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仕事関係

#パニック #不安 #ストレス #不眠症 #トラウマ

上司に対しての恐怖心職場の上司と一緒に作業をしている最中、私の作業スピードが早いととても機嫌がよく、作業スピードが遅いと無口になり、とこでいつ終わるの、が口癖になります。あきらかに怒っている空気感があり、スピードを上げれるようにアドバイスを求めようにも恐怖心が出てしまい、聞けず遅いままで、またいつ終わるのと聞かれます。そのことを考えると夜も寝れず、朝が辛いです。自分自身が役立たずで誰からも必要とされてないとも考えてしまい、どうしたらいいのかわからないです。マイナスなことばかり考えてしまいます。

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今の仕事始めてまだ半年ちょっとだけどしんどくなってきちゃったな…… 仕事中に不意に泣きそうになったり趣味が楽しめなくなってきたり自律神経が狂ったりでメンタルが限界を訴えているのを感じるぜ…

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#身体症状 #不安定_躁うつ

精神科に行くべきなのか分からない今年の四月から社会人として働き始めました。学生の時は、一切バイトをせずに何も知らない状態で社会に入りました。 4月辺りは、まだ大丈夫だったんですけど、6月辺りから急に仕事に行きたくない、という気持ちが出てきました。起きるのも辛いし、なんなら朝なんて来なければいいのにって、毎回思っています。仕事に行っても、私の職種が保育補助なんですけど、頼まれたことやらなきゃいけないってわかってるのに頭が中々動いてくれないし、戸惑って先生や周りの方に迷惑かけているんだろうって思ってしまいます。仕事していて、自分に合ってるのかもたまに分からなくなるし、私が居なくても子ども対応できるじゃないのかなって思ってしまうことも度々あります。休みを取った日の夜、早く寝ないといけないのに中々寝ることができず、しまいには仕事行きたくないと言う、イヤイヤが始まり、自分でも分からなくって安定剤を2錠飲みました。私は、1回だけ安定剤を2錠以上飲んで親を心配させたことを経験してます。対人関係も分からなくなるし、精神科に行こうかすら迷っています。親には言いづらいので、言ってません。最後に、文章が変ですみません。

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#不安 #ストレス #頭痛

仕事を続けたほうがいいのか、転職した方がいいのか今の仕事について1.5年ほど。慣れていなくてまだまだ覚えられなくて、仕事に時間がかかるので周囲には「なぜそんなに時間がかかっているのか」と言われる。早くやりたい気持ちも山々なのですが、急いでやってミスが多くてもまずく、またわからない箇所があって質問に伺えば「それくらい自分で判断して」「いちいちそんなことで聞きに来ないで」と言われてしまうので自分で調べ方もわからないところから調べ始めるため、余分に時間がかかる。見直しも何度もしていかないと間違えたときに「確認不足」と言われるため二重三重に確認をすれば更にかかる。最近それだけではなく仕事中に頭痛や吐き気などもあるため、集中力が続かずにいる。抑えるために薬を飲んだりもしたが、あまり効果がない。家に帰っても仕事のことを言えば「みんなそんなものだ」「そんなことでいちいち言うな」と言われてしまうため、仕事の話はしないようにしている。仕事で疲れて調子が悪くても、それを顔や態度に出すと家族の機嫌が悪くなるため、それも可能な限り抑えるようにしている。少し前に社内アンケートのようなものをやって、正直に書いたところ、名前は書いてなかったが全文を個人が特定できる状態で全社員の前に公開されたことがあり、そのときに「この会社はまずいかもしれない」と思って転職サイトに登録したところ、転職で色よいお返事を頂いているところもある。家族には言えていない。今の業種ではなく前職の業種であり、その方が慣れている方で気持ち的にも余裕がある気がしている。給与のことを言ってしまえば、正直今の職の方が仕事量も残業もかなり多いが、前の仕事のほうが手取りは多かった。半分派遣のような形で出向していたため、中間マージンを会社にかなり引かれている状態だったが、それでも今の方が少ない。転職するのであれば直接雇用で考えている。このまま転職したい気持ちはあるが、家族と職場のことを考えると本当にそれでいいのかと悩んでしまう。家族はまだ転職には早いと言うだろうし、職場は人手が慢性的に足りておらず、引き継ぎ引き継ぎばかりで、ここでまた一人辞めればまた残った社員に負担がかかるだろう。ただ私が今の仕事を続けて例え潰れてしまったところで、家族も職場の人も誰も責任はとってくれないしとれない。耐えようと思えば耐えられて、この先何年も仕事ができるのだろうか。可能であれば続けたほうが良いのだろうか......ただ正直、同じ仕事を続けるにしても別の職場に行きたい気持ちはあるが、そのためには経験年数がやはり3年は欲しくなってしまう。今ここで転職すべきか、耐えてあと1.5年は頑張るべきか。体の調子はどこも悪くないのに、職場に行くと不調が出て、家に帰って自室にいれば元気になる。何も言い訳もできないし、怠けているように見えるかもしれないが、実際にそうなのだから仕方ない。私自身が今素直に助言が聞けるかどうかも定かではありませんが、ひとまず吐き出すことだけでもどうか、お許しください。

