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自分の性格

#ストレス #強迫観念

大丈夫では無いのに大丈夫と言ってしまう本当は大丈夫ではないのに他者から大丈夫？と聞かれるとつい大丈夫と答えてしまいます。幼い頃から｢人に迷惑をかけては行けない｣｢自分の事は自分で解決しないといけない｣と言われ続けていた為、誰かに頼る事が苦手です。また、他人に頼むより自分でやった方が早いと考えてしまう為、仕事上でも必要以上に引き受けてしまいがちです。頭の中では頼る事、助けを求める事も時には必要なのは分かっているのですがどうしても｢大丈夫｣と答えてしまいます。どのように意識して行けば良いのでしょうか？駄文、長文で申し訳ありません。

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自分の性格

#不安 #無気力

何もしたくないしなんのやる気も出ません。どうすれば？タイトル通り、なんのやる気も出ません。やらなきゃと思うのですが後回しにしてしまうくせがあります。例えば休みの日に買い物に行きたいのに布団から動けない(スマホはいじってる)とか、仕事でやんなきゃいけない作業があっても、だるー、やる気出ねーっていってダラダラしちゃうみたいな感じです。どーせできなくてもいーやって思う自分もいます(←治したい。治るのか？) どうすればやる気が出るのでしょうか？どうすれば動けるようになるのでしょうか？私がただ怠惰なだけなのでしょうか。

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自分の性格

自信が持てない人と比べる私は昔から自分に自信が持てませんすぐに人と自分を比べて落ち込んでしまいしまいます比べなくていいっていわれても比べてしまいますどうしたらいいですか？自信を持てるようにするにはどうしたらいいですか？

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自分の性格

#トラウマ #不安

質問に対して考えずに答えてしまう人からされた質問に肯定しかできません。例えば、他人から「これはAで合っていますよね?」の質問に対し、「Aで合ってるよ」とすぐ答えてしまいます。本当はその場で考えたらAというのは間違いで、Bが正しいということが分かるのに、瞬発的にAだと質問者へ答えてしまいます。後から違うことに気づくのですが、その頃にはもう手遅れのことが多いです。もしくは質問した本人が間違いに気づいて、正しい情報に訂正してます。よくこのようなことが起きるので「一旦考える癖をつけよう」と思いますが中々できません。特に急かされると頭がいっぱいになって、瞬発的に答えています。またこういうことが多々あるので、周りから「あの人嘘つきだな」と思われているかもしれないです。そう思われるのも嫌だし、後々大変なことを起こす前にこの癖を治したいです。こういう癖があるのは、人を否定したくないからでしょうか。過去に弱いものイジメにあったり、陰口を言われていたり、他人からの視線に恐怖があるので、防衛的になってるのかなと思いますが的外れでしょうか。癖を治すために、なにか良い対策方法とかありますか？また同じような方っていらっしゃるのでしょうか？

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自分の性格

#強迫観念 #身体症状 #不安 #うつ

体が思うように動きません今、適応障害で休職中なのですが、何もしてない早く働けと家族に怒られてしまいました。本当にその通りだと思ったのですが、自分でもどうしたらいいのか分かりません。リワークなども思うように通えず、転職活動も思うようにできないというか、何かをしてるとすごく動悸がして動けなくなります。毎日怖くて、動悸が止まらないです。病院にはなんとか通えていますが、病院の先生やカウンセラーともあまり上手に話せません。どうしたら動けるようになるか、教えて欲しいです。

