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#不安

生きる意味女の子同士の同性カップル。最初なんか依存するなんてお互い思ってもなかったのに、今じゃいなきゃ生きていけない存在に。でも私はすぐに死にたくなってしまうから、彼女に迷惑ばかりかけてしまう。頼りたくても、気持ちを伝えることで彼女まで死にたくなってはお互い辛い。先生や彼女の周りにも「別れろ」っていわれる。もうすぐ進学する彼女のために別れるべきだとは思う、迷惑になりたくない。けど、彼女と離れた私はどう生きていけばいい？彼女に全て捧げてきた、彼女のいない世界でどう生きればいいのか、彼女も離れたくない、死なないで別れたくないって言ってくれるけど、幸せになれるのかなこのままで。いつもどちらかが死ぬなら2人で一緒に死のうと言えるほど大切な存在。命をかけても一緒にいたい。親も友達も先生も誰も頼れないのに、将来に希望なんかない。死んでしまいたい。

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しなきゃいけないとこがあるのになかなか行動に移せません。仕事が休みの日に部屋の掃除や買い物をしなければと考えてはいるのですが、なかなか布団から起きだせず一日中寝てることが多いです。そして動けないことにさらに反省して落ち込みます。負の連鎖です。

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#コンプレックス #ストレス #不安定_躁うつ

もっと一緒にいたいのに彼氏と付き合って1年が経つ。私は彼氏に尽くしきりで、向こうも満更ではなさそうだけど、なかなか向こうからデートしてくれないし、ゲーマーでLINEも遅いし、私ばっか好きみたいですごく不安。そんなに会わなくても大丈夫だねみたいなこと言われたけど、本当はもっと一緒にいたい。デートだってもっとしたい。ただ一緒にいるだけでいいのに、そんなこと言われたらそうだねって言うしかないじゃん。かまって欲しい話したい、会いたい、恋人なら、そんなこと思って当然じゃないの？それすら嫌がられるのかな？なんだか少し疲れてきた。合わないねって捨てられるのも嫌。きっと私は代わりある存在なんだって思ってしまう。

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マジどうでもいいやつに休み取られるの嫌だただの友達の人に遊ぼうと誘われた。てっきりいつものメンツで行くのかと思いきや2人きり。まぁ〜気まずい。昔から人と1対1になって遊ぶのが嫌だし会話するのも苦手。休みの日はTwitterみてゴロゴロしてたいのに普通にやらかしたなとしか思わん。断れる程のメンタル持ってないし、八方美人でいたい自分がいる。かなりのクズ真面目。辞めたいな色々どうでもいい好きな奴でもないただの友達に海誘われる時点でそういうことだろとなってしまう脳になってる自分も嫌だ。いつの間にか気持ちが頭が考えが大人になってる自分が嫌だ。純粋に遊びに行くだけと思えなくなってるのが悲しい。辛いとかではなくどうしたらいいのか分からない。どうせこのままソイツと遊びに行くんだろうな。

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#ストレス #不安 #コンプレックス #強迫観念

恋愛しないとマトモな人間として見てくれないの?恋愛してる人はコミュニケーションが円滑にとれる恋愛してる人は仕事に対してのモチベーションも高い恋愛してる人は将来も考えてる恋愛してる人は誰からも愛される誰かから愛してもらえてるからそれが「マトモな人間」じゃあ、恋愛したことない、出来ない人間は全てが劣っている社会のお荷物なんですか? ただ、自分独りが生きるのに必死なだけなのにコミュ障とかつまらないとか「女でも作ればマトモになる」なんて言われてどうすればいいんですか? 「モテるためにこういう事を言え」「モテるためにこういう趣味を持て」愛されるために自分を殺せ社会のために恋愛しろ家族を作れ、子供をつくれマトモな人間になれ皆、マトモな人間として見られたいから結婚してるんですか? 出来ない俺はこの世から消えるべき人間なんですか?

