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自分の性格

#無気力 #うつ #身体症状

意見をください 1週間くらいメンタルが落ちてて、バ先のうつ病の社員さん(今は薬飲んで落ち着いてるらしい)に病院行った方がいいって言われるってことは、やっぱりうつ病の可能性があるからですかね、実際にそう診断された人を目の前にすると、自分はただ弱いだけ、甘えてるだけじゃないかと思えてきます最近はずっと喉に異物があるような息苦しさと、気持ち悪さがあります人の目を見ることが難しくなりました話しかけることも、返事をすることも、声を出すこともハードルが上がったような、出来ないです、出来ないのか甘えてるのか自分ではわからないですバイト先のパートの方も、気にかけてくれる人ばかりで申し訳ないのに、自分のいないとこではよく思ってないんだろうなと、パートの方同士話しているのとか態度で思ってしまいます弱ってる時にそう思ってしまって余計ダメージを受けた気分です甘っちょろいんだろうと思います専門家の方でも似た境遇の方でもいいですどうしたらいいか教えてくださいなにか意見をください疲れました甘えだろうと、この状態をなったり治ったりを3~4年繰り返してます

自分の性格

#ストレス #うつ #トラウマ

幸せになれないと分かっていて、生きる意味はなんなんでしょうか。たくさんの人を傷つけてきました。自分を信じ、好きになってくれた子も傷つけて。その彼女と別れた以上、もう幸せになれる道はありません。昔いじめられていたことやトラウマがあり、新しく人と関わることが怖くてもうできません。特に自分の中で生きていたいという理由もありません。ただ本当に死ぬのが怖いだけです。楽しいことがあると、終わった後に辛いことを思い出して「幸せになれない」と自分に言い聞かせています。今更この性格や壊れた心が戻るとは思えません。幸せになることはないし、その資格もありません。なんのために生きればいいのでしょうか。

自分の性格

#アンガーマネジメント #ストレス

上から目線を変えたい自分の話し方や考え方が上から目線だと感じます。他者に対してよく不満が出るのは、他者もこうあるべきだと思っていて、それが自分の理想と違うと不満になる… そこには、他者を尊重するという謙虚さが無く、支配しようとしている部分があると感じます。そして、自分は正しいから何かをしてやったのに、とさらに上から目線が加わってしまいます。根本的に上から目線を変えて、ありのままの他者を受け入れられる事が出来れば、自分の感じるストレスや不満も改善されるのでは、と考えています。

自分の性格

#めまい #トラウマ #不安 #無気力 #ストレス #パニック #うつ #幻覚 #強迫観念 #不安定_躁うつ #妄想

死ぬことについて｢生きてるだけでえらい｣なら、僕にそれ以上を求めないで欲しい｢今まで良く頑張ったね、休んでいいよ｣頑張らなきゃ生きられないです生きてることすら頑張らなきゃ出来ない人にこれ以上どうしろと｢抱え込まなくていいよ｣話せばいなくなるでしょう話せばあなたが耐えられなくなるでしょう僕は、この世の全てを、自分の存在自体を、僕を好む人達全てを否定するような考えしかできないんだから｢きっといい事があるよ｣それをずっとずっと願ってたよ奪ったのは君だよね誰も信用しないで生きられる訳もなくだからと言って信用すれば隙を見て裏切られ僕には人権ないのかな？w 虫にでもなればよかった

自分の性格

#ストレス #うつ #妄想 #不安 #強迫観念 #無気力 #不安定_躁うつ

なぞ鬱人を信用出来なくなったのはいつだったっけ集団行動は元から苦手だったな今は輪の中にすら怖くて入れない僕は無能だし理解力の欠片も無くてきっと邪魔になるそのくせヘラヘラと愛想だけ良くて、明るいおちゃらけた人だと思われる深く関わると仮面の下がバレるから、極力浅く関わってきたつもり人の好意は怖いからなるべく向けられないように自分が傷つかないために、遠回りをしてそのおかげで勝手に疲れて耐えられなくなったら、遠ざけてた人が恋しくなって頼ればまた後悔するってわかってるのに、僕が未熟な出来損ないだから自分のことも自分で管理できなくて、頼るのも下手くそで優しくしてくれた人たちがかわいそう人間やめたい

