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自分の性格

#コンプレックス #ストレス #強迫観念 #無気力

頑張っても逆にとらえられる中学校で臨時講師として働いています。授業で、ゲームをしたのですが、そのゲームで最後に残ってしまう生徒が毎回同じ子供になるようになりました。私もこれはまずいなぁーと思っていた矢先、その生徒の親からクレームが来て、もう先生の授業はツラいと言いはじめて、どうやら傷ついてる様子なんです。その生徒はいつもボーっとしていて学力は高くはないと思う。校長から、このゲームはやめてほしいと言われました。私も同意したのですが、他のクラスは生徒達が楽しんでる様子なんですよね。　この件以来、校長や教頭が、私の授業を見に来て何がおかしな事していないかチェックしてるみたいで、気持ち悪いです。令和の教育に自分は合ってないのかな？と自信無くしています。

自分の性格

#ストレス

自分は頭がおかしいと思う私は部長を務めていますが、顧問の先生との意思疎通がうまくできずにトラブルになることがあります。周りからも頭がおかしいなど言われており困っています。

自分の性格

#コンプレックス #パニック #中毒_執着 #不安 #ストレス #トラウマ #妄想 #幻覚

小中学校での平和教育が10年以上トラウマになっています義務教育時代に受けた平和教育がきっかけで、根拠の薄い不安や恐怖心が生まれ、10年以上悩み続けています。平和教育を受けている当時は、むしろ他人事として見ているような節があり、「こういう分野は『戦争をしてはいけない』というただ1つの結論にしか至らないから、感想文で毎回繰り返し同じことを書かないといけないのが苦痛だ」「自分は幼稚園の頃から、自宅でも親戚の戦争経験談（目の前で父親を殺された話、臨月状態の母と子どもたち大勢で防空壕まで走って逃げた話、疎開先でいじめられた話、運よく生き残って軍隊から戻ってきた家族がPTSDでDV加害者になった話）をずっと聴いているので全部内容を知っている。戦争の悲惨さを本当に知らない人だけが選択制で受けられるようにしてくれれば良いのに」などと思っていました。他の授業では成果を出せるのに、平和教育の時間だけ、感想文を書くのに苦労したので、別の意味でも辛い経験として頭に残っています。毎回内容は同じなりにも、類義語を使うなどして一生懸命書いて提出していたのですが、先生や親から「文章の組み立てが支離滅裂で意味がわからない」「文章に感情が見えない。戦争の悲惨さや当時の人々の苦しみを理解していないのに無理して書いてるのが伝わってくるよ」「戦争経験者の祖先に対して失礼な文章を書かないで」などと言われてきました。以上から自身は、「自分はきっと、戦争経験者の苦しみを理解せず、平和教育をバカにしている人間なんだろう」と、一歩引いた視点で授業を受けていました。しかしながら、義務教育終了後の高校時代あたりから、ふとしたときに小中学校時代の平和教育が、戦争への恐怖の形でフラッシュバックすることが増えました。小学校で見た、戦争のせいで痩せ細った子どもの写真が夢に出てきて、その子から追いかけられる悪夢を繰り返したり、何もせずボーッとしているときに、中学校で習った反戦歌が脳内で再生されてリピートして止まらなくなってしまったり、特に夏になると、テレビで戦争の特集などが多く組まれ、ニュース番組で目にするだけで、夜に眠るのが怖くなります。昨晩は沖縄戦の式典のニュースを一瞬見かけ、すぐにチャンネルを回したのですが、普段より酷い悪夢と睡眠麻痺が1時間続き、精神安定剤に頼って寝ることになりました。また、深夜の暗い家の中で監視されているような気がしてしまい、夢の内容と相まって兵隊に狙われている幻覚のようなものを一瞬見ました。また、大人になって恋愛や結婚に関心を持った際には、自分の恋愛対象である男性のことを「もし日本が戦争になったら徴兵されてしまうかもしれない」と思い、深く愛することができません。自分の大事な人が怪我をしたり亡くなったりするのも、自分が女だから街に取り残されてしまうのも、自分が苦手とする女性と子どもばかりの集団で生き抜かないといけないのも怖いです。それもあり、今まで心から好きになる男性は、どこか頼りない雰囲気で、男らしさや力強さを誇示せず、他人や家族のために捨て身にならない人、または、世間の雰囲気に流されない自由人や、重い病気や障がいを抱えている人など、集団の軍隊とはかけ離れたイメージの人ばかりでした。結局、「家族のため」「先祖代々の土地のため」と、命を犠牲にしてまで守ってもらう立場になるならば、結婚はしないという結論に至りました（しかしながら、戦争の問題さえなければ結婚への関心があるので、かなり大きなジレンマを抱えています。婚活市場に出て、良さそうな人と会う度に戦争のことが浮かんで嫌になって、の繰り返しです）また、自分自身の仕事選びに関しても、「もし戦争になったら」と考えながら就職活動をしていたので、他の新卒の学生の倍以上の時間がかかりました。同様に、自然災害や感染症への恐怖心もあるのですが、被災や罹患は個人の努力でダメージを減らすことができるので、「正しく怖がる」ことを意識して行動しています。しかしながら、国際情勢や戦争に関しては個人の力で変えることが難しいので、いつどうなることかと、いつも怯えながら生活しています。今は、ひとり暮らし先の家近くに地下空間がないことを失敗だと思っており、ミサイルシェルターや防空壕の代わりになる地下空間をどう確保するか、ずっと考えています。この話を友人にしたところ、「平和教育を9年間受け続けたことで、ボーッと聴講していたとしても、軽い洗脳状態になっているのでは？」と分析されました。しかしながら自身の身の回り（同様に平和教育を受けた幼馴染など）に聞くと、残念ながら平和教育の内容はあまり覚えていないようでした。自分が戦争の生き残りの子孫だから、ここまで意識してしまうのだとしたら、他の同級生も概ね、平和教育が心に残るはずです。しかし、卒業式で反戦の歌を歌ったことも、修学旅行で爆心地を見に行ったことも、皆あまり覚えていないようです。どうして自分だけ、未経験の戦争に苦しめられなければならないのでしょうか？戦争の経験をしていないのに、戦争の記憶を消したいです。どうしたら良いですか？

