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対人関係

#ストレス

自己中な女性に疲れました。自分は介護施設で働いてますが、職場に自己中な正社員の女性がいます。・入浴介助の日で、重い方の入浴介助の日になると何かと理由つけて休む。・シフトも合わない職員と一緒の現場の日があると、別の人にシフト変わってもらっている（お願いされる人はお願いされたら断れない人ばかり）・介護施設なので、新規の利用者が入ってくることがありますが、そういう人の対応は誰か別の職員が対応するまで自分は一切対応しない。・職員が足りないフロアにヘルプをお願いされることがあるのですが、他の職員は行ける時は行くのですがその女性は「知らないところには仕事できないから行かない」と、全くヘルプに行かない。自分勝手なので、一緒に働いてても憂鬱だし、平気で休まれるのでその分の仕事を回されて疲れます。上司もその人が自己中な人と認識はあるみたいですが、注意することで辞められるのが怖いのか、一切指摘もしません。こう言った人に対してどのように対処すればいいのでしょうか？

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#中毒_執着

嫌いって何？あの人嫌いとかよくある話だけど対人での嫌いってのがピンと来ない私は好き嫌いで一緒に居るってよりは怖い怖くないで一緒にいる気がする嫌いだから距離をとるとかじゃなくて、近すぎてダメな部分バレそうで怖いから〜とか、面倒なトラブル抱えてるグループと関わってるから巻き込まれないように〜とか、この人といたら確実に苦しむだけだからとかそんな理由で距離は取るけど人のことが嫌いかって言われたらそんなことないなんだろその人の周りの環境とかはやられた事は嫌いだけどその人のことは嫌いじゃないみたいなわかる人いるかなぁ

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#ストレス #中毒_執着 #衝動_暴力

最近お友達のスキンシップや悪口に耐えられないです。どうしたらいいですか？2年ほど一緒にいるお友達がいるんですが、1年くらい前からスキンシップ（手を繋いできたり、腕揉まれたり、でこぴんや軽く殴るなど暴力？もあり）や悪口が酷くて、いつも耐えていたけど最近、私の心の余裕がきつくなってきてその子を避けることが多くなりました。その子も結構鬱気味な子なのでこうやって避けることはその子の精神が不安定になる原因の一つになるかもしれないので避ける行為をやめてあげたいけど、その子がそばにいるたびに、『また殴られるんじゃないか』『私が耐えないと』と思い呼吸出来なくなったり動悸や手の震えが止まらなくなります。この前も顔と腕に血をつけてそばに来たので血の匂いで申し訳ないけど吐きそうになりました。怖いです。私も過去にいじめられたり異性とのトラブルなどトラウマ？が多いためかなり辛いです。やめて欲しいとは角が立たない程度に何回か言ってはみましたがやめてくれません。最近は許可もなしに私の筆箱からペンを盗んでその子のペンがかわりに入っている事が何回か続き『今度はものが盗まれるかもしれない』と考えると怖くて学校にも行けなくなりました。あともう少しで卒業なのに出席日数が足りなくて留年の可能性もあるので辛いです。やっぱりもう私が耐えるか友達の関係を頑張って切るしか対策ないんですかね……過去の話をしてみたり、保健室に逃げ込んだりしてみたんですけどね…🥲‎愚痴みたいになってすいません。あと最後に少し質問なのですが手首や首に大量の傷跡を見せてくるのはまだ『衝動的にやっちゃったのかな…？誰かに心配して欲しくてやったわけじゃないもんね…』とか思えるので理解できるけど、また違う日に顔に血の跡つけたり指に血がついてたりするのを友達に見せる心理ってなんですかね…？私なら皆に心配かけさせたくないので血の跡くらいは人に会う前に水で洗うと思うんでその子の心理が上手く理解できません。私は、その子が誰かに心配して欲しくて自分自身を傷つけたと思いたくないんです。