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#ストレス #トラウマ #不安 #うつ

自己犠牲をやめたい辛かった事をChatGptにまとめて貰ったものです↓↓↓ 1. クラスでの負担が大きすぎたこと 1年前、4人班になった際に・発達障害のある子・やんちゃな子・不真面目な子この3人のサポートを先生から実質1人で任された。 • 理科の実験の代行、分かりやすい説明、ミスのフォローなどをすべて自分が担当。 • 周囲が発達障害等を持った子のミスを馬鹿にする中でも必死に支えたが、感謝されるどころか「離れられて嬉しい」と馬鹿にされた。 • 他の班員は何もしないのに、課題提出は「協力しろ」と先生に言われた。 • 委員会の仕事も重なり、負担が限界に達して不登校になった。 2. 不登校後、家庭での精神的なダメージ • 不登校になった後、姉から「不登校やばいwww」「目小さwww見える？w大丈夫？ww」「友達への話題妹が不登校って言おうかなww流石にやばい？ww」などの精神的な攻撃を毎日のように3ヶ月以上(もしくは半年ほど)受けた。 • 心が追い詰められ、生活に大きな支障が出る状態になった。自分の未来を自ら断つ事ばかり考えていた。 • その後、母が気づいて止めてくれたが、姉からの謝罪はなく、今も許せていない。 3. 今も続く影響 • 1年前のことなのに、今でも思い出して泣いてしまう。 • 「自分が全部背負わなきゃいけない」と思い込む“自己犠牲の癖”が抜けない。 • 周りからの期待を全部受け止めてしまい、限界まで抱え込んでしまう。 • この癖によって精神的にしんどくなりやすい。 4. 今困っていること • 過去の出来事を思い出して苦しくなる。 • 1人で抱え込みすぎる自分を変えたいのに、どうすればいいかわからない。現在高校受験を控えており全日制の学校を志望校にしている関係もあり高校入学にはこれを直しきちんと無理せず毎日登校できるようになりたいです

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#パニック #不安

人の視線に耐えられない人にどう思われてるか気にしてばっかり電車に乗り込んだときとか立ってるとき、部屋に入ったときとかに他の人からチラッと見られるのが耐えられない私を見てるわけじゃない可能性も高いし、私も周りをチラ見することはあるけど、「何しに来たの」「何でここに来るの」みたいに思われてる気がしてしまうさらに、人と目を合わせることも苦手で、会話中のアイコンタクトもできないし、部活でも指揮者の先生の方に全然目を向けられなくて指摘されてばっかり「人の目」というものが過剰に怖くなってしまっただからラインみたいにテキストメッセージでのやり取りの方が緊張しないのかなでもこれって人として良くないよなって思いつつも、なかなか変えられない

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#ストレス #不安 #トラウマ

苦手なことから逃げてしまう私は人から「真面目」「努力家」と言ってもらえることが多いが、自分の苦手なことからはいつも逃げてしまっている例えば、レポートやプレゼンなどの自分の意見を述べる系の課題が苦手で、自分には無理だと思ったらしばらく手をつけられなかったり、クオリティに自信のないまま提出してしまったりすることが多いあとは、部活(吹奏楽部)でやる曲に難しい箇所があると、練習しても上達できないのが辛くて、途中から練習を諦めてしまうでも、他の人たちは毎回ちゃんと練習して上達してるのを見て、苦手なことから逃げている自分が情けなくなるプライベートでも、人と話すことが苦手だからって、声を張れなかったり目を合わせることすら避けたりしてしまう頑張りたい気持ちはあるが、自信のなさや失敗に対する恐怖から、どうしても前向きには取り組めない　そして、私だけが辛いならまだしも、私のせいで他の人に迷惑をかけてしまっていることが本当に申し訳ない(特に部活) だから、どうにか苦手なことも頑張れるようになりたい

自分の性格

初投稿ですが、どなたか教えてくれませんか。初投稿ですがよろしくお願いします。夏の良さってなんでしょうか。夏になるとみんなハイになっちゃうような気がするんですが、私は夏が大嫌いです。じめじめするし、暑いし。本当に夏の良さが知りたいです。

