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自分の性格

#自傷行為 #衝動_暴力 #ストレス #破壊衝動

どうしよう破壊衝動がエグい！ものを壊すと元に戻らないし後悔するし怒られるからついつい自分を傷つけてしまう… どうすればやめられるんだろう。

自分の性格

友達に自転車を借りたい友達に自転車貸してもらっても良いと思いますか？去年も借りていて、理由は彼氏と一緒にカフェに行きたいから、です。2回目なのでちょっと頼みにくくて、でもカフェまでは歩くと40分くらいかかります。私は車を持っていないので、自転車がどうしても必要なのですが1台しかなく、、もし友達からそんな風に言われたらどう思いますか？？

自分の性格

#無気力

将来を前向きに考えられない。何が嫌とか、何が辛いとかはっきりしたものはないんです。ただ、小学校の時に両親が離婚し、転校した頃から15年ほど、いつも頭の片隅でいつ死ねるのか、まだこの人生は続くのか、と考えるようになりました。ここ1~2年ほど、消えてしまいたいという気持ちはなくなりかけていましたが、大学を卒業する節目に来てこれから先、今までよりも長い人生が待っていると思うと耐えられません。もうこの人生を終わりにしたくなります。今まで進学や、就職など、将来について考えなくてはならない時、今にでも終わらせてしまいたい人生なのに、今にでも死にたいと思っているのに、将来について考え、あるかどうか分からない未来のために辛くても頑張らなくては行けないなんて酷な話だと思っていました。でも、周りのみんなは将来について考え、自分と向き合い、前向きに努力しています。やらなくてはならない事だということは分かりますが、なぜそんなに頑張れるのでしょう。どこからその活力が産まれてくるのでしょうか。どうやったら自分の未来を、そんなに前向きに考えられるのですか。もしかしたら今、消えてなくなってしまうかもしれないのに。

自分の性格

#不安定_躁うつ #うつ #ストレス #不安 #呼吸困難 #頭痛 #不眠症

鬱っぽい頭が痛くなったり寝れない

自分の性格

#ストレス #うつ #衝動_暴力 #不安

病気か性格かひどく落ち込んだり、イライラが抑えきれなくなると、アザが出るまで腕を殴ります。希死念慮もあり、首吊り用の縄の結び方を画像保存しています。うつ病でよく言われる2週間ずっと落ち込んだり塞いでいるわけではなく、身だしなみや家事も意識できている方です。ただ、一度落ち込みやストレスがかかることが続くと一気に上記のような行為に出てしまいます。家庭環境や職場の人間関係は悪くないのですが、親の面倒や親会社に丸投げされる仕事の状況にかなりストレスを感じています。難聴や過敏性腸炎などあります。これは病気なのでしょうか？ただの甘えた性格のせいでしょうか？病院に行くとしたらどこへ行けば良いでしょうか。

自分の性格

#ストレス #不安

責任に潰れてしまいそうみんなですることでも上手くいかないと自分の責任に感じて夜も眠れず上の空で潰されてしまいそう苦しい･･･自分が悪いんだ自分がダメなんだみんなはどう思うのかな潰れてしまいそう辛くて悲しくて潰れそう自分の時間など犠牲にしてでもなんとかしたいと思うみんなでやればいいことなの頭ではわかるひとりかかえてしまう思いは飲み込む沈黙は金余計なことは言わない苦しい夜布団で呼吸苦を感じる辛い

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#不安定_躁うつ #ストレス #強迫観念 #妄想 #幻覚

