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メンタルヘルス

#不安定_躁うつ #うつ #パニック #ストレス #強迫観念 #頭痛 #トラウマ #無気力 #衝動_暴力 #不眠症

くるしい食べたくなくても食べなきゃいけなくて吐きたいのに吐けなくて泣きたいのに泣けなくて怒りは全部自分に向けられて影でひっそり生きるのも難しくて死ねなくて生きてるのもしんどくて自分が何を求めてるのかがいちばん分からなくてそうかと思えば急に大泣したり堰を切ったように不満ぶちまけたり体調不良で死ねるかもって思ったりやりたい事見つけちゃったりでもやっぱり自分が何を求めてるのか分からなくて頑張って生きてるのに生きてることに対して褒めてくれる人がいないのは生きていることが当たり前だからで頑張って学校行ってるのにその事自体は褒めてくれなくて何か芳しくないことが起こると必要以上に責め立てられるのは学校に行くのが当たり前で、その学校では優等生であることが大前提だからで頑張って笑顔を作っても誰も褒めてくれないのは笑顔でいることが当たり前できっとみんなも我慢しながら笑顔作ってるからで笑顔でいろって言うくせに、相談しないと｢信用されてない｣だとか｢抱え込むな｣だとか負の感情を出す僕を見たくないって言う君の要望を叶えただけなのに、どうして今更反対のことを言うの？なんでそれで僕が責められなきゃいけないの？だいたい相談しない事と、負の感情を出さないことは違うって言われるけど僕からしたらどっちも一緒相談するってことは、自分の中では処理しきれないものを持ってるってことで内容によっては相手に｢僕はこんなことも自分で処理できない無能です｣って言ってるようなもんでそれは自分の負の部分を出していることと全く変わりない事逆に、相手にも処理しきれない問題なら不安が増すだけだし相手の貴重な時間を奪うことになって罪悪感ばっかり感じるし挙句の果てに｢気にしすぎじゃない？｣とか｢なんとかなるっしょ！｣とか適当なこと言われて終わり考えすぎて色んなことに手が回らないのは、考えすぎてる僕のせい考え事してて返事が冷たくなっても、返事が疎かになるほど考え事してる僕のせい相手の相談乗れないくらい自分が疲弊してても、ちゃんと休めてない僕のせいちゃんとした理由があって相談ができなくて爆発しても、ちゃんと相談しない僕のせい相手の相談聞いて助言して上手くいかなくても、的確な助言ができなかった僕のせいどれだけ頑張った笑顔作っても上手くできなくて元気ないのバレても、溜め込みすぎる僕のせい全部全部全部全部、僕のせい出来が悪いから、無能だから、心配症だからこんなの誰だって持ってる1面なのに、どうして僕ばっかりこんな痛い目にあうんだろうどうしてこんな1個の些細なことでこんなに傷つくんだろうこんなんじゃ生きていけない生きる理由が分からない当たり前のことが当たり前にできないなら、いつまでたっても成長なんてしないし一生このまま僕はみんなからしたら当たり前のことをしているだけなのに、この世の終わりくらいに疲れてるいっその事終わっちゃえばいいのにな早く楽になりたい

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不眠症眠ろうとするんだけど、寝れない。焦ってドキドキする。どうしよう。このまま続くと病院でお薬漬けになるの？

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#無気力 #愛着障害

生きる気力がわかない。みんなどうやって生きているんだろう。生きる気力や活力がわかない。以前好きだったことに対してもやる気が出ない。食事や入浴も面倒くさい。ずっと寝ているだけで、生きている意味がわからない。原因は愛着障害だと言われている。抗うつ薬を2年以上飲んでいるけど改善しない。でもうつというほどではないと思う。気分の落ち込みはないし。ただ、やる気や気力が出ないだけ。とにかく体が重い。どうすれば他の人と同じように生きられるんだろう。どうせ生きるなら、生きることを楽しいと思ってみたい。

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#うつ #身体症状 #家族と死別 #姉の別れた夫 #お前はもう家族じゃない

