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対人関係

#うつ #不安

親しい友達ができない人のことをどうしても心から信用出来ないので、新しい友達が全くできません。私の事を陰で悪口を言ってるのではないかや、私と話してても楽しくないのでは無いかなどと考えてしまい、人と親しくなれません… クラスの子が新しい友達を作っているのを見ると、クラスの中で孤立しているなぁと感じ、たまにその事を考えるととても寂しくなり、心が締め付けられます。せっかく友達ができそうな機会があっても、受け身になり、人に気を使いすぎてしまうので、なかなか自分を出せず、仲良くなれずに終わってしまいます。今いる友達も、いつかは私から離れて行ってしまうのではないかと思い、とても不安です。人と親しい関係を持つには、どうすれば良いでしょうか……

対人関係

#ストレス

私は中度知的障害者人と関わりたくない人になにか期待しても裏切られる人と居ると相手が母だろうと気を遣うのは当たり前相手の顔色を常に見て相手が言ってほしいであろう言葉を言って正解か不正解か相手の仕草や行動、言葉で判断して誰と居ても疲れる人と居ると疲れる一人で居る方が疲れないだから、人と関わり時は相手に合わせて仮面を被る私は道化を演じる私はまるでピエロでもそれでいい相手を傷つけるより誰かを傷つけるよりその方が楽でいい私が我慢すればいいそうすればみんな笑ってくれる私はだから仮面をしたまま笑顔を作る

対人関係

#不安 #ストレス #衝動_暴力

感情コントロール何かの拍子でキレたり、仕事中にイライラしても余計なことは言わないようにしてるのに、今日は言い過ぎてお客さんに名前聞かれたから本社営業所のどちらかに苦情入ってるんだろうな〜同期とその話少ししたら、なぜか涙出て来たし… 感情コントロールが最近全くできてない

対人関係

言い過ぎたなとは思ってる。職種が路線バスの運転手で、バス停お客様が居たので乗降扱いしている時に駆け込みして来たお客様が乗りまーすって言って、バス停にいたお客様3〜4人で先に乗って！いや、いいの！私は後からでも！みたいなやり取りがあり、そのバス停を3〜4分遅れで着けていたので、お客様に早く乗ってください、時間すぎてるのでって言ってしまい、他のお客様が激怒して、車内でずーっと文句を言ってました。その時の自分の精神的にもイライラしていて普段なら思っても言わないようなことを言ってしまいました。

対人関係

#不安 #ストレス #疎外感 #友達 #トラウマ #人間関係

嫌われるのが怖いけど言うべき？私は今大学で6人グループで行動してます。そのうちの4人は元からグループで、4月からずっと仲良くしてる子達。私と、私が元々仲良くしてる子とそこに入りました。もう1人、1番仲良く良い関係だと思っている子が居たけど、その子と元彼に浮気されました。 4人グループの子達に相談したら私以上に怒ってくれたし、「こっちおいでよ」って言ってくれたので、今一緒にいます。皆それぞれ本当に優しいし、6人みんなで遊ぶのは凄く楽しいです。でも、4人の中でだけテストや課題の資料を回したり、何かする計画を立ててることが多いのに、「え、なんで知らないの？聞いて無かったの？」と言われることが多々あります。私から話しかけたり、過去問を送ったり色々提案しても、LINEグループで無視されることがよくあります。分からない問題があったら絶対に私以外に聞きます。人に裏切られたばかりなので、あの子達には申し訳ないですが正直不信感が湧いてしまいます。優しい子達だと分かっているから、もし私に何か思ってても愚痴のようには言って無いかもしれません。ただ、そういう扱いが普通な空気なだけ。でも最悪、また影で悪口言われてるんじゃないか、嫌われてるんじゃないかってずっと考えてしまって、もう6人でいても私が話しかけたりできず、遊びに行く計画が聞こえてきても私が含まれてない体で聞こえてないふりをしてます。何も楽しくないし、学校がない日も悩みすぎてしんどいです。もう裏切られたくない。こんなに悩むぐらいなら、何も怒らないし言わないから、いっそのこと面と向かって嫌いと言って欲しい。 1人になりたい。それともただ、過ごしてきた時間の差、合うノリが違うだけで向こうは本当に何とも思ってないんでしょうか。解決するにはどうしたらいいと思いますか？もし相手がなんとも思ってなかったら傷つけてしまうかもしれないし、あと5年もあるのに関係性が変わるかもと思うと話がしずらいです