自分の性格

誰かに相談する力今こんなふうに悩みや自分について聞くなり吐くなりしようとしてるはずなのに、いざ言う、書くとなると「別に聞かなくてもいいか」や「言語化が難しいな」などろくな理由無く諦めてしまいます。しまいには本当の自分の悩みが打ち明けられずにいたりします。思い出す度に深く悩む内容であっても「まぁ自分のことだしそんな深い悩みじゃないだろう」と言ったふうに日頃は深く考えず何も悩もうとせず忘れれてしまいます。「忘れるなら大した悩みじゃない」と自分も思うのですが、本当なのでしょうか。自分のことですが自分でもよくわかっていないのです

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#ADHDかも #トラウマ #不安 #jk #強迫観念

どうすればいいかすらわからなくなってくる小学校のときから悪目立ちをしていて、宿題や提出物が全く出来なくて、期限を守れない、忘れ物が多い、喧嘩も多くて中学校はいるといじめで不登校が増えて、授業や物事に集中できない。空気が読めない、物覚えが悪い、授業を抜け出したり、トラブルを起こしたり、パニックになって相手に手を出してしまったり。中学2年生の三学期には週に2,3回のみの登校になってしまい。学校に行くのがしんどくて泣いていたときもありました。中3のときには不登校の支援学級に登校しそこで勉強ができず友達と抜け出したり、学校に行かなかったりしていました。12月頃に親を呼び出され、教室に行きましたが、雰囲気になじめない、勉強に追いつけない、学校に行かなかったら、好きなもの、好きな習い事を全て辞めさせると脅されるため学校に行きました。高校に入ってからは、室長、生徒会に入りましたが、雰囲気が苦手だったり、友達付き合いや距離感を保つのが苦手だったり、提出物の期限を守ったりするのができなかったり、何かしたときに反応が薄かったりしたら、凄く後悔してしまい考えすぎてしまいます。気を配ったりするので凄くしんどいのもあるので、学校にいきたくない、違う高校に入ればよかった、私なんて生きる価値があるかどうかも怖くなります。調べるとADHDという結果は出てきますが、どうすればいいのか何もわかりません。親に相談すると、それは気持ちの持ちようだと言われてそっちのけって言う結果は経験上そんな感じのなので相談できません。私はどうすれば正解なのでしょうか？

