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自分の性格

#不安 #無気力 #コンプレックス

苦手なことができない苦手なことができません。出来が悪いとかじゃなくてそもそも完成品が出せないくらいなのです。苦手なことっていうのは、例えば嫌いな授業だったりアルバイトだったりを指します。授業なら単位が取れないとか、アルバイトなら行く日を減らしてそれでも遅刻してしまうとか、体調を崩してしまうとかそういったことが起こります。こういうのはやっぱり甘えなのでしょうか。情報が少ないためこういったことを聞くのは非常識ですが、どうすれば直るのでしょうか。皆さんのご意見を聞かせていただきたいです。

自分の性格

飽き性仕事柄か毎日同じ作業の繰り返しで飽きてしまい他の仕事がしてみたいけど今は転職は難しくなっているので諦めました。繰り返し繰り返しやっていくうちに、仕事でのモチベーションも下がりやる気が出ません。こういった時はどう対処したら良いのでしょうか？

自分の性格

#パニック #不安定_躁うつ #コンプレックス #妄想 #不安 #ストレス

夫からの愛情を疑ってしまうし、受け取れない前から見下されたりすることは言われていたし(夫は無自覚)、浮気もあったんだけど、わたしもきついところがあったし、情緒不安定(バニック障害、双極性障害持ち)だったし。最近は落ち着いてきて、夫もすごく穏やかにしている、でも、なんだか常に誰かと私を比べているような気がしたり、優しい態度も「こうしておけばいいだろう」という気持ちがあって、そうしているんだろうと、と、疑う気持ちが消えない。本当に嫌になります。

自分の性格

#うつ #不安定_躁うつ #コンプレックス #トラウマ #不安 #無気力 #ストレス

前に進めないやりたいことが分からなくて、就職先決めないまま学校卒業したけどそれから何も前に進めてない。バイトの面接でも上手く話せなくて落ちて家での創作も捗らなくて今の何もできてない自分から抜け出したいのにできない自分がすごく嫌。どうやったら前に進めるのか分からない。どうやったら今よりも良くなるのか分からない。人が怖くて、否定されるのが怖くて、嫌なこと言われるのが怖い弱い自分から少しでも変わりたいのにそれができない。

自分の性格

#コンプレックス #トラウマ

私らしさ昔、自分はどこか人とズレている自覚があった。羞恥心とかそこら辺のネジが一本外れている感じ。昔はそれを「それでいいんだ、周りはどうして私のようにしないのか」って思ってたから特に気にも留めなかった。でも、高校生になって、普通に馴染めない私は団体から糾弾された、わかり易く嫌われた、拒絶された。それから嫌われることが怖くて、必死に普通になった。意見は言わない。どんなに素晴らしく合理的なアイデアが浮かんでも人には人の考えがあるんだから、共有することはすなわち押し付けることでそれ自体が烏滸がましい。あまり、人に関与してはいけない。そうして過ごすうちに私は普通になった。でも、これって私なの？私は昔の私の方が好きだった。返して欲しい。いくら努力しても結局人には少し距離を置かれるんだ。私と同じ立場の人を「まだわかってないな」って嘲笑うようなそこら辺の奴らと一緒になんてなりたくなった。埋没した私の愛しい個性。今はただただ一目置かれる個性が欲しい、帰ってきて欲しい。でも、また、周りに排除されるのは怖い。私はそんなに強くないから。だけどそんなんじゃ芸能の世界では戦えない。。

