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自分の性格

#不安

性格・容姿・自分のすべてが嫌い友達もいないし、アラサーなのに恋人ができたこともない。見た目もチビなうえに体全体の骨格が終わりすぎて、何を着ても「何か違う」と親に言われてしまう。だから女として努力しろとか言われても、化粧も服選びも楽しくないし、全くと言っていいほどやる気がでない。一応数ヶ月おきに美容室には行っているけれど、お金もかかるし、こんな自分につぎ込んでも意味がないと思ってしまう。それよりもただひたすら寝ていたい。最近親から自分を否定されることを言われます。こんな駄目人間の自分が生きていても辛いだけ。とてもしんどいです。こんな状況で生きていけるこつが知りたいです。

自分の性格

#不安 #無気力

一生気を紛らわす？不安症で自信がなくADHD寄り、うっかりミスが多いし考えてることと喋ってることが違ったりする。ミスもすれ違いもなくすために確認とか対処はしてる。それでもやっぱりまだ残る。そんな自分が嫌だし、なんか疲れちゃったし、心にぽっかり穴が空いちゃったみたいで…自分は必要とされないなって考えが頭から離れない。そういうときは気を紛らわすのが一番て言われるからそうするけど、ミスしたときとかふとした時にどうしてもよぎる。一生そんなのいやだな…もう疲れちゃったよ。どうしたらいいのかな… 　

自分の性格

#ストレス #不安

感情の切り替えが苦手感情の切り替えが苦手です。精神的な支えや自己肯定感が足りてない自覚もあり、物事や困り事、他人の叱言や嫌味などに対してもうまく流せない時に感情的になりやすくそのうえ気持ちをうまく切り替えることが苦手です。何か良い解決方法が知りたいです。

自分の性格

#うつ #無気力

うつ病で、引きこもりがちですうつ病で通院しています。結婚していますが、料理も仕事も旦那任せで、布団にほぼいるみたいな生活が申し訳なくてやりきれないです。旦那は今はゆっくりしてと言ってくれますが、何か力になりたくてせめて洗濯とかしたりしますが、やっぱり働いてないから私には価値がないと思ってしまう。最近はコロナにかかったり、怪我が化膿して通院したり、体のことが本当に調子良くなくて、運も悪いなーと感じてる。運気上げる方法とかあればいいのになぁ〜

専門コメント

自分の性格

#ストレス

人と自分を比べない方法は？今　他の方の投稿みて思いました。最近すごく自分と他の人を比較してしまう。そして落ち込む。 Aさんはいつもニコニコ、キラキラ、オシャレ、常に周りに誰かいる。 Bさんは仕事どんどん任されて資格も取るらしい。所長の口調も優しい。 Cさんはいつも前向き。所長に何か言われても全然へこたれない。ハキハキ言い返す。昔のバイトの話聞いたけど、みんな辞めてく環境のバイトだったけど、そのマイナスな状況が逆に楽しかったらしい。もとからタフな人なんだろう。私はマイナス思考だし、内気だし、誰かに話しかけようと思ってもやっぱ今日はいいかって思っちゃうし。前　悩み相談の寺に行ったけど和尚さんにあんたマイナス思考だねこちらが人に話しかける、人と交流するのはいいことしかないって何回も教えてるのに、はいしますじゃなくて、うーんしか言わないねって言われた何度も何度も人と積極的に交流するほうがいいなんてわかってるでも冷たい人や陰口いう人やリーダーの言いなりになる人ばかりみてきたすごくこちらが毎回胃液ドロドロだしながら話しかけてもいい答えが返ってくるとは限らない外交的な人はそんなの気にしない、失敗なんか気にしないって和尚さん言ってたそれってまずはメンタルから作らなきゃダメじゃないの？失敗しても大丈夫って思えるメンタルがないとできないと思う 1人が楽だし、すごく寂しくなるけど　そのときだけやり過ごせば他人からのトラブルや顔色伺ったりしなくていい対人恐怖症なのかな？たまにこのままじゃダメだって強く思うけど今までこんな形できちゃった大人なのに子供もいるのにこんな親イヤだよね

