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自分の性格

#ストレス #コンプレックス

優しすぎることは悪？愚痴を言うと必ずと言っていいほど「あなたが優しすぎるんだよ」って言われること多いんですけど、相手の言い方によっても感じ方それぞれだと思いますが、人によっては優しいことが悪いみたいに言う人いるんですけど、どう思いますか？？？めちゃくちゃモヤモヤします。自分が優しすぎるとは思いませんが、そのせいでイライラさせられてるんだったらそのイライラの出来事とそれを愚痴ってモヤモヤさせられて、二重で嫌な気持ちになるんですがどうすればいいんですか？意地悪になればいいですか？

自分の性格

#不安 #無気力

後回しにする癖をどうにかしたい。どうしたらいいか分からない。仕事の業務や、プライベートでも病院の予約とかちょっとしたことを後回しにしてしまう。その後自分がしんどくなる、辛くなるのも分かってるのに。特に仕事の方は、ちょっとした事でも「これ確認して」「聞いてみて」とか言われたことをどこに組み込んでいいか分からなくて目の前の業務も、突発で言われたことも中途半端に手をつけて結局どっちもできていない。みたいな負のループの連続です。というか、一から十まで指示もらわないとできない状態に陥ってしまっています。でも、会社では後輩もいて、そこまで指示してもらいたいけどためらいと恥ずかしさがあって自分の小さなプライドにも腹がたってしまいます。私の業務状況が不安定なこともあり、迷惑もかけ過ぎていて会社に居づらいです。

自分の性格

#不安

「死にたい」と思ってしまう癖しんどかった時期、1~2年くらいほとんど毎日「死にたい」「消えたい」って思っていたからか、「死にたい」と思う癖がついてしまったように思える。今は状況としてはそんなに辛くないはずなのに、ときどき突然、本当にきっかけは分からないけれど、「死にたい」と思って何も手につかなくなってしまう。眠れなかったり、逆に一日中寝てしまったり、食べるのも風呂や歯磨きすら面倒になったり。大学の授業を休んでしまうこともある。でも、本当は、実生活は辛くもなんともないのだから、その時間が無駄だ。どうせ生きるしかないんだから、もっと楽に穏やかに生きたいのに。痛み止めを飲むみたいに、すぐ落ち着く対処法はないのだろうか。

自分の性格

#ストレス #無気力

何もしたくない自分の全てが嫌死にたい

自分の性格

#ストレス #不安 #うつ

死にたい気持ちをどうしたらやめられますか？毎日、どこにいても思います。流石に友人たちとの旅行中に必死に移動先を探してる時や友人と一緒にいる時は思いませんでしたけど、普段の暮らしの中で思い浮かびます。ああ、死にたいって。どうしたらやめられますか。わたしはなぜ人生に絶望しているのか分かりません。生きていたくない気持ちが強いです。これをどう言えばいいのか分かりませんが、仕事も普段の遊びも家族と一緒にいてもやはり死にたいのです。社会人になって、落ち込むきっかけはありましたが、今となっては会わない人たちだし、今の異動先の職場の人は普通の人と嫌な人の集合体。わたしはよく分からないまま生きてます。それでいいのかもしれないけれど、疲れたなぁとよく思います。ただここで立ち止まったら動き出せないだろうとも思います。わたしの仕事の原動力は子どもです。その親もわたしにとってはとても大切な人です。その人たちのために仕事をしてます。だから、いくらでも変えがきくんです。わたしじゃなくとも。

自分の性格

#不安 #不安定_躁うつ #ストレス #無気力

心が疲れやすいです。昔から、他人と自分を比較して、他人に嫉妬してしまいます。どうしたら良いでしょうか？また、完璧主義で、ミスがあると、直ぐに自分を責めてしまって、情けないとおもってしまいます。どうしたら良いでしょうか？昔から空気を読む方で、真面目過ぎるといわれ、損ばかりです。どうしたら良いでしょうか？