人を憎むのは苦しいことだと知っているけれど、それでも憎いものは憎い。2ヶ月前に、姉がガンで亡くなった。甥っ子が呼んだから、葬儀に元義兄が現れ。それ以来、家族のことにちょこちょこ姿を現して、その度に私はストレスで発狂しそうになる。『元』義兄なので、この男は姉とはもうとっくに別れている。姉の生前から、なんなら姉が別れる前から、私はこの男が信用出来ず、大っ嫌いだった。それでも、姉の連れ合いだからと我慢してきたけれど。別れた時点で、その気持ちを我慢する必要はなくなったし、亡くなったからって、もう別れているのだから関係ないと思ってる。それでも、甥っ子にとってはこの男が父親で、甥っ子が呼べばどんな身内の集まりでも現れる。私はそれをおかしいと思うし、断るべきだろうと思う。両親は、保険のこと等色々してくれるのだから邪険にするものではないと言うけれど、保険は自分の子供に関係あることなのだから、別に私たちが義理立てする必要も無いと思っている。だから、余計に。平気な顔で家に上がり込んで、両親を『おとうさんおかあさん』と呼び、姉に線香をあげるこの男が気持ち悪くて汚らわしくて憎くて憎くて仕方ない。この男のせいで、私がゆっくり姉を想う時間がどんどん奪われる。人を憎むことが、誰よりも自分を苦しめる行為だと知っている。それでも私はこの男を憎まずには居られない。私の考えがおかしいのだろうか。私が間違っているのだろうか。

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#不安定_躁うつ #不安 #ストレス #うつ #強迫観念 #トラウマ

突然頭の中が悲観的な考えに切り替わってしまって過去の悲しかったことを色々思い出してその当時の感情になって涙が止まらなくなってしまいます。これは何故なのでしょうか？同じ様に感情のコントロールが効かなくなる方いらっしゃいますか？

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#不安 #呼吸困難

気分の浮き沈みが激しい私は気分の浮き沈みが1日の中で激しい。特に夜20時過ぎた頃から一気に落ちることが多い。 20時前に寝落ちしてしまうと余計に落ちてしまう。気分が下がると「〇にたい」「〇してほしい」と考えるようになる。そう考えてしまう自分も嫌で、負のループになり、過呼吸になることもある。そこから回復するのも難しい。簡単に気分を上げる方法、あわよくば気分を維持できる方法はないだろうか…

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はぁ〜もうすべてが嫌になって消えたい。

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#回避性パーソナリティ障害 #自己愛性パーソナリティ障害 #自己愛性人格障害 #回避性人格障害

自己愛性人格障害過敏型と回避性人格障害が併発することはありますか？最近自分が自己愛性人格障害過敏型なのでは無いかと思い調べていくと、回避性人格障害の可能性もあるかもしれないと思いました。ただ矛盾も生じる気がして、考えているうちによく分からなくなり、質問しています。精神科･心療内科への受診を考えていますが、まだ人格障害についてあまり理解出来ておらず誰にも相談出来ずにいます。とりあえず併発することがあるのか無いのかだけ知れたらいいなと思い書き込みました。

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#不安定_躁うつ #コンプレックス #不安 #ストレス #身体症状 #パニック

誰も悪くないからこそ寂しくて苦しいです高校一年生です。最近、少しでも辛いと感じるとすぐ涙が出てきてしまいます。前までは全然こんなのじゃなかったのに、すごくしんどいです。生きるのが辛いです。満たされないです。心臓が苦しいです。私には、年の離れた弟が居ます。本当にすごく可愛くて大好きです。でも、私は10年以上も一人っ子で、父が単身赴任をしており月一しか帰ってこないのもあり、今でも親にべったりで極度の寂しがり屋です。でも、今日、家族で出かけた時、父と母が弟ばっかりに構っているように見えて少し泣いてしまいました。今までは本当にこんなんじゃありませんでした。バレていないとは思いますが、その後も寂しい、ずるい、いいな、と思う度に隠れて泣くを繰り返してずっと無口のままでした。私が思春期、反抗期なのもあり、親離れのため母や父はわざと素っ気なく接しているのか分からないですが、私にはすごく冷たく感じてしまいます。すごく寂しいです。いつも、もっと目見て話してほしいなど言葉にして伝えているのですが、私の性格的にあまり本気にされていません。もう高校生にもなってわがままが過ぎると自分でも思います。それに友人関係や勉強もあまり上手くいっていないのもあるのか、誰にも相談できません。もともと昔から定期的に、辛いもう死んでしまいたいと思うことはよくあるのですが、このままこのメンヘラが改善される気がしません。どうしたら寂しさを気にしなくなりますか？もう他人に頼るのを辞めたいです。

