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専門コメント

自分の性格

#不安 #無気力 #ストレス

お客様にSNSで悪口を言われ、適応障害になり休職中。復帰できるか不安。ウェディングプランナーという仕事をしています。色んなお客様(新郎新婦)がいますし、プランナーも人間なので合う合わないはもちろんあります。そんな中でもできるだけ満足していただけるよう日々頑張っているのですが、ある日上司から私の担当しているお客様がプランナーへの不満をSNS書いていることを告げられました。内容としては、お客様の(度を超えた)ご要望に応えてくれないことへの不満でした。上司も理解はしてくれていて、このお客様にはより注意して接していこうね、という意味で告げてくれたようでした。しかしながら、プランナーという仕事柄、お客様とは少なくとも3〜4ヶ月のお付き合いになります。この間、いつも通り仕事をしていてもふとした時に『このお客様は私のことを悪く思っているんだ…。』と該当のお客様はもちろんのこと、それ以外のお客様の対応中にも考えるようになってしまいました。それ以外にも様々な要因はありつつ、この件が大きなストレスとなり適応障害と診断され、現在休職中です。普段、結婚式後にお礼のご挨拶をいただくことも多い職業なので、どんなに大変なお客様でも『結婚式やってよかった！ありがとうございました！』の一言で全てが報われる気持ちになるのですが、今回の該当のお客様からのお礼のご挨拶には全然こころが動きませんでした。部署のメンバーにも恵まれ、職場環境は悪くないので、できればメンタルが落ち着いたら復帰したいと思っているのですが、またお客様と対峙するのが怖いです。ウェディングプランナーを辞めるべきなのか、悩んでいます。

自分の性格

社会に出るのが怖い何したらいいか分からない高校卒業して就職も進学もせずニート生活が続いています。アルバイトをしようと思って10個くらい面接に行きましたが受からず、今では応募しても面接に行くのが怖くて前日に辞退してしまいます。私は元々人前に出ることや人に話しかけること、目を見て話すこと、電話、男の人が苦手です。苦手なことはずっと避けてきたから今はもっと酷くなってる気がします。ずっと家にいて社会に出るのが怖いです。母は欲しいものを買ってくれたり話を聞いてくれたり、働くのは週1、2でもいいんだよと言ってくれています。家庭環境はいいと思うのですが、母が仕事で疲れた時や兄との会話を優先して話を聞いてくれないことが私にとって嫌でもやもやします。最近は急に泣きたくなることやイライラすることが増えた気がします。思っていることが沢山あっても言葉に出来なくてなんて相談したらいいかも分かりません。とりあえずのバイト受からなくて今何したらいいか分かりません。

自分の性格

#不安 #無気力 #性格 #ストレス #神経質 #考えすぎ #疲れた #なおしたい #不眠症

今の日本で働きたくない特に社会貢献したい！とか全く思ったことない社不。お客さんのありがとう、会話が楽しいから接客業をしてきたけど、今やありがとうなんて言う人少ないし、マスクしてない人と会話はしたくない。まずこんな国にできる限りお金を落としたくない。税金は目に見えて使われてるのがわかるけど、国民年金なんて払うのもドブ金。今の年寄り老害だらけだからマジで自分のおばあちゃんを支えるための年金制度にしてほしい。本当に性格悪いこと言うけど、今この時代に年金生活できてて運賃安いとかイライラするし、こっちもこっちで戦後かよって不景気な世の中に疲れてるんだから席譲れ顔で近くに立たないでほしい。障害のある人、妊婦さん、病気持ちの人はいつも大変だしお金も人よりかかるしそういう人には親切にできるんだけど…。。でもこんなこと、細かいこと気にしすぎる、常に何かしら考えて頭ぐるぐるしてるから疲れることはわかってる。この性格どうにかしたい。お年寄りも子供もにも優しい素直で親切な女の子でいたかった。なんでこんなに捻くれてるのかわからない。どうやったらこの性格治るかもわからない。どん底まで落ちたらいい？？いちいち考えなきゃいいじゃん！って多くの周りの人からは言われるし、母親からは本当他の人にそんなこと話さないでよ恥ずかしいって言われるし。そんな考えない性格になりたい。。。ほぼ確実に自分のせいで疲れてる。自分の性格のせいで生きづらいことになってる。どうしたらいいの、1人で誰もいないところで暮らしたらいいの？