唐突な暴露でした職場の人に元々心理カウンセラー(で合ってるかな)として心療内科だか精神科だかに勤めていた方がいらっしゃって、2ヶ月くらいすごく仲良くさせてもらってたんですが今日の退勤前「伝えたいことがあるんだけど他の人が居ない時に話したいから、帰ったら電話出来る？」とのことで家に帰って通話しました。ざっと内容をまとめると・2ヶ月くらい仲良くしてくれた中で、たまに気になる言動があったから気にしながら接していた・私の言動は、社会不安障害や統合失調症を患っている方と似たものがあった・まだ2ヶ月しか接していないし、急にこんなことを言われて混乱するかもしれないが力になりたい・もし時間がある時にお話できたらよかったら簡単にカウンセリングしても良いかとのことでした。『気になった言動』の詳細を聞くと・誰かに見られている時に作業をする手が震えている・アドリブを求められた時に、息が詰まるような困惑と顔がわかりやすく引き攣っている・視線を合わせて話すのが苦手そう・電話に出ることが苦手そう(出る努力をしているのかなという様子) ・常に他人の顔色を伺っている・誰かと会話をしている時に目が泳ぎがち・気がつくと手汗が気になっている様子・試食会や歓送迎会など、集団でご飯を食べる時に手が少し震えていた気がした・意見を求められた時にすぐに対応することが出来ず、出来たとしても無理して出してるのかなと感じた・たまに会話に一貫性がない・抽象的な言い回しが苦手な様子・落ち着きがない(注意力がない) ・たまに思い込みの激しいことを言う・自分にネガティブな言葉を言い聞かせてしまっているのか、もしくはそういった言葉が(幻聴として)聞こえてしまっているような様子・感情表現が乏しい(愛想はいいが、それ以外の感情を出すのが苦手な様子) ・たまに何も無いところをじっと見つめていることがある(なにか見えているのか、それともただボーッとしていたのかはわからない) ・覚えておこうという意識はあるが結局忘れてしまう・複数人で話している時に、話の内容が頭に入っていないような様子・注意や指摘を受けた時に、笑うまでは行かないが必ず不自然な笑顔になるなど… どれも言われてみればそうだったかもしれないと思うレベルです。正直、急に言われた事だしその人の言っていることが本当かの証拠なんて無い、ましてや、まだたった2ヶ月の付き合いので未だに信じられないなと思っています。しかし、この中でも私が日常会話でポッと出た些細な話も混じっているし、ここまで具体的に出されるといよいよ本当にそうなのかもしれないと思い始めてきました。もしその職場の方の言っていることが見当違いだった場合は「違うんだーよかったー」くらいで済むし、もし本当だったらその方とお話しながら病院に行ってみようかなという気持ちです。当事者の方やこういった話に詳しい方に、本当に私は統合失調症、又は、社会不安障害の恐れがあるのか意見をいただきたいです。よろしくお願いします。 <追記> なぜここまで気になるような症状があるのに会社で問題視されていないのかを聞いてみたところ、おそらく、居酒屋でのバイト歴が長いためその営業で「隠せるようになった、誤魔化せるようになった」のではないかとのことでした。(あくまでも職場の方の見解) 実際その方以外のスタッフにそれとなく聞いてみても、言われてみればそうかもしれないが特に気がつくようなことはあまりなかったと仰っていたみたいです。何か補足があれば随時対応いたします。

自分の性格

#不安定_躁うつ #うつ #身体症状 #パニック #ストレス #不安 #強迫観念 #無気力

声が小さくなって会話が上手くできない！元気で明るいのが私の取り柄だったのに声が小さくなって言葉を出すのも難しくなって会話の内容覚えてないしどうすればいいのかな先生に自傷行為がバレて受験生だからODとリスカやめてたけどやっぱりやめたのが良くなかった？廃人みたいにただただ同じ行為を繰り返すっていう生活をしています気性が荒くなって生理じゃないのにすぐイライラして死にたいって気持ちが止まらない

自分の性格

#パニック #ストレス #不安

上手い返しが出来なかった。こんなちっぽけな事で…と自分でも思うけど、先生と上手くコミュニケーションが取れない。いつも厳しい人、真面目な人に急にボケられると対応出来ない。苦笑いでやり過ごしてしまって変な空気になっちゃった、ごめんなさい。

自分の性格

#無気力 #不安

心が重いですこの1年、全くやる気が出ませんでした。昨年まで学生で、卒業した途端、在学中の疲れが出たのか心がドッと重たくなりました。うまく就職できず現在はフリーターをしています。やりたいことがないわけではなかったので、趣味を上達させたかったのですがやる気が出ず、好きだったはずのことに全く手をつけられなくなりました。夜も何故か眠れず、眠っても毎日よくわからない夢を見て寝た気がせず朝は起きれません。起きても布団から出られずバイトの直前まで寝ていることがほとんどです。ずっと心が重たくてうまく動けません。このままでは良くないとわかっているのに頭が働かなくてどうしたらいいかも考えられないです。就職していたり、目標に向かって頑張っている友人たちを見ると劣等感に襲われて消えてしまいたくなります。死にたいのに死ぬことすら面倒で動けないです。医療機関の受診も頭の隅にチラつきますがまだバイトも行けてるしもっと辛い人が行く場所だ、と考えないようにしています。甘えているから動けないのでしょうか、どうすればもっとうまく生きられるようになるでしょうか、甘えているだけなのでしょうか、もっと楽しく生きたいです