自分の性格

死にたい死にたくなるのは甘えですか？怠けですか？

自分の性格

#不安 #ストレス #無気力 #衝動_暴力

じっとしてする事最近イライラすることが多くて次言われたらこう言って返してやろうとか、こいつに殴りかかったらどうなるんだろうとかそういうことばっかり考えてしまう。授業中とかになにか上手くいかないとじっとしてられなくて動き出したくなる外に出たくなる。叫びたくなる。そして涙が出る家だと叫んでしまう。自分で自分を制御出来なくなってきていて怖い。

自分の性格

#不安 #無気力

ダラダラの謎実習とかインターンシップとか頑張りたいこと、やるべき事沢山あるのに、ダラダラしちゃう、動けない。自分では頑張りたい！って思ってるはずなのに行動できない。いつもこうじゃないけど、周期的にこうなる。これなに？知らない間に頑張りたいって思うのに頑張れない自分に悲劇のヒロインぶってるのかな…

自分の性格

#不安 #頭痛 #無気力

ちゃんと朝起きたいのに起きれない朝、起きて行ってらっしゃいって言いたいのになかなか起きれない。ダラダラしちゃう 1日を無駄にしている気がする。仕事していないから罪悪感しかない毎日毎日生きてることが申し訳ない。

自分の性格

#ストレス #不安 #強迫観念

人助けができなかったら悪い子？今朝倒れている人をみて、でも自分も今すぐ行かなくちゃ遅刻になるし……と、助けたい気持ちがめちゃくちゃあるのにスルーしちゃって、物凄く罪悪感に襲われました。他にも、ヘルプマークをつけている人がいるから席を譲ってあげたいのに声が出なくてそのまま罪悪感に苛まれながら座っていわりします……。きちんと声を出して助けられる人になりたいです。行動に移せないのは悪いことですもの。いくら心で思って考えていたって、行動に現れていなければ意味が無いのと同義ですよね……？

自分の性格

#不安

自己形成ってどうしたらできますかわたしさがしをやっている中で自己形成ができていなくて、未熟な面がありますと出てきました。私なりに他の人と比べて劣っているな、未熟だなと感じたことは多々ありますが、こう客観的に言われるとグッとくるものがあります。未熟とわかったところで、どうすれば精神面で成熟できるのかな……と悩んでしまいました。どういう手順を踏めば、自己形成をすることが出来るのでしょうか？私、30歳手前。子も1人います。このまま子どもの私のままでは今以上に弊害が出てくるのではないかと思っています。どうか教えていただけると嬉しいです

自分の性格

#ストレス #アンガーマネジメント #コンプレックス #不安定_躁うつ #うつ

理不尽に当たってしまう旦那と私の境遇、環境が違うことについて当たってしまいます。まず、仕事について。旦那は正社員。私は3時間のパート。子供や家のことをほとんど私がしなければならず、たまに私に押し付けられている印象を受けてしまいます。旦那は会社で無くてはならない存在なのに、私はただのパート。いくらでも休んでよい、仕事も出勤してもやることが何もない日もある。子供が病気で休んでもいつも休むのは私。こんな状況が苦しく、仕事を辞めたほうがいいのか悩んでいます。結局どこへ行っても同じですが。また、以前6時間パートだったとき職場の方と会わず、陰口を言われたのを気にしすぎてしまいストレスを溜めたこともありました。旦那には仕事でのストレスもあると思いますがそれを家には持ち帰らないでくれています。次に家庭環境。旦那は離島育ち。優しい両親に育てられ、おばあちゃんにも可愛がられ、私と結婚して病気になったときには「あんたが帰る家はここだよ」と言われました。これがとても傷ついたというか。ふとしたときに思い出しては苦しくなります。私は小学３年生の頃　両親が離婚。母方の祖母の家で育てられ、自分のやりたいこと、進学もしたかったですが母からのお願いで「諦めて」と言われ、実際諦めてきました。幼少期から転校も多く、何度もいじめられましたが親には迷惑をかけてはいけないと打ち明けず、ただ耐えてきました。そして祖母と過ごした実家も水害でダメになりました。今は旦那の実家の近くに住んでいて、何かと旦那のご両親が世話を焼いてくれますが、とてもありがたいのですがモヤモヤしてしまいます。それから性格。旦那はBBQなどと友達とよくしてきました。私は何度か参加しましたが、行っても何を話したらいいのか人形のようになるだけで楽しめず、参加を一度断るともう呼ばれなくなりました。今も地元にいるので昔ながらの友達とBBQに行く旦那をうらやましく思ってしまいます。こちらに来たばかりのときは私もママ友さんが何度かおうち呼んでいただき話したりさせてもらいましたが、毎回集団で話すのが苦手な私はつい1人を選び、何だか話しかけづらくなってしまいました。まだまだあると思いますが、ふとしたときにすごく虚しくなって、つい旦那に当たってしまうときがあります。比べたって仕方がないし、旦那のほうが何事もうまくやっているような気がしてモヤモヤしてしまいます。モヤモヤしても当たるとダメなのもわかっています。どうしたらいいでしょうか？