自分の性格

#コンプレックス #不安 #無気力 #ストレス

休みっていつすればいいのか分からない裕福な家庭では無いため、実家暮らしだか、自分にかかる費用は、自腹で払っている。就職した仕事場は給料が良くないため、アルバイトをしている。働き始めてずっと体調が良くないことは気づいていて、でも高熱とか倒れるとかない。そういう症状と比べて、まだ大丈夫、まだいけるって思って、1ヶ月に一日休みが2回取れたらいいなという状況で、3ヶ月ほど働いている。元々、自己肯定はなく、いなくなってしまったらいい人間だと常に思っている。命絶とうと思っても成功せず、ふらふらと生きている。休もうと思っても、何かしてないと価値が見い出せなく、しんどくても泣きながらでも働いてしまう。皆さんは、どんなタイミングで自分から休みを取っていますか。

自分の性格

#自分の性格

高校生の時から自分の価値が分からない。中学生までは割と友達もいたし生きてて楽しい！って思えてた。それなのに、高校に入学して最初の頃は普通に楽しいって思えてたはずなのに、友達と友達の先輩の方が仲が良く( いつも愚痴しか言ってなかったけど )、私と友達が喧嘩をいたら、友達は先輩と話してるようになるし、三年生の時の文化祭なんて過去一で長く話さず行動も一緒にせずで友達は先輩と、私は1人で文化祭っを回る、という思い出になった。そこから、高校卒業してからも時々会って遊んでたんですけど、ある日友達から「貸した洋服返してくんない？」ってLINEがきて「返してなかったけ？」( 私の中では返していたつもりでいたから )「返されてないよ」って言われたから家中探し回ってもなくて、「失くしたかも…」ってゴタゴタがあって…( 洋服はちゃんと弁償したんですけど ) とか、ほんとに最近思うのは妹の愚痴とか甥っ子の食料とかに費やしすぎて働いてもお金が無さすぎて泣けちゃう。(？) まぁ、百歩譲って食料とかは致し方ない。だって甥っ子まだ小さいし。食べ盛りだし。可愛いし。でも、愚痴も聞くのは嫌では無い。信頼してるんだなって思ってるし。うん、そうだよね…？でも、一日中愚痴だけを聞いてるのは流石に私でもきつい。そして高校の時、助け欲しい( 文化祭の時が一番助けて欲しかった )時は助けてくれなかったのに、何故、今私が妹を助けてあげてるのでしょうか…？あれ？なんのために生きているのでしょうか？？あれ？私生きててもいいのかな？自分に価値なんてないよな？って最近、よく考えるようになった。幸せな時間と楽しい時間はあっという間、って言うけど最近、ほんとにそうだよなぁって実感してる。幸せな時間も楽しい時間も、お金じゃ買えないし一瞬で過ぎちゃう。その時間が過ぎちゃったら、またすぐによく分からない感情が心の中で渦巻いていく。人のために時間もお金も費やしすぎるのは、ダメって分かってても、自分に価値がなさすぎるから自分のことより人のために、って費やしてしまうのかもしれない。

自分の性格

#不安

仮面がたくさんあって、自分が分からない。たくさんの仮面を持っていて、本当の自分がわかりません。自然体な自分とはどうやって見つけるんですか？どんな場面で気づくのでしょうか？職場で見せてる自分も友達といる時の自分も家にいる時の自分もみんな性格も雰囲気も違うし、日によってバラバラです。子どものように喋ったり行動する自分の時もあれば、落ち着いて話したりテキパキと行動出来る自分の時もあれば、おどおどして怖がりで周りに怯えてる自分の時もあります。｢私なんでも出来ます！やる気はあります！｣とのびのびとしてる自分もあれば｢私なんて何も出来ないです、、、｣と自信なくいる自分もいます。どの私も全部当てはまるんですが、自分のことを話す時や性格を聞かれた時に、どの私を話せばいいの？とわからなくなります。人というのはこんなにも性格や雰囲気が時と場合によって変わるものなのでしょうか？