自分の性格

女子学生が一人称｢僕｣はやはりおかしいのでしょうか。私は体も女性、恐らく心も女性の普通の女子学生です。ですが一人称が｢僕｣や｢俺｣です。いつから使い始めたのか、もしくは何がきっかけでそうなったのかは自分でも曖昧でイマイチよく分かっていません。そして昨日仲良い子のインスタのストーリーで『一人称僕とか言う奴どう思う？』と質問箱の質問にて嫌そうな顔のスタンプを載せていました。 (ちなみに私が質問した訳ではありません。) そして学校でも｢僕｣は~など先生の前で言うと『何言ってるの。貴方は僕ではなく私でしょう？』と言われてしまいます。やはり一人称僕や俺はおかしいのでしょうか

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#不安

人生を楽しめない昔から人に自分の気持ちを打ち明けるのが苦手で、素直に自分の気持ちを打ち明けることができません。心の何処かがずっと人間不信で人を信じられないというのもありますが、「嫌われたらどうしよう」と情けなく悩み、結果誰にも話せず、病み、泣き、調子を崩し、人に迷惑をかけてしまいます。どうしたら人に悩みや心を打ち明けることができますか？人生の負の部分しか見ることができませんこれ以上生きていても苦しいことしかないのではないかと思ってしまいますどうしたら楽しく生きることができますか？「困難を楽しめ」とか「気持ちの問題」とか「気にしすぎ」とか聞き飽きましたそれらを言われて改善を試みましたが、何も変わりませんでしたまた心が潰れて惰眠を貪るだけでしたもうこの心を受け入れて、一生希死観念を抱えていくしかないのでしょうか人生に疲れてしまいました

自分の性格

#不眠症 #呼吸困難 #トラウマ #不安 #ストレス

他の人が泣いてるとそれが引き金となってトラウマがフラッシュバックする好きな人と一緒に宅飲みしてたら、好きな人宛に電話がかかってきて、その電話に出たら相手が大泣きしてて、それを聞いた瞬間トラウマがフラッシュバックして辛くなってしまい自分の家だけど外に逃げてしまいました。その後も電話が終わらないからと好きな人が帰ると言ったので一旦家に戻って笑顔で見送ったあと、急に涙が零れてきて、苦しくなってしまい過呼吸気味になってしまいました。今も夜自分の家なのに帰るのが辛く、苦しくなって家に向かう最中に泣きたくなったり、家に帰っても気が休まらないし、眠れなくなってしまいました。他の人には嫉妬だよって言われるのですが、こんなに苦しくて、泣きそうになり長引く嫉妬はないと考えています。こんな事ってあるのでしょうか？あと、これを好きな人に伝えた方がいいか迷っています。重いって言われたらどうしようと思ってしまい伝えられなくモヤモヤしてます。

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#妄想 #ストレス #無気力 #不安

深く考えて悩んでしまう。子供のことなのに、自分のことのように悩んでしまい生きてるのが辛くなります。すごく小さのことでさえ気になって悪い方向に考えてしまう感じです。例えば、子供がお友達と遊びに行き、うちだけが早く帰ってこないと行けなくてお友達みんなまだ残って遊んでいる時などうちが去った後悪口言われてないかとか学校行ったら急に避けられてないかとかこんなことばかり考えてしまいます。子供はなんにも悩んでないのに私の勝手な妄想のせいで子供に色々根掘り葉掘り聞いてしまったりします、、どうすればもっと子供を信じて過保護すぎないよう、またこんな勝手な妄想悪く考えすぎてしまうことをやめれるのでしょうか、、。

自分の性格

#不安

｢是非ご飯でも｣の真意とは社交辞令と、そうでないその人が本気で言っている言葉の違いを、みなさんはどう判断しているのですか？例えば、｢良ければ今度ご飯に行きませんか？｣と自分から誘い、｢今の時期は忙しいので落ち着いたらすぐ連絡します！｣と返答が帰ってきたとします。本当にこの台詞を使う人全員が、社交辞令としてこれを用いているとは思いませんが、私の経験上ではその後連絡が来たことは一度もありません。逆に、｢良ければ是非ご飯でも｣と言っていただいた場合、｢じゃいつにしますか？｣と返答すると、｢今は忙しいです｣と返ってきます。ならば、｢是非ご飯でも｣なんて言わず、別のルートで会話を終わらせる方が親切ではないですか？もはや社交辞令ではないですよね…？だから私は、ある日から、その見分けがつかないので、裏切られることを避けるため、初めからすべて社交辞令だと解釈するようにしていますよほど信頼出来る人でない限り、褒め言葉も応援もすべて社交辞令と解釈しますでもそうすると、距離感を縮めるチャンスだったかもしれないのに、それを自分で無くしているという気分にもなりますみなさんはどうやって人付き合いをしているのですか？自分がよくわからなくなり、億劫になり、どんどん内向的になっている気がしますみなさんのご意見をお聞かせください🙇‍♂️

