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メンタルヘルス

#コンプレックス #強烈な希死念慮 #突発的な自殺衝動

来世でやり直したい。「親が金を出すから親の好きな所に行かせる」と言われ、志望の大学に行かせてもらえず、大学では孤独を味わい、社会人になって精神崩壊しました。今年３１歳ですが、どうやら限界が近いと感じています。老いを急激に感じるようになり、何も興味が沸かなくなりました。飲酒の頻度が増えて、勢いで手を下せないかと考えるようになりました。命を絶とうとする最大の決断点は、「過去に戻れない」ということです。戻れないなら解決不可能だと。何度かタオルで首を絞めました。ですが、決定的な致命傷が得られず、生きています。どうせ死ぬなら一瞬で逝きたいという考えがどんどん頭の中で沸いてきます。

メンタルヘルス

#うつ

心療内科から精神科のある病院へ行きたい！なんで辛いまま？自分を傷つけているかどうかでどちらに行けばわかる。というのをネットで調べたら出てきたから心療内科に行った。でも、本当は自分は精神科へ行くべきだったし今調べると、身体と心どちらの不調を和らげたいか？で考えるみたいだし。。。そうなると、今は完全に精神科の方がいいんだ。でも、親は話ちゃんと聞いてくれないし、先生もあんまり。。。あとは状態がまだ落ち着いていないからリスクがあるって説明聞いた。どうしても移りたいならそれでもいいよって言ってくれたけどずっと鬱状態はもうゴメンなので通院してる。どうすればいいんだろうなぁ不安というか、ここをもっとこうしたい！っていうのは、、、なんだろうか？自分でもよくわからなくなっちゃった。というか、ずっと何事も深く考えないようにしてる。でも、この心のしこりをどうにかしなきゃいけないのに誰にもちゃんと話せない。カウンセリングとかは、通院してる病院には無いし、他にあっても保険対象外っぽい。もう家族に負担をかけたくない。働かなくちゃ働かなくちゃと思いつつ施設に通っているけど生活リズムはまだ崩壊してて、思い詰めやすく、自己肯定が前もだけどもっとだけど落ちている。こんな自分に生きる意味はあるのかと問い続けながら答えをあと伸ばしにして、メンタルが落ちてきたらゲームに逃げる毎日。前に元精神科の先生で相談会的なイベントにおられた人と話してて「考えすぎよ」と言われたけども。。。自分は働けなきゃ、生きる意味は無い。そう思っているのかも。特に取り柄はなくて、長年続けていて最近評価されている習い事は費用がたくさんいる。だから、働かなくちゃいけない。そうしないと、私の居場所が。大きな鬱が過ぎてしまったからまた死ぬ機会を逃してしまった。誰か殺してくれともまた少し思うようになったり。なんで、施設に行かない日ばかりこんなに病んでしまうのだろう。なんで、薬飲んでいるのに？全て捨てて逃げたい。でも、どこも頼れない。頼られる立場だから頼られたら自然と答えちゃうし。他人の目も怖い。元々嫌われているのに精神障害持ってるってわかったら、どうなるよ？家族があっての私に対しての優しさなんだから、家族はどうなるの？早く早くどこかに行かなきゃ。元々空気読まないし、いじめられてるってわかってなかったけど、読まないまま分からないままの方がよかったね。

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メンタルヘルス

#うつ #不安

自分に優しくなりたいどうしたらもっと自分に優しくできますか？当たり前と思わずに、とことん自分を甘やかせますか？中々自分を褒められません。しんどいです。どうしてこんなに自分に厳しいのでしょうか？変われないのでしょうか。承認欲求が強いです。存在そのものを認めてほしくて、無条件に愛されたいです。何もできなくても生きていいと思いたいです。好かれようとしなくても、人より秀でてなくても、褒められなくても良いんだと思いたいです。ずっと本当の人生を生きていない感じがしています。

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#無気力 #不安

何か面白い話をしてくれないか無理やりにでも笑わないと心が消えそうだよくわからんけど急に泣きそうになる笑えば誤魔化されるんだだからとびきりの変な話でもクスッと話でもなんでもいいのです小生に笑いを提供してくれないだろうか

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#ストレス #不安

恋人への相談恋人に仕事やメンタルの相談をするのってどう思いますか？辛い時はなんでも聞くからね、と言ってくれるのですが実際はどうなのでしょう… 面倒くさくないか、暗い人に見えないかとても心配です。

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#妄想 #呼吸困難 #パニック #強迫観念 #頭痛 #身体症状 #ストレス