自分の性格

#うつ #不安 #トラウマ #パニック #強迫観念 #中毒_執着

情緒不安定を治したい 1回目の恋愛は、重いって言って振られたけど、半年後ぐらいに復縁して平気だったんです。その時に何が変わったかは、学生なので受験もあって同じクラスになったからってのもある 2回目は、束縛されまくってありえないだの普通校だろだの言われ続けて、不安ぶちまけても怒られたり、束縛してきた内容そのまま返しても、思いって言われるのを、別れたあとでもそのまま引き摺ってるだから今の好きな人にも、ぶちまけちゃって、収拾つかなくて、何事も無かったように過ごしていいのか分かんなくてこわくて、自分が嫌いほぼ月の7~8割が情緒不安定だから、どうしたらいいのかわかんない

自分の性格

#不眠症 #不安 #ストレス #呼吸困難

異性に頼りすぎてしまう(依存？)傾向があります。そんな自分が嫌いです。言い方が悪いかもしれません。自分のことなのでお許しください。私には、常に、お付き合いさせていただいている、もしくは付き合っていてもおかしくないぐらいの仲の良さの異性がいます。その方々と仲良くなるきっかけは、その前の男の子との関係に悩み、相談に乗ってもらうということがほとんどです。正直、優しくされたら好きかもなって思ってしまいます。このことに対して、自分で嫌になります。常に男の人に頼ってる自分が嫌いですし、周りの女の子(男の子も、。)になんて言われてるか分かりません。何か言われてると決まったわけでもありませんが、言われている気がしてなりません。夜になると特に寂しくなります。なら別れなければよかったでは無いかと自分を責めます。でも元カレはDVの気質があり、モラハラも多かったです。それでも好きでしたが、友達からの進めで別れました。自分の気持ちが分かりません。もう何もかもリセットしたいです。時折、心臓がうるさくなります。息が苦しくなります。ただ、辛い人はもっと辛いんだって思います。自分なんか。

自分の性格

#不安

どうしたら続けていけますか今お付き合いしてる方がいるんですけど、私が自分に自信がなかったり精神病だったりって感じで、常に不安になってしまうんです。相手の方はとても愛情表現をしてくれて、言葉だったり行動だったりで示してくれるんですが...1人になるとどうしても嫌われてしまうんじゃないかとか、他に好きな人が出来たら、と色々考えてしまい、酷い時にはそれを相手さんにぶつけてしまうんです。相手さんにも生活があるのも分かってるつもりなんですがどうしても怖いんです。我慢しなくていいよと伝えてくれますが、本当に頻度が高くてこのままだと疲れさせて愛想尽かされる気がしてなりません... 離れて欲しくないのに、逆効果な言動ばかりしてしまって... 趣味やほかの事に熱中する、という事も考えたのですが無気力で取り組む事も難しくて、気分転換に他のことをしても一瞬忘れられるだけで根本は変わってなくてまたすぐ不安になります...💦 やっぱり伝えず我慢するのが1番いいんでしょうか...。ずっと、関係を続けていくためにはどうしたらいいんでしょうか。アドバイス、コメント貰えると助かります💦🙏

専門コメント

自分の性格

#無気力 #ストレス #不安

どうしたらいいか分からない。自分の意思が分からないんです。私は今高３で、絶賛受験期です。元々全日制に通ってましたが、色々な事情があって通信に転入しました。転入したはいいものの、今自分が何をしたいかとか、将来何をしたいかっていうのが何も思い浮かばなくてしんどいです。でも進路は決めなきゃ行けない。さすがに高卒で就職するのは、いつか転職したりする時に不利になるだろうと思って避けたいのですが、大学や専門にいくとしても、そもそも学力が足りないし、やりたいことが見当たらないから、どのような系統に進みたいかも思いつかないんです。将来のことを考えていると、私はどうせ何しても上手くいかない。進学しても金の無駄、どうせ途中で辞めちゃうんだ。こんなんで家族や友人に相談して迷惑かけるなら、いっそ死んでしまおうか。何も決まらなくて何も出来なくなったら***ばいいや！とか、支離滅裂なことを考えてしまいます。そのせいですぐにメンタルを病んで、将来のことを真面目に考えられません。すぐに逃げる思考回路になってしまってるんです。すぐに物事をきちんと決められる人になりたいです。どうしたらいいでしょうか。

