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自分の性格

#不安 #トラウマ #ストレス

全部自分が悪いんだと改めて気づきました。自分は周りから優しいだの良い人だの散々持ち上げられ調子に乗ってたんだと思います。母親も、大切な親友も、大切な彼女も全部自分が傷つけてしまいました。許されることじゃありません。毎日毎日罪悪感で押し潰されそうだったんです。少しずつ収まったところで、そもそも彼女がこのような行為をした全ての発端が中学時代の自分だと分かったんです。つまり、本当に全部自分が悪かったんです。言い訳のしようがないほど、100%。どうしたら良いんでしょう。とりあえず死にたいですが、あの子が今苦しんでるのに先に解放されるわけにはいきません。あの子が幸せになったら死のうと思います。

自分の性格

#不安

断れない幼い頃から断るのが苦手で、自分の体調が悪いのに我慢して仕事を引き受けてしまうし、詐欺まがいの話も引っかかってしまいます… 人の顔色を過度に気にすることもあり「断ったら悪いよな」とか「反論されたり怒られたら怖い」と考えてしまうのですが、断れる人はどう考えて断っているのか知りたいです

自分の性格

自分について。自分より。全然悩みじゃないかも。長文。突然ですが、私はとてもネガティブで自分の身の周りで起こったこと全てをマイナスに捉えてしまう癖がある。なぜそう思うのか、考えてしまうのか、自分なりの自己分析をして自分についての理解を深める努力をした(つもり)。自分の思考の癖とか行動パターンを把握して、それを生活の中に取り入れないようにするっていうのをやってみた。 1番初めにやったのは、ネガティブ言葉を口にしないということ。ネガティブ言葉を口にするだけでも思考に偏りができると考えて、頭の中にネガティブ言葉が浮かんだとしても口には出さない。代わりにノートに書き殴る、日記にその時の気持ちを素直に書くことをした。段々とネガティブ言葉を口に出さないように意識して生活することが板に付いてきた。次にやったのがかなり無理矢理でもいいから、物事をなるべくポジティブに考えてみること。ネガティブ言葉が浮かんだ時、瞬時に発想の転換をして"前向きに自分を騙す"ということ。きつそうだけど私にはこれが合ってたみたい。想像することが好きだったから物事の裏側を見てみるとポジティブが隠れていることがあるって気づいた。(元々その想像力でありもしないネガティブな事を考えすぎていたんだと思う。) あとは自分を大切に思うこと。無理すぎるって思ったけど、自分を1番分かってあげられるのは自分でなければならないし、自分について他人にあれこれ言わせることの方が頭にくるというか、何様？となるわけですよ。自分の機嫌は自分でとって、理解して、落ち込んだ時は自分が1番寄り添ってあげる。頭の中で自分と会話するというのも結構よくて、どうしてそう思うの？→○○だから。じゃあどうする？→○○にする…いややっぱりそれは嫌だから□□にする。とか自問自答で答えを探すのもアリだと思うしよくやってる。そんなこと言って本当は元々ポジティブだったんでしょ、って言われそう。今でもなんで生きてるんだろう、私なんて…というのは心の根底にあって多分消えることは無いと思う。自分を騙して騙してポジティブ寄りに思考を変えてきたと思ってる。むしろ最近はこれが上手に出来なくて毎日夜一人で泣きじゃくってる。泣いて泣いて泣いたら意外にもすっきりするんだよね。どうやってｼのうかななんて考える時もある。なんの解決にもなってはいないけど。ただ、色々考えながら泣いていると時々、"なんで私がこんな事でいちいち泣くほど悩まなければいけないんだ、なんかムカついてきた"となって涙が急に引っ込むこともある。こういうメンタルで安定したいかも。今はまだ自分のことで精一杯で周りもポジティブにしよう、なんて器用なことは出来ない。もしかしたらこのまま一生涯自分のことで精一杯かもしれない。その時はその時、って考える。これはあくまで自分の意識の内でやっていたことだから他人から見て劇的に変わった！なんてことはないかもしれない。誰かに褒められたい、努力したんだね、と言われたい気持ちもぶっちゃけあるよね。こういう考えも私の場合、病みの始まりになってしまうので、自分で自分を褒めることにする。偉い偉い。長々書いてきたけど何が言いたいのかはよく分からん。この文章もやったことも努力のうちに入らない、ただの自己満だろって言われればそれで終わり。自己満でいいだろがい。そもそもこんな長文誰も読まないかもね。