自分の性格

#頭痛 #うつ #不安 #抱え込み #ASD #悩み #ストレス

悩みを溜め込みすぎて生きたせいか悩みの区別がつかない ASDで大学生の私なのですが、1年前から身体を壊し精神がボロボロになり人間不信になりました。2ヶ月前から就労支援に行っていますが、月に1回ぐらいはその支援のスタッフさんと面談を設けています。そこでよく質問されるのは「悩みはありますか？」と聞かれます。私はまだ2ヶ月ぐらいしか会ってない人に悩みを言うのもあれだし、人生経験も浅いので大した悩みではない、なんならいっその事これは悩みなのかも分からない状態です。去年の後期ぐらいから何も言えずにいてもやもやや頭痛がするような苦しみを抱えたまま生きてきたので未だにスッキリはしていません。ですので先程の質問の答えとして私は「山ほど抱え込んだせいか悩みなのか分からない」と言いました。そしたら「たくさん言ってください」と言ってくれましたが、いざと言う時には忘れてしまいます。そして解決出来ないまま終わります。結論なのですが私は悩みを抱え込みすぎて悩みの基準が分からずそしてその悩みたちを言っていいのか分からない状態です。ですので多少のアドバイスでもいいですのでよろしくお願いいたします。。

自分の性格

#不安

何も分からない。自分の魅力が分かりません。みんな、それっぽいことは言ってくれるんですが、俺なんかより良い人なんて何万といるし、自分なんて下の下の方で、何やってもダメな人間なんです。それなのに、そろそろ卒業しなきゃいけなくて、将来なんてやりたい事は愚か、出来そうなことや興味のあることもありません。少し前までは夢もありました。けどその夢について考えた時、自分はこうなる為にここまで努力が出来るのか？と考えた時、出来ないと言いきれました。自分は努力が出来ません。なので何もできません。それは分かってるんです。でも、努力したってどうせ無駄という考えが小学校の頃からずっと続いているので、もう変えられそうにもありません。足りないのは努力だって分かってるのに、今はもう何を頑張ればいいのかさえ分かりません。卒業するために頑張る。ならその次は？就職なんてしたいことも無い。あっても、どうせ無理。何を言われても、どうせ無理だって諦めてしまうんです。好きな事があっても、それを仕事になんて出来るわけないし、自分は何をやってもダメなんだから、こんなにスゴイ所行けるわけない。やっても無いのに決めつけるな。なんて何回も聞きました。それでも無理なんです。諦めてしまうんです。自分はどうしたらいいですか。この先どうすればいいですか。もう何もやる気が起きません。好きだった歌も絵も、最近じゃ別にいいやと諦めてしまうようになりました。どうせ自分がやめたって、見てくれるフォロワーなんていないし歌は何処に上げる訳でもないし、誰も困らない。こんな個性も何も無い自分が生きてる意味なんて、あるんでしょうか。現実に会える友達はもういませんし、ネットの友達も今は2人です。2人のために生きようとも思いましたが、現実を考えるといない方が良いと思ってしまうんです。それに、人のために頑張れるほど、自分は出来ていません。自分はクズ人間なんです。人の為を思ってあげられない。人が死んだってどうでもいいと思うような人なんです。友達が死んだって泣ける気がしません。親に感謝なんて出来ません。産んでもらった恩なんてないです。むしろ産んで欲しくなかったと思うくらいです。そんなことを言ってはいけないことなんて分かってます。けど産まれたくなかった。こんな性格の人間が、生きてていいんでしょうか。生きたいとも思えないですし、どうしたらいいでしょうか。

マモリメの手紙

自分の性格

#不安 #コンプレックス

なんで自分ってこうなんだろうあれも出来ない、これも出来ない。こうしたかったのに、こう伝えたかったのに。またやってしまった失敗。なかなか覚えられない。忘れてしまう。自分の嫌いなところが多すぎて。考えても考えても、悩んでも悩んでもどうしようもなくて。もう30歳。これからの人生どうすれば良いんだろう。自分が悪いんだって、分かってる。分かってるつもりだけど…分かってないからきっとこうなるんだよな… 高次機能障害だか高次脳機能障害だからしい。とうとう障害者手帳をもらった。3級。ただ、良くも悪くも、ぱっと見は健常者に見えるから。全てを障害のせいにするつもりもないし、自分の性格も含めて悪いってのは分かるけど。どうしようもないこの気持ち。どこにぶつけて良いのか分からないこの気持ち。

自分の性格

飽き性仕事柄か毎日同じ作業の繰り返しで飽きてしまい他の仕事がしてみたいけど今は転職は難しくなっているので諦めました。繰り返し繰り返しやっていくうちに、仕事でのモチベーションも下がりやる気が出ません。こういった時はどう対処したら良いのでしょうか？

