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自分の性格

#ヒステリー #気持ちの伝え方 #ASD

感情の表現をすることが難しい先日祖母の具合が悪くなったと家族から連絡があり、精神的に不安定な状態でした。一緒に同居している彼にも伝えて面会に行くことになったのですが… 彼と合流するため、夜勤が終わり電話で話しながらかえっている時、彼が体調が優れず、怠さを訴えていたので、長く話していると体が疲れてしまうだろうから、電話を切るねと伝えると彼を怒らせてしまいました。また家に着いた時、ただいまと声をかけた時に返答がなく、(彼が寝ている寝室は玄関横にあります)荷物を置いてから、再度声を掛けましたが、入ってきてすぐ荷物を置く前に声をかけられるはずなのに、それをしないのかと言われてしまいました。私としてはメンタルが不安定でも、喧嘩にならないように普段通りに接しようとしていた中で、些細なことを注意され、反論し、結局喧嘩になってしまいました。私はASD傾向があり、元々相手に意見を伝えるのが下手です。彼にも私がズレてる発言をしている時は教えて欲しいと伝えてありますが、状況的に受け入れる余裕がないのが分かっているだろうに、言ってくる彼に、私への気づかいがなく感じてしまいました。その上、私が精神的にいっぱいいっぱいなのを伝えようとすると、もういい、話しても意味ないと話自体を続けさせて貰えず、彼は体調悪いのを事前に話していたし、休ませようとして電話切ったはずなのに、言い合いしていては休めないだろと言われました。上手く自分の状態を伝えるのが難しく感じます私が同じ立場なら、キツい言い方はせず、相手が何を言いたいか聞こうとすると思うので、どうすればスムーズに思っていることを伝えられるか困っています

自分の性格

全部自分のせいになってしまうのやめたい。消えたい。もう私がいなくなった方がいいんじゃないだろうか。

自分の性格

#ストレス #不安 #無気力

人から何か嫌なことを言われたり、自分が不利になる状況で自分の思いを口に出すのがかなり苦手です。反論したり相手を咎めるとその場がより面倒なことになるのが嫌で、自分の中に言いたいことを留めてしまいます。よく人から優しいね、とか我慢強いね、と言われます。相手に対して薄情なだけだし、「頭の中でこんなことを考えているけど、言っていないだけだよ」と思っている自分が不気味で気持ちが悪いです。この思考のせいで不幸が続いているので、悪循環だと思います。客観的に見てくだらないことでしょうか。

自分の性格

#摂食障害 #鬱 #ASD #無気力

毎日楽しくない 1人で居るのが好き。これはほんと。人とコミュニケーション取るのが苦手で、あまり人と関わりたくない。人間関係めんどくさいって思ってる。でも、ふとした瞬間虚しくなる。 1人で居たいのか、やっぱり誰かと関わりたいのか、、分からない。考え方とか行動が一般的な感覚とズレていて、何が答えなのかも、何処までがよくて何処からがダメなのか境界線も分からない。いつからか、したい事も欲もなくて、毎日同じ事の繰り返しで生きてる。ただ生きてるだけ。失感情症、、？毎日モヤモヤしてる。

自分の性格

#ストレス #不安

自己肯定感が低くて生きるのが辛い自己肯定感が低くて生きづらい誰かに好きと言われてもそんな都合のいい話信じられないと思って逃げたくなる自分は嬉しいけど相手は自分と付き合ったとしてなにか良いことがあるのか、自分だけがいい思いをするんじゃないかと思うじゃあ何か別の目的があるんじゃないか自分のことが好きなわけないと思って逃げてきっとあの時素直になれていたら変われてたんじゃないかと思うことが友達関係でも恋愛関係でもあったと思うどこに行っても自分だけ浮いてる気がする友達といてもひとりで買い物をしててもオシャレをしても自分だけ場違いみたいな感覚になって自分の事が凄く気持ち悪く感じる自分のことが他人からどう見えているのかがよく分からない多分自分で思っているより他人は自分のことを見えてないけどでも万が一目に入った時に自分と同じようにすごく気持ち悪く感じるかもしれないと思うと消えたくなる自分のことが凄く嫌いなんだと思う自分のだめなところならいくらでも言える多分原因は幼少期の経験だけどどうしたらいいかわからない中学生に上がる頃にはもう既にこんな感じで今更この性格が治るとも思えないこれからも毎日布団の中で泣きながら生きていくのかと思うと本当に嫌になる

