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メンタルヘルス

えなんか普通に眠れなーい！寝ようとすると課題のことばっかり考えちゃって🥲しんどくて🥲 締切に間に合ってない、けど出さなきゃ行けない課題があって…そりゃそうなんですけど… やりたくないって思いもでてきて。なりたい仕事に向いてないのかな…って心配になってます。体調も悪くて季節の変わり目だからっていうのもあるんですかね、本当に、病んでるよ〜🥲 何ヶ月、何週間、調子の悪い時があってもいいって、私の大好きな動画の人はいいますけど、社会はダメだよっていうじゃないですか🥲 元々ちゃんとできる方だって自負してるんです。初めてなんです、こんなに低迷してるの。少しでも進めて寝ます！ちょっとでもやったら自分のこと認められる気がするから。

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#ストレス

もうどうすればいいか分からない私は夏に自殺未遂をしました。もう退院して今はデイケアを探している最中ですが、正直デイケアに行きたくないです(親がデイケアに行かせようとしてます)。朝起きることで精一杯なのに朝からどこかに行って、学校のように何人かと同じ空間で過ごして帰る。今の自分にとってはとても辛く、難しいことですが、親に行きたくないなんて言えないし、もう行く気になってると思われていて中々言い出せないです(今後も言えないと思います)。親は居場所が必要。昼夜逆転生活にならないように生活リズムを整える場所が居る。っていう感じの考えらしくて、それはとても正しい事だし正解な気がするから何も言えなくて、どうしたらいいかもう分かりません。とりあえず通って、普通に楽しそうに振る舞えばいいんでしょうか？自分勝手な言い分だと承知の上です。なにかアドバイスあれば教えてください。

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#コンプレックス #パニック #ストレス #不安 #強迫観念 #うつ病 #無気力 #不眠症 #頭痛 #身体症状 #不安定_躁うつ

とにかく辛い生きるのがしんど過ぎる。鬱を経て、転職して２ヶ月目。カスハラに強い企業だと有名ですごく心強かった。しかし最近カスハラにあったが上司が助けてくれなかった。いい歳して泣いた。見習い期間中にも関わらず、信用がなくなった。前職を似た理由で辞めてるのでトラウマだった。周りはそれを知らないので、そんなことでなんで辛いのかわからない。腫れ物に触るような扱いだ。何もかもしんどい。 30代なのにしっかり出来なくて本当に辛い

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#ストレス #不安 #無気力

生きるのが辛い何をするにもキツくて、急にネガティブになって死にたくなる毎日死のことについて考えてる性別のこととか恋愛対象とか人に会いたくないとかで悩み続けてる自分の生きる意味がずっと見出せない誰のために何のために生きてるのか分からない学校にいる時どうやって死のうかとかばっか考えてる何も出来なくて周りに笑われる自分が大嫌い自分らしさを通せない自分が憎い今までに何十回も自殺を図ろうとしてきたでも全部失敗に終わった誰も助けてくれなくて目の前が真っ暗将来の自分の姿が予想できない辛いことで頭がいっぱいです

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#ストレス #めまい #不安 #呼吸困難 #うつ #無気力

もういいかなって。今の仕事、自分の生活、人間関係、もう全部がどうでもいいというか。大事な人もいる。仕事もある。生活もそれなりにできている。だけどもういいかなって。疲れに疲れたのに周りはまだ頑張れと。もっと頑張れ、もっと早く、なんでこれが出来ない、こんな簡単なことも出来ないのかと。毎日上司から怒られる日々。できない、できていない自分が悪いのは認める。私はちゃんと確認もしたし人に声掛けてるのに、それでも出来ていないって。じゃあ私がやったあの時間なんだったんだろう。私がいるだけ無駄なんだなぁって。大事な人もいる。けれどその人が居ても疲れちゃったなぁって。消えたっていいなぁって。死のうかなって職場の窓から飛び降りようとも思った。私みたいなのがいて毎日怒られて私も疲れるし怒る側も疲れるならいっそうのこと居なくなった方が楽なのかなって。ペラペラな紙みたいな言葉というか、病みアピみたいな言葉かもしれないけれど。とりあえずぜーんぶなくなりたい。消えたい。

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#ストレス

ついついやっちゃう癖メンタル落ち込んでたり、精神的に不安定になると、ついつい指先の皮を剥いてしまいます……。今の時期だと乾燥してるのもあって、ちょっとでも引っかかるところがあると深追いしちゃって流血事故……なんてこともよくあります。その時はあまり痛みも感じなくて、“またやっちゃった……”程度ですが、後から痛いことに気づいて、また触っちゃったり……の繰り返しです。やっちゃだめなのは頭ではわかってますが、ついついやっちゃうのと、何回も同じところをいじめちゃうので治りも悪くて、常に指先がボロボロな状態で、見た目も良くないので悩んでます。何かいい対策とかあれば教えてほしいです。