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恋愛マジ難易度高すぎん？恋愛以前に人付き合いが不得意なわけだけど… 恋愛相談したり本を読んだりで色々と恋愛テクニックを教えてもらうけど「え、自分そんなのできないっすけど…？？」みたいなのばっかりで、本当に自分は恋愛の才能が皆無なんだなとしみじみ思い知るばかり。コミュ障な自分が最近になってようやく気づいたのは、相手も自分も傷つける覚悟、言いかえると本気でぶつかり合う覚悟がないと恋愛はできないってこと。相手も自分も傷つけたくなくて本音を出せない俺とは真逆。そう、真逆。

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#トラウマ #幻覚 #頭痛 #ストレス #無気力 #不安

恋愛したいのに…私は恋愛したいのに母親とか父親に恋愛してもいいことないからするなと言われます。私自身障害を3つ持ってるから言われてるんだと思います。障害者年金も親管理だし自由に遊びにも行けないし作業所にも怖くていけないし浮気されたり、裏切られたりしてきたせいで男性も女性も怖くなった。でも1人は嫌だから恋愛したいって思ってます。無理だろうけど…

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#ストレス #うつ #不安

人生ってなんのためにあるの最近ずっと泣いてる。でも彼も誰も知らない。こんなに辛い思いしてるのに、彼は勝手なことばっかするし。父親は怒鳴るし。勉強もしなきゃいけないのに。電話出たくないなら言えよ、言わなきゃわかんないだろ。そんな事も出来ないのかよ死にたいのに勇気がない。サヨナラが言えないとても辛い。もう前見て歩けない。人生ってなんの為にあるのかな。自傷行為も出来ない駄目人間そもそも私は人間なのかな。

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#パニック #トラウマ #不安

信用できない。恋愛のトラウマから抜け出せなくて5年近く彼氏がいません。浮気をされたり彼氏の親から罵倒されて彼氏が味方になってくれなかったのがトラウマになっています。こんな自分でも結婚できますか

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#無気力

恋愛みんな彼氏いたり結婚の話が上がってたりして焦る。私も半年くらい前までいたけど長続きしないし、今彼氏欲しいって思っても出会いはないし。マッチングアプリ使ったけど、それこそ相手のこと信じられないから上手く人付き合いできない😭もうどうしたらいいのかわからない。久しぶりに素敵な恋がしたい。焦ったり不安になるのやめたい。

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#不安 #コンプレックス

好きの感情が分からないなんで周りは好きな人が出来るのか。理想はお互い話してて落ち着く人がいい、、ただそれだけ。男女どちらでもいい。好きの基準も好きの感情も分からない。でも興味が無いわけじゃない。どうすればいいの。

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#ストレス #アンガーマネジメント #不安 #身体症状

彼氏に思いやりがない。今日急な腰痛で転んでしばらく立てなくなったときベッドの上から「大丈夫？」って声かけてくるだけで助けてくれなかった。起き上がろうともしてなくて、惨めな気持ちになってしまった。たとえばこの先私が妊娠して、つわりで吐いてたりしたとしてもこの人は、自分が疲れてて眠かったら寝ちゃうんだろうな。とか思ってしまった。別に時間をかければ一人で立てるし、歩けるけど、助けようと思う気持ちすら見られないのは、ちょっとな… 助けるつもりも心配するつもりもないくせに「大丈夫？」って声だけかけて心配する素振りだけ見せてくるのが小賢しくてイヤ。こんな小さなことも許せない自分にも少し腹が立つ。ずっとモヤモヤしてる。

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#コンプレックス

恋愛に向いていないのかもしれない 20年近く生きてきた中で本当に好きな人っていうのができません。友達として仲良くしていきたいとか、友達として好きって言う人なら数名いるのですが、それ以上に好きになることはなく、浅はかな恋愛の知識なのですが、ずっと一緒にいたいとか誰にも渡したくないっていうような人が今までできたことがないなと悩んでいます。そもそも自分が他人への興味が薄く、それに自分の意見や思いを言うことが苦手でありそういうところも関連しているのかなって思います。恋人を作っていろんなところに出かけたり、いろんな思い出を作ってみたいって気持ちはあるのですが、自分がもっと人を好きになる努力をしなくてはいけないのですか？

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#頭痛 #無気力 #呼吸困難 #不眠症 #妄想

どうしたらいいの？好きって伝えても、本当に好きかどうか分からない。なんて言われて挙句の果てには「扱い方が分からない。」って話されて、でも離れては欲しくない、信じれるまで時間がかかる。って言われて、努力は沢山してても冷たくなる一方。連絡も日々遅くなってら諦めろって言われてるのかな？このまま待ち続けていいのかな？好きって言って好きだよって返してくれてたのも最初だけで今はお話もしてくれない、もう、本当にいらない？離れて欲しくない。は嘘だったのかな？もう、どうしたらいいのかわかんない。離れて欲しいの？

