コミュニティ | マインドカフェ - 国内最大級匿名オンラインカウンセリング

自分の性格

#不安 #ストレス

話したいのに話せない私は悩みや弱音を誰かに言うことが出来ません。自分1人で抱えていることがどうにも辛くなって、ノートに書き出してみてもダメで、とにかく誰かに吐き出したい。聞いて欲しい、受け止めて欲しいと思っているのに、いざ話そうと思うと言葉が出てこない。何を喋りたかったのか分からなくなる。こんなこと言ったってきっと言われた方は困るだけだと思ってしまう。弱さを見せるのが怖くて、ただただ甘えているだけなような気がして、相手になんて思われるかが気になって怖くて。それでも、誰かに吐き出したい。矛盾しているけど、つらい。

自分の性格

#ストレス #不安 #コンプレックス

人の目を気にしすぎる性格人の目や評価を気にしすぎて、他の人にとっては些細なことでもずーっとモヤモヤ…気分転換しようとしても、ずっとその場面が頭をよぎって辛い気にしないメンタルがほしい自分に自信がないから他人の評価を気にしてしまうこの性格を理解してはいるけど、どう付き合っていっていいのかわからない人に嫌われたくない気持ちが強いのかも別に嫌われたっていいのに気にしてしまう相手がどう思ったのか、自分の評価が下がってしまったのではないかとか…

自分の性格

#不安 #ストレス

よく頭がぐちゃぐちゃになって自分が何かわからなくなります急にイライラしだして、そんな自分が情けなくなって、今度は涙が出てくる。これを病んでると言うのかどうかもわからない。学校は楽しいし、親と仲が悪い訳でもない。何不自由ない生活をさせてもらってるのにイライラしてしまう。結局イライラの原因が分からないから自己解決出来なくてまた泣く。他人にも言えないから自分の頭の中だけで完結させようとするから、ぐちゃぐちゃになる。助けてほしい。長文失礼しました。変な文になってます… すいません

自分の性格

心が複雑心が複雑な人いますか？

自分の性格

#コンプレックス #性格

素直になれない素直な子が可愛いって言うのは分かっている。分かっているけど、恥ずかしかったり強がっちゃって毎回ひねくれちゃう… 素直にあれが好き・私もこれ好きなど言えたらいいのに… どうしたら治せるかな。治したいって気持ちはちゃんとある。あるけど毎回恥ずかしいが勝って失敗しちゃう；；

自分の性格

#無気力

どうしたらいいか分からない本当は認められたい愛されたいそんな気持ちでいっぱいなのに信じられない受け入れられない早く消えてしまいたくて毎日毎日泣いてるどうしてこんなに風になってしまったのか、自分を責めるのももう嫌だ誰かを傷つけたくもないだけど誰かのせいにしてないとやってられないイライラしてまた自己嫌悪の繰り返し

自分の性格

自分で自分を褒めるとは？私は人からの目や評価が気になってしまいます。自分で自分を褒めるってどうやればいいんでしょうか、、、？常に承認欲求や満たされない感じがあります。自分を大切にするとはどうするのでしょうか、、、？

自分の性格

#コンプレックス #不安

家族以外の人間と話すと、1時間後くらいやり取りを思い出して絶対嫌な気持ちになる。言わなければよかった… しつこかったかもしれない… 挙動不審やったかも… 早口でキモかったかな… スムーズにその場は終っても、あとからあとからどんどん反省点が沸いてくる。嫌いな人が絡んでるとその姿もちらついて、もう叫んで消えたくなる。みんなどうやって気持ちに切り替えてるのか知りたいです。嫌なことをわざわざ思い出さなくなる方法はないだろうか…

自分の性格

わからない自分が何に悩んでいるのかわからない。でもモヤモヤしてる。これかな？はあるけれど、こんな所に書き込む程の事でも無いように思う。じっくり考えるのも疲れるし、頼れる人もいない。どうしたいんだろう？笑ここまででは投稿出来ないのか。辛く感じていること…生活かな？仕事内容が合ってない感じはずっとしてる。でもまあ我慢出来る程度。家も全然片付かない。でも被るのは自分だけだしいいか。みたいな状態がずっと続いてる。遠出で気分転換してたのがおうちじかんで出来なくなって、ひきこもり状態になってるからなのかな。わかんないや笑ここまで読んでくれた方、時間を無駄にしてごめんね。ありがとう。