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#不安 #ストレス #無気力

前まで仕事頑張れてたのに、気付いたらやる気がおきなくなってしまい‥今まで仕事に前向きに頑張れていたのに、7月に入ってから気付いたら無気力な状態になってしまってます。平日は残業沢山して、家に帰って5時間寝てすぐ仕事へ行くという生活を2年近くやっていました。仕事で沢山失敗して、どうにかしなきゃ‥って思って頑張らなきゃ、これ以上迷惑かけないよう終わるまでひたすら頑張ろう‥という気持ちでやっていたが‥失敗するたび無の感情なまま注意を受ける私になってしまい‥「すみません」という言葉を今まで発せていたのに、気付いたら謝ることができなくなってしまいました。たった「すみません」の一言言えず、注意を受け気付いたら涙が出る状態です。そこからある先輩がコソコソと私の悪口まで言われるようになってしまった自分がいて、変わらなきゃ‥って思っていても行動にうつせず、気付いたら胸が苦しくなって、その空間にいるのが苦痛になり仕事は午後お休みいただいてる状態です。自分が変わらなきゃいけないのは十分分かってます。でも‥やらなきゃと思った時には違う失敗ばかり‥ 気付いたら帰宅途中の運転中や家で1人になると涙が溢れたり、咳が出るようになったり、自律神経のバランスを指で測るものでやってみると、数値もあまり良くなかったり、心拍数が早くなったり。土日祝はしっかり休んだが、ほぼ寝たきり状態‥友達とも遊びたいけど、体力がなく‥ また長期休みに入って、仕事のこと考えずに楽に過ごせていますが、今までの疲労からか気付いたら寝ている生活になっていました。色々ネットで調べてたら、燃え尽き症候群のような感じがして。1週間後にはまた仕事って考えるだけで苦痛です。でも‥頑張んなきゃって思ってはいます。どうしたら気持ちが楽になりますか。教えてください。

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#不安 #ストレス #無気力

退職の伝え方直属の上司から“教育”という名目でよく叱られます。内容としては、人選配置のミスや残業になってしまった事について 1時間、2時間ずっと「正解はないけど、意味がわからない」と言われ続けます。上司は残業に関して、数字上定時内で終われるけど課の能力値的に残業になるのは仕方ないと言うのですが、いざ残業になると「黒糖さんが考えてないから、残業になるんだよ。残業になる事に対して悪いと思ってないようなその顔がムカつく」と言われます。少し落ち着くと「俺、言い過ぎたよな」と言い出しその繰り返しです。 2人しかいない時には「おい、バカ女」と呼ぶ事もあり、「こういうのがダメなんだよな、俺はなんでそんな風に言ってしまうかなぁ？」と笑っています。初めは、冗談として受け止める事ができていたのですが、今では『はい』と言う事しかできません。勇気を出して、先日退職希望を伝えたのですが「逃げるの？逃げ癖つくよ？」と言われそれでも退職したいと伝えると「それ以上言うと、俺キレるよ？」と言われ何も言えなくなってしまいました。この上司の下では頑張れなくてどうしても退職を伝えたいのですが話を聞いてもらえる方法をアドバイスいただきたいです。

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#精神障害者雇用 #不安 #ストレス #仕事 #うつ状態 #適応障害 #無気力

