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自分の性格

#自分に寄り添う

自分のことを大切にしてあげたい私のの心の中は私以外の誰かが占める範囲がかなり広いんです。どうしたら自分の心や言葉に耳を傾けてあげられるのかな。小さい頃から外食するときのメニューや洋服を選ぶ時は家族の気持ちを汲み取って選んだり、部活動や進路を友人に合わせたりしてきました。最後に決めているのは紛れもなく私自身ではあるのですが… あの人だったらこう感じるだろうなあの人は今何をしているのかなあの人はこれが好きだよなそんなのばっかりでまるで誰かにコントロールされてるみたい… この考え方が役立つときもあります。嫌いではありません。ただ、比重が多くて疲れてしまうのを和らげてあげたいと思っています。「自分はこれがしたいです」「自分はこうなりたいです」「自分はこれが好きです」こんなふうに思えるようになりたいです。うーん…考えすぎて気持ち悪くなってきちゃったな…

自分の性格

#妄想 #不安

メンタルが強くなるためにはどうすればいいですかメンタルが弱いです。ほんの少し、ちょっっとだけ悪口を言われただけでも酷く落ちこんで病んでしまいます。バカやなぁって毎回思っていて、メンタルが強いひとのように悪口なんか気にせずにいようと言い聞かせても、どうしても真に受けて病みます。あと、人の目が気になってやりたいことをやれません。気にしたくないのに気にしてしまいます。目立つことは絶対できません。要は人の気持ちを考えすぎて病むのを辞めたいです。辞めるための具体的な解決策をお願いします。

自分の性格

人の顔色を伺ったり人の機嫌を気にして接するの疲れた自分でも辞めた方がいいって分かってるけど小さい頃からそうやって生きてきたから今更変えられない。それも言い訳って思ってしまったりしてもっと苦しくなる。

自分の性格

#コンプレックス #ストレス #不安

悩みを話したくても言葉にすることができません。私は自分の思いを言葉にして話すことができません。それは授業中に先生に質問された時や悩みを話したいときなどもそうです。悩みを話したくても頭の中がごちゃごちゃになって言語化して話すことができない。先生に感想を聞かれても話すことができなくて結局いつも嫌悪感を感じます。ともだ自分でもなんでこうなるのか分からないしどうして行くのがいいのか分からないです。どうしたらいいですか？

自分の性格

#コンプレックス #無気力 #ストレス

自分の性格① 私は1度も家族以外の友達に素を出せません。親しい友達でも絶対に出せなくて、恥じらいもあるんですが自分内側を見せることによって嫌われるとか汚い部分とかと同じで見せなくていいものとしてずっと抱えて生きてきました。友達の前や仕事中などは性格が変わったように別人になるスイッチを切り替える感じで接しています。多分ですが、人に気を使うことをするのでその人事に変えてる(？)感じにしています。中学くらいからこんな感じなので苦ではないんですが、人に気を使いすぎて仕事をするだけでも1日の気力が底尽きてしまう事がほとんどです。小さい頃から人の顔色だったり、雰囲気で機嫌など伺いながら接していたため人に頼ることがほとんど出来ません。また、親に甘える事もした事がなく全部自分でなんとかこなしてきていました。愛情表現だったり、自分の気持ちとかテンションを出すことも苦手というか恥ずかしい事のように思っていたので人前で押さえ込むような感じにいつもしています。また、人見知りなので今までの友達だった人や職場の同僚の方にもある程度期間が空いてしまうとリセットしてしまって会うことも億劫になってしまいます。なので卒業してから1年間以上仕事だけ頑張って友達とも連絡も取らず遊ぶ事すら緊張して会う事自体が怖くなってしまっています。 1人でも全然大丈夫なんですがでもこんな自分を変えなきゃなと思っていて、、、。ある程度色んな人と付き合って行かなきゃ行けないなと思ってはいるのですが、根っからの性格なのでどう直していいものか悩んでいます。多分、これを変えたらもう少し楽になるのかなとは自分的には思っています。

自分の性格

#不安 #コンプレックス

人の幸せが自分の不安につながる。推しがいて、多くはないけれど悩みを相談できる友達もいる。好きなもの食べて、好きなところに行って。借金しない程度に好きなように遊んで。人といるのは疲れる。1人が好き。1人でいたい。でも、知り合いの結婚や出産の話を聞くと、なんか心がきゅっと、苦しくなる。1人〇〇の経験値だけが増えていく。別に今の生活が不幸せだとは思わない。でも、このままでいいの？ってなんかモヤモヤしてしまう。そんな毎日です。