自分の性格

#ストレス #不安

人と比べてしまう何が、とかではないんですが、無意識に人と比べてしまう自分がいます。自分と他人を比べて、私には〇〇がない…と自己嫌悪に陥ってしまいます。私はあの人に比べたら、学もないし、勤め先も零細企業、お金もない、実家も貧乏だし…と尽きることがありません。こういうときはどうしたら良いのでしょうか。人と比べても意味がないから諦めた方が良いと言われたんですが、どうやって比べないようにしたらいいのかわからないんです。

自分の性格

#不安 #疲れた #ストレス #いっその事うつ病にでもなりたい #何もできない

過去一やばい今までこんなに何も出来なかった時なんか無かったのに。やらないといけないことだけ溜まってく一方。なんで動けないんだろう。なんで動かないんだろう。自分じゃなんでか分からないから余計に苦しい。去年まではできてたじゃん。なんなら、今年の夏まではできてたじゃん。いや、怪しい時はちょくちょくあったけども…。それでもここまで何もできなくて、考えたくなくて、気分が沈むのは初めて。色々任されるのはありがたいことだけど、どんどんプレッシャーとか期待に押し潰されてる感じがする。もう何もしたくない。いや、何もできてないんだけども。

自分の性格

#無気力 #不眠症

お風呂が面倒くさいお風呂に入るのが面倒で後回しにしているとつい寝落ちしてしまうことが多々あります。メイクしたまま寝てしまいます。夜中の3時ごろ目が覚めてお風呂に入るのですがその後寝れず、日の出を見ることも。そのため、睡眠不足で疲れが抜けず暴飲暴食もしてしまいます。ホテル勤務でシフトが不規則なので余計に疲れが取れません。罪悪感すごくて自分を責めてしまいます。実家にいた頃は、母親に声をかけてもらったから寝落ちしてお風呂に入れなかったことなんてありませんでした。でも、一人暮らしになってからお風呂に入るための準備が面倒くさくて後回しにしてしまいます。椅子に座る前にお風呂に行くなど聞いたことがあるけれど私にはできませんでした。意思が弱いからでしょうか？どうしたらいいでしようか？

自分の性格

#トラウマ #コンプレックス #ストレス #性自認_性的指向

変わりたいのに変われない私は性格が悪いです。人の幸せが願えなかったり、いい所を見れなかったり、人のせいにしたり。時には口が悪く傷つけてしまっている事もあります。機嫌が悪いと態度に出したり、私は最悪な人間です。しかも、頑張りたいのに頑張れていなかったり人の話を聞いてあげられなかったり、自分勝手でいい人にみんなに好かれる人になりたいです。どうしたら私は優しい人間に変われますか助けてください。

自分の性格

すぐに考え込んで病んでしまう癖をどうにかしたい人の長所と自分の短所を比べたり、1つ得意なことがあっても、私よりできる人なんて山ほどいるからできたところで何もすごくないって考えたり、勝手に人に期待しすぎたり、人に褒められても本当はそんなこと思ってないとか何か裏があるんじゃないかって考えたり、誰かと付き合ったりしても自分に自信が無さすぎて相手に依存したり、こんな自分と付き合っててもいいことないでしょって考えて病んでしまう自分の性格をどうにかしたい

自分の性格

#ストレス #無気力

自分が分からない。何がしたいのか、何が好きなのか、何が楽しいのか、何が嫌いなのか。全部分からない。

自分の性格

#悩み

身近な人に相談することができません。身近な人に相談をすることができません。死にたいだとか辛いだとかそういった悩みが大半を占めていて、それを人に相談することができません。言われた友人や親も困るだろうし、特に友人には病みアピールと思われてしまうのではないかと考えてしまいます。今はもうあまり行っていませんが、リストカットなどをした時も誰にも相談できず、3年近くバレないよう家でも夏場でも年中長袖で過ごしています。『話したい』という気持ちは確かにあるのに相談することが恐ろしいです。以前ここで質問した際に『誰か身近な人に話をきいてもらう』というコメントをいただきましたが、死にたいだとか辛いという悩みは友人に話すものなのでしょうか。教えて欲しいです。

