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専門コメント

自分の性格

#不安 #ストレス #うつ

HSPです人に言われた些細なことや小さな悩みなどをずっと気にしていると「そんなの気にしなきゃいいのに」って言われることがずっと苦しかった。なんでそんなこと言うんだろう。気にしないことができないから苦しいのに、なんでだろうって、ずっと疑問でした。でも自分がHSPだと気付いてからは少し楽になりました。同じような方いますか？

自分の性格

親しくなるほどになんでも許される気になって　乱暴な言葉を投げてしまう投げてしまった言葉に対する相手のリアクションで相手を傷つけてしまったことに気づき、傷つけたことを悔やんで自分が傷つく私は誰かといると相手を傷つけてしまうから、誰とも一緒にいてはいけない　一人でいようと引きこもる（今ここ）子供の頃は、「傷つけてしまうから、私は生きていてはいけないんだ　死んでしまおう」と思い詰めていたから、そこまでいかないで踏みとどまっていられるは一つの進歩だと思ってる。まあ死ぬほどの勇気がないから生き恥晒してるだけなんだけど。

自分の性格

#不安 #コンプレックス

趣味がころころ変わって中途半端な自分私は飽きっぽいのか、発達障害なのか、趣味がころころと変わります。そして、せっかく始めた趣味もある程度の段階で飽きてしまうのか、次の趣味に移ります。なんだか私は中途半端な半パーマンのようです。時には器用貧乏という言葉を思い浮かべて憂いたり、多才という言葉を貰ってフォローしてもらったり…私はどちらなのでしょう？そして、こんな趣味がよく変わる自分でいいのか悩むことがあります。みなさんアドバイスお願い致します。

自分の性格

#呼吸困難 #無気力 #うつ #トラウマ #コンプレックス #ストレス #不眠症

僕の人生を終わらせて欲しい昔から自分の意思というものがありませんでした。加えてとても出来の悪い子供でした。勉強も運動も出来ない大人しい子、所謂真面目系屑ってやつですかね。こんな自分を変えたくて、青春なんてかなぐり捨てて高校3年間受験勉強に費やしても自分の脳味噌じゃ毛ほどの大学にも引っかからず。大学生活はひと言で表すと空白。内気な性格が災いして気付けば1日声を発さないのが当たり前という異常な状況。周りからは腫れ物扱いだっただろうな••• 今は就職して働いているけど、高校大学で馴染めなかったやつが職場で馴染める訳ないよね。今までいつか楽しいことがあるはず、と自分に言い聞かせて生きて来たけどもう疲れたんですよ。楽しいことがない。趣味もない。毎日が虚無。灰色の風景。朝目が覚める度に今日も生きなきゃいけないのか、なんて思うようになった。いよいよ生きるのが拷問に思えてくる。皆んな生きてて楽しいのかな？って思うけど、俺の周りの人間は彼女がいたり、打ち込める趣味があったり、あちこち旅行してその写真をSNSに挙げたり、皆んなキラキラして見える。彼等も大なり小なり人には言えない悩みを抱えていると思うけど、やっぱり自分とは生気が違う。あんな風になれたらとずっと思っていたけど、もう疲れた。エネルギーが湧かない。死んだら家族は悲しむ。自殺を踏みとどまっている理由はそれだけ。だから、不幸な事故という形で人生を終わらせたい。それが人生最後の願い。

自分の性格

#不安

しょーもな…って思うかもしれないけど年末の話。整骨院に行った次の日に父親のコロナ陽性が発覚して濃厚接触者になってしまい、整骨院に予約のキャンセルとお詫びの電話をした。先生は優しく対応してくれて、「また電話しますね」と言ってくれた。私は『気に掛けてくれるんだ』と嬉しくなってしまった。でも結局電話は来なかった。年賀状は来たけど。年末で忙しいだろうし、患者一人一人のことをそんなに気にしてられないのかもしれないけど、見捨てられた気分になった。「また電話しますね」って私の聞き間違いだったのかと自分を疑った。私が気にしすぎですかね？ちなみに整骨院の雰囲気は良いし、先生方も優しいです。

自分の性格

何年前かに楽しいと思ってるなら楽しそうにしろって言われてから楽しいとか嬉しいとか感情が分からなくなりました。何をしたら楽しいのか自分は今楽しいと思っているのか悲しいと思っているのか分からなくて。どこまで行ったら楽しいと言えるのか分からなくて…自分の気持ちなのにどこか他人事のように考えるようになってしまいました。何を考えているのか分からないって言われますが、自分が一番知りたいです…自分が今何を思っているのか。

