メンタルヘルス
家に帰りたくない僕は今、友達と3人でシェアハウスをしています
ですが、最近一緒に住んでる友達と比較して自分が劣ってるっていう考えになり家に帰りたくなくて公園でお酒を飲んでから帰るっていうのが日課になっています
一緒に住んでる友達は僕のことを心配しているのですが、1人になりたいっていう欲を満たすために公園で飲んでいます
この考えを僕は変えたいのですがどうすればいいですか？
みんなの応援を待っています。
ニーギャン
メンタルヘルス
心身共に疲れてきました中学生くらいから対人恐怖症になり
引きこもりがちになって高校に行けませんでした
その後もバイトをしてたけど
ちゃんとした仕事に着けず…
結婚や妊娠なんてしたくなかったのに
子供ができ未婚の母に…
産後から鬱 適応障害 パニック発作になり
就労も出来ないから金銭面も余裕が無い
どこで間違えちゃったのかな 疲れたな
0人が共感 · コメント 1個 ホオズキ
メンタルヘルス
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メンタルヘルス
病院・カウンセリングに行くべき？今は少し落ち着いているタイミングなのですが…
ずっと気持ちしんどくて、体調も悪い状態が続いていました。朝起きたら涙が止まらず仕事中も泣きそうになる、何に対してもやる気が起きない、人に会いたくない、いろんな音がうるさく感じる、食欲がない、考えることが難しいと感じる、仕事から帰宅後はとにかく動けず横になっているだけ、一部ですがこんな感じです。
そんな状態が続いていた中、最近、うつの症状を経験とともに書かれている本を見かけました。少し読んでみると、ほとんどの症状が自分にも当てはまっていました。
最初にも書いた通り、今は少し落ち着いているのですが、また同じようになったら…という不安はあります。
今の状態でも病院やカウンセリングに行くべきでしょうか？もし行ったとして少しでも改善できるでしょうか？
0人が共感 · コメント 3個 匿名さん
メンタルヘルス
参考にしたいので良い病院を教えてください…。最近の自分があまりにも心の制御ができておらず、病んでしまいます。
前は全く思ってなかったような死にたい消えたいといった気持ちも出てきます。
恋人に不機嫌ハラスメントしてしまうが、最後にごめんなさいと必要以上に謝ってしまう…なども。
自分では恋人が優しいのでそこに甘えてしまってる・自己中すぎる・意思や心が弱いと思っています。
一緒にいて楽しいと思える人にでさえそんな危害を加えてしまうので一度きちんと診てもらったほうが周りにいてくれる優しい皆のために私ができることかなと思います。
しかし、病院がどこにあるのか、何がいいのかなどさっぱりです。
人それぞれに合う合わないがあるのは承知なので参考・判断基準のために教えていただきたいです。
出来れば東京か大阪だとありがたいですが、そもそもどのような病院があるのかも知りたいのでオススメがあればお願いします。
少し話はそれますが、漫画「Shrink〜精神科医ヨワイ〜」に出てくる弱井先生のような人が本当にいるならいいなぁ…と思ってしまいます。
みんなのコメントを待っています。
ぷるーむ
メンタルヘルス
レスパイト入院の経験談求む愛着障害、BPD、発達障害グレー、うつ病(多分双極に診断変わりそう)、摂食障害です。
自殺未遂を繰り返し、主治医に入院を勧められました。
でも職場ではこれ以上休職が使えません。
(これまで2度休職したため)
そのため有休で賄える範囲での入院ならいいかなと思って、レスパイト入院というものを知りました。
先生の口振りからは、医療保護入院になりそうなんですが、それだともう期間的に会社はクビ確定です。
お金もないですし。
毒親育ちなので実家には頼れません。
なんのゆかりも無い土地での一人暮らしなので、頼れる友人もいないし、もちろんパートナーもいません。
どん詰まりです。
ますます死にたくなります。
レスパイトならすぐに出てこれそうな感じなので、経験者の方がいらっしゃったら、費用面や入院期間、入院中の過ごし方などぜひ経験談をシェアしてくださると助かります。
0人が共感 · コメント 3個 Layla
メンタルヘルス
みんなの共感を待っています。 フミス1106
メンタルヘルス
みんなの応援を待っています。 しろせろく
メンタルヘルス
変わりたいのに、心身が動かない。かれこれ、もう10年弱。
物理的な意味で外には出れているし、大切な友人たちと遊ぶことはできるのに、社会に出る事が出来ていません。
姉の仕事の手伝いはしていますが、いただける額はお小遣い程度。実家の家事手伝い、数年前に倒れた父親の介護(今はもうサポートをする程度)をしながら、親に甘えて生きています。
大学卒業頃の陰湿ないじめによる就活失敗で心が折れてしまったのか、一度入社出来た会社はたった一日で脚がすくんでしまい、会社の迷惑になると父親に同行され辞めさせられました。そこから、姉の手伝いが始まったり、数年前まで付き合っていた元彼に甘えたりして、ずるずる、ずるずると、社会に出ることから逃げ続けています。
父親が倒れ、元彼に罵倒と強姦紛いをされながらも一度、就職支援センターにも行きました。
「話している感じ、鬱とかって感じはしないけどねぇ〜」と言われました。履歴書を作成するところまでは順調だったけれど、あとは出すだけ、というところで身体が震えて何も出来なくなりました。それ以来、通えていません。電話も怖いです。
