は眠り続け、水曜になると折り返しでもうあと2日もすれば部活になってしまうという緊張でまた寝る。寝ている間は何も考えなくていいので本当に楽です。一日に学校以外の予定が2つ、例えば日用品の買い出しレベルの用事があるだけですでに気疲れしてしまうようになりました。生きているだけで消耗するという感じです。昔から本が大好きで、小さな文字が敷きつまったページをめくるのが本当に好きでした。ですが今はネット記事以外、紙媒体の本を読むことが出来なくなりました。まず読む気が起きない、無理に読もうとしても頭に入らず気持ちが悪くなってしまいます。趣味もあったのですが、全く触れられません。本気で取り組んでいたからこそ、上記の状態が苦痛でたまらなかったので今は本気でやるのを辞めました。すると心が本当に軽くなって幾分もマシになりました。ですが、本気でないのにわざわざ続ける意味もないと思います。特殊な競技なので、部費も交通費も他より格段に高いので嫌な思いをするためだけに無駄金は払いたくありません。とにかく直ぐに辞めるのではなく、1年は頑張ろうと思いやってきました。元々スポーツ推薦で入学したので辞めることが出来ないと思っていましたが、そうでもなさそうなのでもうこれ以上我慢して普通の生活が送れないというのも嫌ので辞めたいです。でもこれって私のわがままなんでしょうか。もしたして、第三者が見ていて腹の立つくらい馬鹿げたただのわがままなのでしょうか。

対人関係

#無気力

自分の気持ちを言葉にできないし、その変化が怖い。自分の気持ちを言葉で伝えられないし、伝えた時に自分へのイメージが変わってしまうかもしれないのが怖い

対人関係

#人間関係

誕生日祝ってくれない相手先週の自分の誕生日に連絡くれなかった相手に、あけおめって送る？送らない？

対人関係

また庭で嫌がらせされた夜中に隣からやってきて、防犯カメラがあるのにも関わらず、夜中にいつも反応するはずのカメラは無反応。妨害電波？庭にあるハウスの鉄パイプを崩していった。その前は外水道のパイプを切られた。使ってないから良かった…と思いきや水道は鳴りっぱなし。年末になにしてくれてんの？あのたぬき親父以前警察に相談したけど、あのたぬき親父が警察と何か関わりがあるらしく、ちゃんとした対応をしてくれなかった。更に逆ギレして水道パイプを壊してった。（今回は2度目）とにかく証拠がない以上は何もできないって言われるしカメラは何故か動いてないし誰も頼れないし私は独り身だしどうしたらいいの？警察は信用してない。民事だから仕方ないけど…器物損壊は罪にならないのかい？昔トラクター貸してそのまま勝手に売られたの忘れてねぇかんな…🖕‪( ◜ᴗ◝)🖕

対人関係

#ストレス

被害者意識の強く、自分のことしか考えていない人にどうやったら伝わるのか？Aさんとする毎月、締切を守らないので「私の確認後にさらに確認する人もいるので、忙しいとは思うけど締切お願いしますね」と言えば「一生懸命なのに待ってくれない」と言います。ミーティングで自分の思っている返事ではないとすぐ泣く、否定されたと感じるらしい。それが質問でも。反対意見だともう大変なことになる。周りの人もいかにマイルドに伝えるか考えているけどマイルドになればなるほどAさんには伝わらない。結果、Aさんの希望通りになってしまう。挙げ句の果てには反対意見を出しただけで、陰でAさんのネガティブキャンペーンをやっていると思い込んでいる。能力はほぼ無い。すぐ忘れる。自分の中での優先順位がおかしい。無駄に古株お局。無駄にパッション強い。関わりたくないけど関わらないといけません。どのように伝えたら騒ぐことなく仕事が進むでしょうか？

対人関係

#ストレス

人の顔色私の中ではとても怖い近づきたくないと思うくらい怒っていると思っても第三者から見るとそんなに怒ってないじゃんと言われてしまう、私が過度に他人の気分を気にしすぎているのかと落ち込んだり、時に第三者の人間を何も考えていない奴なんだなと卑下してしまう時があり、自分が嫌になる。

対人関係

#ストレス #不眠症

話したいけど話せない。ある一定の時期から相手の感情を敏感に感じ取るようになり人の顔色を伺うようになりました。それから数ヶ月後には相手が怒ったり相手と話し合いになると自分の思ったことを言葉として発せなくなり相手に無視してるとか子供って言われるようになり余計に言葉を発せ無くなりました。普段はそんなことないのに。どうしたら治りますか… 声を発せなくてさらに相手を怒らせて。死にたくなってしょうがないんです。精神的にきついです。私が子供なだけでしょうか。寝れないし泣くだけの毎日です。

対人関係

#ストレス

兄弟喧嘩最近同じことで兄弟喧嘩をしています。実家暮らし、弟は2歳下です。私は他人が家に来たり泊まったりすることをよく思えません。彼女となると気持ち悪いと思うことがあります。弟が彼女をよく泊めたがります。条件として、私が時々許可した日なら泊まってもいい約束になっています。週に一度か、二週間に一度くらいの頻度で泊まっていいか聞かれます。気分や自分の都合でいいか、ダメか判断をして弟伝えています。ダメと言うと、なんでダメなの？いつならいいの？いつもダメって言うやんと言ってきます。私が無理して泊まる事を許可しなければいけないのでしょうか、私が実家を出なければいけないのでしょうか、私が優しくできないのがいけないのでしょうか、毎回この様に考えなければいけないのがつらいです。何か対処法などありますか？？とても読みづらい文で申し訳ないです。