自分の性格

#ヒステリー #気持ちの伝え方 #ASD

感情の表現をすることが難しい先日祖母の具合が悪くなったと家族から連絡があり、精神的に不安定な状態でした。一緒に同居している彼にも伝えて面会に行くことになったのですが… 彼と合流するため、夜勤が終わり電話で話しながらかえっている時、彼が体調が優れず、怠さを訴えていたので、長く話していると体が疲れてしまうだろうから、電話を切るねと伝えると彼を怒らせてしまいました。また家に着いた時、ただいまと声をかけた時に返答がなく、(彼が寝ている寝室は玄関横にあります)荷物を置いてから、再度声を掛けましたが、入ってきてすぐ荷物を置く前に声をかけられるはずなのに、それをしないのかと言われてしまいました。私としてはメンタルが不安定でも、喧嘩にならないように普段通りに接しようとしていた中で、些細なことを注意され、反論し、結局喧嘩になってしまいました。私はASD傾向があり、元々相手に意見を伝えるのが下手です。彼にも私がズレてる発言をしている時は教えて欲しいと伝えてありますが、状況的に受け入れる余裕がないのが分かっているだろうに、言ってくる彼に、私への気づかいがなく感じてしまいました。その上、私が精神的にいっぱいいっぱいなのを伝えようとすると、もういい、話しても意味ないと話自体を続けさせて貰えず、彼は体調悪いのを事前に話していたし、休ませようとして電話切ったはずなのに、言い合いしていては休めないだろと言われました。上手く自分の状態を伝えるのが難しく感じます私が同じ立場なら、キツい言い方はせず、相手が何を言いたいか聞こうとすると思うので、どうすればスムーズに思っていることを伝えられるか困っています

自分の性格

#不安 #コンプレックス

人のミスを自分の肯定感に使っている気がする人の失敗を少し喜んでいる自分がいる気がする言葉とか顔には出さないようにしてるけど、心の中でそう思っている自分が嫌自分に自信がないから、相手のミスを探しているのかもどう考え方を変えたらいいんでしょうか…

自分の性格

#トラウマ #不安 #無気力 #うつ

感情のコントロールと取り戻し方について自分がまだ3歳くらいの頃から両親の関係がギスギスしていました。そのせいか、何とか空気を変えようと、ふざけてみたり笑化してみたりしていたらしいです。(最近実父から聞きました。) それくらい小さい頃から、周りの事を考えて行動していました。大きくなってもそれは変わらなくて、今でも常に周りの空気を変えようと求められる人物像通りに行動しようとしてしまいます。正直相当疲れます。求められる人物像を演じる事が当たり前で、それが今でも続いてしまっているのか、自分本来の感情が分からなくなりました。 1年前は特に酷かったです。何も感じる事が出来ず、まるで自分が「人間を辞めた人形」のように感じました。今は多少感情が戻ってきたように感じますが、扱い方が分からずコントロールが上手く行きません。上手く感情をコントロールしつつ、感情を取り戻す方法を知りたいです。

自分の性格

#ストレス

べき　思考が強くて親しくなってくれた人たちに対して、こうあるべきでしょ、と必ず思ってしまいます。その思考のクセを治して、ありのままのその人達を受け入れたいのですが、人を支配しようとしている部分があるというか。みんな違うからいいんだ、と頭ではわかっているのですが…

自分の性格

#無気力 #うつ #身体症状

意見をください 1週間くらいメンタルが落ちてて、バ先のうつ病の社員さん(今は薬飲んで落ち着いてるらしい)に病院行った方がいいって言われるってことは、やっぱりうつ病の可能性があるからですかね、実際にそう診断された人を目の前にすると、自分はただ弱いだけ、甘えてるだけじゃないかと思えてきます最近はずっと喉に異物があるような息苦しさと、気持ち悪さがあります人の目を見ることが難しくなりました話しかけることも、返事をすることも、声を出すこともハードルが上がったような、出来ないです、出来ないのか甘えてるのか自分ではわからないですバイト先のパートの方も、気にかけてくれる人ばかりで申し訳ないのに、自分のいないとこではよく思ってないんだろうなと、パートの方同士話しているのとか態度で思ってしまいます弱ってる時にそう思ってしまって余計ダメージを受けた気分です甘っちょろいんだろうと思います専門家の方でも似た境遇の方でもいいですどうしたらいいか教えてくださいなにか意見をください疲れました甘えだろうと、この状態をなったり治ったりを3~4年繰り返してます