仕事が長続きしない。29歳です。仕事が続かず、生き方に悩んでいます。長文になります。【これまでの経歴】社会人7年目ですが、これまで仕事が長続きしませんでした。新卒で正社員になった会社で適応障害になり、1年で退職。その後、半年間のパートと1ヶ月の派遣を経験し、夫との同棲のため遠方へ引っ越しました。引っ越し先で正社員として働き始めましたが、ここでも1年でうつ状態になり退職。その後1年半ほど休職し、結婚を機に心も回復したと思いフルタイムのパートを始めましたが、人間関係がうまくいかず休みがちになりました。異動先でも苦手な人ができ、結局1、2ヶ月で辞めることになりました。【現在の状況】「どの職場にも嫌な人はいる」「みんな普通に働いている」と分かっているのに、仕事が続かない自分は甘えているのではと悩みます。でも、あまりにもつらいので、精神障害者雇用を考え、手帳の取得を検討中です。主治医の先生も「妥当な判断だ」と言ってくれています。【苦しいこと・悩み】・今回仕事を休む時、夫に「また？」「仕事ってそんな簡単に休んでいいものじゃないよ」と怒られました。その後「働かなくても生きていける方法考えないと」と言われ、頭が真っ白になりました。今は「もういいよ」「仕方ないね」と言われ、申し訳なさや自己嫌悪、絶望でいっぱいです。・新卒から同じ会社で働き続けて経済的に自立している夫と自分を比べてしまい、苦しくなります。将来の子どもや家の話で「無理かもしれんな」と言われ、申し訳なくてつらいです。・仕事が続かないため経済的に苦しく、無価値な自分を責めてしまい、消えてしまいたくなります。・周りの同世代の友人と、仕事や子どもの話をするのがつらいです。皆に追いつけていない自分を痛感し、夫の重荷になっていると感じてしまいます。・新卒からずっと心配をかけている両親にも、申し訳なくて涙が出ます。子どもを産んであげたいけれど難しいかもしれないこと、それを伝えられないこともつらいです。以上、今の悩みを吐き出したくて投稿しました。乱文失礼しました。　

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#ストレス

人と関われない仕事がしたいと思うのに仕事が出来ない。人と関わるのが怖くて就職ができません。周りからどう思われているのか気になりすぎて怖いです。絶対に私の事なんか何とも思ってないし、働いてみれば楽しいかもしれないし、こういう所で働いたらこんな事が楽しいかもしれないな～と思うのに最後の募集するボタンが押せなくて悲しい気持ちになります。学生の頃に数年単位でいじめにあっていたのですが、その時の経験から自分に自信が無く、どうせ私なんて。どうせ上手くいかない。と諦めグセがついていて働いたってどうせ続かないとかも考えてしまいます。いじめられていた事を原因にはしたくないのですが、ウン十年たってもそのせいなんだという思いが消えないぐらい私の中では辛い出来事です。仕事もせず、家でなにもしてない時間が1番楽しいし楽。金銭の不安も考えたくない。けど将来が不安。でも働きたくても辛くて働けない。こんな私が嫌です。

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#不安

判断、決めることができません。保育の現場で働いています。保育していると、つねにいろんなことが起き、それに対して判断を求められます。小さなことでも、決めることができません。自分が決めたことが間違っていたら…他の人と意見が違ったら…と思うと、即決できないし、少しでも違う意見が聞こえたら、ぶれてしまいます。自分が決めたという責任を取りたくない心理もあり、なかなか決められず、周りを困惑させてしまっています。どうしたらいいですか？

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#強迫観念 #不安 #ストレス

毎日、穏やかだと思える時間がありません。プライベート、仕事でいろいろあって八方塞がりのような状態です。なにから手をつけたらいいのか分からず、時間だけが過ぎていきました。期限のあるものや、簡単なことはできるのですが、もっと重要なことからは、分かっていても逃げてしまいます。自分で判断するしかないともわかっているのですが、行動できずにいて、そんな自分にも嫌気がします。自分の気持ちがスッと変わるといいのですが、どうしたらいいのか分かりません。今の状況が苦しいということははっきり分かります。

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#不安 #パニック

大事・重大な事で、しでかしてメンタルが死んでます。仕事で大きなミスをしてしまいました。荷物が溜まって、出荷が出来る状況にも関わらず、出荷を怠ってしまい、取引先を怒らせてしまいました。あの時、ちゃんとしていれば、違う結果に繋がって、取引先にも怒らせずに済んだ仕事なのに、やらかしてしまいました。上司からも、迷惑をかけている状態です。立ち直るにはどうすれば良いでしょうか？

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#不安 #ストレス #頭痛

看護師適正とは看護師として、疾患を治す気がある人を支えたい気持ちはありますが、治療に非協力なのに苦しいのはとってほしい、特別扱いしてほしい、ホテルだと勘違いしている患者に対しては、正直どうでもいいです。患者さんの体交とか色々やって自分の体を痛めると、時々なんで他人のために自分の体を酷使してるんだろうって思います。看護師を続けて15年になりますが、年々患者に対してなんにも感じなくなってきています。こんな私は、看護師辞めたほうが良いんでしょうか。