専門コメント

自分の性格

#不眠症 #妄想 #不安 #強迫観念

気持ちが切り替えられない正月休み中でも仕事を思い出し、気になって気持ちが沈んだり涙が出ます、夜は不安で眠れないです

自分の性格

#ストレス #不安

カッコつけてる自分が嫌い上手に伝えられるかわからないかもしれないですが、家族や友達・他人に対して強がってしまう自分がとても嫌い。私の気分が上がらない日でも、自分都合で今日会う相手にその気分がうつって欲しくなくて。相手に悟られるのって、なんだか揚げ足取られちゃうんじゃないかとか不安になる時もあるからだけど…。10年くらいの付き合いのある親友(ちょっというの恥ずかしいですね…)に相談したいって思ってお出かけ誘っても、相手は楽しみにしてくれてるかもって思って相談やめとこうってなる。溜め続けて、しばらく忘れてふとした拍子に思い出して「その時どうして相談できなかったんだろ」という気持ちも込みで不安になったり気分が下がったりしてしまう。思い切って、他人に相談してみれば？って自分の中でなっても、結局その時の感情を上手に伝えられる自信がなくて言えなくなる。不器用とか可愛い感じじゃなくて、ただ強がってるだけで本当に自分がダサいってことも知ってる。でも、どうしてもなおせない。優柔不断なところもそんな悪いところを促進させてる気がする…。今年の私、どうにかならないかな…。

自分の性格

#不安

今病んでるって事友達に伝えてもいいかな？専門時代の友達でもう1年くらい話してなかったのに年賀状送ってくれて、心配してくれる友人。その人自分を犠牲にしても優しくする人だから迷惑かけたくない。

自分の性格

#無気力 #妄想 #不安

空気ってなんだろ？結局裏アカしてると自分語り多くなってて調子に乗って同じ事すると一気に冷められるからわからなすぎる空気って言うのかな？そう言うの読むの苦手すぎて生きてるからもっとチヤホヤされたいし可愛いって言われたいけど性格ブスだから上手くいかないんだろうな今年終わっちゃうとかもう寂しすぎ…

自分の性格

友達がいない友達がいなすぎて泣ける。スマホの通知音ならなくて悲しい。何度も確認来てないと悲しむ何度も繰り返す。

自分の性格

首を突っ込む質人への心配ごとや自分が不幸だとおもうような出来事に対して、知って、手を伸ばして、出来れば幸せになってもらいたくて、できなくてもせめて孤独を味わってほしくないと求められてもいないのにそう思ってしまうただ吐き出して終いにしたい人にもそれをしてしまう余計

自分の性格

#不安

ネガティブな予想ばかり当たります人生において、ネガティブな予想ばっか当たります。メンタルを削っていった方が正解！みたいになってしまい、苦しくなるのですが、どうすれば高い能力とメンタルを両立できますか？ハッキリ言って、シュミレーションは当てる人間の方が世間的には能力が高いと思っています...。

自分の性格

#アンガーマネジメント

カッとなりやすいので自己嫌悪苦手な相手に対して感情的になってしまう部分があり、後悔しています。自分の発言を聞いた人がどう思うか、どう感じるかを想像したり、後先のことを考えて行動するのが人より苦手です。自分の事を客観的に見れていないとアドバイスをもらいました。もしよかったら、これを見ている方にも今後気をつけるべきことを一緒に考えてほしいです。

自分の性格

#無気力 #性格

ビビりな性格を変えたい初登校から三つ目です。私はかなりビビリな性格だと思います。バイトするのも怖い、大学受験するのも怖い、就活するのも怖いで……。いつのまにか何もやりたくなくなっちゃいました。友達も少なくなって友達を作るのも怖いし（友達に裏切られたりしたので）、家族に話すのも正直怖い時があるしで。自分でも怖がりすぎだなー！とも思います。どうにか変えたいです。

自分の性格

#コンプレックス #自己肯定感 #不安

自己肯定感を上げたいです。私は不機嫌な人が周りにいると、自分のせいかも？と思ってしまいます。「何か悪いことしたかな？」「あの時ああしなかったから？」「それともあれかな？」と、その人の機嫌が治るまでずっと原因探しをしながらビクビクしていて、そんなこと考えても仕方ないと分かっていても止められません。他に、相手の期待に応えられないとしばらく罪悪感に苛まれて落ち込んでしまうということもあります。そう考えてしまうのは自己肯定感が低いせいだと思い、色々な本を読んでみたり、ほめ日記をつけてみたりしましたが、どれも効果を感じません。何かお勧めの自己肯定感の上げ方があったら教えていただきたいですm(_ _)m

専門コメント

自分の性格

直したい。人との縁について昔から気に入らなかったり嫌いになった人は即バッサリ接点を断ち切る即断捨離人間なんですよね。その決断が早すぎて恋愛にも影響出る時もたまにあって、本当はいい縁だったかもしれないのに自分で台無しにしたことあったと思うんです多分。どうやって人との縁を管理してますか上手な管理方法を教えてください

