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メンタルヘルス

趣味を楽しめなくなった自分が怖い現在社会人2年目です。最近、自分が何をしても楽しめなくなっていることに戸惑っています。学生時代は夢中になれていた趣味が、社会人になってから一つ、また一つと楽しめなくなりました。今手元に残っている趣味さえも、以前のような感動や高揚感はありません。心が平坦になっていくような感覚です。職場は、いわゆるホワイト企業で、業務量にも人間関係にも不満はありません。大きなストレスはないはずなのに、心にぽっかり穴が空いたようです。思い返せば、私は昔から長期的な人間関係を築くのが苦手で、環境が変わるたびに関係が自然消滅していました。今も、大学時代の友人とは物理的にも距離ができたこともあり、連絡はあまり取れていません。職場の人とも業務外での関わりはありません。家族関係も冷え切っており（母が父を冷遇する家庭環境で、居心地が悪く、今は実家とも絶縁状態に近い）、心を許せる人が一人もいないのが現状です。自分から距離を置いてしまった結果だと頭では分かっているのですが、他人に気を許せない自分が嫌になります。大きな不幸があるわけではないのに、漠然とした孤独感と虚無感があり、どう向き合えばいいのか分かりません。このまま人生が収縮してしまうような不安感があります。

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メンタルヘルス

#身体症状 #無気力

怠惰なのかなと責めてしまう PTSDと診断されてから1年以上通院、服薬を継続しているけど、フラッシュバックもたまに起きるし自責も続いてしまう。仕事を始めてから抑うつ状態が抜けなくて自傷行為を繰り返してた。最近はそこまでひどくないけど、休みの日は1日ねてしまって朝から着替えるのも億劫で、布団から起きれなくて布団から出ても床にずっと横たわってしまう。起き上がる気持ちにならなくて、布団から出られなかったり、出かけなきゃいけないのに準備する気持ちになれず1日引きこもりがちになってしまう。食事はUberしたって親に言うと「ご飯くらい自分で作りなさいよ！」と言われてしまう。怠惰なのかそうじゃないのかもう分からない…

メンタルヘルス

#ストレス #不安 #無気力

生きる意味が分かりません。仕事がある時は気を紛らわせられるから大丈夫だけど年末年始等の休みの期間は死にたい、生きていても意味がない、誰かに殺してほしい、人生の全てに意味がない、生まれてこなければ良かったという気持ちに取り憑かれてしまいます。仕事が始まれば気を紛らわせられることは分かっていますが、仕事をして、たぶんそれなりには人の役に立って、とりあえずその日一日を生きて…だから何？　何の意味があるの？　と常に虚しさを感じている自分がいます。完全に孤独なわけではなく、良い友人に恵まれているとは思います。でも、友人がいるから何？　という具合で。生きる意味は人それぞれで決まった正解などはなく自分で考えなければいけないことは頭では分かっていますが、改善するための方法は何かあるのでしょうか…。

メンタルヘルス

#パニック #ストレス #不眠症

感情のコントロールがうまくできない感情が抑えきれず泣き出してしまう

メンタルヘルス

#ストレス

なんとなくな疑問です。定期的に「あー死にたいなー」って思うことがあって、最近もあんまいい事なくて、死にたいな消えたいな生きる意味ってなにあの時死んでればなって考えることが多いんですけど、定期的に死にたくなるような感情が押し寄せてくるって、普通？にある事なんでしょうか。これからずっと幸せに生きて、とくに悪いことに巻き込まれることもなく過ごしてても、死にたい消えたいって感情は出てくるものなのでしょうか。陰であることないこと言われてるし、今日は私を庇ったせいで母親を泣かせてしまいました。私がいることで周りが悲しむぐらいなら、私なんか居なければと最近思います。疲れました、何も考えたくないです。