自分の性格

#ストレス #不安

やっぱ自分変？毎回友人と話していてモヤッとすることがあります友人に対してではなく、自分に対してです普通に話していると、ふと別のことを思い出し、あまり関係のない話なのに口から出て「…あれ、この後自分何話そうとしたんだろ？」と思うことが多くあります大体その話は「へー、そうなんだ」と淡白な相槌で終わるようなものです本当に内容なんてないですなのに報告みたいに口から出るんです小さい頃からそうで、今も治りませんこれっておかしいんでしょうか？

自分の性格

家事出来ない私、家事出来ない理由で良く振られる…

自分の性格

#強迫観念 #うつ #不安 #トラウマ #呼吸困難 #ストレス #無気力

他人に気ばかり遣ってしまいます幼少期から両親が毎日のように大喧嘩をしていました。母は暴力も振るわれていました。いつも怯えたようにオドオドしている私に腹が立つからなのかは分かりませんが、私自身も父から数々の暴言や暴力を受けてきました。今日に至るまで、父から愛情というものを感じた事は1ミリもありません。そして母からは毎日愚痴を聞かされてきました。(私が結婚して家を出てからもずっとです。) 私は母からだけは嫌われたくなくて、母に喜ばれたくて、一生懸命母の話を聴き、母が満足するような答えを必死にしてきました。そのせいなのか、私は子供の時から他人の顔色ばかり窺ってしまいます。そして、友達が不機嫌になった時などは必死に謝りました。そして「謝り過ぎてイライラくる」と更に怒られた事も何度かあります。そう言われた時はとても傷付きましたが、同時に気付きも貰いました。私は人から見ればそう映っているんだなと知る事が出来たので、自分なりに注意をするようになりました。それでも根本の性格は変える事が出来ず、やはり他人の顔色を窺ってしまいます。常に相手にとっての正解を探して答えなければと思ってしまいます。なので、上っ面でしか人と関われません。本当の自分を知られるのが怖いからかもしれません。私は自然体で居る、という事が出来ないんです。自然体がどういう事なのか分かっていない気もします。どうやったらありのままの自分で居られるのでしょうか？

自分の性格

#不安 #コンプレックス

自分の気持ちがわからないわたしは、他人に自分の気持ちを伝えることが難しく、伝えなければいけないことがあっても伝える勇気が出ずに結局伝えられず自己嫌悪に陥ってしまうことが数えきれないほどあります。その度に自分を責めてしまうのをやめたいです。疲れました。そもそも、自分の気持ちがもやもやと具現化されてないから、言葉にもできないのかなと思います。あと、人から自分がどう見られているのかとても気にしてしまうからだとも思っています。この投稿だって、結局どうしたいのか具体的なことをうまく伝えられてない気がします。日々、伝える勇気も持てず、言葉にできないもやもやを抱えて、しんどいです。勇気を出せて、もやもやを小さくする為にはどうしたら良いでしょうか。まとまらない文章失礼しました。

自分の性格

#ストレス

人に無関心職場の人に「本当、人に無関心だね。友達少ないでしょ？」とか言われるけどそれっていけない事？確かに友達少ない。でも少なくてもちゃんと私の事分かってくれてる。大体職場だけの付き合いでプライベートでは付き合いのない人に言われたくない。私のプライベート聞き出そうとするけど別に話したくもないし人のプライベートも興味ないから聞きたくもない。仕事支障ないならあまり絡まないで欲しい。人ってすぐ他人の事誰かに喋りたがるから信用出来ない。性格悪いとか思われがちだけど人は人自分は自分。それじゃあダメですか？