自分の性格

#不安 #無気力 #ストレス

泣きたくないのに泣いてしまう何かを指摘されたりちょっとのことでもすぐ泣いてしまいます。本当は泣きたくないし我慢もしています。でも我慢してもどんどん涙が出てきて、とめれません。今日も小さい嫌なことが積み重なって学校に行ったけど耐えれなくなって学校で泣いてしまったし直ぐに帰りました。泣いてしまうのがすごく嫌です。虐められているとかいつもひとりだとかではなくて友達もいるし友達といる時はすごく楽しいです。学校は授業とか嫌だけど友達に会えるから行けています。あと行かないといけないものだし。また家族もみんな仲良くて一緒にいると楽しいです。嫌になる時もありますが思春期の感じかなーと思っています。私の周りはいいひとばかりだし環境はすごく恵まれていると思います。ストレスを感じているのは周りではないんじゃないかなと思っています。また前ほどやる気が出なくなりました。中学の時は評議員とか進んでやっていたし勉強も頑張っている方でした。今も行事などの活動については進んでやってる方だと思いますが、なかなかやる気が出にくかったりします。勉強には本当に力をそそげなくなりました。今年大学受験があるけどまだ大学も決まってなくて余計やる気も出ないし早く決めないとという焦りもありどうしようという感じです。服飾専門に行きたいのですが、お金のこととか成功する保証はないということを考えるとなかなか決断出来ません。かといって四年制大学に行って学び続ける自信もありません。学びたいと思ってないことを学ぶために大学受験を頑張れる気がしません。今は専門にいって頑張ってみようかな。人生一度きり！とか思っています。楽観的に考えることも大切だと思いますが、やる前に深く考えてしまって失敗する心配をして結局やらなかったりしてしまいます。疲れているのでしょうか。でも私は自分自身をすごく甘やかしてしまっていると思います。1回休んでみることも大事というのもありますが自分の場合休みすぎだと思います。すぐ休んでしまうのを辞めたいし、涙が出てきてしまうのも止まって欲しいです

自分の性格

#ストレス

怒りやすい私は人より怒りっぽいです。他の人が怒らないようなことで怒ってしまいます。例えば、相手に嫌な言い方をされたりすると、ずっとそのことについて考え、怒りの感情が残り続けます。そうすると、私の態度に出てしまい、相手に気づかれて私が悪いように周りに言いふらされます。それに対してもまたもやもやした感情が湧き上がってきます。他人なんてどうでもいいとはわかって居るのですが、なかなか切り離せないです。最近では、お酒に頼る傾向にあります。自分の力でなんとかしたい、そしてうまく人付き合いができるようになりたいです。

自分の性格

#不眠症 #不安 #ストレス #呼吸困難

異性に頼りすぎてしまう(依存？)傾向があります。そんな自分が嫌いです。言い方が悪いかもしれません。自分のことなのでお許しください。私には、常に、お付き合いさせていただいている、もしくは付き合っていてもおかしくないぐらいの仲の良さの異性がいます。その方々と仲良くなるきっかけは、その前の男の子との関係に悩み、相談に乗ってもらうということがほとんどです。正直、優しくされたら好きかもなって思ってしまいます。このことに対して、自分で嫌になります。常に男の人に頼ってる自分が嫌いですし、周りの女の子(男の子も、。)になんて言われてるか分かりません。何か言われてると決まったわけでもありませんが、言われている気がしてなりません。夜になると特に寂しくなります。なら別れなければよかったでは無いかと自分を責めます。でも元カレはDVの気質があり、モラハラも多かったです。それでも好きでしたが、友達からの進めで別れました。自分の気持ちが分かりません。もう何もかもリセットしたいです。時折、心臓がうるさくなります。息が苦しくなります。ただ、辛い人はもっと辛いんだって思います。自分なんか。

自分の性格

言われること責められてるいる様に捉えてしまう昨年鬱病を発症しHSP気質？の者です。私は何を言われても責められてる様に捉えてしまいます。　私と2人でその日過ごした子供が発熱したら旦那に今日いろいろなところ連れてかれたから疲れたんだろう。って言われるとお前が連れ回したせいで発熱したって言われてる気になる。仕事しててもそんなことばっかり。言ってる方はそんなつもりないのも分かってるけどそれでも落ち込んでしまう。相手が大人だろうと子供だろうと関係なくそう思ってしまう。鬱のせいなのかもともとの性格なのか。こんな風に思ってしまう自分がイヤです。この症状を治すことはできるんでしょうか？

自分の性格

#ストレス #不安 #パニック #強迫観念 #コンプレックス #無気力

自分を支え続けるのに疲れました些細なことでぐらぐらと崩れ落ちるメンタルと、自分と向き合うのに疲れました。もうやめたいです。誰か代わりにやって欲しいです。後天的に変わらないものに向き合って対処して何とか人の形を保っているだけなのに、あなたは大丈夫だもんね？と誰にも手を貸して貰えず大丈夫な人扱いされるのも疲れました。もう全部疲れました。早く死にたいです。何も変わらない。