仕事が終わっても気が休まらない今一番辛いのが、前の職場でもそうだったのですが、完璧にしようとし、怒られるのがとにかく怖くて、それを避けるために、過剰に緊張してしまいます。仕事が終わっても、脳内でリピート再生し、おかしなところがなかったか、確認してしまいます。せっかく仕事が終わって解放されても、心や頭はまだ仕事の中にいて、全然気が休まらず、最悪を想定しては、胃が痛くなります。不安感で動機がして、仕事するのも本当はしんどいです。ミスがとにかく怖くて、イレギュラーが起きると、パニクってしまい、視野が狭くなります。生きるのが辛くなります。季節が秋になって、涼しくなってから、冬季うつのような感じで、湿度が高いと、息苦しくなり、それも体への不安の1つです。心身共にへとへとです。楽になりたいです。

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#妄想 #性自認_性的指向 #うつ #不安 #トラウマ #不安定_躁うつ #めまい #アンガーマネジメント #パニック #不眠症 #摂食障害 #強迫観念 #頭痛 #コンプレックス #身体症状 #無気力 #ストレス

大人が嫌い男女関係なく気持ち悪い

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#妄想 #無気力

睡眠不足寝坊することが怖くて、夜に寝ることができません。また、朝起きて用事に出かけることにやる気が出ず夜更かしをします。そして、朝に寝落ちします。睡眠時間が短くなり、寝不足になります。どうしたら夜に眠ることができるのでしょうか？

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#トラウマ #うつ #ストレス #無気力

希死念慮が強くなった時はどうすればいいのでしょうか？両親（特に父）の重圧に耐えながら実家を支え、仕事の激務やパワハラに耐え、外部のボランティア活動に従事してきました。ボランティア活動は父も参加していました。しかし、ボランティア活動内で方針の違いで揉めることになり、脱退することになりました。実家を支え続けることも限界が来ました。実家を出ることを両親に伝えました。父からは「賢く育てたつもりなんだがな！！親をがっかりさせるなよ！！」と告げられました。それでも出ることを伝えると、「老いた親を置いていくんか！！」と激昂されました。思えば、高校時代から意見を言えば激昂されました。意見を言う＝逃げようとしている腰抜けと解釈され、罵倒されました。そんな押し潰されそうな青年時代を過ごしました。３０代を迎えて、いよいよ耐えられなくなりました。そして、ボランティア活動や長男の期待を全てを放り投げて実家を飛び出しました。今、何も楽しいと感じません。希死念慮が日々強くなっている気がします。鬱の薬は希死念慮を緩和してくれるのでしょうか？

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#うつ #不安 #トラウマ #不安定_躁うつ #不眠症 #無気力 #ストレス

病院に行ったほうがいいことはわかってる長い期間、いわゆる抑うつ状態が続いていると感じています。身体が疲れやすかったり、寝付きが悪く短時間で一度目が覚めてしまったり、食欲が湧かない日があったりもします。希死念慮に近い感情が初めて起きたときから数えたら15年ほどの付き合いです。一度精神科で医師との相性が悪くストレス倍増して帰ることになったのがトラウマのようになって別の病院を探すこともできないまま、定職に就くことどころかアルバイトなども続かず、今は元気なときに少し取り組む程度のポイ活レベルの稼ぎしかありません。病院を探す気力、見つけたところで行く勇気・通う気力と治療を進めていけるだけのお金がありません。実家暮らしですし、近くに家族もいますが、いろんな意味で頼りたくないです。仮に通院するところまでいけたとして、お金と労力をかけてまで治したいと思えないのも理由です。でも死ぬ勇気もない。死ねないので生きるしかないけど、今のままでは生きていける気がしない。しかしあらゆる面で頑張って治して生きていきたいとまで思えない…の永遠ループです。もう自分でどうしたいのかも、どうしたらいいのかもわかりません。

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#トラウマ

トラウマとの付き合い方数日後から母校ではない中学校で教育実習があるのですが、私は中学時代に同学年の知らない人から痴漢にあったことがあり、その翌年に同じクラスになりました。その年は一年中、刃物を首に突きつけられた状態で生活しているようで、慢性的な頭痛や寒気のほか、突発的に難聴や過呼吸、嘔吐や失神、痙攣などもあるほど、私にとって最も辛い記憶です。 7年経ったいまでも、母校の付近を通る時や、中学時代を詳細に思い出すようなことがあると動悸がしたり、寒気がしたりします。それでも、母校のことや自分自身の中学時代に関わらなければ、中学生と話すなどしていても特に問題はなかったのですが、中学校という建物というか空間については少し不安です。また、教育実習先からの情報がほぼないこと、教育実習中は実家から通えないためホテルを仮住まいにして実習をしなければならないこと、家全体で経済的に苦しい現場による余裕のなさ、昨日から妹がコロナにかかってしまい、自分の体調ないしは卒業にかかっているこの実習を無事に終えることができるのかということに関する不安が重なってのしかかってきてふとした瞬間に涙が出てきてしまいます。自分ではもう大丈夫だと思っているはずなのに無意識でこのようにダメージを受けてしまうことが多くままなりません。対処法があれば知りたいです。