自分の性格

情緒不安定？喋ってるときに急にめんどくさくなって喋るのをやめたりします。一応｢ごめん、話すのだるくなっちゃった笑｣と笑いながら誤魔化すんですけど、結構友達に心配されます。仲良い子と話してても急にだるいって感じたり、そんな好きじゃない子とは話すのも嫌で気付かないふりや無視をしてしまいます。それを家に帰ってからわたしって酷いやつだって反省して泣きます。とくに夜は情緒不安定？になりやすく泣いて寝れなくなることが多いです。これは病気ですか？それともわたしはそういう性格なんだ！で突き通すべきですか？

自分の性格

#妄想 #対人関係 #コンプレックス #自尊心が強い #プライドが高い #ストレス

自分のプライドが高すぎて周囲と打ち解けられません。私はプライドがすごく高いです。そのせいで周囲と壁ができてしまいます。例えば、職場の年齢が少し下の同僚と何気ない会話をしている時、上から目線で話をされてると感じるとイラッとしてしまいます。また冗談混じりにいじられたりすると、え？なに？と思ってしまい一瞬舐められてるのかなと思ってしまいます。プライベートでも家族以外から「〇〇ってこういうところあるよね」と自分が気にしていることを言われると何も知らないのにどうしてそんなこと言うの？とまたイラッとしてしまいます。このイラっとした気持ちが顔や態度に出てしまうこともしばしばあります…。だから、友人とも距離があり学生の頃から本当に仲の良い友人が作れませんでした。どうしたらプライドを捨てられるでしょうか。またイライラしないでいられるでしょうか。皆様の忌憚なきご意見を伺えればと思います。

自分の性格

#ストレス

べき　思考が強くて親しくなってくれた人たちに対して、こうあるべきでしょ、と必ず思ってしまいます。その思考のクセを治して、ありのままのその人達を受け入れたいのですが、人を支配しようとしている部分があるというか。みんな違うからいいんだ、と頭ではわかっているのですが…

自分の性格

#ストレス #不安 #頭痛 #めまい #パニック #コンプレックス

1人で何処にもいけない昔から、バスや電車、コンビニやスーパーなど1人で行く事ができません。バカにされたり、悲しい気持ちになったり、笑われたりすると思ってしまうから。同じ人はいるのかな。話を聞いて、少しでも安心したいなら通院するのが1番でしょうか？薬を飲む事に抵抗があり、不安です。その他にも、色んな問題を抱えています。仕事をする事も困難になってしまいました。とても生きづらいです。大切な人に迷惑をかけたりしてしまう事も多いです。死にたくなる夜を、何度も乗り越えてきましたが「生きていて良い」と、思えなくなっていきます。初めての場所などは、行くのにも凄く気力が必要で、最悪場所に着いたあと気分が落ち込む事もあります。どうしたら良いのか全くわかりません。改善したり、少しでも楽になるにはどの様な改善策がありますか？

自分の性格

#不安 #パニック #身体症状

涙のコントロールちょっと批判・否定されただけで涙が出ます。人前で泣くことは本当に嫌だし「泣いて済むと思うな」とか「泣いて怒られるのを回避しようとしてる」って思われるのも嫌です。でもちょっとしたことで泣いてしまいます。どうすれば涙のコントロールが出来るでしょうか… 当方大学3年です。今はまぁ、学生だから何とかなってますが、社会に出たらやっていけないと思うので(社会の輪には入りたく無いけど)、アドバイス頂きたいです。