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単独行動をしてしまいます。保育の現場で働いています。保育は一人ではできないもの。なのに、一人で動いてしまう。分からないことがあっても、聞けない。自分なりに考えたやり方で進んでしまう。結果、ミスやトラブルに繋がってしまう。そして、周りの人が私のミスや起こしたトラブルの尻拭いをすることに。迷惑ばかりかけてしまい、その度に反省会が開かれ、振り返り、気を付けます。と言っているが、また同じミスをおこしてしまう。周りの人も、もううんざり。私も変われないのに、「次からないようにします。」と言うのも辛いです。私が変わらないと、この悪循環は終わらないと思うのですが、なんせ、周りの人に相談できない。環境を変えたいと何度も思うのですが、決心つかず。ズルズル今に至っています。

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#不安 #妄想 #ストレス #無気力

私が関わったことは、トラブルが起きます。私の注意散漫なところや、確認不足、分からないことを誤魔化すところが原因です。ついに昨日、職場の一番苦手な先輩に「わざとこじらせてるように見える」とまで言われました。「ホントそうですよね。私が関わったこと全てがこじれますもんね。私がいなかったら何も問題起きないですよね。」と言いたかった。でも、言えなかった。「あなたのことよ!?なんでそんな他人事みたいに言えるわけ？変わろうとしないのはあなたじゃない。」って言われるとわかってるから。こうやって、ああ言ったら、こう言われる。って想像しすぎるから、発言を躊躇して放ったらかしにしてしまう。そして、問題が起こる。やらなかったら、言わなかったら、問題になるって、全部わかってる。わかっているけど、行動に移せない。行動を起こそうと思えない。私にとって、安心できる環境じゃない。職場の人のことも、信じることができない。私のことを否定してくる人たちとしか思えない。

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#不安 #ストレス #無気力

毎日辛い私はスーパーに勤めてるシングルマザーです。最近パートから社員にランクアップしたのですが、とてもつらいです。パートの時は仕事に手が行き届いてたのですが、社員になってからは全体に意識がいってしまってるので、全部の仕事が中途半端です。　そんな状態で周りのスタッフさんは年上でベテランで。指示を出すのが仕事だといわれたのですが、とてもそんな所までいけてなくて。子どものためにも頑張らないとと思ってるのですが、毎日つらいです。

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仕事関係

#コミュニケーション #ストレス #人間関係 #仕事 #家庭環境

同僚とうまくやれない障害を抱えるお子さんの支援をしています。職場は大体教育関係からが7割、福祉・心理関係が2割、その他が1割程度です。私は社会学部からPSWの資格を取るために専門学校に通い直していて、教育の知識なく入職しています。最初は対応の仕方が分からなかったので、職場の方から勧められたテーマ(ABAトレーニング等)に関する本を読みながら学んでいました。入職してまだ1年半ですが、最近は自分の生い立ちを支援に活かせたらなと考え始めました。私は毎晩両親の喧嘩が絶えない家庭で育っており父親はお酒が入ると暴言や怒鳴り、母親からは無視されたり、夜中の11時に家を追い出されて泣きながら友達家族の家に匿ってもらうことがありました。「誰のお金で生活できていると思っているんだ」と言われたり高校受験の際、第一志望の私立に受かっていたにも関わらず「公立の〇〇高校に受からなかったら働け」と言われそちらの高校に入学して不登校になり、留年か退学ギリギリまで追い込まれました。今思えば対等な友人関係もほとんど築けず、いじめられたこともありました。前述が長くなってしまいましたが、家庭環境がトラウマなのか、仕事では無意識に過緊張状態になってしまって、同僚とうまくコミュニケーションを取ることができず、自分の発言権がほとんどありません。 (コミュニケーションの難しさを家庭環境のせいにするなと言う意見はごもっともです。) 教育関係の仕事のできる方が、支援や指導に絡めて上手く自分の意見が言える人で私は指導までは考えが及ばないため、私からみたお子さんの姿はいらないのかな？と思ってしまい現在他の同僚の方と溝ができてしまっている状態です。でも、お子様と話すのはとても楽しいです。ですが、仕事として私は支援に貢献できているのか不安になります。次の出社の際に自分の生い立ちを話して、自分の目線から見たお子様の様子について意見していいものなのか悩んでいます。それか、教育・指導系の職場ではなく、精神面を重視した職場に転職したほうがいいのでしょうか？　　　