自分の性格

どうしたらいいのでしょうか大学に入学したばかりなのに、最近、大学に通えていません。今日、ある科目の再追試をさせていただけることになっていたのですが、行けるはずなのにどうしても行きたくなくて担当の先生にメールで「すみません､今日行けないかもしれません」と送ってしまいました。自分ではこれはサボりなのではないかと思ってしまいます。「明日、学校どうするん？なんの教科あるん？」と親に聞かれたら毎回憂鬱な気持ちになってしまいます。助けてくれる人は学校外にもいるのに、私は周りにも自分にも甘えています。昨日、県の病院の相談言うの方にお話を聞いてもらいました。大体のお話は「明日(今日)行けない、行きたくない」ということでした。それを伝えたら、「なんか、○○ちゃん(私の名前)の話聞いとったら、お母さんに怒られるのが怖いから行かんなんって言うのに聞こえるのね。それに、明日のことは明日になってから考えたらいいと思う。休んでしまってそれでまた措置して貰えるんやったら別やけど、行きたくないから休むっていうのはこれから学校どうするかっていう選択肢を狭めてしまうことになると思うから、私は行った方がいいと思うな」って言ってくださったのに結局行きたくないからって言う理由で行かないことを決めてしまいました、、、どちらにせよ、昨日からもう行かないことに決めていたんですけど。その人にも申し訳ないし、先生にも申し訳ないし、親にも申し訳ないです。やっぱり行った方がいいのでしょうか？

自分の性格

#不安 #ストレス

どうすればいいのでしょうか？自分は自己嫌悪をするタイプで、自己否定ばかりしています。もっとこうしておけば、全部自分が悪いと思い込み、生きてる意味を見失い、死にたいとさえ感じます。最近、何故か何も無いのに突然悲しくなり、その後急激に死にたくなります。自分がいなければ、自分がいきているから、とか。言葉にするのが難しいのですが、簡潔に言うと、とてつもなく死にたいと思う時が最近頻繁に起きます。どうすれば良いのでしょうか？ここまで読んでくださりありがとうございます。良ければ御意見お聞かせ願います。<(_ _)>

自分の性格

#パニック #ストレス

言葉が詰まる年が近い男性と対面で会話する時会話が途切れて間が出来て気まずい時言葉が詰まって言葉が発せられなくなったり噛み噛みになったり頑張って言葉を返そうとして無意識に目を瞑ったり自分の視線が分からなくなったりしますそれで笑われたり、心配されちゃったりされます。これはどうすれば治るのでしょうか。

自分の性格

#不安 #ストレス #コンプレックス

大事な人にほど、大事なことほど相談できない。タイトルの通りです。どうしていいかわかりません。ネットの適当な人に会って個人情報や大切な話をしてしまいます危ないと分かっていてもそのほうが気軽

自分の性格

#不安定_躁うつ #無気力 #ストレス

未来の自分が想像できない。最近、昔の自分を振り替えると昔ほど色々な物事にすーっと入って行ってはちゃんと自分の物にしていきました。ですが、この前書いたように昔に興味あったものや場所やファッションも関心がなくなり非常に未来に不安を感じてます。昔ほどではなくても新しいことに挑戦できるようにまた自分を持っていきたいんですがどうも見つからないまま流浪の民と化しています。

マモリメの手紙

自分の性格

#ストレス #不安 #コンプレックス #つらい #恥ずかしい

何もかも恥ずかしいと思ってしまいます。何をするにも「恥ずかしい」と思ってしまいます。食べることも、歩くことも、来ている服も。寝る時も、座っていても、息をするのも。周りの視線がとても気になります。周りから見える自分の姿がすごい気になって、惨めな気持ちになります。「ああ、みんな心の中では私のことを笑っているんだろうな」と思います。自分が周りを見たときはそんなこと思わないので、本当は周りも私のことをそんなふうに思っていないという事はわかっています。でもどうしても自分が劣っているように思えてしまい、それが嫌です。自分の存在が「恥ずかしい」くて、もう消えてしまいたいです。こう感じるのは私だけなのでしょうか、おかしいことなのでしょうか、、。　