対人関係

#不安

みなさんのご意見をいただきたいです。以下不愉快な思いになられる方がいらしたらすみません。もし途中で違和感等を感じられたら閲覧をおやめください。突然ですが、港区や夜職等に私自身嫌悪感?はなく、むしろ容姿が綺麗な方々や様々な経験をされてきた方々、普段自分が身を置く環境では知ることの出来ない価値観を持った方を知ることができることへ憧れを抱いています。そのため港区や夜職をテーマにした漫画や作品を見ることも好きですし、それらのSNSを見ることも好きです。 1人で行くのは怖いし浮いてしまうとは思うけど、港区で飲むことにも少しの憧れもあります。しかし同年代の友達はそれらにあまり興味がなく (もちろん各々で好きなことが違うのは当たり前ですし、友達が友達自身の興味のあることに対して追求する姿も素敵だと思っています。)、私と同じような、「港区で飲んでみよ！」というタイプの子が周りにおらず、正直これが悩みなのかも、考えたところで何になるのかも分かっていません。ただ漠然と、「どうしたらいいんだろう。」と思っています。ここまで閲覧してくださった方々ありがとうございます。もしよろしければご意見や感想？等感じられたことをコメントに残していただけると嬉しいです。 (強めの批判コメントは少し悲しいです。)

対人関係

#不信感 #不安 #対人関係 #ストレス #うつ #悩み

不信、欺瞞、自己嫌悪本音を語るのが怖い。これを書くまでに5日間悩んだ気がする。そして、投稿できずに既に3回は削除した。更に言えば、このアプリのインストールに物凄く躊躇した。なぜなら、私は人を信じることが難しい。人に頼るのが何より恐ろしい。自分の力で解決しようと奔走しては失敗を繰り返す。それでも誰かに頼るのが怖くてまた１人で抱え込む…のループ。実に傲慢な悩みだと思う。人間は社会性を持った動物で、他者との協力関係が前提となるよう生きているのだから。そして、他者不信による行動の抑制ほど愚かしい現象も無いと思う。私の味方になりそうな人は世界中探せばまぁ最低１人は見つかるだろう。むしろ0人というのが極端過ぎると思う。頭の中では、これがどんなにおかしなことかわかりきっているはずだった。だけど、不信感が取り除けない。幼少の頃から大事に取っておいた一点もののヴィンテージのように、役に立ちもしないというのに、奴は私の頭の中に堂々と居座り、王様のように振る舞っている。何故信じられないのだろう？不信感があるせいで、友達にも親にも本音で話したことがほとんどない。せっかく悩み抜いて心療内科を受診しても『やっぱり大丈夫です。なんとかします』とドロップアウトを繰り返すばかり。大事な相談も、一度も親に伝えられないままズルズルと院試浪人状態。何も言えない。言おうとしても怖くて何も伝えられない。どうすれば良いかっていうのは分かる。私が勇気を出して本音を話すこと。でも、その勇気が出てこない。勇気を出すにはどうすれば？他人を信用してみること。でも、誰も信用できない。じゃあ、信用するにはどうすれば？