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#ストレス #不安 #身体症状

不安障害。ご飯が食べれない。元々、食べすぎちゃうくらいご飯を食べるのが大好きでした 6年前から、食べすぎで胃が不調になりました。でも、そこまでひどくなくて普通に食べれていました。去年の2月、食べすぎで更に不調になりました。そこから、食べれる量が減っています。秋くらいまで、食べれる時と食べれない時の波があって、食べれないとはゼリー生活だったりとにかく胃に優しいように、胃に気を使う生活になりました。夏に、ずっとあった不安の症状をなんとかしたくて、心療内科に通い始めました。秋に、不安障害の可能性が高いと分かりました。その治療のため、抗うつ薬を飲んでいたのですが、副作用の胃のムカムカがしんどくて、パニックになりました。今もその感覚が残っていて、トラウマのようになっています。抗うつ薬はやめて、抗不安薬に変わりました。そこからずっと、体重が右肩下がりです。去年の2月から、20kgくらい減りました。毎日測る習慣だったけど、最近は減っていくのが辛くて、測るのやめてます。今月は、成人式、テストといった大きいイベントがあります成人式の日は、不安でいっぱいだったけど、体調に気を使いながら楽しむことができました。ですが、連日無理をしていたみたいで、疲れが出ていて、ご飯が全然食べれない、心と体の症状もしんどいです。涙脆くもなってます。最近は足が痛かったり、たまに立ちくらみがあったり。テストは、来週から始まります。テスト勉強が出来てない焦りと、ちゃんと受けられるかの不安があります。生活習慣も、数年悪いです。原因不明の耳の詰まりがあるので（おそらく不安症の症状）また耳鼻科に行かないといけなかったり、それで心療内科の先生と治療方針を決めていかないといけないし、カウンセリングを受けたい気持ちがあったり色々やらなきゃいけないことがあって、焦燥感があったり、変わりたいけど変わりたくない自分もいます今1番しんどいのは、ご飯が食べたいのに食べれないことです。空腹なのに、怖くて食べられない。しんどくなったら、気持ち悪くなっちゃったら、と思うと怖くなる対処法を試して、なんとかやり過ごしてます。食べれない焦りから、つい無理して食べちゃってしんどくなって、後悔することもあります自分に厳しく、食べれない自分が嫌になったりこれだけしか食べれなかった、とか悲しくなったりいつかまた食べれるようになって好きなものを食べたい、と負けたくないけど数ヶ月この状態で、辛くなってます。食べれるものを食べたり、食べれたことを認めるしかないのだと思いますがみなさんのご意見、アドバイスが聞きたいです。よろしくお願いします。

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孤独からの逃れたいいつも一人で生活を強いられています

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#トラウマ #不安 #身体症状

病院、カウンセリング。どうしたらいいか分からない私は小学生の時から色んな心療内科に通ってるのですが、ずっと緊張があって思ってること（本音）やしんどいことを先生に話せなくて、通院を再開した去年からは、話せてはいたけど症状が悪化していて、今は会うのが怖くて薬だけ貰ってる状態で…… 怖いと感じるのは論理的で圧を感じるからです話は丁寧だし優しいしちゃんと向き合ってくれてる感じはするけど、例えば食べれない時にちょっとでもいいから食べるしかない、って言われてそれは分かってるのに正論ぶつけられて説教みたいな感じで圧を感じたり気持ちの切り替えを出来たらいいんだけど、言われたことを引きずっちゃって先生もご飯のこととか生活習慣のこととか提案はしてくれるし症状に対しては教えてくれるけど生活リズムとかも変えたいけど変えたくない自分もいて、土台作りも大切だと思うけどカウンセリングで根本的な原因とか、なんでそうなったのかとか過去とか今の心理状態を整理したい気持ちがあって、私の医師は薬で症状を減らしてから認知療法をすすめているので治療方針はまだ定まってなくてそこのキャップもあってオンラインでカウンセリングの先生はいるのですがちょっとモヤモヤしちゃったりして、あまり整理できる場がなくて相談した方がいいんだろうけど先生と話すのも怖くて。でも病院やカウンセリングを新しく変えるのもハードル高くて嫌だしそれも違うかなとか、そういうので向き合おうとしないからずっと改善されないし自分の症状や現状を変えたいけど変えたくないとかそういうのもあって。どうしたらいいんだろうってずっと落ち着かないし焦りもあります。