自分の性格

行動理由が過剰自己防衛仕事もミスした原因も、嫌な気持ちになる時の理由が「過剰自己防衛」。ミスした原因を突き詰めると「それくらい言われなくてもやれや」って言われてるところを想像してモヤモヤドキドキしたから自分でやった「ありがとうって言われたかったから(自分で判断して進めた)」「誰かに確認云々より早く逃げたいから自分で判断して進めた」職場の人が嫌いなのも、職場の人は私の心を傷つけてくる敵と思ってるから。どれだけ相手が正しかろうが私が傷ついたのならもうお前は敵だと思っている。 …子どもを産んでからどんどん性格が歪んでいるというか、歪んでいたのを隠せていたのに隠せなくなったって感じ。今日仕事でミスしてしまったけど、注意してきた上司が憎い。嫌い。私が間違ってるのは分かっているのに、同じくらい他者への悪口恨みが溜まってる。怒りと怨みでいっぱいになってる。なんか病気なんだろうか。

自分の性格

#パニック #呼吸困難 #衝動_暴力

色んな人が憎い現在31歳、一児の母です。 28歳で子どもを産んでから、心が歪んでしまいました。ざっくり言うと、『私の心を傷つけたり、私に不利益をもたらす他人が憎い。許せない。』です。それは三歳の息子に対してもそうです。言うこと聞かない。トイトレが進まない。集団行動が苦手のようで1人保育室を出ていったりみんなと同じ活動ができなかったり…(療育通ってます) 先生と顔を合わせるとほぼ毎回「今日は◯◯ができなかった」「同じ活動をしたくないとすごく怒って…」等悪い報告ばかり。私が責められていると感じています。 (だって息子のその行動は私の遺伝子を受け継いでしまっている可能性が高いから) 出産するまでは、嫌なことがあると自責の念に駆られてノートに自分への罵倒を書き殴ったり自分を殴って自傷したりと感情のベクトルが自分に向いていました。でも出産してからは感情のベクトルが他人に向いています。他人への負の感情があります。 (憎い。うらやましい。許せない。怒り。) そのせいで仕事でも孤立しているのに自分で治せないし治そうと頑張れないこと。頑張ろうとも思っていません。(だからこそずっと同じことで悩んでいる) (仕事も育児も頑張れないし、家ではスマホばかり触ってしまう) 「私の心を傷つける奴は許さない」「私を嫌な気持ちにさせる奴は許さない」「相手が正しかろうが私の心が傷ついているのならそれは悪」「私を安心させてくれないのならそれは悪」 …と、他人を憎んでいるのです。間違っているのは分かっているのに、それすらも「うるせえ！私は傷ついてるんだ、嫌な気持ちになってるんだ！」と心の中で怒り狂っています。動悸で眠れなかったり、仕事中動悸が起こることも多々あります。(仕事できなくなるほとではなく、息苦しいな、息をしにくいな、いつも呼吸ってこんな感じだっけ、程度) 精神科も検索していますが、「大したことない」と言われるのが怖くて行けずじまい…何から手を付けていいかも考えたくありません。考えるだけ不安になるから頭が考えるのを拒否している感じです。なんにもまとまらない。頭の中も支離滅裂。言語化するのがしんどい。

