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メンタルヘルス

#不安定_躁うつ

夜になると気分が落ち込む現在躁鬱治療中の者です。夜になるとタイトルの通り気分が落ち込みます。気の滅入りと気分が悪いのもあり、最悪な気分でいつも夜を過ごしています。そして疲れて22:30や23:00に寝落ちて朝の5:00にパッチリ起きたりします。担当医にこの症状を話すと「思春期特有のかもしれんからね～」と適当にあしらわれてしまいました。私は19歳(今年20歳)です。思春期って今年20の者でも思春期に入るのですか？よく分からないので教えていただきたいです🙇‍♀️

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#ストレス

皆様のストレス発散方法はなんですか！ストレス発散したいです！！よければストレス発散方法を教えてください！

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#ストレス #不安 #妄想

これって霊感？それとも精神疾患？寝る時に、目を瞑って、少し考え事してると、知り合いの声から知らない男の声のガヤガヤが脳内でずっとなにか話してるって、霊現象？？？精神的な… あー、でも良く考えれば、いつもかも… でもここまで「ガヤガヤガヤ」って言ってるような騒がしさは初めてよ… 多重人格前…？？

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#衝動_暴力 #パニック #アンガーマネジメント

発狂してしまう。発狂してしまうのが申し訳ない。発狂しないように落ち着いているときにパートナーはなにか私に言ってくるから余計に辛くなってどこにも行けないような気持ちにる。自分が憎い。なんで発狂がなおらないんだろう。直るの?

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#仕事 #適応障害 #強迫観念 #不安

仕事の話をされるのが辛い保険会社の営業？をしている親戚と今日会ったのですが、そろそろ仕事決まった？と聞かれたのでまだだと伝えると「どんな仕事がいいのか」「時間や給料はどれくらいがいいのか」と次々に質問されました。それで終わってくれればまだ良かったのですが、扶養の範囲内で働きたいと言うと、何故扶養の範囲内で働く必要があるのか、夫の収入から色々計算しだして扶養を外れてもそれほど夫の収入に影響は無いはずや、子どもの行事など休み希望が取りやす仕事なら〇〇がいいのではないか、〇〇の求人が出てるのを見たなどどんどん話が膨らんですぐに働けと言われているようで辛かったです。その人には適応障害でクリニックに通っている事は伝えて居ないので、仕方ないし気にかけてくれての発言だとは思うのですが、働く事への恐怖心や不安感が強いのはただ甘えなのではないかと更に自己嫌悪に陥ってしまいました。求人情報には一応目を通していますが、行動出来ていない事に焦りもあるのでどんどん気持ちがネガティブになってしまいます。どうしたら前向きに考えられるようになれるでしょうか。

メンタルヘルス

できる時とできない時の差が激しすぎる🫠なんでも出来る時と何にもできない時の差がすごくて疲れてしまいます🫠🫠🫠🫠🫠 なんでも出来る時はほんとになんでもできるしやりたいし、バイトだって何時間でもできる。でもダメな時はほんとにダメ。1時間働くだけでフラフラだし朝も起きれない。ちなみにいまは後者の期間です_:(´ω`」 ∠):_ 大学は休めないしバイトはマネージャーが怖くて相談できないし……、、、、、、、、どうにかしたいのですが解決方法はありますでしょうか……？良ければ教えてください……🙏

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#助けてください #身体症状 #ストレス #無気力 #不安 #精神病

やる気が出なくなった高校から始めたバドミントン。引退試合が近づいてきて、親も観に来るというプレッシャーと、ダサいところは見せたくないという思いで完璧を目指してしまいミスしたときについ、“才能がない”、“下手くそ”、“気持ち悪い”、“イライラする”という言葉が出てしまい無意識にラケットのフレームで頭やふくらはぎ、スネを叩いてしまい、アザもできて、次第に心が空っぽになって身体より心が疲れている感じになってしまい、一切のやる気が出なくなりました。もう明日、明後日に控えてる試合にも出たくないし、団体戦なので自分が出て1ゲーム取られるなら他の人が出て勝ってほしいという気持ちになっています。今はもうとにかくやる気もでなくて、人とも極力関わりたくないし、試合にも出たくない、心がぽっかり穴が空いて、疲れているような感じです。こうなった時の対処法とかありますか？？ 🙇‍♀️💦