メンタルヘルス

#ストレス #不安 #受験生 #性自認_性的指向

赤ちゃんでいたい私は高三です。今受験生なのですが、最近心と体がずれて、気持ち悪くてしんどいです。赤ちゃんみたいに、純粋に甘えて生きていきたい。戻りたいって最近思います。一人の部屋でわんわんないたり、ぬいぐるみを抱いてみたりしています。足がむずむずしたり、だっこだっこと言ったりして泣いています。でも、これは少し恥ずかしい話なのですが、自慰についてで、ちょっとそういう気持ちになった時に、同時に赤ちゃんでいたい気持ちがあると、自慰する自分が気持ち悪くて泣いてしまいます。気持ちはそんなこと何も知らない赤ちゃんなはずなのに体がどうしようもなく大きいことに気づくと死んでしまいたくなります。それで、赤ちゃんみたいに泣く→自慰の気持ち→自慰をする→気持ち悪くて泣く→自傷と言う感じで腕を切ってしまいました。自傷まで行くと頭がぼんやりして、賢者タイムもあって楽になります。でももう、こんなのいやです。受験勉強も上手くいっていません。高校生やめたい。大人になってしまう前に、今の体で終わりたいとか、思います。恥ずかしいです惨めです。暇だからなのでしょうか。自分に甘えて生きてきたからかもしれません。どうやって生きていけば、こんな惨めな思いを消せますか。大人になりたくないです。どんどん気持ち悪いです。それとも赤ちゃんになりたいっておもって赤ちゃんして自慰がくるってただの性癖なのでしょうか。誰にも話せなくて、不安です。もしよろしければ、共感だけでも、よろしくお願いします。最後まで聞いて下さりありがとうございました。

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#コンプレックス #中毒_執着 #ストレス #不安 #強迫観念 #トラウマ #アンガーマネジメント #妄想 #衝動_暴力

思いきり暴れられる場所を教えてください自分は不安に駆られると、暴れたり大声をあげたりしたくなります。ただ、いきなり暴れたら周囲の人に不安が移ってしまうと思うのです　、それは避けたいです。今は旅行中で、不安に思っていること（大切な人の体調不良）が本当に正しいかどうか、確認する術がありませんが、体の中にある不安が溜まりすぎて苦しいので、外に出したいです。旅行先でも、暴れられる方法はあるでしようか。あとは数日は仕事が休みなので、気が紛れられません。数年前から不安に思っていたことが、自分が生きているこの世界で、本当に起きているかもしれない可能性が出てきました（久々に帰省した実家で、根拠となる話を聞き、不安になりました）。ただ、その不安は2月半ばまで確認ができません。ただし、2月前半にはワンオペの夜勤などもあり、もしクレーマーに怒鳴られてる勤務などがあったら、耐えられそうにありません、ただ、耐えられないので上司に相談したら、上司は優しく心配してくれる方なので、仕事を減らされてしまいそうで怖いです。仕事は私の唯一の気晴らしなのです。今回のことで、昔信頼していた人を病気で亡くしたときのことを思い出しました。8年も前のことですし、家族でもない人なのに、いまだに思い出してつらくなってしまうのは、亡くなった方に申し訳ないのですし、まだ体調が確定していない知人に対しても、重い病状だった昔の知人と重ねてしまうのは申し訳ないです。（本当は自分の感情を否定しない方がいいのはわかっていますが、旅行中なのにこの時間を思い切り楽しめない自分に対しても、時間を無駄にしていて頭にきます）どうしたら2月まで、耐えられるでしょうか。今は、1月半ばに年始明けを迎えるカウンセリングルーム（予約済み）を待っています。年始明けまではメールが繋がらないので、予約を前倒しにはできません帰省先で宴会で飲酒してしまったため、文章がおかしい可能性があり、申し訳ございません。わかりにくい箇所等がありましたら補足いたします。よろしくお願い申し上げます

メンタルヘルス

#ストレス #不安 #悩み

まだ実家暮らしなのやばいよね？26歳になってもまだ実家暮らしなんです。新社会人の時に遠い職場を選べばよかったのかな？とか、今の職場も実家から行ける距離を選んでしまったんです。専門学校も実家から行ける距離。それなのに、仕事は合わなすぎて適応障害になるし。お付き合いしてる彼がいるので、転職先が決まったら、退職して同棲も始めようと思っています。転職ももちろん簡単じゃなくて、家族に合わせて良い子を演じて今の仕事を続けてきたので新しいことについて寛容じゃないんです。新しいことにチャレンジするので家族には応援してもらいたいと思ってしまいますが、応援なんて心からされるとは思っていません。同棲は、彼が私の収入が安定してからが良いとのことです。一人暮らしもいいですが、同棲なら家電も家賃も折半できるのでこっちがいいなと思ってしまいます。むしろ相手の家族には同棲することをあらかじめ伝えています。

