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自分の性格

#不安

こういう気持ちになる人いますよね…？部屋の片付けのために、鳥のぬいぐるみや、ガチャポンで手に入れたクマのフィギュアやソフビとか色々… ゴミ袋にまとめて捨てたんだけど、ごめんね…ごめんね…って気分でいっぱい。形がそういうものでないものとか(人や動物とかじゃなくて、紙や要らないスマホケースとか)は、捨てるぞ！って気持ちで捨てれる。けど、本とか小さいスケールフィギュア？とかはもう…ゴミ袋に入れるときに申し訳なくなってしまう。「え、捨てられちゃうの！？」「捨てないで…！」っていう声が聞こえてきそうで…。誰かに譲ればいいとかかもしれない、本は古本屋さんに行けばいいってなるけど…雑貨類やぬいぐるみとかは私の部屋に居たっていうのがあるから人に譲るのはなんか…それも申し訳なくなる。フリマアプリとかも未開封とかなんだろうし、お金欲しいってわけじゃないから…ってなってゴミ袋行きに。モノを捨てる時に、こういう気持ちになったりしませんか…？する人いますよね…？

自分の性格

#ストレス

物を捨てられない私は、例えゴミのような物でも　捨てることが出来ないんです。いつもゴミを捨てる時は　ハサミで切り刻まなければ　気が済まないんです。100%実行しているわけではないんですが、物に対して　人にいじられたくない…とか、自分のものは自分で捨てなければ気が済まないんです。おかげで何回もゴミ箱から　出したりしまったり…時には自分が…なんでこんなに、嫌な細かいこと気にする神経質なんだろうって…おかしくなっちゃったのか？と　涙ぐんだりします。変ですよね！今回3月末に引っ越しをするんですが、段ボールに詰めても、あれ？　どこいった？と気になったら最後　また段ボール開けて　逆さにして全部出してゴチャゴチャになりながら探すんです。見つかれば　いいんですが、なかったら…もう　ずっと探し続け、空腹のあまり気持ち悪くなり　ダウン寸前です。こんなことの繰り返しだから　片付かないったら　ありゃしない(笑)

自分の性格

#不安

何もしたくなくなると本当に何もしなくなっちゃうのどうにかしたいのですが何もしたくなくなった時に、少しでも何かしないといけないと頭でわかっていても何もしたくなくなります。何かいい方法がないか教えてください

自分の性格

#ストレス #うつ #トラウマ #コンプレックス

これって解離性障害？私は10年前まではとても明るく活発な子といった普通の子供でした。それ以外は何も覚えていません。しかし10年前、ある日突然自分が消え、それからずっと私じゃない誰かとして人生を生きているといった感覚があります。また10年前の出来事を何一つ思い出せません。思い出せないといってもその頃の感覚とかといったものは覚えています。逆に10年前以降の事は全て思い出せますが、10年前までの出来事を思い出そうとすると頭に白いモヤがかかって脳がおもいだすのをやめてしまいます。仮説でずが10年前自分の人格は解離してそれからずっと交代したまま主人格が出てこられなくなっているという可能性がある気がします。今の所、10年前が分岐点になっていることだけは確かです。これは解離性障害に近いと思いますか？解離性障害ではないにしてもそれに近い何かが起こったのでしょうか？反応もらえると助かりますm(_ _)m

