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自分の性格

#ストレス #トラウマ

不安いじめを受けてから人の目が怖くてなかなか電車も乗れないし、視線を感じると呼吸出来なくなってしまう暴力を振るわれる日常で怒らせないように、不快にさせないようにしなきゃ、、、ってなっちゃう、話している時に無言になると今嫌な思いをさせたのかもしれないどうしようごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいってすぐ謝る癖がついていて、 4月から新しい学校で馴染むことが出来ないんじゃないかって気がしてます、、人の目を気にしすぎるから友達絶対できない話しかけられないし、話しかけられても小さな声でしか話せないしどもっちゃうし、、毎日通えるかどうかも不安、、

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#ストレス

読書について小学校高学年の頃父の影響で読書が趣味になって、中学生の頃は友達が少ないから本が友達のような存在になって高校，専門学生以降は想像力を鍛え、糧になって世界にのめり込める方法の一つになって時間を潰す方法の１つになって自分を守るものになって、、でも最近集中力が落ちたせいか本を読むだけで疲れるようになりました。本は知識を身につける為のもの小説ではない所謂ビジネス本のようなものを読んでも頭に入らなくて読書の仕方、なんてものは無い(あるのか？) かもしれない趣味の１つであった筈の読書が疲れるものになりました。ビジネス本の読み方も分からない。どうすればいいんですかねえという独り言。

専門コメント

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#ストレス

ストレスストレス溜めないって難しくないですか？自分には好きな事もあるし友達とも遊んだり旦那とも仲良く生活して楽しくはやってます。でもそういうふうに生きててもやっぱり何かしらの悩みはあるし、嫌なことを考えてしまうこともあります。暇だから考えてしまうってよく言うけど、仕事や人と話しているともちろんそれは考えないけど、1人の時間はやっぱりふと考えちゃうことはあります。暇というより1人の時間があると。でも1人も好きだし、、悩みがない人なんていないか。

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もうなんか全てがめんどくさい何もしたくない勉強しなきゃいけないのにやる気が出ないなのに暇だとか言ってる自分キモすぎる自分なんて早く死ねば良いのに

自分の性格

#うつ #不安

自分が嫌い何もできない自分が嫌いです。しっかりしてない自分が嫌いです。おっちょこちょいなことをよくしてしまいます。彼氏の家によくお泊まりしますが、呆れられて料理も一緒に作ってくれませんでした。洗い物だけさせられました。悲しくて泣きそうになりました。でも自分が悪いです。同じような人いますか？

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#めまい #無気力 #強迫観念 #うつ #コンプレックス #不安

何か失敗をするたびに死にたくなります最近あった失敗だとちょっとしたアクシデントでパニクって、駐車場に停まっていた車に擦ってしまいました。(これは解決済みです) 体調があまり良くなく、ボーッとしてた自分も悪いですが、赤信号を信号無視して進んでしまいました。幸い事故にはならなかったけど。ファストフード店で自分が思っていた注文とお店の注文システムが違ったみたいで、注文内容と会計内容が違っている(一つの商品に未払いが生じている)ことに家に帰ってから気がつきました。でも、商品受け取りの際に少し確認のやり取りはあって自分は間違いは無いか問いかけはしましたが、混雑してたのもあり大した確認もせず大丈夫と送り出されました。どれもこれも、意図せず悪い事をしてしまったのですが、こう言う失敗って誰でも少なからずすると思います。きっと、ついてなかったって切り替えます。でも自分はなかなかできなくて、物凄く自分を責めてしまいます。とてもくるしいです。友達には冗談ぽく話す事はできましたが、心が軽くなるのはその一瞬だけ。親には話せません。罪を犯したお前が悪いとド正論を返されるに決まっています。小さい頃から間違いは大小問わず否定されてきました。忘れ物をすればなじられ、テストの点が90点以下ならこんな事もできないのかと叱られ、鈍臭い、お前1人では何もできないと言われ。同じ家に住んでいてこの不安で苦しい気持ちを隠して生活するのも更に辛さを助長しています。もともと毎日漠然と死にたい、消えたいと思ってるのに、更に辛くて死にたい気持ちになります。呼吸も浅くて苦しいし、目眩もするし最悪です。どうしたらいいのかわかりません。