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#不安定_躁うつ #うつ #身体症状 #幻覚

統合失調症の人の接し方泣いたり笑ったり叫んだりこっちがおかしくなる。怒るか叩くしかない。

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#ストレス #不安

「日本が戦争になったら」と怖くて怖くて仕事に集中できません。2027年には日本も戦争に巻き込まれるんじゃないか…というような情報を見て、怖くて不安でたまりません。国外脱出しようにも語学力もなければ日本でだってただのフリーターです。スキルなんてありません。おまけに病気を患っている高齢の両親もいます。海外で環境を整えて迎えてあげるなんて夢のまた夢です。マインドフルネスをして落ち着こうとしているのですが、指先から冷たくなり、そわそわと落ち着かず、仕事に集中できずに困っています。本当に苦しいです。

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#無気力 #ストレス #トラウマ #不安

抑うつ仕事から帰って来た時､ぐったりしてしまい､抑うつの症状が強く出ます。場合によっては強い不安による過呼吸発作の症状が出ます。訳もなく涙が止まらなくなる日もあります。自分でもどうしたら良いかわかりません。精神的につらいです。

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#ストレス

「頑張れ」って簡単に言わないで職場や家で「頑張れ」って言われても嬉しくないよ。むしろ、言われるたびに苦しい・辛いって感情でいっぱいになってしまう。本当は、「頑張れって言わないでほしい」って伝えたいけど、人の目を気にして、言われたら笑顔で「頑張ります」って答えるんだ。それで、なにかのタイミングで１人になった時に、自分の感情に正直になるしかない。でも、戻れば気付かれないように笑顔で感情に嘘ついてる。「頑張れ」って、何に対して言ってる？「頑張れ」って、簡単に口に出してるけど、言われた方の気持ちを考えてほしいよ･･･。

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#ストレス

適応障害と診断されました 8月に人事異動に伴い勤務先(店舗)が変更になりました。そこの仕事内容が「正社員なのにこの仕事？？」と感じるものが多いです。また、前の店舗と仕事の進め方が違うため、やり方を知っていても、必ず今の店舗(移動先)のやり方を確認をして行っていました。しかし、やり方をパートさんに確認する度に「前の店舗でやってなかったの？いちいちそんなの確認して仕事できない子の？」という雰囲気が漂ってきてかなり辛いです。そんなことを思いながら仕事をしていたら、心が壊れ興味・関心が無くなりました。毎日死にたいと思うようになり涙が止まりませんでした。ある日「このままだと私が本当にこの世からいなくなってしまう」と思い精神科を受診したところ、「適応障害」と診断されました。部署の上司に適応障害と診断されたと相談したところ、休養期間を設けてくれましたが、部署の上司の隣にいた店長は泣きじゃくる私を見ても、理解・納得がいかないような雰囲気でした。以前から店長が苦手でしたが、今回の件でより一層嫌いになりました。そのせいで休養期間後、仕事に復帰するのがとても嫌です。また、適応障害が治るのかが不安です。お先真っ暗でとても辛いです。

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#ストレス #うつ #不安 #不眠症

どうしたら寝れますか。去年の秋に抑うつ状態と診断されて、半年かけてサークルには行けるようになったけどまだ大学の授業には行けてません。朝が苦手なのと、起きられてもとてつもなくやる気が起きなくてなんにもしたくなくなります。抑うつ治ったと思ってもう病院には言ってません。先生も今回の薬で足りなかったらまたおいでって感じでした。結局全部飲まずにメンタルは安定したのですが。抑うつ状態になったときに昼夜逆転する癖がついてから未だにそれが抜けません。飲み会とかで一旦夜更かししちゃうともう戻すのにすんごく苦労します。なんなら戻ってません。病院に行ってないから診断書はでないのに夜寝られなくて6時頃になってようやっと眠たくなる日々。秋学期授業行かないと奨学金が止まってしまうので大学にはちゃんと行きたいです。でも早く寝なきゃって思ってしまって全然寝られません。それの思考が悪いと思って別に寝なくてもいいやって思ってたらほんとに寝れません。どうしたら寝れますか。