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#トラウマ #無気力

やると言ったことを実行できなくなった。職場で「私が行きますね。」と同僚に声をかけ行こうとしたけど、この場から離れたら人が足りなくなるのでダメなのでは？と不安になってしまい、動けなくなってしまうことがありました。行くと言った私が動かないので、待ってる側からしたら、誰も来なくて困るんですけど！となり、怒られてしまった。ということがありました。私が離れるから他の人に入ってと頼むなり、相談すれば解決していただろうけど、相談も出来なかった。なにより、「行く」と自分から言ったのに、その判断が間違ってたら…という不安がよぎると思考も体も止まってしまったこと。自分が口にしたことを実行できなかったことが怖いです。この先、私は判断することから逃げ続けてしまうのでしょうか？こうなった原因は、今まで判断から逃げてばかりいて、逃げることが癖になってしまったのだと思います。人のせいにすると、判断することから逃げる私を「無責任だ」「人任せすぎる」と周りから批判され、判断することだけでなく、行動することも怖くなっています。こんなんだから、日々トラブルばかり起きています。職場に行くのも、人と話すのも、嫌だな。何のために仕事に行ってるのか分からないと思いつつ、職場で時間を過ごしています。こんなの、絶対ダメだと、仕事に関わる人に対して、失礼すぎるのですが、どうしても自分優先に行動してしまいます。

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#不安

涙がとまらない二日前辺りから、夜に一人で泣くことが多くなってきた。今年の4月から社会人一年目として仕事を頑張ってきたけど、5、6月？辺りから情緒不安定になってきて、仕事行く時間になったら「行きたくない、仕事したくない、他の人とどんな会話すればいいの？｣っていう気持ち？がいっぱい出てきて、自分ではこんな所で挫いていたらダメって思って、心の助けを無視して仕事に行った。仕事中は、周りの人にバレないように精一杯頑張ったりしたけど……怒ることとか、愚痴？とかも溜まってしまい、言えるところがなくて友達によく話した。でも、話したと言っても自分自身が抱えてる悩みはやっぱり言えなかった… 抱え込みすぎては、無理を繰り返して、仕事頑張ってるけど…結局私はどうしたいのかわからない。職場だって、環境が悪いって自分も分かってるのに辞めることができない…やめたらやめたで、次どうすればいいの？って考えてしまう。涙が出るのは、ストレスなんですか？それとも不安なんですか、分かりません。人間関係、対人関係、今の職場の環境、どれも私にとっては、悪くなるものばかりです。休むってことに対して、罪悪感を持ってしまう性格です。どうすればいいのか、もうわかりません

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#コンプレックス #不安

続かない唐突に無気力になって仕事が続かない別にうつ病でもないし、ストレッサーが明確にあるわけでもない。でも確固たる目標や人生の土台もない。だから何も続かない。今までも3年ちょっとが最長。人生どうすればいいのか、何が自分に合ってるのか本当に分からない。もっと気楽に普通に生きたい

仕事関係

#不安

覚えることに強いトラウマ、仕事のミスを減らせない私は今年新卒入社した介護士です。9月で研修期間を終えました。ですが、業務内容や介護技術が覚えられず7ヶ月経った今も一人で仕事ができません。　ミスを減らすことが出来ないことが大きな悩みとなっています。メモを取ることも不得手で、字を書くこと、まとめることができません。その場のメモを取るのも遅く、取ったメモの字はギリギリ読めるかどうかなのですが緊張と不器用さから字を書くのもなんとかという状態です。ご利用者様とのコミュニケーションの取り方がロボットみたいと言われる、その場の状況を理解できない、観察するべき部分を見逃す、言われたことを聞き取れない、聞き取れても理解ができない、早く動けず急いでと言われるが言われるとパニックになって固まる、判断ができないため報連相ができない、臨機応変な対応ができない、数分前に言われたことを覚えられない、覚えられないことが強いトラウマとなり、ミスを指摘されるたび激しく落ち込んだり、泣いてしまうなど困りごとのオンパレードです。　毎日言われた指摘をスマホにメモをして次の日見返すようにしています。振り返りもしています。それでもミスが減りません。その場で思い出すことができないんです。最近はされた指摘をその場で覚えることもできなくなりました。ミスをするのは自分が悪いのですが、自分の名前が呼ばれるたびに何かまた間違ったことをしたり、抜けがあったのでは？という不安になります。発達障害との診断を先月受けましたが、医師からは転職と障がい者雇用を勧められるばかりで現状打破の方法は見つかりません。支援センターに相談に行こうとするも電話がつながらず諦めました。私は介護士を辞めたいわけではありません。仕事を覚えられるようになって普通に安定的に動けるようになりたいだけなんです。場所を変えたとしても、どんな雇用形態でも覚えることはつきまといます。現状を変えるため私ができることは全部試したいです。何か面白い方法でコミュニケーションを練習してみたいとインプロと手話を学ぶことにしました。感情の整理に日記を使っています。時間を短くするためその場でメモを見ながら動く事はできません。また、吃音を理由に学生時代はバイトに受からなかったので社会に出た経験も浅いです。少しでもアドバイスがあれば教えてください。