自分の性格

#ストレス #心配 #不安

心配と不安が尽きない仕事後、仕事中によくチェックをしたものでも、家に帰るとあれはやっぱり間違ってなかっただろうかと、あれこれ思い返してしまっては、心配と不安に襲われ、それが頭から離れず、ずっとドキドキしてしまいます。自分を信用してないし、自信も無いから、こういうことになるんだろうなと思いますが、仕事終っても、仕事のことで頭いっぱいになるが正直辛いです。考えないようにしてもダメでした。仕事以外でも、例えば、家出る前に確認したけど、鍵閉めたよね？コンセント抜いたよね？等色々不安気襲われます。どうすれば、後々こういった不安や心配がなくなるでしょうか。

自分の性格

#ストレス #無気力

生きたいと思うことができません。中学生以前のことは覚えていないのですが高校生のときから自分は生きることに消極的なのだなと思いました。生きたくないと相談すると、何か嫌なことがあったの？と聞かれます。根本から考えが違うのだなと思いました。私は、そもそも生きたくないのです。生きたいと思えない、楽しいことがあっても幸せな瞬間があったとしても、生きたいと思ったことはありません。それに加えて嫌なことがあれば、死にたいと考えてしまいます。同じ考えの方はいますか？そして、死ぬ勇気がない場合はどのようなマインドで人生を乗り切ればいいのでしょうか。

自分の性格

どうしたらいいのかわかりません。同じ経験された方がいらっしゃれば教えてください。5年前に父が亡くなってから、祖母を養い、身の回りの世話も全て私1人で面倒を見てきました。年金も貯金もなく、入退院も繰り返し、祖母のために働いてる状態と祖母の介護をして自由な時間もなく、何のために生きているのかわからなくなり、鬱病にもなり、仕事も行けない日があったりで、借金もしてしまったり。自分の老後のことを一切考えずに、息子か孫に面倒見てもらえるからいいやと楽観的に生きてきて、私が辛い思いしていても、知らんぷり。愛情から憎しみに変わり、嫌いになって、会話もほとんどしなくなった。今年に入り、急に倒れて緊急入院。入退院は今までも何度もあり、またすぐ回復して退院してくると思っていたが、今回はそうではなかった。超高齢なのもあって、回復せず危篤状態になった。祖母から開放されたいと、ずっと思って憎んできたのに、もうすぐお別れがくるとわかると、消えてしまっていた祖母への愛情が戻ってきたようで、辛くて毎日泣いてます。面会も行けるだけ行ってますが、今は意識混濁で会話もできません。でも借金や生活費もあり、仕事も休んでる場合ではないし、今の私はどうしたらいいのかわかりません。病院の面会もコロナの影響で15分しかできませんが、覚悟はしていますが、そうなったときはそうなったときで仕方ないと100%思うことができず、わけがわからなくなってしまってます。同じ経験をされた方は、やはり気持ちを切り替えて仕事に行っていたのでしょうか？決めるのは私自身なのはわかりますが、助言や経験話などしていただけたら嬉しいです。長くてすみません。

自分の性格

#話し方 #語彙力 #不安 #HSP

伝えたくても伝えれない私は自分の思いを上手く伝えることができないです。理由は語彙力がないのと自分自身の思いを言おうとすると涙が出てしまうからです。病院とかで診断をしてもらったわけではないですが、私はHSPです。どんな型ぬ当てはまるとかは正直わからないですが、ネットで調べて診断チェックなどをしたらHSPと診断されました。 HSPが嫌という訳ではないです。ただ思いを伝えたい時、語彙力がないのにそれに思いを話そう、伝えようとすると自然と涙が出てしまう。涙を出さない、涙が出たら声が悲しい声に変わってしまって余計に心配されたり、喧嘩とか話し合いをする時とか泣きたくないのに泣いてしまって私が無意識に被害者になって相手を加害者にしてしまいます。途中から相談ではなくなってしまったかもしれません。でも、私は相手を加害者にしたくないです。そして私の思ってることを伝えたいです。語彙力をつけることもそうですが誤解を生みたくないんです。文章がおかしかったらすみません。 (HSPが関係なかったらすみません。)