対人関係

#不安

自分の汚らわしさについて自分のことが汚く感じて、自分のものはまだせめて許せるけど人の物とか、人に触れなくて、コンビニの商品に触るのも、触ったら汚れちゃうんじゃないかなとか思ってて躊躇しちゃうし私が汚いし臭いしで近付かれるのが怖くて自分からも人に近付けないし近付かれても離れて！って強めに言っちゃって勘違いされるしこれどうしたらいいんだろ、わかる人いないかな

対人関係

#性自認_性的指向 #うつ #コンプレックス

信頼していた男性の友人から性的な対象に見られると……SNSを通じて共通のゲームの知り合いができて、聞けば住まいが近いと知りました。しばらくして急な転居で困っていたことから、整理整頓が苦手な私の家に来ていただいて片付けを手伝ってもらったり外食をしました。当然と言えば当然ですが、2人きりだと体を触って来たりセックスしたいと言ってきます。普段は悩みを聞いてくれたり、一緒に通話してうつ病で長らく休んでいる私の気晴らしになっていることから、嫌われそうではっきり嫌だと言えません。彼女さんが県外にいて、子育てをされている話を聞いていたので性的な誘いはないと油断していました。私自身が経験があまりないことで性的なことに関して興味が強く、そういう誘いを受けてしまうのだという自覚はあります。どうしても異性と仲良くなる際、そういった話題はつきもの。話をするだけならさほど抵抗がありません。そのせいか女らしく扱われなかったり、逆に今回のように性的な誘いを受けることがしばしばあります。いろいろあって今年に好きな方との初体験を済ませてから、性への考え方が変わりました。どんなに興味があっても、やはり好きでもない人と肉体関係を持ちたくないと上手く言葉にして伝えたい。男女というだけでそういう目で見られてしまうと、これから好きな人でも男性を心から信用できなくなりそうで辛いです。同じように女性で悩んでいる方、どのようにして対処されているでしょうか？

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#不安 #コンプレックス #無気力

強くなりたいのに自分よりストレスの多い環境で過ごしている友達は周りに辛そうな表情を見せていない、大して自分はその子より全然幸せで楽な生活をしているはずなのに周りの人に沢山弱音を吐いて迷惑かけてしまうその子の抱えている話を聞くと自分の悩みなんかちっぽけに感じて、でも自分は少しの悩みも隠すことが出来ない

対人関係

#ストレス

人間関係周りの目が気になったり、集団で行動されてたりすると自分のことを言っているんじゃないかって不安になる。それは中学の時からだが、大学生になり、友達はいるものの、気軽に話せる友達が大学には正直いない。だから高校の時の親友に相談している。人の目は気にしないようにはしているが、やっぱり気にしてしまって辛い。周りの目が怖い。

対人関係

#リセット #不安 #人間関係

上手くいかない人間関係が一つあると全ての関係を消したくなります二十代女性です。この人とは上手くいかないと思う友人がいます。その子は私からするととても自己中心的で、こちらが悲しくなるようなことも自分が言いたいから、聞いて欲しいから言っているのだと思うことが多々あります。ですが、その子からすると私も自己中心的なところがあって我慢させてしまっている部分があるかもしれない、お互い様だと思い、自分の思いを伝えることはあまりできずいつも我慢しています。 3年間ほど我慢していましたがある時我慢できず、周りのことも考えてほしいとその子に伝えました。するとその子は私にそう思われていたなんてと泣き出してしまい、共通の知人に私にこう言われたありえないと愚痴を言っていたようです。その共通の知人からこんな風に言っていたけどその子がおかしいと思うよくいつも我慢しているねと言う風に言われ、そのことが分かりました。その子のことを気にしなければいいだけかもしれませんが、一つ上手くいかない人間関係があると今ある彼氏も、他の友達との関係も全て空虚なものに思えてしまい、全てをリセットしたくなります。でもそんな子との人間関係のためにせっかく築いた関係や、その子よりもずっと前から築いたきた関係を壊してしまうなんてバカらしいことも分かっています。上手くいかない同性(女性)との関係が一つでもあると、彼氏との関係がこのままで良いのか、私なんかが付き合っていいのかと思います。全ての関係をリセットしたいと思いますが、そうすると大切にしたいと思う人達を思い出すし、そんな勇気もありません。

対人関係

あなたは遊びに誘う派？誘われる派？友だちや恋人、その他なんでも、あなたは遊びに誘う派ですか？誘われる派ですか？私はどちらもあるのですが、仲良い人には誘う側になりがちでたまに疲れます。どういう気持ちで誘ったり誘われたりしてるのでしょうか？あと誘う、誘われるの愚痴とか色々聞きたいです〜。

対人関係

#ストレス

人と会うと疲れる友達と話すのは楽しいけどそれが終わって家に着いた瞬間疲れがドバっとくる🥲

対人関係

#ストレス #不安 #無気力 #強迫観念

どうしたらみんなから嫌われないようになれるかな。