自分の性格

#中毒_執着 #不安

かまってちゃん。かまってちゃんな性格を治したい。かまってくれる人を探すべきですかね… もし治せるなら治したい。

自分の性格

#無気力 #強迫観念 #トラウマ #妄想 #中毒_執着 #不眠症 #不安定_躁うつ #摂食障害

何もやる気が出ない寂しいのに誰に話して良いかわからない、食べても楽しくない、1人が怖い…

自分の性格

#お悩み #無気力 #不安 #ストレス

救いの無い駄目人間終ぞまた自ら繋がりを失くしていって、果ては親戚/家族の縁も今が分水嶺。これから待ち受ける孤独と言いつつも、結局は誰とも深く関われた覚えが無いから昔から常々孤独。ずっとひきこもりニートで孤独である事に慣れ過ぎて、逆に人との関わり方/大事の仕方が分からないままになってしまった。せめて寂しいと思わずに1人を楽しめれる人間だったら良かったな。どうしてか人の目なんて無いのに興味ある事してても虚しくなって続かない。趣味も結局時間潰しに成り下がってしまう。 1人で何も出来ないから、誰かに理由を求めて動けても、私が勝手に依存して相手がそんな事知る由もないから、相手を傷つけて終わるか傷付けてしまうのが怖くて逃げてしまう。そうしていっつも同じ事を繰り返して、新しい関係性をどう求めればいいか分からない。今まで自分の出来る限り人を大事にするって意気込んでたのにそもそも大事に出来ないと分かった今、人と関わるのが怖い。けれどこのまま一人で居ても生きられない。綺麗事言いつつ結局切り捨てるんだったら、こんな使えない奴もう生きなくていいんだけどな

自分の性格

#ストレス #めまい #不安 #トラウマ

自分が嫌い自分は昔から完璧主義で小さなことでも気になってほんとに疲れることが多かったですそれは大人になった今でも変わらないです職場でも完璧にしようとすると時間がかかりすぎだよって言われたりもうすこし工夫して早くできない？とか言われました、どうにか早くしようとしても変わらなくてずっと言われ続けそれが引き金かわかんないけど毎日職場に行くと泣いてしまうことが増えていきました泣いてしまう自分にもメンタルが弱いんだと決めつけどんどん自分を認めることが出来なくなって家でも泣いてしまうことがあり家族からは心配されるけど大丈夫だよと心配をされることを拒否していました、するとある日職場に行くとめまいがし立てなくなるほど辛い症状でしたそれで病院にいったら貧血だと言われました人の3分の1しか血液がなく普通だったら倒れてるよって言われました結局その職場は退職してしまいました。今でも自己肯定感が低く自己嫌悪が続く日々で辛いですどうやったらもっと楽に生きられますか？

自分の性格

記憶の引出し頭の中にいろんな記憶が入っている引出しがあるとして、きちんと整理して入れている人は、必要な時に必要な記憶がサッと取り出せるとする。たとえば、テスト前に通学の間に参考書を読みながら、見えるものと関連づけて覚えておくと、テストのときに帰り道を思い出していくうちに関連づけた参考書の内容を思い出したりとか。私の場合、ちょっとしたキーワードで昔のどうでもいい悪い記憶が引き出しからドバドバ出てくる。たとえばテレビで「お前アホやなあ」「アホちゃいますねん」みたいな会話を聞いて、「そういえば小学生のときのクラスメイトにアホだなあって言っちゃって悪かったなあ」みたいな、今更誤ったところで「え　言われたっけ　忘れた」とか言われそうなどうでもいい　悪い記憶が蘇り、一人反省会が始まる。ちょっと引出しの中整理整頓して、悪い記憶まとめて捨ててしまいたいんだけど　どうしたらいいんだろ。

自分の性格

失言をしないために私は自分でも気づかないうちに失言をしてしまいます。言ったあとで相手の困った反応から失言だと気づくことばかりです。相手の気持ちになって考えたつもりが裏目に出てしまいます。例えば職場で後輩のミスを直しており自分の仕事が出来ない間、先輩が私の仕事をしてくれた時です。私は先輩に仕事をやってくれたという意味でありがとうございましたと言ったつもりでした。しかし、先輩的は困った反応で後輩に「ごめんね、教えてあげればよかった」と言っているのを見て自分が失言したことに気づきました。このような失敗ばかりやってしまいます。人からみはなされる前に治したいです。失言をしないようにするにはどうすれば良いですか、、？