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#ストレス #不安 #うつ #コンプレックス

極度の人見知りです。現在通信制大学在学中21歳です。昨年末に鬱病とPMDDの診断を受け一時期は一日中寝たきりの状態だったのですが、日常生活がおくれるくらいには回復しました。幼い頃から年上の人が苦手で、上手く会話ができません。苦手だからといって全く話せないというわけではなく、例えば幼い子が初めて会う親戚の人にもじもじしてしまうような、か細く短い単語でしか話せないといった感じです。（感覚としては頭が上手く働かなくなり喉がつかえる感じ）アルバイトはなるべく接客業をさけるよう心掛けているのですが、どんな職場でも声が小さいと叱られてしまい、メンタルが弱いので泣き出してしまいます。私は涙がでると体が固まってしまい2、3時間泣き続けてしまうこともざらにあるので強制帰宅のような形になりそのまま辞めるというパターンが多いです。高校生のときからアルバイトを10種類以上経験していますがその全てのアルバイトでコミュニケーションが原因で泣いてしまっています。友達、恋人、両親、姉、弟には人見知りすることはなくむしろ騒がしいと言われます。なので相談できるような関係性の上記の人に相談すると「もっといつもみたいにすればいいのに」「慣れたら大丈夫」と言われてしまいます。たしかにほとんどのアルバイトを1か月以内に辞めているので慣れていないというのも一律あるのですが、1か月以上働けたアルバイトも辞める日まで毎日緊張して体がぎしぎしと固まっているのを感じながら働いていました。昔は緊張で固まったり泣いたりするだけだったのですが最近は過呼吸や暴れ出したくなることもあり、悪化しているのを感じます。在学中の通信制大学もコミュニケーションの関係から登校できていないので、来年には退学しフリーターか就職をすると両親と決めたのですが、こんな状態で私は働くことができるのでしょうか。また、私は辛いことがあればすぐに辞めてしまう甘えた人なのか、それともなにか病気の人かどちらだと思いますか。

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#不安 #教えて下さい #ストレス #うつ #強迫観念 #頭痛

頼られるのは嬉しいんですけど……病んでいる友人から、悩み相談が（ほぼ愚痴）来ます。離れているので、メールでのやり取りがほとんどです。頼られるのは嬉しいのですが、時々、私自身が苦しくなってしまって、相談に乗りたくないなって時があるんです。でも、心配は心配なので相談に乗りたいっていうお節介な私が出てきてしまって、相談に乗ることを辞めることが出来ません。相談に乗らなかったら、嫌われるかも、文句を言われるかもって恐怖があります…… 依存的な関係性なのかもしれません。向こうは病んでいるので仕方ないとはおもうんですけど、自分も引っ張られて具合が悪くなる時があって……そういう時、相手を傷付けずに上手く断る方法はありませんか？

対人関係

#コミュニケーション #会社の人間関係

組織の人間関係の築き方私は受動的な性格です。外部に友達を作りに行ってその人と遊ぶといったことが得意ではありません(これにはそもそも予定を立てるのが苦手なこともあります)そのため小学生の頃から同じ集団の中で、雰囲気が合う人を探したり妥協したりしてきました。仲良くなる人は面倒見が良く、自分が過ちを犯しても気にしないような人ばかりでした。一度仲良くなるとそれ以外の人とは関わらず常に同じ人と一緒にいて閉じた関係を作りがちでした。更に自分が話したい話を話して相手の話を忘れることもしばしばでした。　また相手を上手に持ち上げて話すことが苦手です。はっきり言いすぎたり、相手が教えてくれるのに「自分はできている」と思い込みそれ以上話を聞かなかったりします。　会社の内定式で初めて自分の地方以外、大学の人や会社の人と話す機会に恵まれましたが、上記の悪癖が直接出てしまいました。まず同じ学生には自分の話ばかりをして、相手にうまく質問をしたりしませんでした。また上司には色々自分の仕事について話してもらったり学生生活の過ごし方の話を聞いたりしましたが、うまく集中できずにいましたし、他の方のように積極的に話すことができませんでした。　会社に入ってからの人間関係は大学までと違って、仕事関係の付き合い方になると思うのですが、自分にはいまいちその線引きも、上手な関わり方もわかりません。そもそもどんな話を職場の人とすれば上手に関われるか不安で自信がありません。お互いに持っている前提が違うということを簡単に忘れてしまって簡単にショックを受けるし、嫌味を言ってしまう時もあります。　何か社会人になるにあたり、ビジネスの中での人間関係の築き方などアドバイスがいただきたいです。　