自分の性格

#パニック #不安 #ストレス

気にしない気にしない気にしない他人を気にせず自分の好きに生きる方法があったら教えて欲しいです

自分の性格

#ストレス #無気力 #身体症状

ネガティブな言葉に精神がやられる。なんかここはこういう場所ってわかってるし、悩んでる人が多いっていうのはすごくわかるからここは全然大丈夫なんだけど、というか気にもならない。ただ発信型のSNSでマイナスな言葉が飛び交ってるとしんどい。愚痴をプロフィールの一言に書いてあったり、明らかに悪意というか見せしめてやろうという気持ちが透けて見えてしまって苦しい。仲の良い関係性のある人こそなんかそれがしんどい。自分じゃないのはわかってるけど、別に書かなくてもいいじゃん。わざわざ書かれた人がわかりそうな分からなそうなラインで…誰だかもうわかるよそれ…みたいなね…もう私の見えんところでやってくれ〜って感じなんですよね。私には全然いい人だからなんか対処困るなあって感じ。DMのやり取りだけしてる人にしかわからんやつなんだけど、ちらっと見た時元気が半分以上無くなるんやぁ…ミュート機能使って楽にはなったけど、いちいち反応するのが嫌だ😞…。友達関係もそう、ずっと愚痴と病みLINE送られるとすごく余裕なくなって手が震えてきて、頭痛いし、スマホがもう特級呪物となってしまったって感じがして、持つのもしんどい。はっきり無理っていっても病んでる人はそこまで判断が行かないってこともわかってるし、私が縁をきるかしかないんだろうけどなんで心がすぐやられてしまうのか知りたい。まじでこんな些細なことでも苦しい。体が具合悪くなったり、やる気が全部持ってかれて私生活まで脅かされたりする。どういう心持ちでいたらいいんだろう。

自分の性格

#パニック #コンプレックス #不眠症 #不安定_躁うつ #摂食障害 #不安 #ストレス #無気力 #妄想

うつ病なのか、障害なのか知りたい前の仕事のトラウマが消えなく、今新しく仕事をしているのですが上手くできないです。いろいろ調べたら、もしかしてうつ病なのか障害なのかと思い、今もいろいろと調べているのですが分かりません

自分の性格

#不安 #強迫観念

毎日何かしらが不安毎日何かしらが不安でしょうがないです。生活やお金、仕事、家族関係、人間関係などいろいろ毎日不安になって仕方ない。自分は出来る人間ではないから、他の人について行くには頑張らないと行けない。迷惑をかけないようにしないと行けない。私が思っている事は我儘が多く自己中心的だから抑えないと行けない。

自分の性格

#ストレス #不安

わかっているのに、繰り返してしまう…昔から何度も同じことを理由に怒られることが多く、今でも『嫌な思いさせたかな…』とか、『迷惑かけたかな…』とか、自分の中で反省しても、次の日にはまた同じことをしてしまうことが多いです。一人のときは反省するのに、みんなといるときは無意識に反省したことを繰り返してしまいます。まるで、一人の時とみんなといる時の自分が違う人のようです。みんなといる時は、常に笑顔で、悩みなんてなさそうな感じで、実際あんまり考えずに行動するようなことが多くて、誰とでも話すような、そんな日々を過ごしていますが、一人になったら、みんなといる時にした色々なことを思い返して、こうすればよかったとか、なんでこんなこと言ったんだとか、自分を責めてしまいます。自分が嫌いで嫌いで、傷をつけてしまうことも。結局人といるときは、何も苦しんでなさそうな人になるので、誰にも相談できません。まず、聞いてもらえなかったらと思ったら相談すること自体が怖いですし、みんなといる時の私は、人の話を聞く側の人間なので、自分の話をすることができません。色々書いてたら話がずれてしまったかもしれません。すみません。