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仕事関係

#不眠症 #身体症状 #不安 #ストレス #頭痛

ここ半年胃痛がずっとある、、私の会社は中小であまり人数のいない会社です。営業部として頑張ってるのですが、営業部と言っても、私とおじいちゃん上司しか居ません。社長は上司に色々ノウハウを教われと言ってきますが、その上司がセクハラしてきて辛いです。人が大勢いる駅のホームで、私の頭を上司の頭でコツンとしてきたり、リュックの手荷物部分を掴み私が上司を引っ張るような形になったり、私の頭をポンポンしてきたりします。もう限界だと思って、社長に言ってその日のうちに三者面談をし、上司はそのつもりは無かったと一言。もういいやと思って和解したのですが、別の日には、人が何人も通れるような道を私の肩とぶつかるくらいに距離を詰めてきたり、私の後ろを歩いてると思ったら、今日甘い香りするけど香水付けてるの？とか言ってきたりします。セクハラだけでなく、仕事も私に全て押し付け、私が手一杯になってると泣いて訴えた所、そんなに真面目に仕事してるから辛いんだよ俺なんて適当に仕事してるぞとか言ってきました。その言葉で私は上司を上司と思えなくなり、「生理的に無理な人」になりました。そこから、話しかけられるのも、近くに寄られるのも、同行の日も、ストレスが凄く、仕事を押し付けられた時に相当嫌な顔をしてたみたいで、社長に「上司から言われたことを大人しくやってればいい」と言われました。社長はパワハラ。(パワハラというのも色々な背景があります。)上司はセクハラ。ストレス発散しても追いつけないくらいのストレス過多。毎日毎日襲ってくる胃痛。ぼーっとしてる時に勝手に涙が出たり、些細なことにもイライラしてしまいます。転職すればいいと思ったんですけど私はシングルマザーで、簡単に転職に踏み出す勇気がないです。今の仕事はシングルにしては給料がいいので、、文章にまとまりがないですが、辛いです、夜も寝れない日が多くなりました。しにたいと思うことも増えました。もう限界かもしれないです。

仕事関係

#不眠症 #妄想 #ストレス #不安

新卒社会人、4ヶ月。班行動がメインの職場。前の班員には呆れられて、私のことを嫌う態度が目に見えて辛かったので班を変えてもらいました。でも上手くいかないことはどこでも上手くいかず。前よりは楽しく、自分をさらけ出しながら仕事が出来ていると思います。しかし私は仕事ができません。優柔不断で、その場にあった臨機応変な対応が誰より苦手です。だからたくさん、今の班員に迷惑をかけています。前の班でもそうでした。前の班はこうだったから、今の班ではこうしよう。とか、暗中模索の中、自分探しをしているみたいで私は、高校の時も中学の時もずっと、「大人はこういう人」という想像がありました。感情的にならない人。視野が広い人。自分よりも周りを考えられる人。空気が読める人。自分に自信を持っている人。私がついて行きたいと思える人を、理想の大人像として考えていました。だから私は、こういう人になりたいという理想はありますが、当たり前に、周りの大人はこういう人ではありません。感情を表に出す人、それで周りに迷惑をかける人。自己中心的に動く人。他人の悪い所ばかりで人の揚げ足ばかりとる人。色んな人がいました。そんな中で、私は仕事もできず、教えられた覚えもない事を「教えた」と上に言われる毎日。教えられても、忙しなく変わり続ける状況の中での仕事で、どこで何を活かすかも分からないまま、反省点ばかりが浮かんできます。自分ができないことというよりは、それで周りに迷惑をかけている事が気になって仕方がありません。申し訳ないという気持ちもありますが、私はそこまで優しく周りを見れる程の余裕は無く。どちらかと言えば、それで周りに嫌われる諦められる煙たがられるのが怖くて、常に期限を伺っているような。自信を持っていないと言うより、自分を持てていません。周りに好かれることばかり気にして、逆に嫌われているような。高校の頃は、自己表現が誰より得意でした。自分に自身も持っていました。じぶんさがしの100の質問を見た時、私は高校の頃の私なら出来ていて、今の私には出来ていないことが浮かび上がって。私の3年間の努力は、たった4ヶ月足らずでこんなにも変わってしまっていたのだとすごく痛くなりました。すみません、長々と。何を言いたいかも、何を聞いて欲しいのかも自分で分からないです。それくらいに頭が常にぐるぐるとしていて、本当の私がどんな性格をしているのかも、私はこれから職場でどういうように努力すればいいのかも、自分の持ち方も、心が動くような言葉も、何も分かりません。自分のことは自分が1番分かっていたいのに、自分がぐるぐるとしすぎて、どんな風にどんなキャラクターで、どんな人と接したいのかすら分かりません。何が言いたいのかも分かりません。言語化すら難しい。分からないことだらけで怖い。ただただ助けて欲しい