自分の性格

#不眠症

何をしてもつまらない今うつ病で働けておらず数年が経ってます。少しづつ良くなってきて、気持ちが落ち込みすぎることも減りました。ただ前までは一時しのぎでも、少しでも現実逃避しようと娯楽をしたりしていたのですがそれが楽しめなくなってしまいました。気力も少しずつ回復してきたのに、やりたいという意欲が湧きません。やりたくないこと、つまらないことでも続けてみようとしてやってみてもすぐに手が止まってしまったり集中が切れてしまいます。自分なりに調べて、動画を流し見するとか、やったことない新しいことを始めてみるとかもしましたがやはり楽しいと思えません。何が楽しいか分からないのです。唯一の楽しみは寝ることです。寝ている時だけはこの退屈から逃れられるからです。好きなこともしたいことも見つからないので日々が本当にしんどいです。どうしたら人生を楽しめるようになりますか？この状態は一体なんなんですか？

自分の性格

#コンプレックス #不安定_躁うつ #トラウマ #不安

言葉が出ない喧嘩や衝突の際など、話をしたい気持ちはあるのに口から言葉が出てこなくなります。頭の中にはいろいろと考えがあって相手に伝えたい、伝えなければいけないことが口から出てきません。昔からこうで、話し合いをする気がないと言われたり時間の無駄と言われ拗れてしまいます。自分の思いを口にするのが怖いです。自分が発した言葉で相手との関係が壊れてしまったら、と考えると余計に言葉が出せません。でもそれが余計に関係を悪化させてしまうのも理解しています。頭ではわかっているのにできなくて、もどかしいです。私が弱いのがいけないのでしょうか？どうしたら話すことができるのでしょうか？

自分の性格

#衝動_暴力

自分が攻撃的で誰かを痛めつけたいと思う自分が気持ち悪い性格の人間だと思う。 30歳近くになって実母はわたしの気に入らない行動をすると結果だけ書き換えて感情を踏みいじる人だと理解した。実家から出て離れてみて、思っていたよりもわたしのことを見ていなかった。同じ部屋で一人の人の話を聞いていて同じものを体験したはずなのに、実母は覚えてなかった。人との適切な関わり方がわからない。不適切な距離感でいないかヒヤヒヤする。よく周りの人を思い通りに動かそうとして怒らせてしまうわたしはちゃんと大人になれだろうか？

自分の性格

#不安

趣味の共用も命がけ？公に流行ってることとかよりも割とマニアックな事柄が好きで、特にあるのが猟奇犯罪者みたいな本気でやばい人に対して興味や魅力を感じてしまうこと。人間離れ、現実離れしている感じがあるからかわからないけど、最近は普通に聞く歴史上の偉人とかより(もちろんそっち系も昔は大好きだった)人には分からない性癖があったり趣味嗜好をしている異常犯罪者の話の方が面白い。だけどもやっぱりそういった話は大きな声では出来ないしそんな趣味があるなんて話したら何を思われるか分からない。これまでにも何度か悩み共有アプリで話したことがあったけど、下手に打ち明けると大概変な人が寄ってきたりする。そりゃそういうものに共感出来るだけあって相手もそれなりに訳ありなのも無理ないだろうなってのは分かるけど、やっぱり自分の中で共感されたり関心もたれたいって思うことがたまにある。ジレンマがつきまとってウズウズする。