自分の性格

みかえり私は人が喜んでくれるのが嬉しくて、職場だろうと家庭だろうと、自分は後回しにしています。最近、自分で気づいたのですが、その行為に、見返りがないと腹が立つんです。「俺はこんなにやってるのに！」といった感じです。見返りと言っても金銭や物品をよこせ！と言ってるわけではありません。ありがとうの一言や、助かったよの笑顔でいいんです。みなさんならどうやって、腹の虫を治めますか？また、話は変わりますが、パートナーが欲しいもの、私が欲しいものそれぞれ違う欲しいものがあったとします。お互いが、それの欲しいものの価値に理解が出来ず、折り合いがつかない場合、自分をまたはパートナーをどう納得させていますか？だいたい、私の方が却下され、妻が優先されます。理由は私が欲しいものは高価で、時間的に引き伸ばし（今すぐ必要なものではない）ができ、かつ、買ったとしても私が買っただけで満足し、活用しないからです。それを聞いて納得するのですが、欲しい！って欲求だけが残り、ストレスは積み重なります。経済的に余裕が無いので、至極当然だと頭ではわかっているのですが( ; ´꒳` )

マモリメの手紙

自分の性格

言いたい事も言えず私は長女で生まれた為、小さい頃から親にもあまり甘えられず自分が欲しい物があっても買ってくれず4つ下の妹には何でも買い与えているのに私にはお姉ちゃんなんだから我慢してねっていつも言われ続けたせいか大人になった今でも自分さえ我慢すればいいって今でも自分の言いたい事を言ったら周りの人を傷つけてしまうんじゃないかなって思ってしまうと自分の気持ちを心の中に押し込んでしまいます｡つくづく自分が嫌になる時がありますᐡ߹ - ߹ᐡ

自分の性格

幸せなことがあったり、恵まれてると感じると感謝の気持ちと共にものすごい罪悪感に襲われて消えたくなってしまう。忙しくしたり、ちょっと辛いことがあったり、8時間近く労働した日は自分を認められる気がする。だけど、バイト行く前は「バイトなければいいのにな、休みたいな」って思ってしまう。休んでいたいと思うのに、休んだら休んだで罪悪感に駆られる。なんだこれ。カウンセラーさんには、「辛さだけで達成度や満足度をはかると社会に出たときに壊れちゃうよ」って言われたけど、いまいちピンと来なかった。もっと頑張らなきゃなんだけどなぁ、なにやってんのかなぁ。悲劇のヒロインになりたいだけなのかなだとしたら最低すぎて笑える😂😂😂

自分の性格

怒りのコントロール妊娠7ヶ月 1歳10ヶ月の娘とほぼワンオペで過ごしながら在宅フルタイムで仕事いつもはお利口さんな娘だけど突発性発疹で熱が下がってからの不機嫌がえぐい。何をしてても嫌。何をしてても満たされない。寝起きは2時間泣きっぱなし。物に当たる。なんで言ってるかはわからんけど常に文句言ってる。疲れすぎて、限界で大きい声で怒鳴ってしまう。ほんとは怒りたくないのに。余裕がなさすぎて娘に申し訳ない。

自分の性格

#パニック #コンプレックス #不安 #無気力 #ストレス

何か悪いことが起きると自分のせいにしてしまう。なんでも自分のせいにしてしまう回路ができてしまっています。それで自分自身を苦しめてる自覚があります。でもやめられません。よく、幼少期に「アンタ、ダメな子」「産まなきゃよかった」などと言われるとそういう風に育つと聞きますが、親にそんなことを言われた覚えはありません。むしろ、家族は大好きです。でも、自分は小学2、3年生あたりから自分を責めるようになり、小学5、6年生あたりには自分ができていないと死にたくなるようになりました。ダメだった時に言い訳も増えた気がします。何がいけなかったのか、どうしたら、この回路を断つことができるのか、気になります。今はもう自分の性格に慣れてきて、わたしならそう思うよねーってちょっと他人事に考えたりはします。ただ、忙しい真っ只中には気づいた時にはカッター持ってたり包丁を持ったり、薬を多く飲んだり、泣いて夜を超えたり、自分を責めすぎて、頑張ったけどどうにもならない現実から逃げたくて、明日が来てほしくなくてそうなることもあります。自分を責めない明日が来てほしいですね。