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#トラウマ

眠いけどねたくない。寝るのが怖い寝るのは怖い。涙が出てくる。何か言葉にできない不安が襲ってくる。真っ暗なのが怖いのかと、常夜灯でいたときと不安だった。眠剤は親が買わせてくれない。ODなんてバレたら多分母は病む。眠剤なんて買いたいなんて言った暁には、どうなるかわかんない。だから、眠剤は無いけども、金パブでODして寝る。不安とかなくふわふわしてねむれるし、寝起きは楽だけど、次の日1日ふわふわして、何も覚えていられない。寝なきゃいけないのはわかってる。合わない薬に頼っちゃいけないのもわかってる。けど、寝るのが怖いの。私はどうしたらいいの？

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#身体症状 #ストレス #不安

自分の感情等が上手くコントロール出来ません。私は喫煙者なのですが、職場の喫煙ルールを守り、フロアに戻る時も手洗い・うがいをし、消臭スプレーで匂いを抑えてから戻ります。ですが、元々喫煙者だった女性の先輩からファブリーズを遠目から私に向かってかけられたりします。上司に相談しても解決策を探してくれません。日々気にしないように耐えているのですが、生理前になるとファブリーズをかけられた瞬間カッと頭に血が登りイライラが爆発してしまいそうになります。それこそ相手に対して手が出そうになったり。それは人としてやってはいけない行為だと自分自身に言い聞かせて耐えていますが、その耐えるという行為をすると胸が苦しくなり感情がグチャグチャになる感じがしたり、急に幼い頃に感じた悲しい記憶等が思い起こされて涙が出始めます。また仕事中の眠気が酷く、特に生理前になると異常な眠気に襲われて仕事中も瞬きをした瞬間に眠ってしまうこともあり、職場の方達から見たら怠けている、と思われたらどうしようと考えると辛くなり、自分の身体なのに感情や眠気のコントロールが出来ない事が余計苦しく感じます。金銭的な事もあり仕事は簡単に辞められる状況ではありません。皆さん、良ければアドバイスして頂けると幸いです。

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#コンプレックス

気持ちが矛盾しすぎてる生活のためにも将来のためにも早く仕事見つけなきゃと思うのに、面接や職場の人間関係とか未来の事を勝手に悪い方向に考えてしまって怖くて何も出来ない働くというより、人と関わる事が怖いけど、早く働かないと両親や子どもにどう思われるだろう、何が言われるのではないかと焦りと家族のなかで自分だけが駄目な人間なんだと疎外感みたいなものも抱いてしまう求人を見ているだけで緊張して動悸も激しくなるし自分が本当に嫌い

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#AC #適応障害 #不安 #愛着障害

メンタル崩壊しそう居候の身でなかなか仕事探す事すらできてない事への罪悪感や焦燥感と、自分のせいで引越して新しい環境になれなくて不安定になってる子どもへの対応が難しい後ろめたい気持ちもあるし、責められてる気分になってしまう自分が不登校で学校行けるようになってからも苦労した経験があるから、簡単に学校休んでいいよと言ってあげられない申し訳なさもナーバスになりすぎて、負の感情しかわかなくて焦りと不安と恐怖と色んな感情で押しつぶされそうになる両親にも弱音吐けないし、そういう事話せる人もいないメンクリ言って話した所で解決するわけでもないし元々明るい性格ではないけど、家族の前で精一杯明るい振りするのも疲れてしまった