自分の性格

#コンプレックス #無気力

目標がないから努力できないし、努力できないから目標も作れない無限ループ頑張らないといけないことがあるのに頑張れないのが悩みで、原因を色々考えていた（それすら、目の前にあるやらないといけないことからの逃避なんだけど）。なんとなく出た結論は、 ①頑張れると思ってないから頑張らない ②頑張る理由が持てない・作れないの2つ。今大学生だけど、小学生からこの傾向があった。昔から、自分の意思で「これを頑張ろう」と思ったことが続いたことはない。辛いことが重なると、「こんなんやってても意味ないしな」と思っちゃう。それが理由で、7年続けたスポーツを急に辞めたりした。多分、そもそものところで「これを頑張ろう」という気持ちが弱い。全てにおいて、何の動機もない。先生がやれつってるから、友達が頑張ってるから、「私も頑張らないといけないのかな〜やだな〜でも怒られたくないしな〜」てだけで取り組んでる。そりゃ頑張れないよな。最初のところで頑張る確たる理由がないんだから。そういうわけで、自分は何か小さいことすら成し遂げられないから、やりたいこととか、叶えたい夢みたいなのも持てない。幼稚園児の時から、「将来の夢」を聞かれると、思ってもないそれっぽいことを言って逃げる子どもだった。自分が頑張れないことを知ってるから、努力が必要な目標なんて考えもつかない。努力なんて私には不可能。何か始めても途中で辞めるのはわかってる。だから、最初から目標なんて持てない。だって無理だから。自分がそこに辿り着くまで努力するなんて不可能だから。だから継続して何か、本当に何か小さいことすら、取り組めたためしがない。そりゃ、やらないと怒られることはやる。怒られたくないから。でも、自分から決めたことに継続して取り組むのは本当に不可能なんだよ。そういうわけで、究極の指示待ち人間ができあがる。親しい友人で、所属している組織の仲間でもある人は、真逆なんだろなと話している端々から感じる。自己効力感が高くて、昔から目標に向かって取り組んでそれを叶えてきて、だから更なる目標を目指して日々努力して、日々成長してる。私も別に成長してないわけじゃないけど、たまたま100円を拾い続けて気付いたら1000円貯まってた、てくらいなもので。たまたま手元にあるだけだから、使い道もない。友達が夢のためにバイトして100万円貯めてるのに比べたら、何にもならない。難しいこと考える前に頑張れよって話だけど、それができたらこうなってないからさ。わたしさがしでも、一貫性と継続性がないつわれたけど、わかってんだわ。できたら苦労しないし。どしたらいんだろね。救いようがない。

自分の性格

#無気力 #頭痛 #めまい

何もしたくありません、消えたいです。小さい頃から環境には恵まれています。高校、大学、就職と自分の中の普通で生きてきました。両親も周りから見たら普通に良い親です。友達や先輩に恵まれています。相談を聞いてくれる上司もいます。でも私は消えたくなります。何もしたいことがなく、今まで何かに頑張ったことも無い、誰かの特別な人にもなれない、見た目もよくない、何か秀でているわけでもない、何も無いです。別にそれで自分がいいのなら悩みませんが、それでは良くないから悩んでいるんだと思います。でもなにか努力しようとは思いません。そこまでして生きていたくないからです。結局いろいろ考えて生きてたくない、消えたいという気持ちに辿り着き、何もしたくなくなります。悩んでるのなら何か行動すればいいのに、と自分でも思いますが、やらないのでさらにダメ人間→生きてたくないのループになります。それでも死ぬというのは非現実的なので、生きるしかないのですがどうにも生きづらさを感じます。生きてたくないので何かしたい、何か目標を達成したいという考えに至らないのですが、会社などでは求められるからです。 1度あまりにも生きづらくて、息がしづらかったり、体調不良とまでもいかない不調が続いていたので、少しでも和らげたいと思い心療内科に行きましたがなんの病気でもなく、きっと今は成長段階で大人になっていく過程なんだろう、と言われました。症状が中途半端すぎるんですよね。去年の秋、社会人3年目(24)でした。この生きづらさを感じて10年以上も経っているのに、まだ成長段階で相も変わらず同じことに悩み続けている。なんの成長もしていない。これが私なんだと思い知らされ絶望しました。もう成長も何しなくていいから、生きていたくないです。周りの人に恵まれている分、いかに自分が出来損ないであるかを感じるのもつらい。どうせ死なないのに死にたいと考えたり、行動すればいいのに何もしなかったり、何もかも矛盾しているのがつらいです。