メンタルヘルス

#パニック #ストレス #うつ #トラウマ #無気力 #身体症状

どうしたらいいかわからない人間関係が全然うまくいかず彼氏にもひどく依存して暴言を吐いてしまう他の女の子と遊んでる過去を引きずってその子と付き合えばいいじゃん別れようと言ってしまったり不安があった時に過呼吸になったり一度会社のオーナーから強姦を受けてから職場が全然続かず少しのハラスメントすら耐えられなくなりすぐ辞めたり言う勇気もなく飛んでしまったりしてしまいます。毎日泣いてしまって過去のトラウマが蘇って毎日消えたくなります。。。

メンタルヘルス

#ストレス #うつ

夜がつらい夜になると不安が強くなり、死にたくなります。自分責めが止まらないし、涙もとまらない今日は朝起き上がれなくて、仕事も休んでしまいました。毎日苦しいです

メンタルヘルス

#ストレス #不安 #妄想

人が気持ち悪い怖いのに、孤独感があるという矛盾を続けて内心穏やかじゃない。※文章がおかしいです。　私は、クラスメイトと仲良くなりたくて、思い出を作りたくて普通の会話の仕方も、食べ方も、仕草も表情も、すべて「普通」を常に嫌でも思考をめぐらす。でもやっぱりいざ話しかけようと行動しても、どんな反応が来るのか、怖くて、仲良くなりたいはずなのに「話かけたくない、疲れる、自分が気持ち悪い」という思いに駆られる、友だちはいるけど、「関わる」のが怖くて遠ざけてしまう事がただある。仲良くしたいのに。　多分、過去のいじめや、親からの罵声で自己嫌悪の癖がついた事が原因。クラスメイトと楽しそうにしている友だちを見ると、生活的に困ってない幸せな境遇なはずなのに、自分の辛かった境遇を振り返って、苛立ちや悲しみがこぼれる。楽しそうな友だちを見て、こんな感情を持ってはいけないのに。学校は、コミュニケーションの学ぶ場でもあるから、調理実習や体育、ペアで人と関わる。人肌恋しい人にとって普通に最高なところかもしれない。だけど私は怖くて気持ち悪く感じて避けてしまう。通行人も優しい人だって気持ち悪くて怖く感じる。、クラスメイトと仲良くなりたいのに、こんなに人が怖い、気持ち悪く感じて避けるという矛盾の繰り返しでもうきつい。　

メンタルヘルス

学校が嫌だ私は高校二年生なのですが、高二に入ってから段々と不登校気味になってしまっています。その理由は仲良かった友達たちがグループになってしまい、私は話す友達すらおらずひとりぼっちで楽しくもなければ周りから悪口を言われています。高二の夏くらいまでずっと我慢して、死にたいってなりながらも頑張って頑張って学校に行っていました。ですが、ある日突然リミッターが外れたかのように元気になることがなくて、学校を休むようになりました。小、中でも、嫌なことは沢山あって、それでも我慢して学校に行っていました。小、中に比べればなんて事ない友達がいないだけの日常で、いじめもないのに、不登校気味になってしまっている自分が恥ずかしく思います。土曜に文化祭があって、もちろん私は一人でまわることになって、友達とも話してたりしたけど、ほかの友達と話してる時の方が楽しそうで、胸が苦しくて、また、別の友達は、私と話す時明らかに口調が強くて、なんか、嫌われてるのかなって思ってもっと学校が辛くなりました。親にも、先生にも言ったんです。学校が辛いと。でも誰も対処してくれないし、慰めることもしてくれない。、私は、このまま、留年してしまうのでしょうか。そう考えると今の自分がもっと醜く感じてしまいます。1年前の楽しかった、生活に戻りたい。でももう今更、誰に何を言えばいいのか分からない、なぜ私は悪口を言われるようになったのか、口調が明らかに違うのか、もう、何もかもがわからなくて、自暴自棄になってしまっています。部活もやっているので、休みすぎるとダメだとわかっている。でも、やっぱり学校にいるのが辛くて、朝、外に出るのが、怖いです。

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メンタルヘルス

#無気力

将来のこと小学校6年から不登校になり、現在通信制の高校2年生女。精神科には一切行った事は無いが、ほぼ常にメンタルがブレていて、バイトも行けない日がある。向いてるところを見つけてもメンタルが保てずに自分で壊してしまった。栄養系での進学は考えているが、就職となると一切自信が無く、どうやって自分のメンタルを安定させればいいか分からない。度々お風呂に入るのもしんどく、入らない訳ではなくとも日付けは超えてしまう。学校も日数が少ない上に遅めとはいえど、9時半～10時ぐらいなので早めに入って起きないといけない。中学の頃から少し男関係ができて徐々に男癖がでてきていて、度々彼氏でも無い人と寝る。欲があるのでそれが嫌だとは思わない。これら全てをどうにかしたいが、結局メンタル系の問題でしかない。やはり精神科などに一度通うのも手なのでしょうか。親に行ってみたい事を言うのも怖いです。