仕事関係

#不眠症 #身体症状 #摂食障害 #うつ #ストレス

バイトやめた方が良いでしょうか。私は今アルバイトをしています。今年の3月に始め、5ヶ月が経ちました。しかし先月と先々月、精神科に入院することになったためお休みを頂いていました。職場に戻ると、ある1人の社員の方からの嫌がらせが始まりました。挨拶は無視され、何かミスをすると明らかなため息＆冷たく「違うから」とだけ言って正しいやり方や助言はなし。仕事は教えてくれず、少しでも考えたり試行錯誤すると「何してんの」「レジ戻って」と言われやろうとしていた業務を奪われます。私と話す時だけ面倒くさそうな態度を取ります。近くに私がいる時は、私だけ省いて他の人達と無駄話で盛り上がります。まるでそこに私が居ないかのように。その人がいない時にレジに立っていても、その人が来た時の様子だけ見てレジに立てと叱責されます。いつも睨まれています。何かやるべき作業があっても他の人には言うのに私には声をかけません。そんな状態が1ヶ月近く続き、精神的に参ってしまった今、また新たに違う社員の方からも挨拶を無視されてしまい、休憩時間に事務所で1人で泣いてしまいました。最近は毎日夜眠れなくなりました。眠ろうとしてもバイトのこと、その人達のことが頭に浮かんでしまい動悸と吐き気を催すようになりました。やっと眠れたと思っても、1時間置きに目が覚めてしまいます。そして寝ても醒めてもその人達のことばかり考えてしまいます。食事も取れなくなり、1日1食になりました。それも、サラダだけだったり、酷い時はお茶を飲んで終わりだったりします。なのに胸焼けと吐き気はいつもあります。副作用に食欲の増す薬を飲んでいるのに、です。今日緊急で精神科を受診しました。そしたら案の定、店長に相談した後辞めるという判断が懸命だと言われました。来月からシフトを増やそうとしていたのですが、それは止められました。私はここの仕事や他の社員さんは好きです。優しい人もたくさんいて、仕事も覚えてきて、家から近いのもあり辞めたくはないんです。そんな人たちのせいで辞めるなんて、と癪に思うこともあります。しかし現状精神的にも肉体的にも良くないというのは分かっています。先生が言ってくれたことも分かります。勇気を出して店長に打ち明けた方が良いでしょうか。やっぱり辞めて、違う仕事を探した方が良いでしょうか。意見を聞かせて頂けたら嬉しいです。

仕事関係

#不安

最終的には毎日になるけどシフト制じゃないか就労支援施設とかシフト制のバイトとかって慣れてくると日数増やすか時間増やすかの2択に悩むよね。あれどっちが良いとかあんのかな？

仕事関係

#無気力 #ストレス #不安

訳もわからず涙が出て、死にたいと思う事が多くなってきました。新人看護師でまだ4ヶ月しか経っていないのに、やめたい気持ちでいっぱいです。特に虐められているわけでもないし、むしろ優しく指導してくれている方で良い職場だとは思う。でも、どんどん同期が辞めていったり、看護というよりは業務って感じで、一人一人見れている気がしない。そもそも、怒られないように毎日仕事をこなしている感じ。入院もそんなにとった事なくて、プリセプターの人には、毎回会うたびに入院取れましたか?って聞かれるのもだいぶプレッシャー。人手不足で業務多忙で自分のことで精一杯で申し訳ないって思う。ずっとこんな感じで仕事し続けるなら早めに死にたい。でも、ご飯も食べれるし、寝れてもいる。まだ自分の限界じゃないのかもって思って頑張ってはいるけど、辞めたさでいっぱい。病棟じゃなくて、クリニックとか、外来に行きたい。けど、病棟で経験積まないと後々しんどい気がして踏み切れない。

仕事関係

#ストレス

上司の地雷がどこかわからなくて不安上司に報告をしなきゃならないことがある。本当はw先生へは、s先生への仲介を頼んでたんだけど、結局w先生がやってくれた、という話。頼るなって言われてるんだよなああああ。頼っていいですよ、って言ってたのはs先生。仲介でよかったんだ、紹介しとくね、ってw先生は言ってたんだし。そこだけ話せば話は通じるか？どこに上司の地雷があってどう踏み抜くかわからん。恐怖。相談でもなんでもない、ただの愚痴になってしまうんだけれど、胃もキリキリするし、どうしたらいいか。