自分の性格

#アンガーマネジメント

いわゆるリセット癖私には少し前までTwitterで話題になっていた「リセット癖」がある。と思う。一般的には友達と絶交する状況なんて、相手の今まで見えていなかったところを知って嫌いになってしまったりしたところくらいだろうけど私は違う。友達との過去のことを数日に渡って色々思い出して「そういえばこんなところが嫌いだ」「そういえばこの子のこういうところ好きじゃないな」と思い始める。友達の過去の行動や言動を思い返すことでむしろ好感度が上がる友達もいるが、下がる人はとことん下がる。そうして、一気に数人リセット。LINEでの会話を辞めたり、対面で会う頻度も急激に減らしてさよなら。「類は友を呼ぶ」という言葉を私は本当だと思ってるから、周りに置く人には気をつけたいと確かに思っている。自分は何もしていなくても私の友達が起こしたトラブルに巻き込まれて私まで酷い目に遭う事もそれなりにあったからこそ、友達は選ぶべきだと思う。でもリセットされた方はひどく傷付くし、必ずしも私が正しいとは限らない。し、正しければ良いとも限らない。私を成長させてくれる人のことも絶っているかもしれない。リセット癖、直したい。

自分の性格

#不安定_躁うつ #ストレス #うつ

私はうつ病なんだろうか。去年の夏と冬大学生だった私は、自殺未遂みたいなことをしたことがある。生きることや将来の不安から逃げたかった。その後大学を辞めて無職になり、寝れない日々が続いた。今では割と落ち着いてメンタルも安定していると思うけどやはりたまに不安でしょうがない時がある。ちゃんとした診断を受けに病院に行くか悩むけど、予約する勇気の1歩がでない。

自分の性格

#不安定_躁うつ #うつ

死にたい生きる事が嫌になる、死にたいのに、そんな勇気がなく今も生きている自分が嫌だ

自分の性格

#ストレス #不安 #めまい

どんな小さな変化でも怖いです。共感できる人いますか？😭

自分の性格

#不安 #ストレス

人生どうしても死にたくなる時がある。人生が辛くて生きている事がしんどい。

自分の性格

弱い自分私は、家族に依存しています。不平不満をいったり、愚痴を吐いたり、ネガティブな考えをよくします。被害妄想、他人評価を過度に気にします。職場で、分からないことを分からないと聞けず周りからの信頼を失い結局逃げてきました。自分のプライドが高く、無責任なところがあるからです。逃げてきてからは何もやる気が起きずどうにでもなれという気持ちです。いままで、家族に自分の人生を委ねる過ぎ、社会人としても1人の大人としてもダメダメです。肝心なところで努力をせず、周りと比べて落ち込むばかりです。できないくせプライドが高く、自分を大きく見せていたことに気がつきました。変わらないと、周りからどんどん人が離れて行ってしまうと思います。ですが、現実に向き合うことをさせ続けています。精神的に幼く、弱く、ズルい自分が大嫌いです。

自分の性格

１人で抱え込む癖を無くしたい。最近会社を辞めてから色々と考えるようになり今までよりも自分が出来ない事が多い事に気づき日に日に希死念慮が強くなっています。お金の事…いかに旦那に周りに負担かけずに自分と子どものことをしっかりと管理出来て３人で生活を安定させるか。 ※これしか言えない。人間関係の事… 子育てになるべく専念したいから母親らしいことをしたい。 ※イメージとする母親像が無いから作り上げていくしかないがどうしても周りを見渡す度に自分と周りと「何かが違う」と思いつつも答えがわからずとても苦しい。その為、考えようとすると余裕が無くなり当たりたくないのに優しくしたいのに子供にあたってしまうからいつか子供に嫌われてもいいと思いながらもずっと愛し続けたい自分の想いをぶつけたくて胸が苦しくなる。今後勤める職場に関しては自分から情報提供、共有、収集は大事。だけど自身の経験上、相手方の接し方に常に「不満があり」不快な思いをしたまま辞めることがただあるので自分だったらこう接したい、こういうやり方をしてみるのはどうかというのをマニュアルがないなら作って渡してみたいし、それらを踏まえて相手からの提案に乗ってみたり仕事に繋がる、個人的にもモチベーションが上がるような環境づくりを目指したい。でもそれには何が必要かを知りたい。夫婦仲に関しては…特に問題なし。 ※と思いたい。です、…はい。私の言い方はいつも遠回しで伝わらないことが多いので最近は生身の人間に頼るよりも AIによる私の想いをスムーズに言語化してくれる「Peaceful」を使っています。こうして書き出しができれば涙が出てきたとしてもすぐに止めることができてある程度は落ち着きます。だけど、不安が強くなったりとにかく余裕が無くなると髪を引っ張る、グーッと歯を食いしばるぎゅっと体を縮こませる、腕をガリッガリッと引っ掻く頭を掻き毟る、終いには物を壊す勢いで投げる当たる、怒鳴り散らす、SNSなどで本心でもないことを言って不快感を与え続けるなどをやってしまうので治したいです。また、気分の上げ下げが激しく気分がいい時はとにかくいいのですが途端にガックンと一気に人が変わったように堕ちてしまいます。数年前からカウセリングには行きたいと思っているのですがここでの投稿を見る時に「適当にあしらわれた」「そもそも話を聞いてくれない」「鼻で笑われた」「対処法わかってるならなぜここに来たの」とか色々なマイナスなことを書かれているのを見てもしかしたら自分が診てもらう時も「毎回」そうされるのかと思うと余計に希死念慮が強くなってしまいます。自分が周りとは「何かが違う」のは既に気づいてはいるし、その点に関しては自分の事なので変だということには受け入れています。むしろ、受け入れる以上に私探しのように色々な心の病、障害があることに安心しています。もし、薬以外で日常的に支障が出なくなるほど良くなる方法があれば知りたいです。 ※長くてすみません、伝わりづらくてすみません(´-﹏-`；)💦 これが私の精一杯な思いです。マインドカフェのみんなには常々助けられてばかりいるので本当に本当に本当に感謝しかありません。１日でも早くおだやかに平和に過ごせる自分になれるよう努力していきたい。