自分の性格

#不安

自分のメンタルが弱すぎて困ってます例えば、気のせいなのに誰かに見られてると思って病んだり、コソコソ話してる人を見ると自分の陰口だと思ってしまい病んでしまいます。あと私はパニック障害を持っていますが、親に理解されません。そんなのただの思い込みなどと言われてしまいます。周りに相談しようにも、笑われるんじゃないか、聞いてくれないんじゃないかと思い遠慮してしまいます。それでだんだんストレスが溜まり、髪の毛を抜いたり爪をはいだりしてしまいます。この事実にも涙が出てしまい、何度も自殺を考えました。どうすれば乗り越えられるでしょうか。

自分の性格

#コンプレックス

人間不信ってどうやったら治る？友達が一人もいません。厳密には実際に会って話してるときは当たり障りなく会話できるけど真剣な相談をできる友人が一人もいません。仲良く話してても心の裏では人間誰しも自分が一番可愛いものだし、自分に利益にならないことは関わりたくないんだろって思ってしまって、相談なんてしたらめんどくさいって思われそうでできません。あと単純に自分の弱みを見せるのが怖い。利用されそう。でもそれで1人で悩みを抱え込んで自分の首を締め続けて自滅してしまう。どうしたら人を信用できるようになりますか？それともみんなこんなもんなの？

自分の性格

#コンプレックス

気持ちを伝えようとすると涙が出てしまう私は子どもの頃から自分のことを他者に知られるのが苦手で家族にさえも自分をさらけ出すことに抵抗感がありました。誰と遊びに行くのか、恋人はいるのか、自宅はどこらへんか？（他人に自宅を知られたくない）などの質問があるといつも具体的な情報は話さず、それとなく答えてその場をしのいできました。異性で気になる人がいても、相手に好意を気付かれるのが嫌でこれ以上近づいて好きになってしまうと手遅れになるかもしれない、と心に蓋をしてそっと離れたことも何度かあります。期待して傷つくことが怖いので自分を守るための行動だと思います。しかしそんな私を好きと言ってくれる方が現れ、「こんな性格だけどいいの？」と何度も確認をし、「そんな貴方がいい」と受け入れてくれた言葉を聞いて、お付き合いすることになりました。私も初めてこの人なら自分のパーソナルスペースにいても苦にならないと感じた人でした。しかしここからが私にとっての困難でした。長年にわたって自分に蓋をし続けた結果、気持ちを伝えようとすると喉や胸に圧迫感があり言おうと思っていても言えず涙が出てしまいます。伝えたい言葉はしっかり頭にあるのに素直に伝えることができず帰り道に泣きながら帰ることも多々あります。勇気をしぼり出して伝えられた時もなぜかまた涙が溢れてしまうので不思議に思っています。そんな時、「また泣いてしまった、自分って心が弱いのかな」と考え反省会が始まるんです。私が気持ちを表現しないことで相手を傷つけてしまう、不安にさせてしまうという思いもあり少しずつ変えていきたいと思っていますが自分を変えるのはなかなかハードルの高いものです。でもこれまでの自分を変えようと思わせてくれたこの方はとても貴重な存在だと感じているので、私にできる改善策があれば知りたいです。いつかは素直に気持ちを言葉で伝えれるようになりたいです。

自分の性格

#ストレス #不安

大事な話をしようとすると涙が出たり震えてしまいます小さい頃から人に気持ちを伝えることが苦手で、家族にさえ本当の本音は話せません。そんな私が唯一何でも話せるのが今の彼なのですが、数ヶ月前から遠距離になりたまにしか電話ができません。毎回泣いている彼女は嫌だろうと思いなるべく明るく振る舞っているのですが、真剣な話になるとどうしても涙が出てしまいます。それを我慢しようとすると今度は体が震えてうまく話せなくなってしまいます。せっかく楽しいはずの電話の時間なのに、辛くなってしまいます。