仕事関係

#コンプレックス #不眠症

障***施の接し方障***施設で指導員をしてますが、強度行動障害の子に対して、どぅしてあげると、良いのか分からないのが悩みです。急に大声で叫んだり、物を投げたり、蹴ったりするので、落ち着かせる方法が分かりません。保育士さんも、理学療法士さんも、看護士の資格持っている先生達も、どぅしたら良いか分からんな～と言ってばかりなので、悩み続けて、眠れません（泣）アドバイス下さい。

仕事関係

#ストレス #不安 #強迫観念

逃げていい？ひと月前から部下や周りの理不尽な対応の影響で、かなり気持ちがダウンして産業医や心療内科も受診してましたが、先週夏季休暇で実家に帰省してそれなりにリフレッシュでき、何とか復調できるかと思ってましたが、昨日まで在宅勤務で今日久しぶりに出社したら、ほぼ自分の事出来ない状況に追いやられ、今まで残業…。明日は更に重い仕事が… ほぼ心が折れてしまってます。逃げていいですか？

仕事関係

#ストレス #不安

つらい。高卒で食品製造会社に入社して4ヶ月？です。ここから先、ぐちゃぐちゃな文章で長いです。親と揉め自分のやりたいことに蓋をし諦めて行きたくもなかったですがたくさんの理由をつけ自分を誤魔化し今の会社に就職しました。こんなのが就職できただけ凄いし1発合格だったのでほんとに恵まれてると思います。ですが今も自分をごまかし続け、給料が貰える以外のやりがいも感じず体調を崩し続け、早退を何回か最近は初めて当欠しました。会社に迷惑をかけまくっています。こんなこと自分でもしたくないし医者に行ってみても自分の説明不足ですが、薬を渡されただけで病名もなんでこうなるかも自分の中でイマイチ分からず、引きずって今に至ります。最初は有難くて優しくてと思ってた上司や先輩の方々ですら怖くなってきてこんなに休んでたらそりゃ信用も無くすなと思っています。今の仕事は福利厚生しっかりしているし働いてる人もいい人たちです。でも何故か自分には合わないなと感じてしまいます。親には今までずっと干渉され続けていたのに強制的に大人になれ社会人に慣れろと言わんばかりに放り投げられ、家ではずっと私に対してだけ怒りっぽくいつも説教をされます。ずっと怒られます。頼りにして居場所で相談に乗ってくれていた母でさえそんな感じなので居場所がなく相談場所がなく自分の中でストレスが消化しきれなくなってしまいました。誤魔化し続けていた体や心でさえ壊れかけていて、苦手ですが話聞くよ？と言ってくれた先輩でさえ「このまま早退や当欠が続くと会社からの信用失うし仕事もしずらくなるよ」と少しどころか今の私にとってものすごく重い圧がかかる言葉を頂きました。もう辞めたいし辞めるなら自分の好きなこと学びたいです。でも会社や親のこともあって踏み出せないし、1番気がかりなのはお金の件です。私はなんなのでしょうか。ずっとこのままなのでしょうか。自分が壊れているのをやっと分かってきて怖いです。助けてください。

仕事関係

#パニック #トラウマ

前の職場のトラウマを乗り越える方法を教えてください。去年高校を卒業してデイサービスをやっている施設に就職したのですがその年の４月から辞めた今年の１月まで自分の持病や高2の時会社で倒れて辞めた母がいるのですがそれに対しての悪口や自分の持病に対しての上司の悪口に耐えられず持病の発作が止まらなくなったり、自分の感情をコントロール出来なくなって辞めました。あと毎日仕事終わりにに電話してた友達にも怖くて言えませんでした。今でも前の会社の車や職員の人を見かければあの時の事を思い出して震えたりしてます。あとちょっとしたトラブルでも涙が出てしまいます。どうしたら乗り越えられるのでしょうか？教えてくださいお願いします🙇‍♀️