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#ストレス #トラウマ #中毒_執着 #情緒不安定 #コンプレックス #妄想 #不眠症 #うつ

家にいるのが辛い私の家は幼稚園・小学校･中学校から近いのですが、全部私に嫌がらせやいじめをされた場所なのです。生徒の明るい声が全部私にとって窮屈で苦しくてなりません。家を出ようにも金銭的にも精神的にも難しく、耐え抜くしか無いと思っています。でも本当に苦しいんです。嫌な記憶しか蘇らなくて毎日が憂鬱です。朝起きたら生徒の楽しそうな声、生徒が帰宅する時も大きな声で楽しそうにしています。それが悪いと言うことでは無いのは重々承知しています。でも、昔笑いながら私を虐めていた人達のことを思い出してしまいものすごく心が痛いです。よく体が鉛のように重くなります。過去を切れば楽になれるのでしょうか？

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#パニック #ストレス #不安 #身体症状

勝手に涙が出てくる、これは性格でしょうか？小さい頃から今までずっと何か自分の意見を言おうとすると勝手に涙が溜まってきて鼻水･涙が止まりません。例えば、「なんでこうした方がいいと思う？」など別に口調が特に強いとか怒られている状況じゃないと分かっていても自分がその答えを話している最中に涙が出てきます。不都合になるとすぐ泣いて誤魔化す人と思われたく無いのにそうなっていく実感が最近強いです。これは治せるものですか？部活の顧問の先生だったり、会社の上司など目上の人過ぎるとなりやすいかもです。これも関係ありますか？

メンタルヘルス

自律神経を整えたい！自律神経を整えるためにしていることはありますか？効果があったものとか教えてもらえると嬉しいです☺️

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#妄想 #不安

意味もないのに勝手に考えすぎてしまいます。ひとつの仕草や態度で勝手に私の事嫌いになった？とか勝手に思い込んだり一喜一憂しちゃいます。その癖がなかなか抜けません。どうすればこの癖から抜け出せるのでしょうか？そもそも抜け出すことは可能なのでしょうか？

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#ストレス #仕事 #疲労 #メンタル #不安 #消えたい #不眠症 #うつ #無気力

死にたい時はどうしたらいい仕事が難しい局面にきていて、これ乗り越えたら成長できるんだろうけど疲労がつらい。身体的よりはメンタルにきていて、仕事中に泣きそうになったり休憩中も気が休まらなかったり。きっと低気圧もあるんだろうけど昨日から好きなもの見たり聞いたりしても心が動かなくなってて。死にたいってより消えたい、どこかへ行きたいっていう方が強いかも。みんなに迷惑はかけられないし、誰にもこんなこと言えないからここで吐いてみる。

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#ストレス #不安 #無気力

自分が潰れそうな時の対処法私は自分が潰れそうな時がよくわかります。なんとなく焦りがあったり息苦しくなったり頭痛がしたり気分が沈んでいく感じがしたり朝ベッドから起き上がれなくなったり自分のなかであーやばいなぁ落ちてるなぁというのがわかるととりあえず漫画だったり意味もなくSNSを見漁ったりして現実逃避をします。結局、何が解決するでもなく、気分が曖昧になって、なんとなく立ち上がりやらないといけないことをしながら時間を無駄にしたなと悔やんでなんとか寝て次の日も仕事に向かっています現実逃避のような時間がないとやっていけないことはわかりつつも休息することを認められない自分もいて後悔だらけの生活です。いっそ潰れて、休みこむほうがいいのではと思いつつも責任感から仕事を休むことは許せず奮い立たされているような感覚です潰れてないから強いんだよって言われちゃえばそれまでなんですが……潰れそうな感覚が苦しくて…… でも、これって私だけなのか、みんなそんなもんなのかもわからず……とりあえず耐えれてるかわからないけど耐えてきましたこんなときに何か心を整理できそうな自分を責めなくても済みそうな納得のいく方法を探しています……