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#トラウマ #うつ

友達と仲良くなったなって思ったら孤独になるなかなか幼少期の頃から同級生との会話で上手くいかないことが多くて友達になったと思ったらちょっと距離置かれてるのかもとか会話の内容についていけなくて、1人でずっと黙って話を聞いているだけでリアクションも薄くなる。どうしたら仲良くなりたいと思った人と仲良くなるのー💦どうしたら同級生と上手に話せるようになるんだろう 1人になりたい時も上手に抜け出せないし、私にみんな気を使って話をかけてくれてるのか本当に私と話してると楽しいから声掛けてくれてるのか分からないどうしていつも人間関係が上手くいかないのか分からない

対人関係

ｲﾗｲﾗした話しがあります咳に似たやつが何年も続いていて,部屋に聞こえてきて,もううんざりするんです,ｲﾗｲﾗして殴りたくなります,嫌な匂いも匂ってきて,食べる気が失せます,水回りも自由に使えないです,お金がないから欲しい物が買えないです,

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#ストレス

嘘はついてないけど例えば久しぶりに会う家族だったり、学校の友達や先輩だったりにあった時「元気？」「大丈夫？」ってよく交わす言葉だその質問の私の答えは決まって「大丈夫」とか「元気」だどれだけメンタルが不安定でも、しばらく体調が悪かったとしても「大丈夫」って良く見せようとか一切なく、気づいたら答えてる別に悪いことじゃないけど後になって「なんで大丈夫って言ったんだろう」って1人モヤモヤするこれ共感できる人います？

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#不安

愛されたい症候群をどうにかしたい物心ついた時から、"他人から好かれること"が私の中で大きなテーマになってしまっています。例えば、好きじゃない人から告白されて自分がフッたにも関わらずその人がほかの人を好きになるとモヤモヤしたり、自分にとって仲がいいと思ってる友達が自分以外の人と仲良さげだとイラッとしてしまいます。あと、趣味でダンスをやっているのですが、上手く踊れてるっていう自信があるのに自分以外の人ばかりが褒められると不機嫌になってしまったり。とにかく、人からの好意や評価に執着してしまうんです。ネットで調べたところによると、自分に自信がないから愛されたい症候群になるとよく書いてあって、でも自信の源になるものが私の場合もう他人になってしまってるんです。自分の価値を他人基準で決めてしまうというか。最近だと、友達との関係があまり上手くいっていなくて、どうして自分は好かれないんだろう、やっぱりつまらないからかな、可愛げがないからかな、とか色々考えてしまいます。どうしたらいいんでしょうか。

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#ストレス

数年間我慢してやってきたものを、新しく入ってきた人に全部壊された。今までの努力ってなんだったのだろうか…注意したくらいで出社拒否して周りからもチヤホヤして甘やかされて、こちらの痛みは何もわかってくれない。毎日泣きながら出社して仕事中も大泣きしてるのにそれも察することなく自分は被害者ぶってる女が嫌い…周りの人たちも何も助けてくれず、周りの目があるからねと…誰も助けてくれない。女から嫌われるのでーって毎日言ってるけどそれを自覚してるのに学習しない女はもう助けることはできないし、仲良くしようとも思わない。わたしは会社に味方は元々いないから悪く思われたっていい。辞める覚悟はできてる。毎日大泣きして病んで何もできなくなるならもう仕事も全部放棄してここから消えたい。