自分の性格

#不安

人が怖いと感じますどんなに仲いい友達でも、急にふと怖いと感じてしまいます。そう感じてしまう自分が嫌いになってしまうし、誰とも関わりたくないって思ってしまう時があります。

専門コメント

自分の性格

#ストレス #不安

仕事で自信もなく、承認欲求が強いなと感じて困っています。同僚達の優れているところにばかり目がいき、自分と比較して落ち込む日々です。あの人の言うことには説得力があるな。仕事が出来る人だな。尊敬されているな。それに比べて私は何が出来るんだろ？的外れなこと言ってないかな？口先だけになってないかな？あ、私の言葉では納得されないこと多いな…等、いつも不安が堂々巡りです。そんな状態でなぜか管理職になり、あんまり仕事が出来ないのに後輩に伝える立場になって…。あの人の方が向いてるんじゃないかな…。変なことは言っちゃダメだ…。などなど、余計に不安が強くなりました。このままではいつか不安に潰されそうな気がします。もっと気楽に構えて仕事がしたいです。周囲からの評価を気にしないようにする方法、承認欲求を抑える方法があれば教えてください！

自分の性格

すぐに泣いてしまう自分を変えたい。小さい頃から褒められるより叱られて泣いている記憶がほとんどの私は、成人してからも親や周囲から怒られたり、注意されるとすぐに涙がでてしまいます。自分が出来ていないから注意してくれている、自分の事を思って怒ってくれているという事は頭では分かっていても涙が勝手に出てきてしまいます。転職して今の職場になってからはさらに顕著になってきています。泣く行為は、周囲から見たら注意してくれる人が悪者の様な立ち位置になってしまうから出来れば泣きたくはない。こんな自分が嫌いだ！と思えば思うほど涙が止まらないです。どうしたらいいのでしょうか。

自分の性格

#不安 #ストレス

自己肯定感が低すぎる自分自己肯定感が低すぎて自分が嫌いです。小さい頃から父親に虐待されていました。4歳くらいの時児相に保護されて少しの間施設に預けられました。家に帰ったけどまた施設に預けられ、高校を退学するまでずっと施設で育ちました。高校生になってすぐにPTSDを発症して8ヶ月入院しました。入院したばかりの時は毎日死にたいと思いながら監視カメラとベッドと仕切られたトイレがある部屋で1週間近く過ごしました。 PTSDの他に愛着障害、双極性障害などの診断をされました。誰かと付き合っても嫉妬して病んだり、物事を深く考えすぎて死にたいって思ったり、、、いつも見えない誰かと自分を比べて落ち込んでしまいます。自分は必要とされてない、自分がいなくなっても誰も悲しまないって思ってしまいます。今の旦那と出会ってからはだいぶマシになりました。でもまだ完全には直ってないです。よく、生活環境が人格形成をすると聞きますが本当なのでしょうか？今の性格になっているのは私が悪いんじゃなくて生きてきた環境のせいもあるのでしょうか？私が持っている気持ちはおかしいのでしょうか？おかしいから誰も私の気持ちを理解しようとしてくれないんでしょうか？今すごく生きづらくてどうやったら自分に自信を持てるのか自分のことを好きになれるのか考えています。コンプレックスがあまりにも多すぎて自分のことを好きになれるのかも分かりません。本当の自分を見失ってる気がします。これからどう生きていけば少しでも楽に楽しく過ごせますか？

自分の性格

#不安 #トラウマ #ストレス

全部自分が悪いんだと改めて気づきました。自分は周りから優しいだの良い人だの散々持ち上げられ調子に乗ってたんだと思います。母親も、大切な親友も、大切な彼女も全部自分が傷つけてしまいました。許されることじゃありません。毎日毎日罪悪感で押し潰されそうだったんです。少しずつ収まったところで、そもそも彼女がこのような行為をした全ての発端が中学時代の自分だと分かったんです。つまり、本当に全部自分が悪かったんです。言い訳のしようがないほど、100%。どうしたら良いんでしょう。とりあえず死にたいですが、あの子が今苦しんでるのに先に解放されるわけにはいきません。あの子が幸せになったら死のうと思います。

自分の性格

#不安

断れない幼い頃から断るのが苦手で、自分の体調が悪いのに我慢して仕事を引き受けてしまうし、詐欺まがいの話も引っかかってしまいます… 人の顔色を過度に気にすることもあり「断ったら悪いよな」とか「反論されたり怒られたら怖い」と考えてしまうのですが、断れる人はどう考えて断っているのか知りたいです