自分の性格

#不安

考えすぎを治したいですちょっとした事ですぐに気分が落ち込んでその事ばかり考えてしまいます。最近だと、仕事先の人と話をしていて何気なく言った言葉で相手の顔やその場の雰囲気が少し変になったように感じ相手を傷つけてしまったんじゃないかと思うと、そこからどんどん悪い方に考えてしまいます。他にもちょっとしたミスを引き摺って心が落ち着かなくなったりもします。酷い時は、考えすぎて寝れなくなったり、食欲も無くなったりします。また、初対面の人や新しい環境に慣れるのにとても時間がかかって、毎日気疲れしています。同期の子は、職場の人ともすぐに慣れて楽しくしているのに、私は他の人の目が気になってなかなか慣れる事ができません。考えすぎて心の方が辛くなってきて自分の事が嫌になります。こういう時の解決方法は何かありますか？？長くなりすいません🙇🏻‍♀️

自分の性格

自分の考えを話すとき涙がでる誰かに自分の考えや主張を話す時、絶対に涙が出ます。子供の頃から泣いて感情的になり、相手に内容が正確に伝わらないことの繰り返しです。周りにそのような人は私くらいで、涙が出るのが恥ずかしく嫌なので会社でも発言や主張をせずに黙ってしまいます。自分でも理由や原因が分からず、対処出来ずにいます。

自分の性格

#不安 #モヤモヤ #怖い

自分の本当の気持ちはどこに。ずっと、自分の気持ちや思っていることを抑えて我慢して否定して見て見ぬふりをしていたら、自分の本当の気持ちが何なのか、どこにあるのか分からなくなってしまいました。それに、自分の気持ちや思ってることを誰かに言うことも怖くなってしまいました。言う前に考えてしまうんです。「これを言ったら相手はどう思うかな？」「もしかすると相手を傷つけてしまうんじゃないか」って。どうしたらいいんでしょう…。素直に思ってることを伝えられたらどんなに楽だろうか…。

自分の性格

#ストレス #不安 #コンプレックス

人の目を気にしすぎる性格人の目や評価を気にしすぎて、他の人にとっては些細なことでもずーっとモヤモヤ…気分転換しようとしても、ずっとその場面が頭をよぎって辛い気にしないメンタルがほしい自分に自信がないから他人の評価を気にしてしまうこの性格を理解してはいるけど、どう付き合っていっていいのかわからない人に嫌われたくない気持ちが強いのかも別に嫌われたっていいのに気にしてしまう相手がどう思ったのか、自分の評価が下がってしまったのではないかとか…

自分の性格

#ストレス

しんどい身体は健康なのに心のせいで動けないのってかなり気持ち的にしんどいと思うのですが、この思考自体甘えの一種なんですかね。誰かに代わってほしい。無理矢理動いてやらないと期限までに終わらないタスクがあるのに。急にこういうことがあるので困る。よりによって、やらなければならないことが多い時になることが多い。回避できない。こういう日は何をしようとしても身が入らないし、頭でずっときつい、寝たい、やりたくない、行きたくない、生きたくない、帰りたい、考えたくないみたいな言葉でいっぱいになる。何もない日にこうなるのはまだマシだけど、やらなければならないことがある時は困る。困ると言ってはいるけど、現実から逃げたい気持ちでいっぱい。しんどい。これにどうやって対処したらいいのかわからない。助けて。