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#うつ #強迫観念 #無気力 #コンプレックス #ストレス

３０歳を越えてから、都心に出るのが恥ずかしく感じるようになりました。今年３１歳になった独身です。都心部に出掛けるのが恥ずかしく感じるようになりました。周りを見渡せば若いカップルだらけ。都心部へのアクセスが遠い上にこの環境は耐えられません。もっと言うと、生きていることが恥ずかしく感じて、存在を消したいと思っています。青年時代は人格否定の連続でした。理想と現実の違いに絶望しました。死後の世界を考えるようになりました。転生出来るかもしれないと考えるようになりました。

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メンタルヘルス

#ストレス #吐き気 #めまい

最近、急なめまいに襲われます。最近、(特に仕事中か仕事終わりの夜に)何もしていないのに、急に目眩と吐き気に襲われます。家でスマホ見てる時に気持ち悪くなったり、仕事中に目が回るような感覚があったりします。あとは、夜横になってる時もめまいがします。吐き気もありますが実際には嗚咽だけで吐けません。一瞬の時もあれば、長時間の時もあります、、なんの予兆もなく、急に｢あ、今グラッときた｣｢なんか吐きそう…｣となるので、周りには言えずじっと耐えて落ち着くのを待ってますシフトの兼ね合いで、1人欠けると周りにかなり負担がかかるので、新人の私はなかなか言い出せません。どうしたら良いでしょうか？食生活や生活リズムが原因でしょうか？

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#ストレス

ストレスがやばいです私は今高校3年なのですが、席が男子に囲まれててしかも陽キャの男子なのでうるさくてストレスです。ストレスで髪の毛を抜いてしまったり、推しの「頑張れ」「大丈夫」などをTiktokで聞いただけで泣いてしまいます、ストレスの発散方法が分からない、、発散方法を教えてください🙇‍♀️ あと男子が人の悪口言っていたら私の悪口言っているのかなと思ってしまう、ネガティブなのを治したい、、＊席の状況は右隣、後ろ、右斜め前が男子前、左隣が女子です

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#中毒_執着 #トラウマ #親子関係 #適応障害 #抑うつ #社交不安障害 #パニック #不眠症 #強迫観念 #無気力 #統合失調症 #うつ病 #対人恐怖症 #不安神経症 #愛着障害

消えたい気持ちがなくならないです。漠然と死にたい訳ではないけれど、誰か自分を殺してくれないかな、消えてなくなりたいな、と思うような気持ちが消えないです。母親とわりと仲が良く、悩みや何かあると事あるごとに相談していて、1番の友達は母親、くらいの関係性だったのですが、数年前に喧嘩をして、勘当？されてしまってから、生きる目的というか、目標のようなものを失ってしまった気がしています。心療内科へは社会人2年目から、本当にしんどいときに、薬をもらいに行く駆け込み寺のような扱いでしか、行くことができません。人の目が怖く、母は自分と自分の子供、家族以外は、すべて敵、のような態度をとっていたり、馬鹿、ブス、顔が汚い、等と言われた過去が忘れられず、私もそんなふうにどこか考えてしまって、人を心から信用することができず、対面で会うと本音を言えなかったり、自分の弱み？を見せたり話したりすることに対して、抵抗感が強かったり、辛いことがあっても、我慢したり、自分の力で解決するのが当たり前、と思ってしまう傾向が強い気します。母子家庭で育ったのですが、母親が私が10歳の頃に、当時いた彼と性行為に及ぼうとしているところを見てしまったりしたので、離婚した時に、父親には捨てられた、という感覚だったのですが、母親もいつか裏切るというか、信用できない存在、というふうにどこかで思っているところも大きいかもしれません。なので、男女どちらにも、いつか裏切られる気がしてしまい、カウンセラーや医師の方も心から人を信頼することが難しくなっているのだと思います。これは愛着障害によるものなのでしょうか。仕事のできない女は生きている価値がない、というよう話を母からよくされていたので、社会人になってから仕事のことで困ったり、少しでもミスをしてしまったりすると、死んでしまいたいくらいの気持ちになったり、周りの人もそう思っているのではないか、と不安になり、お金や仕事のことで悩んでいたりしても、自分が母にされて嫌だったので、友人などに少し話したりはできても、あまり頼ったりすることはできず、恋愛関係、友人関係、対人関係全てにおいて、本当に信用して良いのか、本心を言っていいのか、自分の力で解決しなくても本当にいいのか、わからず、苦しいです。それが悲しいような、当たり前かもしれない、とも思うような、日付の感覚、曜日の感覚は曖昧で、うつ病、と診断をくだした主治医を信用して良いのかという感情と、過去に統合失調症の薬も飲んでいたことがあるのですが、自分を統合失調症だとは、なぜかあまり認めたくない感情でいっぱいでです。性格についても、考えすぎ、肩の力を抜いて、真面目すぎ、とよく言われるのですが、それに対しても、内心、腹が立ってしまって、そんな自分を変えたいような、認めて受容したいような、複雑な気持ちです。また、最近、声が出にくくなってしまって、人前で話す時に、あまり声が出なくて困っています。長文、乱文、失礼致しました。ご意見など、いただけますと幸いです。　　　　　　　　　　　