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#ストレス

元カノからの要求が苦しいです。私が身勝手なんでしょうか？高一の時にお付き合いしていた人と、社会人になった今でも連絡を取りあっています。趣味で台本や小説を書いていることから、高校時代に、その人のために二次創作の小説を書いたりしていました。また、その人とソーシャルゲームでフレンドになり、同じグループに所属しています。お互いに社会人になったのですが、今でも小説のリクエストが来て、しかもかなり短い期限で催促が来ます。(1本につき3日、悪い時は1日2本など)報酬などはもちろん一切ありません。感謝の言葉さえ無い時もあります。また、ソーシャルゲームも、グループ報酬に関わるからという理由で、「生活で割ける時間は全て割いて欲しい」などと言われます。正直、もう苦しいです。高校時代はその人に未練がある状態で過ごしてしまったため、社会人になってそれを断ち切ろうという決意もしていました。ですが、その人の要求に従っていると、私自身のために使える時間がほとんど無くなってしまいます。ですが、言われた期限内に答え続けるのが苦しいと伝えると、「仕事できない社会人の鏡だね」などと言われます。これは私がダメなのでしょうか。私の時間の使い方が下手なのでしょうか。誰かの意見が欲しいです。

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#浮気 #ストレス #二股 #無気力 #恋愛 #ショック

二股された好きな人に二股されていました…。 4月から転職しバタバタとしている間に別に相手に好きな人が出来たようです…。私の誕生日が5月なのですが、ほぼ同時期からの交際。裏切られた気持ちでいっぱいで、ショックです。わざわざこの時期じゃなくても良くないですか。しかも彼からの告白だったみたいで、尚更ショックが大きいです。将来、こんな家族になろうね、なんて話していたり、三月末は旅行に2人で行ったりしていたのに。転職したばかりで、バタバタするけれど、心の支えになって欲しいと思ってたのに…。気持ちが追いつかないし、頭を思いっきり殴られたかのような感覚です。

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#妄想 #摂食障害

やばい、好きかも…？サークルの友達が好きかもしれない。以下雑まとめ。・会わない間は神格視してしまう。会ったら普通に友達。・会わない間はその人の事を考えて、脳内麻薬を補給している。・「この髪型してみてほしー」って話してたら、しばらくしてその髪型にしてきた。かわいい無理。・んで、その髪型が似合う。かっこいい無理。・LINEで済む用件を、わざわざ会って言いに来てくれた。しぬ。LINE来ただけで交感神経優位やばい。・2人きりだと、何話せばいいか迷子なりそう(ほぼ2人きりにならんけど) ・会わない間に神格視するせいで、会った時に推しに会ったみたいな脳内になる。意識する前に比べて口数減ったかも？・会えるの週1 ・明日会える・いぇい

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片思いしてる人から彼氏いるか聞かれたんだけど期待してはいけないわよね…

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#妄想 #不安 #コンプレックス

自分が重すぎる彼氏が女子と話してるとどんな相手でも絶対嫉妬しちゃう。私には相談してくれなかったことを私の親友には相談してた。親友が私の彼氏と距離近いように感じて2人が話してる時目が離せない。毎休み時間、私じゃなくて彼氏に絡みに行く親友から目が離せない。嫉妬深すぎて疲れてきちゃう。嫉妬しすぎて、疲れて少し冷めて、また会ってやっぱ好きって繰り返してるからメンタル削れる。自分に自信がないから嫉妬しやすいのかと思うけど、自分磨きできる自制心を持ち合わせていない。そこは自分で頑張れって思われるかもだけど、自制心をつけるためのメンタルを持ち合わせてない。メンタルが一向に回復しない。ずっと情緒おかしいから彼氏からめんどくさがられてるかもってまた病む。負の連鎖から抜け出せない。

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#トラウマ #ストレス #不安 #頭痛 #めまい #コンプレックス #うつ

パートナーとの会話が辛いパートナーとの間に子どもが一人いて、自分が子育てしながら仕事をして、パートナーは遠方にいます。相手を怒らせないように気を遣いながら話をしていて、ふと職場ではこんなに気を遣わないのになと思い始めたらどうして怒らせないかなとか下手なこと言うと後でまた何されるかわからないとか考え始めたりしてしまいます。話し方を変えてみたりしてみるものの傷付くことばかり言われる日々に疲れました。元々、自己肯定感の低い私は人に尽くしすぎるところもあり大事にされたいと言う気持ちがとても強いです。悪い事をしたら殴られて当然と言った生活の中でそれをなんとか耐えようとしていたことに気付いて今のパートナーとはどうしていいのかわからなくなってしまいました。連絡を放棄して約3週間。もうどうしていけばいいのかわかりません。何を言っても伝わらず、傷付いたことを素直に伝えても更に暴言。疲れました。