鬱じゃないなら、私はただ甘えて逃げているだけの屑なのかな、と思いました。
実際、そうなのだと思う。
精神科に行きたい、心療内科に行きたい、どちらが良いのか結局わからないけれど、きちんとこの震える心を治して社会に出て、普通の生活を送りたい。自分に、生きている価値が欲しい。
そう思っても、病院に行くのも怖くて、選ぶのも怖くて、唯一頼りたいなと思えた先生の病院は満員で、新規の患者さんは受け入れておらず、また足が止まってしまいました。
それでも傍に居てくれる友人達が何人か居て、みんな口を揃えて、無理せずねだとか、いつか本当にそうしたいと思えた時にはできるよだとか、生きているだけで意味があるよ、だとか、優しい言葉をかけてくれます。
でも、心の奥底では、寂しい気持ちがずっと消えません。
結婚して幸せな家庭を築くのが夢でした。
でももう、努力している周りとそうじゃない私を見比べて、私なんかに時間を割くこと自体相手に迷惑を掛けてしまうからまずは自分をなんとかしないとと、恋愛自体にも臆病になっています。
いつかみんな離れてひとりになるんだろうな、そう思うと、怖くて怖くてたまりません。
何かあったわけでもないのに、突然涙が溢れたり、息が苦しくなる時があります。
人前では常に笑ってしまって、なかなか泣いたり弱音を吐くことができません。1秒前まで泣いていてもバレないくらいには隠すことに長けてしまったらしい。
ずっと、ずっと死にたいです。
死ぬと言うより、消えてしまいたい。
みんなの記憶から、世界から、存在ごと。
でも、怖くて、できない。
首を絞めるのが心地良いのです、苦しくて、ああまだ私息してるのね、って、生を実感できるからかもしれない。
飛び降りた後の首が曲がって血が溢れて息ができなくなって色んな体液が飛び散る様が鮮明に脳内に浮かぶのです。硬く冷えたアスファルトが、心まで冷やして。
眠るように静かにぽっくり息を引き取りたいのです。でも、第三者を巻き添えにしてしまうのは本望ではない。
自分のことより、正直、私の大切なぬいぐるみ達が私のせいで行き場を失うことが一番怖くて、死ねないです。
一緒にお墓に入りたいけど、燃やされるのも、冷たいところに詰め込まれるのも、可哀想で。可哀想で。
わたしは、正常な怠け者なのでしょうか。
わたしは、生きていても、いいのでしょうか。
どうしたら、変われるのでしょうか。
変わりたい、でも、人が怖い。
結果として変わらないことを選んでいる、私はやっぱり屑で、異常なのでしょうか。
人から投げられた言葉と目線が、さっさと消えろと言っている気がして、こわい、のです。
優しい人が損をする世界も、こわいです。
たすけて、ください。
優しい人を、助けられる人に、なりたい、のです。
みんなの応援を待っています。 cozica
メンタルヘルス
摂食障害？4年前胃腸の調子を崩して体重が10kgくらい減ってしまったのをきっかけに胃腸の調子が良くなった今でも体重を増やすのが怖くなってる自分がいます。
嘔吐したり下剤を乱用したりということはありません。
とてもカロリーを気にして生活して今の体重をキープしています。
朝食は200キロカロリーまで昼食は500キロカロリーまでと言った感じです。
自分の中で40kg切ったらダメと言うルールがあるのでそこまで酷くはないのかなとは思いますが自分が食べたいもの自由に食べれた頃は幸せだったななんて感じてしまいます。
本当は体重を45kgくらいにしたいんですけど42kg以上になる怖さが勝ってしまい現状40kgから42kgを行ったり来たり。
これって摂食障害なんですかね？
だとしたら治療法ってカウンセリングとかに鳴るんですか？
正式に診断するのは医者だと言うのは分かってますがアドバイスとしてコメントいただけると嬉しいです。
みんなのコメントを待っています。 さつまいも
メンタルヘルス
何から話せば良いのか…私自身がHSP気質な事があって(自ら私HSPなんです!って言うのも変な話ですが…)物事を深くだったりマイナスに捉えがちで､人の顔色や態度に敏感で､機嫌に左右されて…相手はそんなつもりない､決めつけだと言われ…でも私にはそう受け取れちゃう。特に旦那さん。意見が言えない､思いが言えない…そこに対する理解が希薄…それがしんどい。努力が足りないと言われ､更に落ち込む。子供も2人(長男6歳年長､次男3歳)長男はADHDと診断されていて､今年の7月から週一療育へ､9月から病院の作業リハに月一通っています。次男は絶賛イヤイヤ期。旦那に意見出来ない反動が弱い立場の我が子に矛先が向いている。自覚しているのに止められない事が本当に嫌で情けなくて…最低な母親です。仕事でも空回りする事が多々あり、4時間の超時短パートなのに帰ったらクタクタで…頭痛・動悸､息がし難い？呼吸が浅い？感じがあります。喉仏辺りに心臓がある感覚…食べれるし､眠れているし…でも毎日何かしら不安感があってドキドキしてしまう。休まる時がない。
明日も日曜日ですが､職場のイベントで出勤。旦那さんに休み取ってもらい子供を任せるけど､今日も帰ってきて子供のめちゃくちゃな行動にキレて冷たい対応。明日任せる事が不安で。私も人の事言えません。自分の気分で子供に接しているので。でもやはり旦那の態度が許せない。身勝手な人間。
本当､何が言いたいのが自分でも分からないですが､とにかく毎日がしんどくて､どうすれば良いのか…
みんなのコメントを待っています。 匿名さん