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#ストレス #無気力 #不安

好奇心が激落ちしており、何がしたいのか分からなくなりました。長年続いた長男としての重圧に耐えかねて、最近、実家を飛び出しました。３１歳の時です。両親からは「貯金しろ！！」という圧が凄かったです。そして、長男が介護するものという考えが強く、「どうせ戻ってこないといけないのに、何故出る！？」と何度も止められました。それを押し切って飛び出しました。父からはサイコパス扱いされました。「実家を出る条件として、今後身内に会うな！！」と告げられました。それを承知で飛び出しました。今現在、青年時代より好奇心が激落ちしています。色々な事柄に対して冷めてしまいました。もうあまり長生きはしたくないとも思うようになりました。９年後は４０歳になりますが、この憂鬱感を９年或いはそれ以上抱えて生きることになると考えると、終わりにしたいと頭の中によぎるようになりました。楽になれる方法はありますか？

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#無気力 #ストレス #不安

死にたいって思わないものですか？今、適応障害との共存方法を模索してます私は中学生くらい(もしかしたら小学生かも…？)から、「死にたい」と思うことが多く、今ではほぼ毎日思っています何か失敗した時だけ思うとかではなく、ふとした瞬間にそう思います自分がなんで生きているのかもよくわかっていません同棲中の彼氏に話したら、多くの人は普通に生活していて「死にたい」って思わない、思ってもそんなに回数多くないって聞きました自分自身に絶望したり、信用出来なかったり、存在意義が感じられなかったりする毎日を送る私からすると、理解に頭が追いつきません未だに信じられてないのですがそういうものですか？「死にたい」って頻繁に思うのは異常ですか？

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#うつ #不安 #頭痛 #無気力 #ストレス

生理前のイライラ生理前にイライラすることが多くなって困っています😭 学生の頃は生理痛は重いけど、イライラすることは無かったので、今感情のコントロールができていない自分が情けなく感じてしまいます… ネットによくあるリラックス法は効きません！！気休めです！！どうしたら良いですか😭😭😭

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#不安定_躁うつ

うつ病再発したかも在宅ワークをしてるんですけど感情の起伏が激しくなったり、頭が痛くなったり、泣いたりしてしまいますうつなのか躁鬱なのか知らないけどメンタルの不調が再発している気がします休みたいです

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#無気力 #ストレス #不安 #不眠症 #頭痛 #めまい

最近何をしていなくても涙が出ます｡どうしたらいいですか？最近何をしていなくても、何も思ってない時でも涙が出てしまいます｡3ヶ月ほど前たまたま母親に見られてしまい最初は「なんで泣いてるの？どうしたの？」と聞いてくれたんですが、理由もなく涙が出てしまうと話した途端「うわ、気持ち悪い｡病気だよそれ｡病気」と、言われてしまて、そこからそうか、自分は病気なのかと思うようになって何もやる気が起きなくなったし余計泣く回数が増えてしまいました｡自分のメンタルが弱すぎるのと人に影響を受けやすいからだと思うんですけど他に理由とかあるんですかね？やっぱり何かの病気なんですかね？教えてください｡あとそれが原因なのかは分からないんですけどあのことを母親に言われてから頭痛と吐き気、めまいもそうなんですけど眠れなくなってしまって、それも兼ねて教えて欲しいです