自分の性格

#無気力 #ストレス #不安 #トラウマ

人格が悪くなってる。（長文）初投稿です。初めまして。過去にここやってたんですけどまた不安が募ってきたので帰ってきました。最近自分の性格が本格的に終わってきました。ある意味社不が重症化してます。去年の9月以来からずっと遊んでくれていた友達が彼氏さんと結婚して引っ越して、というような忙しい時期になり、私とそれっきり遊んでくれなくなりました。私にとっては全く愛でたくなくて、寂しくて何度も泣きました。それに今まではその友達とだけはずっと素の自分で居られて気が楽で頼りになって面白い子で、これからもずっと絡んでいきたいと思ってたんですけど、ある時から"嫌われたくない"と思いながら気を使うようになっていた事に気づいて、私はまた人に依存していたことに気づきました。友達は私と同じくらいの大事な友達と思ってないのかもしれない。その友達にはほかの友達が沢山いて、私に義理で付き合ってあげてたんじゃないか。私じゃなくてもよかったんじゃないか。て思うようになって悲しくなりました。それからです。私は心を閉ざしました。私は人と仲良く関係を築くとこが出来なくなりました。相手の不快に思うようなことを口走ったり、口が悪くなったりが止まりません。恐らく私は、私を解説した結果、仲良くなっても無駄。と思って始めから絆を目覚めさせない一種の自己防衛かと思ってます。他にも、過去に言われたことのストレスで自分を否定される前に自分を否定することが定着し、着々と自己肯定感を下がりました。同時に自虐で時に空笑いし時に虚しくなります。人間不信が深刻化して、人付き合いさえも馬鹿らしい行為に思うようになってます。 1人の生き方も分からないけど人との関わり方はもっと分からない私ってこの世で上位に人生向いてない人間だと思ってます。こんな社不なダメ人間ですがどうぞ、宜しくお願いします

自分の性格

#無気力 #ストレス #不安

悪化するだけで治る気がしない私のク／ソみたいな性格を上げます･人の幸せより自分の幸せを優先（大事な人には自己犠牲多め）･関係が少しでも不快になるとすぐブロックして縁を切る･仲良くなるほど相手に口が悪くなる（自分の事を嫌いにならないか仲良しチェックをしてしまう）･図太く関係を築いてくれる人は段々心許せるし信用してもいいかもと思えるけど、基本人間不信。色々期待してない。･嫌われるより先に嫌って暴言 (結果的に嫌われるように仕向けて相手に自分が悪者と認識させる) ･否定されるより先に自分を否定する (人に言われて傷つかないようにするための予防接種みたいなもん)→自己肯定感下がる他にも何かあるかもですけど大体こんな感じです。人生楽しくないですが、YouTubeみたりゲームしたりしてやり過ごしてますこれらを少しでも解消するにはどうすればいいですか。私的には友達がいなくて寂しくてどんどん心が廃れて来てるんだと思います。明らかに幸福を感じることが減りました。寂しさがストレスになってるんだと思います。

自分の性格

#不安 #ストレス

慢性的な不安理由もないけどただずっと不安に悩まされてます。心配症っていうのもあるんでしょうけど通って3ヶ月目になる高校にも行く時にずっと不安が付きまとっててなかなか慣れることがが出来ませんでした。夏休みから始めたバイトも行った前、行った後もずっと不安になってしんどくなります。仕事もまだ覚えれてなくて先輩について行くことしか出来ず正直邪魔をしてしまってるのではないかと泣きたくなります。メンタルが弱くすぐに泣いてしまったりするので考えても出てくるのはしんどいとか泣きたいとか悪い言葉ばっかり出てきて中学生までならこんなことは考えなかったはずなのに、、、と前と今を比較してもっと泣きたくなります。人の話を聞いてる時や何かをしている時も考え事をしてしまって正直毎日吐きそうな思いで過ごしています。もしかしたらなにか精神的な病気の前触れだったりするのでしょうか？正直何もかも病気のせいにしてしまいたいと思っているから病気を疑ってしまっているのでしょうか。何も分からなくて、何も知りたくなくてどうすればいいでしょうか病院に行くのも気が引けて、親にも迷惑をかけているのにこれ以上迷惑をかけたくないんです精神病院も近くにないし詳しい大人が周りにいなくてどう調べればいいのかも分かりません。どうすればいいでしょうか丸投げしてすみません。