自分の性格

自分について。自分より。全然悩みじゃないかも。長文。突然ですが、私はとてもネガティブで自分の身の周りで起こったこと全てをマイナスに捉えてしまう癖がある。なぜそう思うのか、考えてしまうのか、自分なりの自己分析をして自分についての理解を深める努力をした(つもり)。自分の思考の癖とか行動パターンを把握して、それを生活の中に取り入れないようにするっていうのをやってみた。 1番初めにやったのは、ネガティブ言葉を口にしないということ。ネガティブ言葉を口にするだけでも思考に偏りができると考えて、頭の中にネガティブ言葉が浮かんだとしても口には出さない。代わりにノートに書き殴る、日記にその時の気持ちを素直に書くことをした。段々とネガティブ言葉を口に出さないように意識して生活することが板に付いてきた。次にやったのがかなり無理矢理でもいいから、物事をなるべくポジティブに考えてみること。ネガティブ言葉が浮かんだ時、瞬時に発想の転換をして"前向きに自分を騙す"ということ。きつそうだけど私にはこれが合ってたみたい。想像することが好きだったから物事の裏側を見てみるとポジティブが隠れていることがあるって気づいた。(元々その想像力でありもしないネガティブな事を考えすぎていたんだと思う。) あとは自分を大切に思うこと。無理すぎるって思ったけど、自分を1番分かってあげられるのは自分でなければならないし、自分について他人にあれこれ言わせることの方が頭にくるというか、何様？となるわけですよ。自分の機嫌は自分でとって、理解して、落ち込んだ時は自分が1番寄り添ってあげる。頭の中で自分と会話するというのも結構よくて、どうしてそう思うの？→○○だから。じゃあどうする？→○○にする…いややっぱりそれは嫌だから□□にする。とか自問自答で答えを探すのもアリだと思うしよくやってる。そんなこと言って本当は元々ポジティブだったんでしょ、って言われそう。今でもなんで生きてるんだろう、私なんて…というのは心の根底にあって多分消えることは無いと思う。自分を騙して騙してポジティブ寄りに思考を変えてきたと思ってる。むしろ最近はこれが上手に出来なくて毎日夜一人で泣きじゃくってる。泣いて泣いて泣いたら意外にもすっきりするんだよね。どうやってｼのうかななんて考える時もある。なんの解決にもなってはいないけど。ただ、色々考えながら泣いていると時々、"なんで私がこんな事でいちいち泣くほど悩まなければいけないんだ、なんかムカついてきた"となって涙が急に引っ込むこともある。こういうメンタルで安定したいかも。今はまだ自分のことで精一杯で周りもポジティブにしよう、なんて器用なことは出来ない。もしかしたらこのまま一生涯自分のことで精一杯かもしれない。その時はその時、って考える。これはあくまで自分の意識の内でやっていたことだから他人から見て劇的に変わった！なんてことはないかもしれない。誰かに褒められたい、努力したんだね、と言われたい気持ちもぶっちゃけあるよね。こういう考えも私の場合、病みの始まりになってしまうので、自分で自分を褒めることにする。偉い偉い。長々書いてきたけど何が言いたいのかはよく分からん。この文章もやったことも努力のうちに入らない、ただの自己満だろって言われればそれで終わり。自己満でいいだろがい。そもそもこんな長文誰も読まないかもね。

自分の性格

#ストレス #不安

やっぱ自分変？毎回友人と話していてモヤッとすることがあります友人に対してではなく、自分に対してです普通に話していると、ふと別のことを思い出し、あまり関係のない話なのに口から出て「…あれ、この後自分何話そうとしたんだろ？」と思うことが多くあります大体その話は「へー、そうなんだ」と淡白な相槌で終わるようなものです本当に内容なんてないですなのに報告みたいに口から出るんです小さい頃からそうで、今も治りませんこれっておかしいんでしょうか？