メンタルヘルス

夜になると生きるのに疲れて結構しんどくなる幸せだと思って過ごしていたのだけれども、夜に生きるの疲れたなーと思って自殺関連の音楽を聴いていたら涙が溢れてきて、すごくしんどくなった（一昨日の夜）。それ以降日中はちょっと元気ない、疲れてるくらいで、いつも通り授業もうけれてるし運動も食事もバイトも普通にできる。でも昨日の夜も結構しんどかった。死を連想するくらい。自殺したいまでは全然いかないけど、連想はしちゃうくらい。でも、生きるのめんどくさいと思ってるのは、具体的に何が嫌なのか考えてみても、一個一個は別に嫌じゃない。授業とかも暇だし受けるかーくらいのノリでできるし、（頭使うのはやる気、力必要だから簡単にはできないけど）バイトは体はつかれるけど考え事しなくていいから心は楽でいられて好きな時間運動も好き食事も好き YouTubeもTVも好きなアーティスト出てて楽しく見てる好きなことしてるはずなのに、生きるの辛くなる。夜になると。楽しそうにしてるものとか明るいものが見れなくなる。心が疲れたら休むほうがいいけど、何を休めばいいのか分からない。何から逃げればいいか分からない。から、どうすれば楽に過ごせるか分からない。

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#ストレス #不安 #うつ #無気力

死んだら今死んだら、とても幸せな気持ちで死ねるでしょう。でも、周りの人間はどうでしょう？泣く人はいますか？悲しむ人はいますか？後悔する人はいますか？誰か、自分の為に涙を流してくれる人はいますか？今死んだら、誰が遺産整理をしますか？今死んだら、誰が自分の部屋を片しますか？今死んだら、誰が火葬代を出しますか？今死んだら、色々な人に迷惑がかかります。それを知って尚、自分は死にたいです。消えたいです。綺麗に死ねるのなら本望です。でもできないのなら飛び立って死にたいです。誰かは言いました。「死ぬのが怖くないのは、生きている実感がないから」だと。今は死ぬのが怖いと怖くないの狭間にいます。安楽死が許されるのなら、そう死にたい。もう一度自殺計画を企て、実行できるのならしたいです。でも、心の奥底で願っています。救われたいと、生きることを許されたいと、人間として生きたいと。生きて意味はないけれど、生きたい。心臓が動き、脈を打つ。生きてる。どうしようもなく生きている。心の整理がつかないまま、今日を迎えた。

メンタルヘルス

#ストレス #不眠症 #身体症状 #無気力

再来か…？過去にうつ病や適応障害傾向にあるとカウンセラーに何人もの人から言われて、大嫌いだった病院(精神科ではないが、それ系統も診れる小児科)に行ったら「大したことない」って突き放されて何も名前が無いままになった、あの時に凄く今似ている気がする。起きれない。動けるのは夕方から。でも夜になれば動けない。何が辛いのか分からない涙が止まらなくて、自暴自棄になって、病んで…。周りはみんなバイトもテストもボランティアも企画も何もかも頑張れているっていうのに、なんで私できないんだろ。　生きるので精一杯。なんだか疲れてきてんなぁ。まだ周囲の人の前では元気なフリができているから大丈夫。演技ができているから大丈夫。バレていないから大丈夫。地元には帰りたくない。かつていじめてきた奴らがいる場所に戻りたくない。　色んなモヤモヤがあるけど、何かは分からなくなってきた。それこそ、その悩みが分かっていても感情とかに靄がかかり始めている。　もーいっそ、病んで休学した方が早いんかな… 　生きるの、諦めたいとすら思っちゃった。笑

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#ストレス #トラウマ #不安定_躁うつ #無気力

病気に行って相談したいのに対面で相談するのが怖い小さい頃から、死にたい気持ちがあって自傷行為を繰り返していて親や先生に助けを求めても解決せず、むしろ否定され怒鳴られるような事や見て見ぬふりをされ続け面と面を向かって相談するのが怖いそもそも何が苦しいのかしんどいのか自分の気持ちがすっと出てこなくて上手く説明できない今外に出られなくなってしまってまともに生活ができなくなってしまったから本当に誰かに頼ってきちんと自分の心の状態を知って何とか治療したいです

メンタルヘルス

#不安定_躁うつ #ストレス

市販の向精神薬。心が弱って3年半。ドラッグストアで向精神薬を探すことに。ウット、っていうおくすりが有名なので買おうと思ったのですが「未成年には販売できません」というポップを見てそんなに強い薬なのか！？と怖くなり、別の薬を買うことにしました。家に帰ってウットについて調べてみたところ、主成分はブロムワレリル尿素、というものでかつて太宰治が自殺（未遂だけど）に使った物質だそうですよ。。そりゃ販売規制がかかるわけだよなあ〜でも聞くんだろうなあ🤔 ちなみに僕は「パンセダン」という植物由来の成分のおくすりを買いました。この薬を飲むと、ぼーっとしてきて確かにもやもやどきどきぞわぞわしていたものが落ち着く...ような気がします。でも、絶対寝落ちしちゃうんですよね,,, 仕事中や勉強中に使う方は要注意です！