対人関係

#ストレス #摂食障害 #コンプレックス

幼稚な友達こんにちは。久しぶりに投稿させていただきます。私は現在大学一年生で、同じ学科内で仲の良い友人が2人います。1人は同い年、もう1人は年上なのですが、今回後者の子に少しイラついてしまう出来事がありました。私は、前々回までの投稿の通り、同じ寮内の子達と少しいざこざ（結局今はすれ違いだったと分かり和解してます。）があり、病んでいました。私は病んでしまうと食欲が爆発するタイプで、今回は元の体重から5キロほど増量してしまうという結果になりました。そして現在ダイエット中なのですが、事件は先々週起こりました。いつものように授業に行くと、友達Aが席を取ってくれていました。その子はいつもと違うズボンを履いていて、その時私と履いていたものと一緒でした。私はそのズボンをバイト用にしており、多い時ではほぼ毎日のように大学に履いて行ってました。私がAの隣に座ると、Aは、ズボン一緒じゃん！と話しかけてきました。そして、何サイズ？と聞いてきたので、私はそっちは？って先に言いました。すると、その子はSかなーとタグを確認しながら言いました。私は、その子と身長がほぼ変わらないはずなのに、骨格ウェーブのせいでLサイズしか入らずLしか履けなかったのに、すごいねーと言いました。私は現在ダイエットしてるとは言え、周りからは痩せて見えるって言われることで痩せてはいるのかと自信があったのですが、この一件でまだまだ自分は太っているのだと確信して、またがんばろと思いました。この時はこれだけでやり取りは終わったのですが、授業が終わりその子と話していると、好きな人に予定をドタキャンされたとか気になっている人を取られそうだとか不満をぶちまけられ、段々と言葉が乱暴になっていきました。私は、このあとバイトなのに、長くなりそうだし、ネガティブな言葉を聞きすぎるとこっちまで辛くなるし、何よりこの子の精神を安定させてから私が帰らないと明日から学校来ない、もう死ぬとか言われるので大変だなーとかぐるぐる考え込んでいました。そして、またズボンの話になり、結局何サイズだっけ？って言われました。私は、周りに大勢人がいる中で言いたくなかったので、さあとはぐらかしていたのですが、、Sじゃなかったよね？？M？L？あ、もしかして、XL？とかちょいちょいキレ気味におしえて！と言われました。そんなキレ気味に言うことでもないし、場を考えて欲しかったです。実際テーブル席を別のグループと相席していたので恥ずかしかったです。他にも、私が1限しかなく、2限の途中の時間ぐらいで、5限のテストの勉強があるからと帰ろうとしたら、行かないで！！！と言われて引き止められて、勉強させてくれない事も多々ありました。正直、大人なんだから親しき中にも礼儀ありということを弁えてほしいです。また、遅刻癖、人の揚げ足取り癖があり腹立たしいです。今回、我慢の限界がきてこちらに書き込まさせていただきました。少しスッキリしました。

対人関係

#ストレス

いじられキャラでなくなる方法いじられキャラで無くなる方法を教えてください。最近色々な人からずっといじられてどんどん悪化してきててしんどいです。どうすればいじられキャラでなくなれるでしょうか

対人関係

#ストレス #トラウマ #不安 #パニック

依存体質 AC育ちで承認欲求が強い私。褒めて欲しくて仕方がない。自分で満たせるようになりたい。自己否定もすごい。人に依存しないで満たすにはどうしたらいいんだろう

対人関係

#ストレス #不安

人の気分を害することをしたくないだけなのに自分の持つこだわりや没頭するがあまり徐々に視野が狭くなってしまうことから人に気を遣うことが出来なくなってる。気を抜くとすぐにこの自分が現れる。そしてまた人の気分を害させる。もう辞めたい、ただ仲良くなりたかっただけなのに。恨みや怒りをぶつけ合うような関係にだけはなりたくないと思っているだけなのに。自分の持つ気質や性格のせいで人の気持ちを害しているのなら、完全に自分が悪いと思う。周りの人達からはあなたは悪くないと言ってくれるけれど、そんなはずは無い。なぜなら現に相手を不快な気持ちにさせてしまっているからだ。僕の望みはただ仲良くなりたくて、相手を不愉快な気分にさせたくないということ、ただそれだけなのに。

対人関係

#ストレス #不安 #トラウマ #うつ #めまい #無気力

話をしていると涙が出る特に悲しくなるような話でも、辛かったことを思い出そうともしていないのに、涙が出てしまうことが多いです。気づいたら涙が溢れていて自分でもどんなタイミングで涙が出るのかわかりません。 3年前、元職場に突然行けなくなり退職した時から症状が出始めました。

対人関係

#不安 #妄想

話しかけられて話しかけられて嫌に思う人はいるのでしょうか。話しかけてどう思われるか怖くて、いつも何も話しかけれません。話したいのに私は静かな子って感じでレッテル貼られて剥がすのに必死になる事はもう嫌です。貼られたらなかなか剥がす事は難しいです。怖くて辛くて。悩みばかりになります。そんな日常は懲り懲り。私なりに話しかけても嫌なんて思わないですよね。大丈夫。大丈夫。話せる。と言い聞かせても時間は経つばかり。明日はきっと話しかけます。仲良くなるには話さなきゃ。