自分の性格

#ストレス

すぐ負の感情になる些細なことでイライラしたり、自分のことしか考えない妹に腹が立ったり、彼氏が病んでると引っ張られて自分も気持ちが落ち込んだり、最近1日中楽しかった日がない気がする。人間関係とか意欲が無くなったりとかで短大行かなくなって、4年近くニートしてて、未だに社会復帰できてないのも色んな場面でつらいし、自分は社会にいらない存在なんじゃないかってよく思う。生きてる意味を見いだせなくて何もやる気になれない。

自分の性格

#ストレス #不安

意思の弱さ大学生です。最近、何をやっても集中が続かず、すぐスマホを見たり別のことをしてしまいます。自分で決めたことをなかなか守れず、友達と通話していてもつい楽しくて寝なければいけない時間になってもやめられません。そのせいで寝不足になる日が増えてきました。せめて勉強だけでも決めた時間集中出来るようになりたいです。決めたことを守る方法や、勉強に集中する方法など、いい方法があったら知りたいです。よろしくお願いします。

自分の性格

#ストレス #うつ #ASD #相談 #無気力 #鬱 #転職 #不安 #就職 #仕事 #発達障害 #悩み

改善に向かう方法がわかりません派遣で働く20代後半の女です。依存してくる親から離れないと自立できなくなる不安から無理矢理一人暮らしを始め数年経つのですが、現在は役所からご支援いただきながらなんとか生活させてもらっています。話をまとめるのが苦手な為、箇条書きで説明させていただきます。長文で読みにくいかと思います。申し訳ございません。・一人暮らしを無理矢理始めた理由サークル時代の友人から起業の勧誘を受け、一緒にやる条件として、活動エリア周辺への引越しをあげられる。マルチ=商品販売くらいの知識しかなく、友人に相談しても誰も疑うことなく背中を押された。また、当時新卒で勤めていた場所でもらえる給与と親の稼ぎの差に焦っていたことや、母と暮らすことのストレスが限界に来ていたことが動機として大きく、それらを解決するのに一番良い手段だと判断してしまった。・引越し後のこと、鬱のような状態になったきっかけ起業を目指す人達が互いに協力し合っているというところへ連れていかれたところ、初歩として一般人の勧誘方法を教えられた。ここで実態はマルチだったことを知る。法律上マルチであることを隠して勧誘するのは違法だと勧誘者に伝えたが、ひたすらマルチじゃないと否定されるだけだった。しかし、普通に働いたところで私の力では親ほど稼げないため、せめてノウハウだけでももらってから辞めようと半年間通い続けた。結果、セミナーで私の価値観を踏み躙るようなことを説教され鬱のような状態が悪化し無理矢理脱退した。引越しを機に転職して入った会社もマルチと酷似した気質で、鬱のような症状を助長させたと思う。頭が働かなくなり業務中に泣いてしまったりするようになり契約を切られた。丁寧に教えてもらっても業務ができないし気質にも合わせられなかったということはそもそも稼ぐ能力がない、自立できない、これ以上生きていてはいけないという希死念慮が生まれ、精神科を2カ所ほど受けてみるも「早く実行に移さなければ」という焦りで改善に踏み切れない期間を約一年過ごす。・今の環境をいただけた経緯あるSNSで現状を日記のように投稿していたところ、快く相談に乗ってくださる方がいた。その方から役所の援助を勧められ、保健師さんや役所の方とお話した結果自立までご支援いただけることになった。・現在の悩み「転職活動ができない」学生バイト時代から既に働くことが酷く苦痛で、4社とも10ヶ月程度しか勤められたことがない。現在は派遣として週3日倉庫の軽作業で働いている。単純作業だからか初めて問題なくやれて嬉しい反面体への負担が多く、これで自立するのは難しいと考えている。役所の就労支援を受けているが、職務経歴書を書くのに過去のやってきたことを思い出すだけで涙が止まらなくなってしまう。泣くほど嫌なこと、やってきたけどできなかったことをアピールしたところで、長く続けられる仕事に就けるのかと疑問を感じる。こういう考え方をしてしまう時点で私にはまず働く気がないんだなと改めて自覚させられ、しかしここからどう立て直せばいいのかわからなくなっている。その場しのぎであれば軽作業だけ頑張ればいいとはわかっているものの、頭脳労働が基本になってきている現代で20代のうちにそれをしないのは後々響くのではと不安がありつつ、鬱気味になってから頭脳労働がますますできなくなっており焦りが止まらない。・補足役所に勧められた精神科へ鬱症状について診てもらったところ、簡易診断でASDの特性が強いと言われた。今までの上手くいかなかったこともこれが原因だろうとのこと。お薬などは保留しているが、現状から頼らざるを得ないのではと思いつつ、動けない原因に関係ないのでは？飲むだけ副作用に苦しめられてしまうのでは？という不安もある。大変お見苦しい長文の上、質問が曖昧になってしまい申し訳ございません。何かお言葉をいただけましたら幸いです。また重ねてのお願いで恐縮ですが、理解力が乏しくなっているため強い口調は控えていただけますとありがたいです。何卒よろしくお願いします。　　　　　