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無理ゲー平日は仕事と人間関係で心のHPゴリゴリ削られてるから、土日で回復しないといけないじゃん？なのに彼女作れ、結婚しろって何言ってんだ？(呆れ) 想像してみ？まず身の回りに出合いなんて100%ないから婚活サイトとか使わないといけない。(金が掛かる) 次に完全に初対面で何者かも分からんような女性の為に、失礼のない身だしなみを時間をかけて整えて、不快にさせない会話内容を選択する。当然、ことば遣いは丁寧にして、相手の対して興味のない話をありがたく聞く。そんな堅苦しい思いを1,2時間？月に4,5回？ 2,3年間続けるの？やってられんわ┐(´д｀)┌ 寝てる方が幸せじゃい。十分な睡眠は健康にも繋がるしね。

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#真面目 #トラウマ #強迫観念 #不安 #人間関係 #アンガーマネジメント #イライラ #他人 #パニック #無気力 #不眠症 #ストレス #頭痛 #不安定_躁うつ #うつ #コンプレックス

真面目すぎる私自覚がありませんが、よく周りに真面目すぎると言われます。おそらく今抱えている悩みもほとんどがこの性格のせいだと思います。私にとってはこれが普通だから違和感を持つことがなかったのですが、無意識に他人にもそうであることを求めているようです。マイペースな人を見たり、適当な人を見るととても腹が立ちます。まだ、その人だけの問題ならいいんです。私と関係あることで適当なことをされるのが耐えられません。　「まぁ、いいんじゃない？」と言われたら「は？良くないでしょ。なんで良いの？あなたがそう適当なことをすることで失敗したらどうするの」と強く思います。場の空気を悪くしたくないので、言葉には出しません。この性格から抜け出したいです。もっと気楽に生きたいです。他人を見て苛立ちたくない。

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#無気力 #強迫観念 #トラウマ #妄想 #中毒_執着 #不眠症 #不安定_躁うつ #摂食障害

何もやる気が出ない寂しいのに誰に話して良いかわからない、食べても楽しくない、1人が怖い…

自分の性格

#中毒_執着 #不安

かまってちゃん。かまってちゃんな性格を治したい。かまってくれる人を探すべきですかね… もし治せるなら治したい。

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#ストレス #不安

焦り人と比べても何もいいことない。頭ではわかってるんだけどなぁ。学生、20代前半のときは何もそんなこと思わなかったけど最近は色々比較し合って焦ったり、でもそんな自分を見せたくないから変に強がって誰にも相談しない。話せばいいやんって感じだけど変なプライドなのかなぁ。そういう風に思ってるのを知られたくない。話そうと思えば話せるんだけど。今日もここで少し吐き出しました。

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#ストレス #心配 #不安

心配と不安が尽きない仕事後、仕事中によくチェックをしたものでも、家に帰るとあれはやっぱり間違ってなかっただろうかと、あれこれ思い返してしまっては、心配と不安に襲われ、それが頭から離れず、ずっとドキドキしてしまいます。自分を信用してないし、自信も無いから、こういうことになるんだろうなと思いますが、仕事終っても、仕事のことで頭いっぱいになるが正直辛いです。考えないようにしてもダメでした。仕事以外でも、例えば、家出る前に確認したけど、鍵閉めたよね？コンセント抜いたよね？等色々不安気襲われます。どうすれば、後々こういった不安や心配がなくなるでしょうか。

自分の性格

#不安

言い出すのが、少し怖いです。就労支援事業所に通所していて、今日、面談がありました。訳あって、体調が良くないので、就職活動は休止中で、その中での面談でした。普段は、自分の好きなハンドメイド（刺繍）をやっています。そんな中、「やりたい事（事業所内で）を見つけましょう」と言われました。やっているが…？と、思ったのですが、どうやら、とりあえず次にやりたい事が見つかるまでの休息でやってると思われてるようで…。私は、家庭の状況的に、この先就職活動を再開するよりも、家庭内を支えながら、自分の進みたい道（ハンドメイド作家への道）に行きたいです。でも、その道は旦那からあまりよく思われてなくて（当たり前だとは思ってる）、他で言うのが、少し怖いです。事業所のスタッフさんはなんでも聞いてくれますが、こんなビジョンを言ってもいいものか、迷います。スタッフさんにも否定されたらめげそう、って言うのもあります。誰かに伝えていかなきゃいけない訳ではないですが、事業所という特性上、自分の就職へのビジョンは大切なものです。それでも、伝えることに迷いがあって、悩んでいます。ただ怖がっているだけの、しょうもないことですが、伝えるなら伝えるで、どう伝えようか…とも、悩みます…。