対人関係

#不安

ずっと不安小さい頃から、両親は宗教にハマっていて、休日も平日も家や会館で会合をしていた家族旅行や出かけたりもしたけれど、家族みんなでワイワイ話すことはなかったわたしは優秀で自信家、強気で怒りっぽい姉に怯えていて、どんどん内気になった話し方が間延びしてることを母に揶揄され、恥ずかしくてさらに喋るのが嫌になった声が小さくなり、家族の前でずっとハキハキと話せないまま大人になった宗教では綺麗事を言っているのにテレビを見て出演者をバカにしたり、嫌味や悪口ばかり言う親の矛盾が腹ただしかったその悪口が自分に向くのが怖かったいつも本音を言おうとすると涙が溢れ言葉が出なくなり、そんな自分が嫌だった姉のように自分の意見をハッキリと言える人間になりたかった悩んでいても、悲しくても、両親は祈れというばかりで、わたしの悩みに向き合おうとはしてくれなかった両親の時間や思考を奪い、矛盾や綺麗事だらけで何一つ理論的ではない宗教自体大嫌いで、宗教に入っていることを友だちに知られたくなかった恥ずかしくて、引かれるのが怖くて、なんとしても隠したいもし親が勧誘したりしたらと考えると、親のことを誰かに紹介するのも嫌だった親と普通に話せないから出かけた時も、友だちといる時に電話がかかってきた時も話したくないわたしは普通の家の子ではない、わたしは普通の親子関係を築けていない、というが恥ずかしく、憎かったそれでもわたしは心の底で、良い子でいなければという強迫観念、そこからくる両親の信じるものを否定する自分はダメな子だ、という意識があるのだろうと思う自分を愛せない理由は、アダルトチルドレンであることが大きいと思う父は高二の時死んだ母はいまだに宗教と仕事で忙しいでも、昔から厳しく、30歳になるのに実家暮らしのわたしは休日の動向を把握され外泊も帰る時間も文句を言われ、干渉され続けている何度ももうこんな親なら関わりたくないと思ったでも心配してくれてるんだ、大切にしてくれてるんだという思いから親は否定できないずっと憎い気持ちや、悲しみ、ジレンマ、焦燥、不安で苦しい気持ちに取り憑かれている今付き合っている彼氏とも、自分を愛せない、自分に自信が持てないせいで本当にわたしのことが好きなのか不安で、良い子の振りをして我慢して、言いたいことも言えず不安のループにいる母はこれからも変わることは無いと思うわたしがそれを認め広い心を持つのが1番なのかもしれない母にぶつけたい、母を傷つけたくない、逃げたい、恥ずかしい、そんな葛藤が多分自分の中にあるずっと愛情に飢えていて、自分は我慢をし続けなければいけないのか？わたしを不安にさせないほど、誰かに愛してほしい、認めてほしい、安心したいこの年で親の前で素直になれない自分が恥ずかしくて嫌いで、そんなわたしでも受け入れて、許してほしいどうしたらこの不安が消えるのかどうしたらわたしは普通に母と話せるのか、向き合えるのかどうしたらわたしは自分を愛し、自分に自信が持てるのか

対人関係

#頭痛 #無気力

友達友達は多い方だけど、自分の本音を言える人はほんの数人しかいなかった。周りからは明るいタイプって思われてるけど本当はそうじゃないことを知ってる数少ない友達が前まではいた。大学生になってその数人と疎遠になって全く会えなくなっちゃって、久々に会った時に違和感を覚えて「あー、お互い変わったんだな」って感じた。多分相手も同じように感じたと思うな。もうわざわざ会わないと思う。幼なじみとか、小学生の頃からの親友、とか、一切居ない。大学がきつくても「○○（地元の友達）いるから大丈夫」って思いながら過ごしてきたのに、もう終わっちゃった。私、今、心許せる友達1人も居ない。みんな表面上の付き合い。笑顔顔面に貼り付けて家に帰ったら気疲れと頭痛で1歩も動けなくなる。1人でも強く、在りたかったな