自分の性格

#不安 #身体症状 #無気力 #ストレス

くるしい、何がしたいか分からない大学1年でもう既に単位を落としてしまいそうです。先月から急に学校に行けなくなりました。特別嫌なことがあった訳ではありません。友達もいるし、環境はいいほうだと思っています。ただ、体調不良になったり、行きたくないと思ったりして休む日々が続いています。自分を責めてしまいます。周りはすごく優しく接してくれてるのに行けない自分が最低で醜いと思います。周りにすごく甘えてばかりだけど息が詰まってしまう。何がしたいかすら見失っています。カウンセラーの先生に話を聞いてもらってもなかなかスッキリしません。泣いても泣いても、なかなかスッキリしません。学校に行ってもカウンセリングルームに行ったり、保健室に行くだけで泣いてしまいます。明日も学校に行かなきゃならないのに、行きたくないです。でも親に怒られます、、、テストも受けたくありません。学校の話が出てくる度にすごく憂鬱な気持ちになります。しんどい時に無理に体を動かそうとさせられます。嫌です。もう死んでしまいたいです。

自分の性格

#めまい #不安 #頭痛 #摂食障害 #無気力 #ストレス #身体症状 #うつ #コンプレックス

"私は頑張れる子"の呪縛から解かれたい小さい頃からシングルマザーの母に心配をかけないように、優等生でいなきゃ！心配かけないようにしなきゃ！私は大丈夫！と半無意識に自分に言い聞かせたりしたせいで、社会にでても、私は大丈夫！頭痛いけど起き上がれるし、まっすぐ歩けてるし、笑えてるから大丈夫！と知らず知らず無理をしてしまいます。自分でも意識して頑張りすぎたり無理してる訳でもないので気づくと、起き上がれないほど頭痛がしんどかったり、気分が落ち込んでることがあります。いつも自分の中に2人私がいるような感覚で、今の思考は本当なのかよそ行きの思考なのかとか考えてしまいます。

専門コメント

自分の性格

#無気力 #助けてください #ストレス

感情を殺してまでも笑って流してしまう私は周りから見れば『よく笑う元気な子』だと思います。でも本当は今の仕事なんてすぐ辞めてしまいたいし、嫌いな人や苦手な人ばかりで、この春の異動でやりたかった仕事もできなくなり、お給料も下がってやりがいなんて少しもありません。でももう癖になってるのか、会社に行くと『元気な子』になります。会社に行く前は起き上がれない、頭痛、たまに吐き気があり、帰宅後はしばらく動けなくなったり感情が薄れたり、夜眠れなくなったりします。一時期は仕事中、急に呼吸が出来なくなり涙が溢れてきたり、めまいがすることもありました。もうそんな感情ジェットコースターに疲れました。いい加減自分でも辞めればいいと思ってはいるのですが、会社で暗い姿は見せたくありません。悟られたくもないのです。職場から離れた方が楽になれるでしょうか。命を絶とうとか自分を傷付けようとかは考えていません。お酒やタバコ、よろしくないお薬に手を出そうとも思いません。このやるせない気持ち、憂鬱な気持ちはどうすればいいでしょうか。

自分の性格

#ストレス #皮膚むしり症 #コンプレックス #身体症状

自分の気持ちが解らない。小学校中学年の頃から手の指の皮を噛んだり毟ったりしてしまう癖があります。(ネットでは「皮膚むしり症」とありました。) 周りに同じ人がいなくて...心配してくれる優しい周囲の人には「ささくれを引っ張っちゃった」と言ってよくある共感ネタにしたり絆創膏を巻いてただの外傷ということにしたりしてしまいます。後ろめたいのに気づいたらまた繰り返してしまいます。原因はストレスだとネットに書いてありました。でも自分ではよく解らないです。怒りも悲しみも感じていないのに気づくと親指の爪の横の皮がめくれて無くなっています。子供の頃から私は「良い子」だったような気がします。虚弱体質なのに好奇心旺盛で喧嘩早く、いじめをうけていた兄。彼の傍にいた私は大人しくて手のかからない子だったでしょう。兄と喧嘩した時だけ私は泣いて親に甘えることができました。それ以外では無理でした。学校で上手くいかない兄は両親にとって心配で不安な対象で、友達もいて勉強も人並みにはできた私は安心の対象だったでしょう。普通のことで褒められるもんですから嬉しくて更に良い子になろうとしました。嫌なことがあったらトイレや布団の中で泣き、上げられる勉強や仕事のハードルには神経も睡眠時間もすり減らしながら答えてきました。両親も兄も大好きだから平気で完璧な自分だけを見てほしい、外では優等生でありたいと常々思っています。自分の心と毟られた指の皮、一体どっちが自分の気持ちなんでしょう。