自分の性格

性格を変えるには？何かミスした時、「あぁ、死にたいな。消えたいな。」とよく思います。幸いその場ではすぐに切り替え、次の仕事をしなければと思うのですが、家に帰るとあぁまた失敗したと後悔が残ります。勿論人間失敗がつきもので、周りの人達が自分に完璧であれば良いと思えど、期待をしていないのは分かります。しかし自分は少し完璧主義な部分があり、上手く出来なければ必要以上に自分を責めてしまいます。そしてこれが自己肯定感の低さに繋がり、己の消極性に拍車をかけています。直さなければと思う反面、もう長年この性格のため変え方がさっぱり分かりません。勝手にハードルを高く設定し、周りからの期待にそわなければと意気込み、結果失敗し、羞恥心と情けなさから死にたくなるこの性格はどうすれば少しでも前向きに捉えられるようになり、自分に自信を持てるようになるのでしょうか。

自分の性格

#不安 #不眠症 #ストレス #頭痛 #トラウマ

すぐに泣く自分も、人の目が怖くて目をみて話せない自分も嫌い。何ごとにもすぐに泣く自分が嫌い。自分の本音を話したりする時、些細な事でも注意されたりした時に涙がでてくる。時々なんにも思ってないのに涙が出てきて、何で泣いているのか自分でも説明できなくてそれに対しても嫌になる。あと人の目をみて話すことも苦手。人の目をみて話さないといけないって頭でも分かってるし、注意されたこともある。だから頑張って意識して話しているけど、この人はどう思っているんだろう。こう思われているのではないかとか、いろいろ考えてしまう自分が大嫌い。

自分の性格

#不安定_躁うつ #うつ #パニック #ストレス #強迫観念 #不安 #不眠症

正直に言えない助けてください。大丈夫じゃないって、お話聞いて欲しいのに大丈夫？お話聞かせてって言われるとでもだってで素直に助けてって言えないんです。本当は大丈夫じゃないって、心の中ぐっちゃぐちゃでしんどいってどこかに吐き出したいのに心配かけるだけかけてただの病みアピみたいで周りからめんどくさいやつって思われても仕方ないですよね。どうすればいいのか誰か教えてください助けて

自分の性格

#ストレス

心配して欲しいと思うのはいけないことですか？性格なのか何なのか、昔から心配して欲しいって思うことがあるんです。要はもっと自分を見て欲しい、かまって欲しいって事になるんですかね。ちょっと精神的にきてる、話聞いて欲しい、話しかけて欲しい。そんな気持ちが強いんです。そう思うのってやっぱり、わがままとか何でしょうか...

自分の性格

#無気力 #ストレス #コンプレックス

何も...何もしたくない何もしない状態しんどい何かしてたい何もできない何かするのもやだ何もしないのもしんどい

自分の性格

#コンプレックス #ストレス #トラウマ #不安

他者からの評価を気にしすぎてしまいます現在高校３年生です。私は昔から、人に言われたことや、自分の行動がどう思われているかということを必要以上に気にしてしまいます。相手はきっとこう思っているんだろうな、と悪い方向に考えが向かうクセもあるように感じます。このアプリ上でさえも、共感数やコメント数を気にしてしまう自分が情けないです。私は現在通っている高校ではどちらかというと頼られる側の存在で、育ってきた家庭環境もあたたかいものだと感じているのですが、小学校のときに容姿や好きなアイドルに関するいじめ(と言っていいかわかりませんが、肉まんと呼ばれたりカバンの中身を床にばらまかれたりしました。)を受けました。やはり小学生のときの事がいまの私に影響しているのでしょうか？この考え方はどうすれば改善されるのか、受け入れるべきなのかということについても悩んでいます。稚拙な文章で申し訳ないのですが、お答えいただけるとありがたいです。よろしくお願いします。

自分の性格

わからない自分が何に悩んでいるのかわからない。でもモヤモヤしてる。これかな？はあるけれど、こんな所に書き込む程の事でも無いように思う。じっくり考えるのも疲れるし、頼れる人もいない。どうしたいんだろう？笑ここまででは投稿出来ないのか。辛く感じていること…生活かな？仕事内容が合ってない感じはずっとしてる。でもまあ我慢出来る程度。家も全然片付かない。でも被るのは自分だけだしいいか。みたいな状態がずっと続いてる。遠出で気分転換してたのがおうちじかんで出来なくなって、ひきこもり状態になってるからなのかな。わかんないや笑ここまで読んでくれた方、時間を無駄にしてごめんね。ありがとう。