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#無気力 #妄想

自分が自分を引いてる…私は最近なぜか一人のとき変なことを考えてしまいます。例えば、最近ずっと放課後友達と遊んでいるのに『最近ひまだなー』とか、寝るときに自分は推しがいるのに『なんかいい推しいないなー』って思ってしまいます。思った後「いやなに思ってるの？」って我にかえります。私と同じ人いますか？いたら教えて下さい。

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#身体症状 #うつ #ストレス #不安

適応障害と職場を変わりたい。202211に組織がなくなりました。その際、20数名が部署移動しました、自分も移動したかったのですが、別部署に回された上で同じ事業部に残されて残務対応にあたりました。202304パワハラで残した上司をパワハラで社内で訴えましたが、負けました。 202311、本社出張を増やすこと、降格人事などあり…体調崩して、202312精神科医通院を始めました。 202403容体が悪化し、泣く、特定条件での不安状態など続き、202305からひとまずひと月の診断書で休職となりました。仕事のリセットができず、落ちつかない日が続いてます。同じ職場への復帰はできず、別部署移動を希望してます。今の職場への恨み、疎外感、またやりたいが落ち着かないです。一日も早く部署移動して働きたい気持ちが強く、ただ、しっかり休むよう主治医からも言われてます。部署さえ変われば、という思いが強いですが焦って無理して…の不安もあります。

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#うつ #ストレス #不安

不安感、焦燥感に悩まされています。うつ病で休職→復帰から２年近く経過します。現在も不安感（特に午前中）に悩まされています。現在以下処方薬を服用しています。・メイラックス・ワイパックス・レキサルティ・セルトラリン・トラゾドン・ミルタザピン頓服でワイパクッスを追加服用していますが、中々治りません。どうすれば良いでしょうか？

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#衝動_暴力 #アンガーマネジメント

怒りや憎しみの手離し方が知りたいです 100％の善人も100％の悪人もこの世には居ないのだと思っているのですが、自分の中に生まれるどす黒い憎しみや怒りの感情をどうしても受け入れることができません。弟が、本日仕事のストレス過多で適応障害と診断を受けて2ヶ月病欠することになりました。本人からも周囲の人達からも、弟が明らかにオーバーワークであることや上司が『現場のこと知らないから』と本人の業務も全て弟に投げていること、何より弟の上司にとんでもない人材がいて、新人をいじめることを生き甲斐としているような人材がいること、その人の下についた人間は皆精神を病んで退職をせざるを得ない状況に追い込まれていること、弟が唯一耐え忍んできていること、弟のこともいびり倒し仕事を押し付け弟の仕事を一切評価しない人が居るのだと聞いておりました。何があったのか詳細は何も知らないし、弟は成人していて結婚もして家を出ているので私が口出しする権利もありません。するつもりもありません。それでも、顔も知らないその人たち全てが憎くて仕方が無いのです。ありとあらゆる不幸な目に合わせてやりたい、自ら命を断つところまで彼らを苦しめて追い詰めてやりたい。弟だけじゃない、彼らのせいで壊れていったたくさんの人間がいることを知っているので余計に腹が立ってしまいます。それと同時に、自分の中のそんなドロドロとしたどす黒い感情が汚く思えて異物のようで気持ち悪くて、吐き気がしたり胃が痛くなってしまいます。怒りや憎しみのような感情は、どうすれば消してしまえるでしょうか？怒りや憎しみを手放すためには、何をすれば良いのでしょうか？乱文で申し訳ありません。

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#中毒_執着 #うつ #ストレス #不安

死にたい会社はとても理解があり休職中後の復帰の居場所も残してくれてます。でも、今は全部投げ出して楽になりたい。旦那と夕方結婚30年目にして初めてケンカしました。1日イライラが止まらず「死にたい」って言ったから。私は乳がんを患い今も再発予防の治療中で再発の不安が付きまとってます。父もがん、義父は交通事故で年寄りにひかれて亡くなり、3年続けて不幸が続きました。命の大切さはよーく分かってます。なのに「死」という言葉を口にしてしまったため旦那が怒ったんです。なんだか親の面倒や全ての事が嫌になりました。なんだかどうでもいい感じです。毎日多量の薬を眺めては思い留まってる毎日が嫌だ。