自分の性格

#不安

自己嫌悪なのかな人を嫌いになる前に自分のことを責めてしまう癖があるんです。僕の心が狭いからこんなことでも許せないんだって… こんなこと考える必要なんてないのは分かってるんだけどな

自分の性格

生きる意味ってなんでしょう死ぬために生まれるストレス社会で多くの人が心を病み体を壊す憎しみ合い、蔑み合い、自分の利益のために他人を利用し利用され終わる最終的に全て宇宙の屑になるのに、種の存続のための保護とか意味わかんないほんとは自分のことしか考えてないくせに全部エゴじゃん死ぬために生きるのかな。宇宙に存在するちっぽけな星にちっぽけな汚れを残して。だったら消えてしまいたい。生きる意味がない。生きた証も何も要らない。存在から全て消滅したい。

自分の性格

#ストレス

誰か共感して欲しくて...テレビでこんな冗談を言っていた「全てあなたが悪いですよ」って。みんなは大笑いしてたがボクはそんなこと言われたら嘘でも傷つくなー笑。素直に笑えないし苦笑いしかできないと思う。こんな冗談をわかる人になりたいけどなかなか難しい笑この前も「漢検1級って誰もが言っていいやつなんですか？」って。そんなわけないし、その時の調子にもよると思う。漢検一級取れたからって全て漢字がわかるかって言ったら絶ッ対そんなわけないし、そんな人がいたら化け物だよ笑そんなことも分からないのにその人のこといじらないでもろて。まあ、テレビだから仕方ないけどな(´・ω・｀)

自分の性格

#ヤキモチ #不快 #劣等感 #嫉妬 #辛い

嫉妬（ヤキモチ）と劣等感の塊クラスや職場に一人はいるであろう「ムードメーカー」どんなに暗い状況やきつい中でも、その人がおちゃらけたりちょっとしたミスをするだけでも笑いが起きる。そんな人に嫉妬をしてしまう。昨日は特に忙しく、ずっとピーク状態で列も途切れないほどの繁盛ぶりに現場はピリつき空気は重い。そんな中ムードメーカーの彼が登場しただけで雰囲気は好転した。ただ単純に人が増え、気持ちに余裕が出来たからかもしれないがいつも笑いの中心にいる彼の存在は大きい。私ではそんな状況で登場したところで空気感は変わらない。時は流れ彼がお土産の会計をミスする場面があり、女将がツッコむ。すると何故か笑いが起きる。私が同じ事をしても笑いなどは起きない。不思議でならない。ミスさえも笑いに変えてしまうキャラクター性に嫉妬。いつもそんな彼を見ている時は面白いなぁ位にしか思わなかったが、今日は忙しさ+疲れもあメンタルが弱っていたせいかすごく不快だった。泣きそうにすらなった。仕事以外でも少なくはなく自分なんかよりも相手の方が…とかそんな私にはあの人より興味ないんだろうなどうせあの人とは違ってこっちから話しかけなければ話はしてくれないんだろうな… 等と考え過ぎて辛くもなるし、この性格がとにかく嫌である。考えなければいい？そんな事は100も承知。「考えない」それに越したことはないけども、ふと忘れた頃にそういった事をされたり見てしまったりするので忘れられないし悲しいし辛い。この醜悪な嫉妬と劣等感の塊の心を捨て去り、感情を殺してくれる薬が本当にほしい。

自分の性格

努力しなきゃいけないとわかっててもできない今崖っぷちで、どう考えても努力しなくちゃいけなくて、でもほんとに体が動かなくて、休む暇もないくらい時間もなくて、どうしたらいいのかわかんないって言いたいんですけど、やるのが正解なのは分かってるんです。どうしたらいい、とかじゃなくて共感して頂けると嬉しいです。