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メンタルヘルス

#無気力

人から興味をもたれるのは嫌で、かといって独りぼっちなのは嫌もうすぐ30近くなりますが、今まで生きてきてずっと抱いてきた矛盾する感情があります。「人からあれこれ聞かれたり、踏みこまれたりするのは嫌」けれども「孤独は嫌」という面倒なものです。　得意なことなく、物事に興味をもっても熱はすぐに冷めて、人に語れるようなものは何一つありません。だからこそ人に空っぽな人間であることを知られるのが恥ずかしいのです。それゆえか他人にもさほど興味がなく、他愛無い話をするだけでも「何を話せばいいんだろう」と逡巡し、結果的に会話ではなく、まるで尋問のようなことをしてしまうのです。　こんな状態なので、学生の頃から特別仲のいい友人はいませんし、ましてや異性とお付き合いをしたことすらありません。(恋愛感情そのものが欠落している可能性もあるかもしれませんが。) 　　あまりにもめんどくさい矛盾を抱えていることは自覚していますが、かといって誰とも関わらない孤独な日々も嫌だなと思う自分がいます。　どうしたら楽になれるでしょうか。

メンタルヘルス

#不安 #パニック #ストレス #強迫観念

死にたさの乗り越え方が分からない今日、仕事を休んだ。ただ単に気持ちが叫び出したいほど苦しかった。友人に電話をして少し落ち着いた。正社員(厳密に言うと契約社員)、週5で8時間労働は無理だと思った。少し派遣とかの仕事を見ていた。疲れて、後頭部が酸欠で。気づいたらこんな時間で、「眠れてない、休めてない。明日は仕事行かなきゃなのに」とパニックになっている。死にたい、ダメなやつだから。死にたい、ごめんなさい。そんな気持ちが心臓を殴っていて。普通に戻りたい。仕事、どうやってやめるんだろう。誰が私の直属の上司かも分からない。死にたさの耐え方が分からない。どうやったら死にたさは消えて、落ち着けるんだろう。もうやだ。私なんでこんなんなんだろう。目に見えない精神はどうやれば治るんだ。

メンタルヘルス

#妄想 #不安

全部"気がする"国語の授業とかでよく、丸読みとか音読するじゃないですか。俺は初見の文章を声に出して読むのが苦手なのに加え、漢字を読むのも苦手でよく止まったり噛んだりします。そんな時に、周りがクスクス笑ってるような気がして、吐き気がしたり泣いてしまいます。他にも、ご飯を食べる時にマスクを外すと「ブス｣「キモ」って言われてるような気がして、みんなの輪からはみ出てるような気がして、授業中も1番後ろの席なのに誰かに見られてる気がして気が狂いそうです。ただの被害妄想なのは分かってるんですけど、幻聴？幻覚？の原因とか対処法みたいなのが知りたいです。

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メンタルヘルス

自分の名前をよく思い出せなくなる。自分の名前がよく思い出せなくなることがあります。まだ学生で若いはずなのに自分の下の名前を間違えて書いたり、一文字忘れてしまったりしてしまいます。しばらくしたら思い出せて治せる事が多いので今の所、大きな問題は起きていませんが不安です。自分の苗字も下の名前もよくいる名前で他者に自分の名前を呼ばれても自分のことで無かったりしたことがトラウマで思い出せなくなっているのかと思います。

メンタルヘルス

#無気力

頑張ろうなんて思ってないし興味無いです頑張って生きるなんて思ってない目標も、なにもないただ生きてて性的なことして満足しようとにげてる結局なにもしてないほんとにあまり良くない逃げ方してる全部悪い

メンタルヘルス

生きてる意味が分かりません　　人が信用出来ない　偏頭痛が痛い　　トラウマが　多い　男性が　苦手　タクシーが　トラウマ

メンタルヘルス

人に気を使う嫌われているのではないか？とか直接人から言われてないがどうせ嫌われてるなどと考えてしまう