対人関係

#ストレス #不安

悪夢再来､恐怖です｡前置きとして､私は冷たい人だと思います。大学3年の時に､友人含め4人でディズニーに行きました。最初は楽しかったですが､時間が経つごとに嫌な部分が色々と見えてきました。 ①時間にルーズなところ（指摘しても知らん顔する） ②自己中心的なところ ③わがままな所を可愛いという｡（例えば､もう疲れた､しんどいとA子が言ったら､B子が「A子の赤ちゃんモードが始まりました笑」と言います｡） ④自分のやりたいことができないと気が済まないし､機嫌悪くなるところ｡加えて､自分のやりたいことに時間を注ぎ込んで､相手のやりたいことが出来なくなっても､全く気にしないところ｡ ⑤言い方がキツいところ（夜行バスの乗り場が変わっただけなのに､「LINEで教えてもらったところと違うんだけど」とキツめに問い詰められた｡） ⑥自分は良くても､相手がするとダメなところ。（自分たちがゆっくり歩いているのはいいが､私と仲の良い子と写真を撮っていて歩くスピードが遅れているとガン飛ばされる。） ⑦意見が3対1になった時の断れない空気感（タワーオブテラーにどうしても乗れないから3人で乗ってきてほしいと言っても､「大丈夫だよ」､「シーの醍醐味じゃん」､「えー頑張ろうよ」）→1番嫌だったのは､タワーオブテラーに時間を使いすぎて夕食を食べる時間を削ろうか､あのアトラクションに乗るのやめようかと勝手に3人で話を進めていたところ。そして､私が実習でいない間に卒業旅行としてUSJに飛行機で行こう！という話が出ていました｡3人は結構乗り気で､話す時間さえあればとんとん拍子で計画が進んでいきそうです。行きたくないと言いたいところですが､正直に伝えることで関係が悪くなったらどうしようと思います｡これまで色々と我慢してきているので､円満にこの関係を終わらせたいです。今のところの言い訳として､「国家試験の結果が､自分だけ悪いときに､落ち込んだまま旅行に行くことで､楽しい雰囲気を壊してしまいそうだ｡」言うか悩んでいます。もし言っても､大丈夫､気にしないよ！とか言われたら何も言い返せません｡本当にディズニーの時の悪夢が再来しそうで本当に怖いです。楽しみにしていたのに､こんな嫌なことに時間とお金を割いたという気持ちになったり､もう友人遊びに行くのは合わない人間なのだと思い知らされているようで辛くなります。言いたいことがあれば言えばいいのにと思う人もいるかもしれませんが､3対1で､かつ泊まりとなると居場所が無くなる可能性もあると考えています。いつも我慢してばっかりで嫌になります。自分も悪いところはきっとあると思いますが､自分としては堪えている方だと思います。

対人関係

#ストレス #不安 #トラウマ #うつ #パニック #めまい #無気力 #不眠症 #妄想 #身体症状 #コンプレックス #アンガーマネジメント

感情シャットダウン圧迫的な対人関係で，上下関係、相手怒りなど、 (どうせ言ってもムダだ) (どうせ分かってもらえない) と受け取める認知の歪みがあり、自らの感情をシャットダウンします。これが未処理の感情となり、人間不信など、その後の自分を苦しめます。生育史は、厳父で権威主義者、ヒステリーで情緒的未成熟の母に育てられました。自らは、まともに育っていないという育ちそびれ感、人を信じづらい、孤独感があります。加齢過労で精神不調も多く、伏せる日が増えました。今さらながらですが、心の発達支援を必要としつつ、頭で理解できていることと精神的幼さのバランスが良くなく、自らどう解決すればよいのか分からず、神道や仏教、坐禅に救いを求めているところ。育ちそびれを治したいことと、小心のくせに野心の大きさ。我が強すぎるようで，ほどよくを上手くコントロールできるよう、曖昧さ耐性のアドバイスを求めています。

対人関係

#ストレス #不安 #うつ #強迫観念 #めまい #無気力 #妄想 #身体症状

燃え尽き毎日、職場の人と会うのが、嫌だ。理由は、自分の気持ちにウソをついているから。嫌いなんです、本当は。上司のログセ「できない。」考えもせず、条件反射の回答が。黙ってニコニコしてますが，内心ウンザリ。部下の面倒くさい考えお客様ファーストは、もうやめようよ。正論ですが、職場回りますか？利益にならない仕事は、ほどほどでいいです。

対人関係

#ストレス #コンプレックス

考えてることが顔に出やすい考えてることが顔に出やすいです。１人で何か考えてると、無意識に顔が緩んだりしている気がします。たぶん気のせいじゃありません。今日考えごとをしてる時に、視線を感じてそっちを向いたら、職場の先輩２人（女性）にガン見されてました。（気持ち悪いものを見るような目で）職場にきて2ヶ月ですが、顔に出やすいせいもあるのか、周囲と馴染めません。ガン見されたのもすごくショックでつらいです。顔に出やすい性格を改善する方法はありますか？

対人関係

#友人 #コミュニケーション

LINEなどのメッセージのタイミングコミュニケーション音痴です。特に友人との距離感が分かりません。 LINEで友人からメッセージを送られたあと、何分後～何時間後に返信すればいいでしょうか？友人との関係性によっても違うのでしょうか？