自分の性格

友達同士だけで仲良くしてるのを見るとモヤモヤしちゃう私は陰キャなオタクなんだけど趣味の世界にはそれなりに同じ趣味の友達がいる。大学生になった頃知り合って、人生で初めて自分から声をかけて仲良くなってた初めての大事な友達。もう1人同じ作品が好きな女性とSNSで知り合って人生で2度目、初めてイベントとかではなくその当時顔も本名も知らない人に同じ趣味と言うだけで自分から他県まで会いに行って仲良くなった2人目の友達。その人も会ってみたらとってもいいひとですぐLINEしたり、旅行して会いに行ったりするようになって、結構アクティブに仲良くしてた。 2人とも私にとってとてもら大事な友達でそれは今も変わらない。ある時同じ趣味だからって事で3人で遊びたいと私がわがままを言って私以外お互いを知らないのに初対面で遊びに行った。その時はとても楽しかったんだけどその後から私が知らないところで2人であってライブに行ったりお酒を飲んだりし始めて、それをSNSの投稿で知ることが多くなってきた。最初はただ気があって良かった！次は私も誘って！とか気軽に言ってたけどそれが頻繁になってきて、なんか私が紹介したのに！って嫌な感情が浮かんでくるようになって2人がSNSでやり取りしてるのを見る度にモヤモヤするようになってしまった。今日も2人で、私も分かるはずのその話をSNSでやり取りしてて、2人だけで完結してた。モヤモヤするしイライラもする。心が狭いのは分かるけど置いてけぼりで泣きたくなった。私の友達だったのに！ってどっちに対しても思っちゃう。なんなんだろう、泣きそう。

自分の性格

#ストレス #不安

葛藤、矛盾もう誰とも顔を合わせたくないけど、誰かと話さないと死にそうになるし、自分はひとりになりたいのかそうじゃないのか、自分自身を見失ってしまっています。分かってることとできることは全くの別物で、努力すればいいのは誰にだってわかるし、でもできない、したくないのもまた事実で、相反する2つの感情に板挟み。何が正解かわからなくなること、ありませんか？こうしているうちにも何かした方がいいんだよな、、とか思いながら生活するのはもうきつすぎて限界がきそうです。

自分の性格

言い合いをすると大体自分が言い負かされると経験上わかっているし、無駄なエネルギーと時間をかけるのが嫌だから、大体の場合、相手の言うことを鵜呑みで承諾することが多い。そうすると、この人ならなんでも言うこと聞いてくれるから、といろんな人が用事を頼んだり　仕事を代わって欲しいと言いに来たり、トイレ掃除とかクレーム対応とかの嫌な仕事や責任を押し付けにくる。じゃあ　私の仕事は誰が代わってくれるかっていうと誰もいない。全部私のせい。なんか人生損してないか私。

専門コメント

自分の性格

#苦手

人と話すのが苦手。誰かに関係なく、暇つぶしみたいに脈のない話をする時、ぎこちなさを感じますし、苦手です。仕事関連とかでテーマがはっきりしているミーティングならまだ大丈夫ですが、ただのおしゃべりとかスモールトークは本当にもう大の苦手なんです。寒い空気を何とかしたくて、自分が何を言ってるのかも分からないまましゃべります。言葉を頭で考えずにとりあえず口から出すから多分中身がないことを言っていると思います。途中慌ててしまうのも多々あります。こんな自分が大嫌いです。会話が終わったら、あーあ、変なこと言っちゃったかも。みんな私のこと変だと思うだろうな。と心配もします。やっぱり私って変ですよね。

自分の性格

#コンプレックス

自信がないどうしても自信を持てません性格、身なり、金銭、どれをとっても良いとは思えませんもっと性格良い人、もっとかっこいい人、お金持ってる人が際限なくいると思うと自分の全てが無意味に思えますナルシストが羨ましく思えてしょうがないですなんであんなに自信を持てるんでしょうか？どうしたら自信を持てるんでしょうか？どん底の底辺とは思わないんですけど、自分より下に見える人たちが幸せを全うしているのを見ると、とてもとても妬ましく思います... あれに恋人おって自分におらんのはなんで？なんで？って結構な頻度で陥ります... 変わりたいです....