自分の性格

#トラウマ #不安

あと一歩が踏み出せない。何か新しい事をやろうとする時、必ず「あと一歩」が踏み出せない。今もそう…自分のためにお金を稼ぐ為に仕事をしようと思っても今日こそはって思ってても逃げて逃げて、逃げ続けて誰かと一緒じゃなきゃ出来ない… 20歳越えてるのに… 学生時代に他人が怖くなって以来、人が怖い。なんとかしたい。でも踏み出せない。何かやったしてももし遅かったらどうしようとか聞くの怖いなぁとか余計な事ばっかり考えてそのまま過ぎ去ってしまう。

自分の性格

#不安 #無気力 #コンプレックス

苦手なことができない苦手なことができません。出来が悪いとかじゃなくてそもそも完成品が出せないくらいなのです。苦手なことっていうのは、例えば嫌いな授業だったりアルバイトだったりを指します。授業なら単位が取れないとか、アルバイトなら行く日を減らしてそれでも遅刻してしまうとか、体調を崩してしまうとかそういったことが起こります。こういうのはやっぱり甘えなのでしょうか。情報が少ないためこういったことを聞くのは非常識ですが、どうすれば直るのでしょうか。皆さんのご意見を聞かせていただきたいです。

自分の性格

#コンプレックス #ストレス

写真や動画私は写真や動画を撮られるのがとても苦手です。私の顔が写ったものを見ると、嫌悪感が凄くて今すぐそれを消してくれ、という感じになってしまいます。成人式の写真も幼なじみの女の子と撮った1枚しかありません。普段遊びに行って皆が撮るような自撮りは一切しません。私が寝てる時とかにこっそり撮ろうとしてるのが分かるとその携帯を奪ってぶち壊したくなります。自分が生きた証になるし、遊びに行った時の記念にもなるし写真や動画を残す行為はとても素敵なものだとは理解しています。私のこともできればアルバムに残しておきたいと思う時もあります。でもそれ以上に撮られることがとてつもなく嫌なのです。これ完璧に治すとまではいかなくても、多少撮られても酷く嫌悪感を抱かないで済むようになる事って可能なんですかね…

自分の性格

#悩み #友達 #女 #共感 #質問

共感の仕方って？友達と有名人の話題を話していて「ブランド物持ってるの流石有名人って感じだよね！」と言われたら、何と返すのが良いと思いますか？ここは、本音ではなく共感をしないといけない場面だと思っています。本音では、ブランド物を持つことに価値を見出すかは人それぞれで、ブランド物を持ってることを崇めるような発想は視野が狭いと思う。と思っています。が、そう言っては対立になりますし、コミニュケーションとしての会話が崩壊してしまいますよね。女同士の会話なので、共感が大切だと思っています。どう返すのが良いか教えて欲しいです。

自分の性格

#ストレス #コンプレックス

優しすぎることは悪？愚痴を言うと必ずと言っていいほど「あなたが優しすぎるんだよ」って言われること多いんですけど、相手の言い方によっても感じ方それぞれだと思いますが、人によっては優しいことが悪いみたいに言う人いるんですけど、どう思いますか？？？めちゃくちゃモヤモヤします。自分が優しすぎるとは思いませんが、そのせいでイライラさせられてるんだったらそのイライラの出来事とそれを愚痴ってモヤモヤさせられて、二重で嫌な気持ちになるんですがどうすればいいんですか？意地悪になればいいですか？

自分の性格

#不安 #コンプレックス #ストレス

とにかく自信が持てない子供の頃から周りと比べて何かを上手くできた試しがないなにか一つでも人より優れた能力もなく必死に努力をするのもシンドい努力をしても駄目だったこともあり余計にシンドいだから、社会でやっていけるはずもないと思い、数年フリーターをして就職しても、長くて3年で辞める何をしたいかわからないから、資格も運転免許のみ何をやってもどうせ駄目だろうという考えが離れない今の仕事も最近、ミスや怒られる事の連続でそろそろ、自分が辞めるか切られるかのどちらかだと考えてるいっそのこと死んで生まれ変われるなら「マトモな人間」に生まれ変わりたい何時までこんな事を考えなければいけないのか何を何処まで死物狂いで努力すれば「マトモ」になれるのか皆と同じになれるのか? ダラダラと自堕落に生きるべきなのか潔く死ぬべきなのか?