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#ストレス #不安

泣き虫な自分をなんとかしたいもともと自分の気持ちを伝えるのが苦手で気持ちを押し殺して、それが涙として溢れだしてしまっていたのですが、最近の涙は原因が明確にわからないものや今までに無いシチュエーションンなのでどう対処したら良いのかわからないので教えていただきいです。最近、ちょっとしたことを指摘されたり、失敗やケアレスミスが増えて困ってます。さらに周囲の人と比べてしまう性格なので自分の出来なさから劣等感で押し潰され涙がこぼれてしまいます。勉強もうまくいかず、努力しているのはわかってるけどもう少し頑張ってみようね？と先生がやさしく言葉を掛けてくれただけなのに泣きそうになってしまって個室に駆け込んで泣いてしまいました。いつもは泣いたらスッキリ復活するのにそのあともモヤモヤしていて嫌なことばかり考えてしまって涙が止まらなくなりました。帰宅中の電車でも涙が出てきてしまうので何度も駅を降りてなんとか落ち着かせながら帰りました。周囲の人の目も気になり、泣いてる自分に嫌気がさし、余計に溢れてしまいます。ここ数日なんてこと無いのになみだがでてくるようになりました。対処法を教えてほしいです。長くなってしまってすみません。

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#うつ #パワハラ #仕事 #メンタル #パニック発作 #うつ病患者とその家族 #身体症状 #ストレス

仕事を辞めようと…上司のパワハラが酷く、これ以上どれだけがんばっても成長しても認めてはもらえない。それどころか、ボロカスに批判される。そんな職場を辞めようかと思ったのが昨日。色々と旦那に相談して、とりあえずプロ（支援）に相談してから、最終決定をだすけど、ほぼ辞めるで決まり。精神はボロボロになった。ご飯も食べれない。パニック発作が出て夜も眠れない。起きてれば、無気力かパニック発作になるかどちらか。そんな様子を見た旦那はこう。「辞めな。もう、無理だよ。で、専業主婦になる道で行こう。」ここまではよかった。「節約重視でいくから、金輪際娯楽はなし。（金のかからないものなら可）」「笑うことのない生活になる」「記念日も子どものはするけど大人はなし」「それくらい逼迫するから」それを、ボロボロに傷ついてる状態のうつ病患者に言える精神を疑った。「あなたの前にいるのが精神障害を持った人間であるということをもっと認識してほしい。」そう伝えて、「分かった」と返ってきたけど、納得のしてない顔をしていた。別にプロになれとは、言っていない。ただ、言葉と状況を選べと言った。「今後、訪れる崖が分かったほうがいいでしょ？」と、言うもんだから、「貴方は今、現在進行形で私を崖に突き落としてる」そう伝えた。その自覚はなかったらしい。だから、今現在も、歩くことすらままならないほどボロボロが続いている。

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責任感を忘れてしまって今56才、責任感をどこかに。取り戻したい。考えるといつのまに他人は他人考えると自分が辛くなるだから少し間をおきたいいつのまにか。自分の責任は誰かが現実のリスク考えなくらなったどうでもいい助けて、早くなぜまわりは仕事以外の自分の話をしている私はそんな幸せはない話続ける、

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#叫び #不安 #パニック #しんどい #仕事 #モヤモヤ

急に叫びたくなる特に仕事終わりに、自分のなかでモヤモヤした気持ちが溢れてきて、叫びたくなります。何とかおさえていますが、ふと気を許すと本当に泣き叫んでしまいそうです。仕事でつらいことがあったわけではないのにこんな状態になります。どんな気持ちと言われると、自分でもよくわかりません。でも、今すぐに全てを投げ出して終わりにしてしまいたくなります。これは何なんでしょうか…？