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#ストレス #コンプレックス

他人に興味がないくせに、他人から認めてもらいたい。自己中な自分が嫌い。「他人に興味が無いくせに他人から認められたい」という自分の中の矛盾に気づき、苦しみ始めてからもう7年になります。元々人と仲良くなるのが苦手なタイプだとは思っていましたが、根本的に「人に興味を持つことができない」タイプだということを理解してしまってから、ずっと苦しいです。「人は、他人と協力しないと生きていけない」「人間関係はギブアンドテイクだ」ということを理解しているだけに、他人に興味が持てず関係を深められないことに危機感を覚えます。まず、人との会話を楽しめません。相手が話していることは、右から左に流れていきます。人と話している時は、自分がロボットになった気分がします。ラリーを返すことや、自分の意見を創出することにエネルギーを費やしてしまう感じで。他人から認められている人は、会話を通して周りの人にポジティブな影響を与えています。私にはそれができません。こんなこと、友人にも話せません… こんなに自分が自己中だと思うと、一層自分のことを嫌いになります。ため息しか出ない毎日です。

対人関係

#パニック #ストレス #不安 #呼吸困難 #トラウマ

過去の後悔ばかりが襲ってくる後悔先に立たず、とは言いますが…思い出したくない感情や過去、ストレスに後ろ髪を引かれてばかりです。過去を振り返りたくないのに、過去の後悔が突然フラッシュバックしたり、趣味で知り合った人との間に起こしたトラブルが祟ったのか、パニック発作を起こして以来、呼吸し辛い…好きなジャンルというのも相まって、陰口や冷遇を受ける可能性が極めて高い現状故に、趣味に走ってストレス発散が出来ないのが辛いです。ただ、トラブルの原因は私自身にあるため、過去を振り切るのではなく、二度と同じ失敗を起こさないように、今と未来に集中したいです。そのためのノイズを消し去る方法はあるのでしょうか。

対人関係

客観視とは 10歳年上の彼氏によく、ナメてる、こっちの気持ちも分かってくれと指摘を貰う。相手の気持ちになるって、客観視ってどうやるの？書き出してみても、自分の意見の域を出ていない気がしてならない。相手ならどう思うか、自分がされたらどう思うかって難しすぎる。どんな風にやるの、客観視って。しかもそれを常にって、そんなに達観して見られないよ。普通の人はどうやるの？

対人関係

#辛い #人間関係 #消えたい #ストレス #不安 #助けて

信用できる人が欲しいです、長文だけど読んでくれたら嬉しい、学校でも家でも、素を出せる場所はないと思います学校では、周りの目を気にし、友達だと思ってる子にも、自分から少しの距離を取ってしまう、もっと仲良くなりたい子なのに、本当の私を見せて、嫌われるのが怖い、、そもそも本当の私はどこにいるのか分からない。もしかしたら、もう本当の私は居ないのかもしれない、、沢山本当の私を殺したからもう居ないかもしれない。。辛いけど私のせいだ、家では、両親の機嫌を気にする、不登校だった時が長かったから、少しでも嫌われないようにしてきたでも、父は不機嫌になりやすいし、母はヒステリック？になりやすい、2人が怒らないようにしてるのに、どっちかの一言で2人とも怒り始める、怒られないように、ずっと笑って流せるようにしてたら、本当の私を家でも見失った、、部屋にいるとずっと笑えない。もう嫌だと思ってしまう自分も嫌だ。沢山のお金と愛情もかけてくれた親に「もう、私は消えて無くなりたい。」なんて言えない。。両親は生まれてくる予定だった子を、産んですぐ？亡くした。両親に子供が2人も亡くなった事実を作りたくない。それでも、この文を打つ手は止まらない。このアプリは私の気持ちをさらけ出す場所、私を探せるかもしれない場所。でも、もう私は私を探したくない。なにもなくていい。ただ、静かに消えたい