自分の性格

相手のことが分からない一緒に会った時は楽しいし、自分のことを友達として好いてくれているなとは思うのですが、その女性は他の男友達と2人で出掛けたり飲みに行ったりする事が全然出来るタイプで、自分のことをどう思っているのかがよく分かりません。遊びに行くからと言って必ず何かあるとまでは思っていませんが、少しオープンな所もある感じはするので引っかかってます。 LINEもくれるし通話もしますが、それでも自分だけじゃないんだろうなぁと思うとこれ以上仲良くなるべきか距離を取るべきか決めかねます。気持ち的には好きですが、遠距離な事や年齢、それから異性との関わり方を考えると100%付き合わない方が良いと思ってます。かと言ってこんな気持ちのままで他の女性へアプローチするのも失礼だとも考えています。何か「直接その女性と話す」以外で気持ちの落とし所がある方法等はあるでしょうか。長々と拙い文章を読んで頂きありがとうございます。否定的なコメント等は求めていないので、あくまでアドバイスなど頂けたら幸いです。

自分の性格

#ストレス #身体症状 #うつ #トラウマ #幻覚 #不安定_躁うつ #めまい #無気力 #不安 #不眠症 #強迫観念 #呼吸困難

パニック昔の自分は勉強も好きで友達もたくさん居た方です。学校も大好きで毎日休まず行ってました放課後も休みの日も必ず友達と遊ぶくらい私は普通の人間として過ごせてました。だけど何がダメだったんですかね笑 1部の人からの嫌がらせ、私の方を見て陰口、掃除時間、自分は3人組のトイレ掃除を係としてしていました水をかけられて間違えてかかったのかななんて思ってたけどその2人はずっと笑ってるわざとかけたんだなって分かったそれから友達がいなくなり、人を信じることが出来なくなり、学校にも行けなくなった 3年間家から1度も出ることはなかったです卒業式には出たかったので卒業式の日は学校に行こうと思ったんですがパニックを起こしみんなとは一緒に卒業式にでれなかったパニックになってまた外に出るのが怖くなった近くのお店からどんどん練習して外に出れるようになろうねと母は声をかけてくれた私も頑張っただけど少し遠い場所になるとパニックをまた起こすそんな自分が嫌い。弱い自分が嫌いもっと嫌いなとこがあるそれはご飯が食べれないこと 1人じゃないと食べれない、家族の前でもお店でも。何故か分からないが飲み込めない吐きそうなんなんだろう、私は生きてる理由がわからなくなった今が1番楽しい時期だって母に言われた 1番楽しい時期なのに周りの子と普通に過ごせていない友達とお店でご飯食べたりお買い物したり旅行に行ったりそれが出来ない治そうと薬を飲んだってパニックになりながら外に出歩いたって治らないもう普通の子に戻れないのかな笑なんて外に出れない、周りと一緒にいられないそんな私いらないと思う、消えた方がいいのかななんて

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#身体症状 #頭痛 #幻覚 #パニック #めまい #不安 #呼吸困難

何かの病気？最近、少し大きい音や、ちょっとした音が気になったり。音に敏感になりました。それ以外にも、ちょっとした明るいとこが眩しく感じたり明るい色が眩しくて目が痛くなります。あと落ち着きがないですじっとするのが難しく近々面接があるのに不安で仕方がないです。音に不快感覚えたりパニックになります…病院には行けないので原因がわかりません、似てる症状をお持ちの方やこの原因がわかる方教えて頂きたいです。

自分の性格

ストレスと不安定この頃、朝早くに起き、事業所で一所懸命働て疲れて帰って来てもやる気が出なく、私は、メンタルが弱っているのかもしれません。

自分の性格

#ストレス #うつ #不安定_躁うつ #無気力

つらいそす…なんか生きるのつらいです…。原因は依存と嫉妬心からくるストレス。そこに追い討ちをかけるかのようにやってるく人間関係の闇…。なんで生きなきゃいけないの？正直生きてても意味無いしただ手間と金がかかるだけの獣ですから…死にたいそす……。何故ボク達はつらくても嫌でも生きなきゃいけないの？生きててシアワセと思う事よりつらいくるしい等生き地獄を味わいながら生きなきゃいけないの？本能で臆病で自分から旅立てないけど… どうして生きるのつらいのに死ねないの？