自分の性格

家事出来ない私、家事出来ない理由で良く振られる…

自分の性格

#強迫観念 #うつ #不安 #トラウマ #呼吸困難 #ストレス #無気力

他人に気ばかり遣ってしまいます幼少期から両親が毎日のように大喧嘩をしていました。母は暴力も振るわれていました。いつも怯えたようにオドオドしている私に腹が立つからなのかは分かりませんが、私自身も父から数々の暴言や暴力を受けてきました。今日に至るまで、父から愛情というものを感じた事は1ミリもありません。そして母からは毎日愚痴を聞かされてきました。(私が結婚して家を出てからもずっとです。) 私は母からだけは嫌われたくなくて、母に喜ばれたくて、一生懸命母の話を聴き、母が満足するような答えを必死にしてきました。そのせいなのか、私は子供の時から他人の顔色ばかり窺ってしまいます。そして、友達が不機嫌になった時などは必死に謝りました。そして「謝り過ぎてイライラくる」と更に怒られた事も何度かあります。そう言われた時はとても傷付きましたが、同時に気付きも貰いました。私は人から見ればそう映っているんだなと知る事が出来たので、自分なりに注意をするようになりました。それでも根本の性格は変える事が出来ず、やはり他人の顔色を窺ってしまいます。常に相手にとっての正解を探して答えなければと思ってしまいます。なので、上っ面でしか人と関われません。本当の自分を知られるのが怖いからかもしれません。私は自然体で居る、という事が出来ないんです。自然体がどういう事なのか分かっていない気もします。どうやったらありのままの自分で居られるのでしょうか？

自分の性格

#不安 #コンプレックス

自分の気持ちがわからないわたしは、他人に自分の気持ちを伝えることが難しく、伝えなければいけないことがあっても伝える勇気が出ずに結局伝えられず自己嫌悪に陥ってしまうことが数えきれないほどあります。その度に自分を責めてしまうのをやめたいです。疲れました。そもそも、自分の気持ちがもやもやと具現化されてないから、言葉にもできないのかなと思います。あと、人から自分がどう見られているのかとても気にしてしまうからだとも思っています。この投稿だって、結局どうしたいのか具体的なことをうまく伝えられてない気がします。日々、伝える勇気も持てず、言葉にできないもやもやを抱えて、しんどいです。勇気を出せて、もやもやを小さくする為にはどうしたら良いでしょうか。まとまらない文章失礼しました。

自分の性格

#ストレス

人に無関心職場の人に「本当、人に無関心だね。友達少ないでしょ？」とか言われるけどそれっていけない事？確かに友達少ない。でも少なくてもちゃんと私の事分かってくれてる。大体職場だけの付き合いでプライベートでは付き合いのない人に言われたくない。私のプライベート聞き出そうとするけど別に話したくもないし人のプライベートも興味ないから聞きたくもない。仕事支障ないならあまり絡まないで欲しい。人ってすぐ他人の事誰かに喋りたがるから信用出来ない。性格悪いとか思われがちだけど人は人自分は自分。それじゃあダメですか？

自分の性格

#不安

考えすぎを治したいですちょっとした事ですぐに気分が落ち込んでその事ばかり考えてしまいます。最近だと、仕事先の人と話をしていて何気なく言った言葉で相手の顔やその場の雰囲気が少し変になったように感じ相手を傷つけてしまったんじゃないかと思うと、そこからどんどん悪い方に考えてしまいます。他にもちょっとしたミスを引き摺って心が落ち着かなくなったりもします。酷い時は、考えすぎて寝れなくなったり、食欲も無くなったりします。また、初対面の人や新しい環境に慣れるのにとても時間がかかって、毎日気疲れしています。同期の子は、職場の人ともすぐに慣れて楽しくしているのに、私は他の人の目が気になってなかなか慣れる事ができません。考えすぎて心の方が辛くなってきて自分の事が嫌になります。こういう時の解決方法は何かありますか？？長くなりすいません🙇🏻‍♀️

自分の性格

自分の考えを話すとき涙がでる誰かに自分の考えや主張を話す時、絶対に涙が出ます。子供の頃から泣いて感情的になり、相手に内容が正確に伝わらないことの繰り返しです。周りにそのような人は私くらいで、涙が出るのが恥ずかしく嫌なので会社でも発言や主張をせずに黙ってしまいます。自分でも理由や原因が分からず、対処出来ずにいます。

自分の性格

#不安 #モヤモヤ #怖い

自分の本当の気持ちはどこに。ずっと、自分の気持ちや思っていることを抑えて我慢して否定して見て見ぬふりをしていたら、自分の本当の気持ちが何なのか、どこにあるのか分からなくなってしまいました。それに、自分の気持ちや思ってることを誰かに言うことも怖くなってしまいました。言う前に考えてしまうんです。「これを言ったら相手はどう思うかな？」「もしかすると相手を傷つけてしまうんじゃないか」って。どうしたらいいんでしょう…。素直に思ってることを伝えられたらどんなに楽だろうか…。