自分の性格

#衝動_暴力 #妄想 #無気力

小さい頃からの癖自分は健康体で生まれてきて、病気等も少なく奇跡と言うほど怪我を経験した事もありませんでした。だからなのか、小さい頃から怪我をしてみたいという衝動に駆られています。火傷をしたくポットの中のお湯に入れた時、何故かぬるま湯で出来ませんでした。手首を切ってみたくカッターで切ったところ歯切れが悪いものと奇跡でしょうがなかった。体育館の表彰台から転がりながら下に落ちたら面白そうだと思って落ちても、鼻血すらでなく元気でした。おかしい程身体が強いと知ってからはしなくなりました。年を重ねるうちに電車、車、新幹線などに引かれたらどうなる？や何と言うか確実に死ねてしまうものばかりを考えるようになりました。ですが、それはつまらないのとその後にお金が掛かり親に迷惑をかけるといつもその様な悩みばかりを考えます。今は海外で安楽死が出来るという装置で死のうと決めました。なので、考えて脳の中で自分を殺害する事ばかりを考えてます。これは厨二病という気持ち悪いものでしょうか？それとも、気持ち的にメンタルがおかしいのでしょうか？ちなみに自分は想像力があるが為に大人になった後老後までの顔は想像出来てしまいます。かなり鮮明にだから30歳までは生きたくないです。この考えを無くすにはどうすれば良いのでしょうか？考えるなという事は性格上出来ないに近く、申し訳ないです。

自分の性格

#不安

希望が見えない昔は頑張れてたのに今は何も頑張れない感じがします。（昔も実際に頑張れてたのかは分かりません。頑張れた感覚だけあるのかもしれませんが）何とか資格を取って就職もできたけど要領が悪く成長も遅いため適応障害の診断をもらい一度休職して部署異動もしました。異動先では何とか半年は続いていますが、できないやつだと思われてそうで怖いです。優しい先輩方が多いのですが私が移動してきた経緯もあり気を遣っているのではないかと思います。一生今の仕事を続けられる気がしないけど他の分野の仕事をするにもそのためのスキル能力はないため行動に移す勇気もありません。今の仕事を離れるにしても一人前になるまでもう少し頑張った方が良いのではと思ってしまい終わりが見えない辛さがあります。今後生きてて良いこともない気がして早くで死にたいと思う時もあります。ただ寝れるし食べれるぐらいには健康なのでまだまだ踏ん張り時なのかもしれませんが希望も持てないです。

自分の性格

#衝動性 #多動 #ADHD #発達障害 #自分の性格

ADHDかもしれないと言われました。私は、学校の臨床心理士の相談室に行き相談したら、ADHDの衝動性と多動の可能性が高いから病院に行くことを勧められました。自分で調べてみて、当てはまることもあれば全くそうでないものもあります。例えば、忘れ物は心配性なこともあり何度も確認して絶対に忘れないようにしたり、人の気持ちがわからないのではなく、逆に相手の気持ちを考えすぎてしまうところがあります。 ADHDでも、そういう人はいるのでしょうか？　　　

自分の性格

#不安 #頭痛 #無気力 #幻覚 #不眠症 #呼吸困難

自分の意志もない、感情を言葉で現れなくなってしまった人間は、異常でしょうか？私は、何かしらの理由がないと動けません。突然私に話を振られても、正直、どう答えたらいいか分かりません。いつも笑顔でいるのは、皆が笑顔になるから。安心してくれるからであった。だから笑っていた。だけど、今思うと、この笑顔は…”本物”なのか、分からなくなってきた。胸の中に溢れるものが、上手く言葉にすることも出来なくなっていて…混乱。しているんだと思います。変な感情みたいなものも突然襲うと、外では耐え続け、考えないようにして、1人になった瞬間。暗い場所で、静かにじっとしていたくて…そうじゃないと、落ち着けない時がある。これは、私が未熟だからでしょうか？？意思がないから、こうなっているのでしょうか？

自分の性格

#頭痛 #ストレス #うつ #衝動_暴力 #不安 #パニック #トラウマ #強迫観念 #コンプレックス #無気力

誰からも愛されたくない

自分の性格

しごとつら多分絶対さあ、みんな優しく接してくれるけど危なっかしい人で信用はどん底みたいな捉え方されてると思う実際そうだし。半年ぐらいしか変わらない後輩の方が厳しく教育されてるの見るとあ、自分もう見捨てられたのかなとか物凄く気を遣っているのかなとか思うし多分実際そう

自分の性格

#ストレス

自分のクセが気になるから直したい頭に浮かんでくる考えが黙ったままだとずっと気になってしまうからなのか、思わず一人で喋っているような独り言を言ってしまうのをやめたい。独り言を言ってしまうのは家でのみだけど、外でも声が出てしまっていないか、家の中でも無意識に言ってしまっていないかも心配になるし、何より独り言の内容が自分でも意味不明というか、気持ち悪くて、嫌になる。