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#無気力 #食事の仕方 #うつ #ストレス #運動 #不安 #我慢 #頭痛 #健康でいるために #めまい #頻度 #メンタルが落ち込む #いつ死んでもいい #衝動_暴力

死にたくて泣いてても筋トレはした方がいい？ジャンクフードを食べてもいいの？かれこれ半年くらい希死念慮が強いです。一人暮らしなので隠れて何度か実行もしてます。もちろん仕事はあるので、実行した次の日も職場に行ってます。筋トレも同じ時期くらいに始めて、水着を着る機会があったので、本格的に３ヶ月前の１ヶ月間くらいに朝晩とどちらも筋トレしていて、ストイックな面はあるかもしれません。今は前ほどではありませんが、9月下旬から朝にまともに起きれなくなったので、晩だけ筋トレしていますが、メンタルが落ちに落ちきってるので、最近はその思考囚われてしまって泣きながら筋トレしてます。これでいいんでしょうか？終わってスッキリというより今日もやることをやったって感じで、疲れることもあります。習い事のヨガもそうです。休みたい気持ちはありますが、運動はした方がいいのかなと思ってやってますが、効き目あるのはよくわかりません。ただ、体重が増えるのは怖いです。せっかくお腹は引き締まってし、痩せたので増えるとイライラします。もっと痩せたい。あと1キロくらい痩せたいです。イライラしてジャンキーなものを食べたくなっても我慢してます。これでいいんでしょうか？　　　　　　　　

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#不安定_躁うつ #不安 #不眠症 #ストレス #うつ #無気力 #めまい

涙が止まりません夜になると毎日毎日涙が止まりません。もうボロボロになるまで、死にたいと思うほど、永遠に泣いてしまいます現在、高校生なのですが起立性調節障害と鬱病を患っており午前中から午後にかけて体調が悪く学校にあまり行けてません。そのせいで年間でこの科目はあと9回休んだら進級できないと電話で言われてしまいました。診断書は出してます。その事で親にもうものすごく怒られました。鬱病も患っているので、学校に行けないことに対してものすごく不安感もあるし、自分でも情けないと思っています。ずっとずっと、電話をもらう前から怖くて毎日泣いてました。勉強もほぼ追いつけない状態です。辛いです。海外にいる彼氏にはなんとなく留年するかも、、程度では話したのですが、ここまで荒れてる心境は話せてません。ものすごく頑張っている人に、死にたい辛い涙が止まらないなんて言えないのも、それもまた辛いです。自分の思考がいけないのはよく分かっているのですが、もう何もしても涙が止まりません。どうしたらいいでしょう。死ぬことしか考えられないです。自殺未遂は中一の時にしたことがあるので、このままだと本当に死んでしまうかもしれません。誰か、今すべき最善のことを教えてください

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#身体症状

精神科って何を基準にして行けばいいの精神科に行く方ってどういう経緯があって行くの自傷行為?不眠?動悸? 一時期行こうか迷った時があってでも行ったところで何も無かったら他の方やお医者さんに迷惑だしやめようって思って結局行かなかったけどまた自傷行為をし始めてやめなきゃいけないけどやめれなくてでも行くほどでも無いんだろうなって思うと行く決心がつかない。

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#不安定_躁うつ #不安 #ストレス #うつ #無気力 #強迫観念

また朝が来てしまった。死にたいと思って始まる一日こんなギリギリで生きてるのに仕事には行かないといけない鬱だから職場の人とうまくコミュニケーション取れないくて変な人と思われてると思うもう死にたいのにまだ生きないといけない

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#うつ #身体症状

首を吊ってから顔がピクピクします。これはなんでしょうか？昨日、気持ちに限界が来てベルトで首を吊ってしまいました。すると周りの音が聞こえなくなってきてふわふわして手足が動かなくなってきて、死の危険を感じて、気づいたら暴れて輪っかから首を抜いていました。直後から喉が痛み、吐き気がしたり頭痛がしました。また、ベルトの跡もつきました。それから、大体の症状は収まったのですが、今日1日顔の左側の目元が勝手にピクピクしています。これは放置していたら治るのでしょうか？？また、この件は誰かに報告した方がいいのでしょうか…？？ (保健室、病院、先生など)