人とコミュニケーションを取ることに緊張してしまい前より喋れなくなってしまいました。 2年くらい前まではコミュ力お化けなんて周りから言われて、誰とでも初対面でどんな内容の話でもたくさん話せたのですが、今は人が怖いです。 話すのに躊躇します。 知り合いのレストランのウェイターのアルバイトを試みようと体験みたいなものに行きましたが、お客様が怖くて、先輩や知り合いの考えてることとかを変に妄想してしまい怖くなって頭が真っ白になって、体験時に固まって何もできませんでした。 同じマンションの方と会った時も挨拶はしなきゃと思うのですがむっちゃ小さい声でしか挨拶が出来なくなってしまいました。(顔は見れない) 彼氏と同棲をしているのですが、夜不安で、誰かが殺しにくるのではないかとか、泥棒がクローゼットの中にいるのでは？とか考えてる寝むれないことが多々あります。 彼氏や友達のことも信用出来ず、彼氏がイヤホンしてマンションの下の自販機に飲み物を買いに行っただけなのに誰かと電話しているのではないか？と思ってしまい、彼氏に電話してた？などと確認をし、彼氏に面倒臭いと言われてしまいました。 友達がゲームにログインしていないとオフラインでゲームをしているのではないか。 Twitter(現X)のサークル機能で私の知らないところで私の悪口を書き込んでいるのではないか。 私はみんなから嫌われているのではないか。 などと沢山考えてしまいます。 人が怖いです。自分に自信なんてありません。 新たな何かを始める勇気も、将来生きる希望もないです。 今すぐ働くのは厳しいと思い、2ヶ月ほど前から働けず彼氏に精神的、金銭的にもお世話になってしまっています。 半年前に精神科に2回ほど行きましたが、その時よりも精神的にかなり不安定だと思います。 毎日、元気になっては彼氏を無意識に傷つけて死にたいという気持ちが芽生えてを繰り返しています。 自分はこの世に要らない存在だと思ってます。 友達もほぼ居ないみたいなもんだし、親は悲しむとは思いますが、私が死んだところでどうこうなるような人達ではないと思ってます。 お金の面でも親に迷惑をかけてしまっているので、親のためにも早く死のうとは思っていますが、中々死ねません。 彼氏にも私のせいで副業もやったりお金も迷惑も沢山かけてしまっていて、私のメンタルがゴミなばかりに色々と迷惑を掛けてしまっています。 私のせいでとか何様だよって感じなのですが、こんな感じで人が怖くなってからというもの、面倒臭いやつになってしまいました。 死ぬに死ねない中途半端な奴です。 ここに書き込んでいるのも救済措置が欲しいと思ってしまっているのかなって… 本当に煩わしいですね。 人が怖くて生きずらいならささっと死んじまえばいいものを、まだ生きようなどと思い上がっているゴキブリ並の生存本能ですね🪳笑 沢山書き込んだら楽しくなってきました。 眠いのかも知れません。 暗い気持ちになったらお風呂、睡眠、食事のどれかですもんね。 すみません。長文が過ぎました。 こんな感じで病んでハイになってって感じです。 躁の時は比較的軽い心ですが、鬱の時はしんどいです。 また、新たなことに挑戦したり色々頑張りたいと思ってはいるけど人と話せなくて不安です。 誰か助けてください。