自分の性格

病院?カウンセリング?に行くべきなのかいつも生きにくいなって思うことがあって、それを誰かに相談しようとしても上手く言語化できないので、なんで出来ないんだろうと思ったことを箇条書きするようにしました。・極度に不安になる⇒夜寝れなくなる(2時間睡眠) ・自分のことを話すと涙が出る・人との関わりが面倒に思う・人前に出るのことが不安、前日とか寝れない・見られていると上手くできない(字を書く時、料理するとき) ・電話が苦手・自分に自信が無い・人が怒られているのを見ると自分も辛くなる・涙が出る・ほぼ1日寝るなどです。HSP気質によるものもあると思いますが、何も出来ないときに病院に行く気力もなくて、だからといって元気なときは嘘のように元気なのでただの甘えなのかなとか思ってしまいます。同じ様な方いがいれば、カウンセリングや病院に行ったりしているのか聞きたいです！

自分の性格

#ストレス #不安

気にしすぎと言われる様々な物事に対して友人に「気にしすぎ」と言われてしまいます。自分でも思い過ごしが多いことは分かっていても、嫌に思う人がいるかもしれない、炎上するかもしれない。と何も起こっていない段階で自分や他人のことが心配になってしまいそれらを指摘してしまう時があります。少し前にとあるコミュニティで一部のキャラクターを良くないあだ名で呼んでいる人に対して「その言い方は不快に感じる方がいると思うのでやめた方がいいです」(実際嫌だと感じてい人はいました。)と指摘した後知らない人から「杞憂民湧いてて草」と言われてから最近は我慢するようにしてよっぽどの事が無い限り他人に指摘することは無くなりました。 ※言われた時は知らなかったのですが杞憂民とはVTuberさん界隈の単語らしく、起こってもいないことに対して心配を押し付けてくる人の事だそうです。ただ自分の事は現状どうすることも出来ません。相手を気遣うのは当たり前のことなので苦ではないのですが、相手からしたら何ともない行動や言動が自分の気にしすぎる性格のせいでストレスになってしまうことが多々あります。友人からは気にしすぎだ、まじめすぎると何度も言われているのにどう直していけばいいのか分かりません。アドバイスや経験談などあればお聞きしたいので教えて頂けますと幸いです。何卒宜しくお願い致します。

自分の性格

怒りのコントロール妊娠7ヶ月 1歳10ヶ月の娘とほぼワンオペで過ごしながら在宅フルタイムで仕事いつもはお利口さんな娘だけど突発性発疹で熱が下がってからの不機嫌がえぐい。何をしてても嫌。何をしてても満たされない。寝起きは2時間泣きっぱなし。物に当たる。なんで言ってるかはわからんけど常に文句言ってる。疲れすぎて、限界で大きい声で怒鳴ってしまう。ほんとは怒りたくないのに。余裕がなさすぎて娘に申し訳ない。

自分の性格

幸せなことがあったり、恵まれてると感じると感謝の気持ちと共にものすごい罪悪感に襲われて消えたくなってしまう。忙しくしたり、ちょっと辛いことがあったり、8時間近く労働した日は自分を認められる気がする。だけど、バイト行く前は「バイトなければいいのにな、休みたいな」って思ってしまう。休んでいたいと思うのに、休んだら休んだで罪悪感に駆られる。なんだこれ。カウンセラーさんには、「辛さだけで達成度や満足度をはかると社会に出たときに壊れちゃうよ」って言われたけど、いまいちピンと来なかった。もっと頑張らなきゃなんだけどなぁ、なにやってんのかなぁ。悲劇のヒロインになりたいだけなのかなだとしたら最低すぎて笑える😂😂😂