対人関係

#うつ

あまり関わりたくない友人について私は現在女子大学生です。あまり関わりたくない友人（女）というのは高校から同じだった人のことで、その友人の発言が私がどれだけ考えても寄り添おうと思えないと思ってしまうような発言をしていました。例）・○○ちゃんって頭いいけど、先生に媚び売りすぎじゃない？・○○先生っていいとこもあるけど、授業の予定変更多くない？とかです。私にとってみたら、教師としての立場で授業変更などは仕方ない場合もあり色々目に見えて分からない部分も多くあると思うのでなんともいえないと思うのですが、その友人は自信家でプライドが高いのかそう言った発言が多くみられています。私自身も面と向かってではありませんが私自身のことについても成績がちょっとアレだよね笑とかそういったことを言われているのをきいてしまったりとかしています。 ※自分で言うのもなんですが、成績はいい方です。この友人とは今現在でも関わりはありますが、できるだけ接触しない工夫はしてます。できれば、一生関わりのないくらいにしたいですが今はそう言うわけにもいかず、少しだけ会話をするとか会ったりとかはたまにしています。こういった人とはどう言う付き合いをしていったらいいのでしょうか？

対人関係

#不安定_躁うつ #コンプレックス #うつ #不安

知りたくないこと。久しぶりに友達と電話したら、あの子が結婚したとか色々、自分から深掘り？会話しなきゃダメじゃないですか。なので色々聞いてしまう。その時は普通でも、電話終わった後で、みんな私とはやっぱり違う世界だなって思って、"知りたくなかったんだ"ってことにそこでやっと気付く。電話ってこうゆうデメリットがあるんだと気付きました(笑)ラインだけならそんなこと会話しなくて済むから😅 もう今泣きそうになってますもん。全て終わってからじゃないと自分の気持ちに気づかないんですよねぇ…

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#不安 #身体症状

人と関わりたくないです 1日だけ朝から学校に行ったんですけど英語の授業のとき嫌なことがあり次の日は休みました。英語の授業のときのことがよっぽど嫌だったのか人と関わりたくないと思いました。自分の性格上、もともと人と関わることは苦手なんですけど、こんなに人と関わりたくないと思ったのは初めてでどうしたらいいかわかりません。学校ではもうすぐテストがあり絶対に行けるようにならないといけないんですけど、人が怖くなり行ける気がしません。

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#ストレス

これって私だけ？グループでの活動で私が入ると大体雰囲気が嫌悪になるのは何故だろう

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#自己肯定感 #感受性高い #ストレス #HSP #情動 #傷 #対人関係 #トラウマ

感情は人と共有した方がいいね…負の感情が自分に向いちゃうの嫌だし困る。中学時代、心にかなりの傷を負った。その時、親や誰か友達に早いうちに相談できていれば良かった。けど集団での出来事で、人に話すことさえ抵抗があって自分からは言えなかった。だから一人でずっと泣いてた。自己肯定感下がりまくった。ここで先ず、負の感情が自分に向いてた。(？) それが、その後の対人関係はおろか、恋愛にも影響を与えていることを否定できない。最近になって分かってきた。折角、仲の良い異性もいたのに。 <<多分その頃から、自分の気持ちを抑える癖がついてしまった。負の感情を溜めてしまう。>> 今でも、辛かったこと、嫌だったことを人に話すのに勇気が要る。相手にも負の感情を持たせてしまうと思うとそれが嫌なのかもしれない。できれば楽しい話で盛り上がりたい。上手くいかないことがあると自分を責めちゃうことが多い。自分のなにがいけなかったのかを先ず考える。ただ、責めたり溜めると自分が辛くなる。誰かと情動を共有した方が、違う視点、考え方も見えてくるって最近実感した。大学生になってから。どうやったら辛、悲、寂といった感情を素直に表現できるんだろう。あと、嫌なことを嫌と素直に言えない。(少し前に、それはHSPに多いって知った。) わかる気もするんだけど、それに慣れてない。今でもなかなかできない。簡単だと思う人もいるんだろうけど、自分だと抑えちゃう。(ここでは吐き出せるか、) ※まとめても長くなりました、、　　　　