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#無気力

毎日が退屈で楽しくないです出かけようにも田舎なので、時間をかけたり交通費を出してまで出かけたい場所もありません。前は数ヶ月に一度東京に遠出して気分転換していましたが、コロナ禍になり家族にも反対されるので行けなくなってしまいました…。元々ゲームが好きでよくゲームで遊ぶんですが、この頃は遊んでもあまり長続きしません。1人で遊ぶことが多くなったので趣味の合う人とつながって交流をしたいとも思いますが、人と一緒に遊んだ時に愚痴を言われて嫌な思いをしたり、対戦で辛いのに頑張らなきゃと無理して遊んで楽しめなくなってしまったこともあり、なかなか踏ん切りがつきません。また、趣味の合う人とつながってもつながるだけの関係だったり、ハマっていても今だけハマっているだけのような気がしてなりません。自分に関していえば自分が何をしたいのか、どう感じているのか、自分でも分からないことが多いと思います。時々同じことで悩むんですが、どうやったら楽しく過ごせますか？

自分の性格

物への執着がとても強いもうこんな性格とは、別れたいのに駄目なんだよな『物への執着がすごい』…それが、ちょっと変わっていて…高価な物などでしたら、、わかるんですが…私の場合は『ゴミ同然』のものなんです。昔から　人に物をいじられるのが、大嫌いでした。でも、だいぶ自分なりに頑張ってきて”自分のものだけ"にしぼることが、出来ています。それでも、自分の置いたものが　ちょっとズレているだけでも、恐ろしいことにわかるんですよね！　”これ？　誰が触った？　ちょっとズレてるんだけどってなるんです。つい最近では、車内にずっと置いてあった"愛用のボールペンがないんです'' もう、『ない🗯』となったら　カーン！…と頭の中でラウンド始まっちゃって、そうなったら　ご飯は食べない、話もしない、ブツブツ横暴な言葉を一人で連発でたちが悪いです。そこに自分で、置いたのならば　例えカビがはえたとしても、そのままでいて欲しいわけで　きっと他の方には、くだらないことだと思います。…が、いたってまじめの話しなんです。結果、社車内にあったボールペンは　誰かが　自宅の中の玄関に置いてくれて、あったんですが…触られた！という事実が　とても不愉快でした。だから、最近では気になるものは全てに名前のテプラを写メに撮りまくっています。自分でも　こんなん小さなことを気にするのが嫌になります。どなたか？この説明で同志がいればいいんだけど…いるかな？　いないよな？と、いった感じです。

自分の性格

#ストレス #中毒_執着 #不安 #コンプレックス

執着してしまう自分がどうしても許せない。高校二年生の時自己嫌悪などが激しくなり、女友達に執着を起こしてしまい怒らせてしまいました。許してはもらったんですが、治さなければいけないと思うようになってしまい。今は執着を起こすたびに自分を責めています。自分軸に生きようとしてLINEを送っても、短い文で返ってくると、「あっ、きっと僕のことはどうでも良い存在になってきっと呆れて片手間で返してるんだ...」と勝手に妄想して落ち込んでいます。学校で話せればいいんでしょうけど、受験期ということもあり、女の子同士で固まっていて話しかけに行けず、その子が一人になったとしても、話しかけるなオーラ(？)的なのを感じ、怖くなって話しかけることもできません。そして、結局昔からのようにLINEに頼って同じ妄想して、傷ついて...を繰り返しています。確かにもう高校生活事態は終わるのですが、この気持ちを無視したくないです。友達に嫌われないで、自分を傷つけないのは不可能なんでしょうか...

自分の性格

色んなことに感情が揺さぶられるテレビ、アニメ、ドラマ、映画、snsの何気ない投稿、周りの会話、色んなことに感情移入しちゃってしんどくなる。気にしないようにしようとしても、急に悲しくなったり、イライラしたり、泣きたくなったり。その分楽しいこと聞くと嬉しくもなるけど。1日過ごすだけで気疲れしてとてもしんどい。