仕事関係

#身体症状 #不安 #不安定_躁うつ #無気力 #うつ #ストレス

仕事の辛さが新入社員の甘えなのか本当に辛いのかわからない私は今年の新入社員です。しかし、もう仕事が辛く、辞めたいと思っています。理由としては2点あります。 ①体力的に辛いシフト制の販売の仕事をしています。朝番や中番、夜番と時間は様々です。朝番だと1番早くて6時出勤、遅番だと1番遅くて13時半出勤と本当に幅広いです。入社前は朝番の日は早く帰れるし、ゆっくりできますよとか朝番の前の日は夜番にしないようにしてます等と説明していたのにも関わらず、現在はそのようなことはなく、夜番の次は朝番という日がざらにあります。睡眠時間も十分に取れないまま出勤しており、非常に体力的に辛い状態です。 ②精神的に辛い 6月まで研修をしていて、7月から配属されました。6月での研修は実際に店舗に出て実習をしていましたが、7月からは実際に本配属となり、研修先とは異なる店舗に配属されました。そうなると基礎以外は全て覚え直さなければなりません。なのに、どの分野に対してもいつも十分に教えてもらうことは出来ず、1、2回で独り立ちをさせられます。もちろん聞けば教えて貰えますが、いつでも聞ける人が近くにいるわけでも暇なわけでもないので手探りのまま行っている状態で現在まで来ました。優しいパートさんやアルバイトさんが丁寧に教えてくださるので現在まで出来ていますが、社員の仕事はさすがにわからないので聞くことはできません。1、2回で覚えろという方が無理があると思いますし、独り立ちしたのだから責任をもってと言われます。確かに責任をもつことは当たり前だと思いますが、指導も不十分なうえでそれはおかしいのでは無いかと思います。いつも完璧でなければという無言のプレッシャーが辛くてたまりません。同期の1人も同じ店舗に配属されたのですが、同期の方はとても丁寧に確認してもらっているため、その場で違う場合は注意をされたりしています。しかし、私の場合はその場ではなく後日に違ったので直しておいたと事後報告が多く、そこも不安に思っています。その時に言ってもらえれば直せたのにということも多々あります。また、事後報告だとまた上司にやらせてしまったという罪悪感や申し訳なさが出てしまい、自分ができない人間なんだと追い詰めてしまいます。先日大きなミスをしてしまった際も事後報告でした。完全に私が悪いので反省はしていますし、多大なる迷惑を周囲にかけてしまったので申し訳ない気持ちでいっぱいです。しかし、怒られた際にもあなたを信用しすぎたと言われました。正直、信用してもらっていたのに申し訳ないという気持ちより、配属されて1ヶ月ちょっとの新入社員を信用しすぎなのではないかと思いました。体力的辛いということは以前上司に伝えさせてもらったのですが、上手く話をまとめられあまり処置はしてもらえませんでした。そのため、疲労も溜まり、集中力の低下から最近は非常にミスが増えています。休日も次の日の仕事のことを考えて自分のやりたいことをせずに家で休息を取っていて人間らしい生活がおくれていません。それが原因なのではないかと考え、先日は少しリフレッシュのために友人と久々に遊びに行ったのですが、やはり次の日の仕事は体力的に辛くミスを連発してしまいました。体力的にも精神的にも辛く、なにもない時に訳もなく涙が流れたりもします。1番辛い時期は毎晩泣いていました。私は昔から友人より両親に相談をしていましたが、仕事のことになると両親と仕事内容が異なるので思うように伝わらず一方方向で終わってしまい相談も出来なくなってしまいました。それがいちばん辛く、いまはどうしたらいいか分からない状態です。この辛さはみんな新入社員が経験する辛さなのでしょうか。辞めてもいいという理由になるのでしょうか。意見をお聞かせ願いたいです。よろしくお願いします。

仕事関係

#不眠症 #強迫観念 #不安

私はあまり怒らない（怒れない）優し目の性格なのですが、（特に年上の）複数の部下から、「課長はこうするべき、こうでないとダメ」と言われる事も多く、仕事を依頼しても嫌な顔をされたり、できませんと言われたり…。頭や胸のあたりに気持ち悪い塊があるようなあるイメージがあり、ストレスチェックにも引っかかり、産業医やカウンセラーや心療内科も受診し、「環境変えるのが一番いいです」と言われてます。上司にもその事を伝えましたが、「それはちょっと…」と言われ、とりあえず業務量軽減の方向で考えると言われました。自分としても環境を変えることが一番と思ってますが、どうにかして環境を変えるのが良いのでしょうか？（人事に直で異動を希望したり、転職したりで） 10年くらい前も適応障害を診断され、希望異動して気持ちが劇的に楽になった経験も踏まえると、強引にでも環境を変えるのがベストかと思ってしまいます。

仕事関係

#不安

会社の先輩が日替りの性格で、その日替りに毎日こちらの気持ちがザワザワ。。他の同僚に気にするだけ損だ！と言われるのですが、気にしないことが難しく、気持ちの変動にストレスを感じています。私がその人にたてついても雰囲気が悪くなるだけ、私は必要とされているのか等、色々考え過ぎてしまい最終気づいたら涙が出ています。仕事を辞めたらその変動とも付き合わなくてよくなる、楽になると考えているのですが、逃げているような負けたような気にもなり、このご時世辞めて大丈夫か。。と不安もあり負のループにハマっています。