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#ストレス #不安 #トラウマ

涙が溢れてくる心が凄く痛くて苦しくて、涙がどんどん溢れてくる。考えたくなくても考えてしまい、嫌なことがどんどん溢れて涙も溢れて、

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どうすれば。相手に自分の心を開く方法を教えてください

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#ストレス #不安

短期目標をたてるのが難しいとりあえず100歳までにこうなったらというビジョンしかない。それは完璧なビジョンであり、絶対はそうならない。結婚したい→とりあえず年に3から9人には出会う→その先の方法や体調がわるいときは？絵が上手くなりたい。→毎日かけない場合はどうするか？→苦手と長所どちらをのばすか？→具体的なメンターは？とにかく人に宣言するか、パーソナルトレーナーがいないて筋トレも体調不良でサボっている。明確な短期目標の立て方や、なぜこれは優先順位がひくく、楽なゲームやyoutubeに逃げるのか？という依存的な趣味の断ち方、覚悟の決め方も教えてください。

自分の性格

いつも生きたくなくて憂鬱で人生に意味を感じなくて何をやっても楽しくないし周囲の人間誰も信じられないしでカウンセリングとか精神科とか行きたくて調べたら「色んな所に行って自分に合った所を見つけるのが良い」とか言われてて金欠学生の俺には無理なんだけどどうすればいいの？で大学のカウンセリング行ったら「やっぱ専門家に聞くのが一番いいから精神科の紹介状書こうか？」って言われたけど金欠だっつってんだろていうかお前は専門家じゃねえのかよ

自分の性格

#コンプレックス

人に見栄を張ってしまうとりわけ初対面の相手や後輩に悪い所を見せまいとしてしまう。素の自分が優しく優柔不断であるが、それが嫌でこのような態度を取ってしまうが後々しんどくなる。優しい所を削る必要はないとも言われるが、同性に対しても異性に対しても優しすぎることは相手に気を遣わせてしまったり、頼りないと思わせてしまうため良くないと思っている。自分で自分の首を絞めている感覚であり、解決策が知りたい。

自分の性格

また嘘をついてしまった。昨日また"その子"の前で泣いてしまった。なんで泣いたのか理由を聞かれたが、「分からない」と嘘をついてしまった。本当は分かってる。「言ってくれたら助けるし」とも言ってくれた。けど、助けられないのも分かるから。だって親と私の話だから。私はもう嘘を付きたくないのに。

自分の性格

#ストレス #不安

焦り人と比べても何もいいことない。頭ではわかってるんだけどなぁ。学生、20代前半のときは何もそんなこと思わなかったけど最近は色々比較し合って焦ったり、でもそんな自分を見せたくないから変に強がって誰にも相談しない。話せばいいやんって感じだけど変なプライドなのかなぁ。そういう風に思ってるのを知られたくない。話そうと思えば話せるんだけど。今日もここで少し吐き出しました。

自分の性格

#アンガーマネジメント #ストレス #不安定_躁うつ

生きること 27歳、貯金はなく毎月の給料を使い果たして生きていることに不安を覚えました。このまま生きていても幸せにはなれそうもないなと暗い気持ちに押しつぶされてしまいそうです。最近は自殺することは悪いことじゃないよな、と思うようになりました。生きることを強要することこそ無責任に感じてしまいます。どん底に落ちた数日後には友達と笑っていて、自分の感情の起伏についていけません。彼氏にはしょうもないことでブチギレてしまうし、また死にたいなと思ってしまいました。自殺を実行するとかしたいとかではなく、漠然と死にたいという感情だけが頭に渦巻いている状態です。心療内科に行けば怒りやすいところも改善するのであれば受診したいと考えています。私のこの性格は病気に分類されるのか個性におさまるのか、よくわからなくて困っています。読んでくださった方がいらっしゃったら、長文でごめんなさい。

自分の性格

ひとりぼっちだと感じる家族といるのにひとりぼっちだと感じます。家族と仲良くしています。これは、友人といても同じです。わかりあえるような親友がいないからでしょうか？唯一こういうことを相談できる彼氏に言ったら、「今家族いるじゃん。全然1人じゃないし理解できない。それを僕に言われても困る。他の人に相談して。」と言われました。とても傷つきました。共感されませんでした。正直つらいです。やっぱり普通じゃないんですか？この感覚は。同じような人いますか？どうしたらいいんでしょうか？

自分の性格

妄想と現実の区別がつかない実生活は行えているが、妄想と現実の区別がつかない。それでいいと思っている自分がいるが、たまに他人(主治医等)からの圧力を感じる。