自分の性格

#不安

何をやってもうまくいかないと思ってしまいます 37歳の女です。 3月の終わり頃に「アダルトチルドレンの生き方」という本を読んで、自分はアダルトチルドレンなんだと自覚しました。 20年ほど前からずっと希死念慮があります。精神科に行けば何か診断名をつけてもらえるだろうとずっと思っていました。しかし今まで生きてきた経験上、この国では精神科に行く事自体かなりハードルが高く、なかなか一歩を踏み出せませんでした。 3月の中頃から、仕事で今までしなかった様な些細なミスを繰り返す様になり、やっと、精神科に行く決意をしました。病院に予約をしましたが一カ月待ちでした。 5月の中頃にようやく受診しました。まさか精神科に行って、希死念慮を強くして帰ることになるとは思ってもみませんでした。実行に移す事は踏み止まりましたが、今でもその事を引きずっています。その時の担当医は、私はお酒を飲み過ぎて困っているとは一言も言っていないのに、アルコール依存症だという事にして片付けたい様子でした。これ以上この人に話しても無駄どころか、今以上に自分を追い詰めてしまうと思ったので、それ以来病院には行っていません。それでもこんなに辛いのに、こんなに何十年も耐えて来たのに、私の辛さは精神科医にすら理解してもらえないと思うと、ギリギリ保って生きてきた自分の存在価値や存在意義が粉々に崩れて今にも吹き飛んでしまいそうな状態のまま、今日まで生きています。何度もネットで自分の心の状態について検索してしまいます。私は精神科に行ってはいけなかったのか？と。でもいつも検索結果は同じです。「早めに専門的な機関に相談するべきでしょう」と。今では仕事も以前より半減してしまい、求職中ですがなかなかうまく行きません。別の病院に行く勇気もお金もありません。全てはアダルトチルドレンという状態で生きている事が原因なのでしょう。関連する本を読んだ時だけは、きっと良くなる、頑張ろうと思えますが、すぐに落ち込んでしまい、疲れる事にも疲れました。もう、自分が自分を保つ為に誰に何を言って欲しいのかも分かりませんが、とにかく助けて欲しくてここに書きました。

自分の性格

#強迫観念 #不眠症 #妄想 #コンプレックス #不安 #トラウマ #呼吸困難 #ストレス #無気力

自傷衝動の止め方時折強く自傷行為をしたくなる衝動が、出てくるんです。こういう時はなるべく我慢しているんですけど、今日みたいに我慢しなきゃって思うほど衝動が強くなっていって、過呼吸というかパニックになってきちゃって周りの人の話し声が全部私を無能だと死ねばいいのにって言ってるようにしか聞こえなくてそれ以外の声とか音が上手く頭に入ってこなくなってしまうことが最近では週に１回の頻度で起きてしまいます。きっかけは何となくわかっているんですけど、どうしたら止めることができるのか分からなくて。今はバイトの休憩中とかバイト終わりに首を絞める、腕をゴムハンマーで殴る、腕を切ったりして何とか止めることができているのですがなにか良い解決方法知りませんか？ちなみに私工場勤務なのですぐに現場から出るのが厳しいのでなるべくその場でできるものでなにかいい方法ありましたら教えていただけたら嬉しいですm(_ _)m

自分の性格

#不安 #無気力 #コンプレックス #不安定_躁うつ

仮面今じゃどこでそうなったか思い出せないけど、どこかの何かのきっかけでとにかく笑うこと、愛想良く場を盛り上げることで人とすごく上手に関われると知ってからずっと何年もしてきて今では無意識にできる程だけど、でも愛想とか笑顔とか上辺の仮面被りすぎてほんとの自分が分からなくなってきた今日この頃自分とは？を問い出すと上辺の所しか出てこなくなる明るいから、笑顔がいいから、愛想がいいからとかいい所ばっか出してほんとはそんな事ないのにへらへらして周りに何も悟らせないようにしてるのは自分なのに悟って貰えないことに悲観的になったりまぁ、強いて言うならうるさいくらいかなっ！でもそんなとこも最強っしょ！？とかいって人前でも自分を納得させたい意味でも強がる自分が死ぬほど嫌い強がらずに、意地はらずに生きていける方法がすごく知りたい