仕事関係

#不安 #ストレス

やりがいを感じたことがありません今までの人生で、何か一つでもすごい頑張った！という経験がなく、大体途中で諦めたりやる気を失ったり中途半端で終わってしまいました。今はお仕事をしていて、すごい頑張りたいという気持ちもなく、何か結果が出ても達成感を感じません。先輩や同僚は泣くほど喜んでいても、自分は周りが喜んでるから喜んでるふりをしています。飽き性・逃げ癖のある自分が辛いです。何で私はこんなに一つ一つの物事に対して真剣に向き合うことができないのでしょうか。元々の性格や、自分に対する甘えが原因でしょうか。治したいと思う反面、治すことすら面倒だと感じてしまう自分もいます。こんな自分が大嫌いです。どうやって前向きに考えたら良いのでしょうか…

仕事関係

#ストレス #不安

仕事が手につかない仕事量や職場環境は良いし、先輩や上司も良い人ばっかりで、周りのいわゆるブラック企業みたいな会社に勤めてる友人とかに比べたら圧倒的に恵まれた環境に自分はいます。それなのにも関わらず、仕事が怖いです。入社1年くらいは全然何ともなかったのに2年目の夏休みで長期の休みを取った後から漠然とした恐怖・不安に襲われています。もっと自分に合った職業もあるんじゃないかと思いつつ、でもせっかく入社できた会社だし、もしかしたら今後こんなに良い会社も出会えないかもしれない。フリーター生活になってしまうかもしれないと思うと、それもそれで自分自身の生活や周りの目が怖いです。ちょうど…と言ってしまうとダメですが、休み明けにコロナにかかり、長めの休みをいただいたり、体が辛いからと言って在宅ワークにしてもらったりしていますが、正直なところ「仕事」ということが怖くて家でも何も手がつきません。会社にも行けません。どうやったらこの毎日の恐怖感・不安感がなくなるのでしょうか…。心配性や完璧主義な部分は前からありました。ただこんなに何かに対して恐怖感を抱いたことがないので混乱しています。すみません、自分でも何が何だか分からなくて文章の内容がごちゃごちゃになってしまっています。少しでもこの恐怖感に慣れるためにも今日の午後からは出社してみます。頑張ります。

仕事関係

#無気力 #ストレス #不安 #コンプレックス #不安定_躁うつ

仕事辞めたい職場の人間関係悪いというか気が合わない人の集まりでつい、自ら1人でいることを選んでる。。ちゃんと居場所がある職場に転職したい…

仕事関係

#不安

先輩に相談したいけど、タイミングが分からない仕事のことについて、先輩に相談したいけど、どうしても「今忙しそう…」「後でも良いか…？」ってなっちゃって、結局相談できないで叱られる事が多い。変えたいのに、変えられない…。自分もどうしたら良いのか分かんなくなる。

仕事関係

#トラウマ #身体症状 #ストレス

仕事辞めたい今の症状は吐き気、頭痛、震え等。その原因は副部長でした。副部長のことを部長と課長に話しました。部長は2つの案を出てきた。 1つ目は通所に行くか。 2つ目はそのまま仕事して接しないようにするか。と言われました。課長は接しないようにする。と言われました。まずは1週間耐えるしかないですね。フラッシュバックも来てる。病院、主治医に相談してどうするか決めます。

仕事関係

#ストレス #就活 #就活生 #トラウマ #うつ #自閉症スペクトラム #ASD

トラウマがよみがえってきて悩みを言えない私はASDで今就活生です。就活のことやASD、障害者雇用のことを話したいなと思ってたりしています。しかし最近悩みを話したりするといつもモヤモヤとして後味が悪いまま終わります。それが続いてふとトラウマが蘇りました。それが中学２年の時のことで自分がその時のクラスのことを担任に話したら「あなたが気にしすぎ」「そんなことない」などで味方についてくれないそして後味が悪くモヤモヤがしました。その分人を信用出来ない状態です。そのトラウマが影響で今悩みを言いたくない人と話したくない状態です。ですがいつか話せるようになりたいとは思っています。トラウマを軽くなる方法又は人と話すのにあまり気にせずに悩みとかを話せるようになれる方法はありますか？

仕事関係

一息ついてたのに。仕事が終わって、一息ついてたのに、会社から何回もコールに気づかなかった。もう、過去最悪！泣きたい気分だよ！