自分の性格

#ストレス #無気力

何もしたくない自分の全てが嫌死にたい

自分の性格

#不安 #ストレス #コンプレックス

わたしさがし、グサグサ来て読むのしんどい内容がめちゃくちゃその通りって感じだから。

マモリメの手紙

自分の性格

#無気力

私は趣味がないです。趣味がある人から趣味を楽しむために日々の課題を頑張ってるって言われた時、素敵だなと思ったのですが、自分には何もなくて、、、今、色々課題が立て込んでいて辛いのですが、これを頑張ったからといって何か好きなことに楽しめるわけでもないのでただただ辛いです。何か課題を頑張れる根源が欲しくて今までずっと趣味探しをしてきたのですが、見つけることができませんでした。私は趣味を見つけることができないのでしょうか。

自分の性格

#不安 #ストレス

話したいのに話せない私は悩みや弱音を誰かに言うことが出来ません。自分1人で抱えていることがどうにも辛くなって、ノートに書き出してみてもダメで、とにかく誰かに吐き出したい。聞いて欲しい、受け止めて欲しいと思っているのに、いざ話そうと思うと言葉が出てこない。何を喋りたかったのか分からなくなる。こんなこと言ったってきっと言われた方は困るだけだと思ってしまう。弱さを見せるのが怖くて、ただただ甘えているだけなような気がして、相手になんて思われるかが気になって怖くて。それでも、誰かに吐き出したい。矛盾しているけど、つらい。

自分の性格

#トラウマ #不安

自分の力を信頼できるようになりたい転職の面接や恋愛など一番叶えたい事に直面すると「私なんかでいいのかな」と思ってしまい、気弱になってしまい行動も消極的になります。元々は自分の好きなことに一直線なタイプでしたが、仕事で成果を出すと同僚や先輩社員に「調子に乗ってる」「私はもっと苦労しないと昇格できなかったから貴方も苦労しなさい」と言われたり、新しい環境へ飛び込むために転職活動をしていると両親から「あなたにはそんないいものが似合う器じゃない」と言われ続けてきました。周囲の人の言葉に振り回されず、自分の意志を信じて持って進みたいです。アドバイスをいただけたら嬉しいです。

自分の性格

#ストレス #不安 #コンプレックス

分かって欲しい自分はHSPという他の人より刺激を受けやすい人より考え方が柔軟で、深すぎる共感力が高くて人の感情が自分の事のように思えてくる争い事が得意じゃない人よりストレスを抱えやすいこれはみんなそうなんだろうなと勝手に思ってたでも違った病気ではなくただ周りの人と気質が違うだけなのに人は「ただの考えすぎ」で片付ける「自分を特別扱いして欲しいの」「可哀想だねー」って悲観して見て欲しいわけじゃないただ分かって欲しいだけなのに全部を人に話すべきではないと分かっているでも、わかって欲しいこういう辛い気持ちって、自分だけ？

自分の性格

#不安

自分は障害や病気があるのではないかと思ってしまう。小学生辺りからずっと考えていたのですがなぜ自分はこんなに我慢ができないのだろうか怒りのコントロールがすごく難しいです。自分が病気ではないかと考える理由を今思いつく分だけ書きます。すぐ人や物に当たる人や物に当たったことを後悔して夜寝る前に1人反省会寝る前にたくさんの人から名前を呼ばれている気がする(脳内で反響？している感じ) ひとつの事に集中しすぎて声をかけられても気づかないことが度々いっぺんにたくさんのことを言われたり頼まれたりするとわけが分からなくなるさっき言われた事を度々すぐ忘れる嫌いと思ったらずっと嫌いのまますぐ泣く(少し注意されただけ別の人が怒鳴られている時など) そのせいで人付き合いが大変でした。今はだいぶ落ち着いていますがまだ不機嫌になると顔や態度に出てしまいます。本で調べたりして共感することが多いのですがその調べているせいで脳が自分はこうっと決めつけてそういう行動を取ってしまうのか… 分からなくてすごく不安です。病気や障害という結果が出れば落ち着くだろうと思うのですが病院に行くのがすごく恥ずかしい皆さんはどう思いますか？意見が欲しいです。長文失礼しました。