自分の性格

#不安 #HSP

泣きすぎる最近高校生になった、女子です。恐らく私はHSPなのですが、小さい頃からちょっとしたこと(少し指摘、注意されただけ等)で泣いてしまうタイプで、未だ改善できていません。それで、最近家で泣いてしまったことがあり、母親に｢鬱陶しい｣と言われてしまいました。そのことがショックでずっと離れません。親にHSP気質を告白しようか迷っています。他の方々ならどのように対処するでしょうか？(泣くのを改善するようにするか、親に受け入れてもらうのか等) また、ちょっとしたことで泣いてしまう原因はなんなのでしょうか？泣きそうになった時に泣くことを我慢するコツなどはありますか？

自分の性格

初投稿ですが、どなたか教えてくれませんか。初投稿ですがよろしくお願いします。夏の良さってなんでしょうか。夏になるとみんなハイになっちゃうような気がするんですが、私は夏が大嫌いです。じめじめするし、暑いし。本当に夏の良さが知りたいです。

自分の性格

無理ゲー平日は仕事と人間関係で心のHPゴリゴリ削られてるから、土日で回復しないといけないじゃん？なのに彼女作れ、結婚しろって何言ってんだ？(呆れ) 想像してみ？まず身の回りに出合いなんて100%ないから婚活サイトとか使わないといけない。(金が掛かる) 次に完全に初対面で何者かも分からんような女性の為に、失礼のない身だしなみを時間をかけて整えて、不快にさせない会話内容を選択する。当然、ことば遣いは丁寧にして、相手の対して興味のない話をありがたく聞く。そんな堅苦しい思いを1,2時間？月に4,5回？ 2,3年間続けるの？やってられんわ┐(´д｀)┌ 寝てる方が幸せじゃい。十分な睡眠は健康にも繋がるしね。

自分の性格

#真面目 #トラウマ #強迫観念 #不安 #人間関係 #アンガーマネジメント #イライラ #他人 #パニック #無気力 #不眠症 #ストレス #頭痛 #不安定_躁うつ #うつ #コンプレックス

真面目すぎる私自覚がありませんが、よく周りに真面目すぎると言われます。おそらく今抱えている悩みもほとんどがこの性格のせいだと思います。私にとってはこれが普通だから違和感を持つことがなかったのですが、無意識に他人にもそうであることを求めているようです。マイペースな人を見たり、適当な人を見るととても腹が立ちます。まだ、その人だけの問題ならいいんです。私と関係あることで適当なことをされるのが耐えられません。　「まぁ、いいんじゃない？」と言われたら「は？良くないでしょ。なんで良いの？あなたがそう適当なことをすることで失敗したらどうするの」と強く思います。場の空気を悪くしたくないので、言葉には出しません。この性格から抜け出したいです。もっと気楽に生きたいです。他人を見て苛立ちたくない。

自分の性格

#無気力 #強迫観念 #トラウマ #妄想 #中毒_執着 #不眠症 #不安定_躁うつ #摂食障害

何もやる気が出ない寂しいのに誰に話して良いかわからない、食べても楽しくない、1人が怖い…

自分の性格

#中毒_執着 #不安

かまってちゃん。かまってちゃんな性格を治したい。かまってくれる人を探すべきですかね… もし治せるなら治したい。

自分の性格

#ストレス #不安

焦り人と比べても何もいいことない。頭ではわかってるんだけどなぁ。学生、20代前半のときは何もそんなこと思わなかったけど最近は色々比較し合って焦ったり、でもそんな自分を見せたくないから変に強がって誰にも相談しない。話せばいいやんって感じだけど変なプライドなのかなぁ。そういう風に思ってるのを知られたくない。話そうと思えば話せるんだけど。今日もここで少し吐き出しました。