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自分の性格

#不安

自信が持てない自分に自信が持てません。就活が始まった大学3年生なのですが、グループワークなどで自分の意見を求められた時に意見を出したり発表したりすることが苦手です。間違えていたら、否定されたら、変なことを言ったら、と考えてしまい意見があってもなかなか言えません。グループの人に迷惑をかけているのは分かっているのですが意見を出すことが怖いです。就活でも積極性を求められることが多いため、自分の意見に自信を持てるようになりたいのですがどうしたら良いでしょうか。

自分の性格

これって虚言癖？？誰かと話している時、場を盛り下げないためにあまり好きではないアイドルを好きなふりをしたり、自分のことについて聞かれても詳しく説明したくなくて(?)嘘を言ってしまったり。例えば中3から母子家庭なのに父親のことを話したり。嘘ではないからいいかなーって。あんまり良いことではないとは思っていても、無意識にしてしまいます。明らかに嘘の情報を流したりとかそういうわけではないんですけど… これって虚言癖ですか？？

自分の性格

#頭痛 #うつ #不安定_躁うつ

死のうと思ったことはないけど死にたいとよく思います。これってよくあることですか？バイト先の人やクラスメイトなど、とても仲が良いわけじゃないけど普通に話す人たちの些細な言動やいじりに対して、あれこれ悪い方に考えてしまったり気にしてしまい、生きていくことに疲れることが増えました。相手はなんの悪気もなく話していることは分かるのですが、あの時のあの言い方や行動が良くなかったかな、もっとこうすればよかった、嫌われたかな、などと考えすぎてしまいます。 ”誰にも嫌われたくない”や”全ての人にとっていいひと(優しい,気が利く,関わりやすいなど)でありたい”という気持ちが大きく、浅い関係の人だし生涯関わっていくわけじゃない人だと分かっていても嫌われたり少しでも不快感や負の感情を抱かれるのを恐れてしまいます。昔から人より上に思われたいという気持ちが強く、他人と比較して褒められることもあったので、マイナスイメージを持たれることを恐れているのだと思います。タイトルにあるように、死ぬ勇気はないし本当に死のうと思うことはないのですが、浅く広い人間関係の中で生きていくことに疲れ、いっそのこと死んでしまいたいと考えることが以前より増えた気がします。多忙のせいでしょうか、バイトの連勤や実習、卒業研究など疲労が溜まっているときに多い気がします。 4月から社会人で新しく環境が変わることも、ストレスになるのではないかと不安に思います。こんなことを考えてしまう自分が嫌になります。休みの日はやりたいことを決めていても動けず寝てばかりになることもあります。いくらでも寝れます。 3年ほど前から腰痛がひどく、最近は肩こりから緊張生頭痛も加わり、体の重さやしんどさがあることも原因ではないかと考えています。この症状は何か診断のつくようなものなのでしょうか？どうしたら気持ちが軽くなるのか？やストレス発散方法などがあれば教えていただきたいです。

自分の性格

#話したい #苦手 #不安 #感情

人前だと言葉が出てこない　本当はいろいろ話したいのに本当は人とたくさん話したいし盛り上がりたい。けどいざ人と話す場面になると全く言葉が出てこない。家族とかかなり親しい人なら気軽に話せる。他の人とも話すことはできるけど、"はい"、"そうですね"、とかただ返事することしかできなくて、話が続かない。相手は気にしてないかもしれないけど、自分的には全然盛り上がらなくて申し訳ない。幼い時は誰とでも話せて冗談も交えながらめちゃくちゃ楽しく会話してた記憶がある。いつからか話すのが怖いというか、緊張するようになった。会話が終わった後に、今こう返せばよかったな、こう思ってたんだけどなぁって後悔する。なんで言えばいいんだろ、話は成立してるけどあまり感情がついてこなくて、話終わってから感情が来る感じ。だから後から色々後悔するんだと思う。とにかく普通に人と楽しく話したい。思ったことを自然に話したい。どうしたら上手く話せるのかな。

自分の性格

#無気力 #不安

やる気をコントロールできなくてつらいやる気ある時と何にもできないときの波が激しすぎて無理。今就活中で、長期留学も控えていて色々とやらなきゃいけないことがあるのに、やるべきことに手がつきません。家事や掃除、食事もおっくうで丸一日だらだら寝そべってばかりです。友達や家族の前ではまともに振る舞えるのに、一人になった途端気力がゼロになってしまいます。やる気がある日はタスクをいろいろこなせますが、それも最近は週に1日あるかないかです。ダメ人間すぎる自分に嫌気がさします。ちゃんとしたいという気持ちはあるのに、行動できない自分が嫌です。どうしたら気分の波をコントロールできるんだろう。元気に前向きに活動できるようになりたい。やるべきことから逃避するのをやめたい。

自分の性格

自分が変わらない限り、自分のことを肯定的に受け入れてくれる人はいないんだろうな物事を否定的に捉える癖があるので、本音で話そうとするとネガティブ発言してしまう。でも相手からするとそんな話は聞きたくないだろうなって思う。相手にとってどんな返答が正解なのか考えて話すけど、思ってもないぺらぺらで中身のない取り繕った言葉しか出てこない。「どう思う？」には肯定の返答しかできない。自分も疲れるし人間関係上手くいかない。素がネガティブな人間は、素で話しても取り繕っても、周りからすると「単に嫌な奴」か「裏表のある人間」にしかなれないんじゃないかと思ってしまう。ちょっとずつ上手くやっていく術を身につけたい。

自分の性格

#無気力 #頭痛

楽しいて感情があまり分からない別に虐待とか全くなく平和？に生きてきた。けど友達と遊んでても楽しいのか分からない。面白いとかちっさな喜びはわかるけど、どうも楽しいていう感覚がわからない。1人の時は少しその感情がわかるかもって時があるけど人といると感情スイッチが完全オフになる。元々感情の幅が狭いから強い感情で覚えてることが殆どない…昔軽くいじめられてたのも思い出せないし何も感じない。感情欲しい

自分の性格

#ストレス

つよくなりたいよわよわ人間かわりたい

自分の性格

#不安 #めまい #不安定_躁うつ #うつ #無気力 #ストレス

ひとりがいいけど孤独は嫌という矛盾勢いで書いているので読みにくいかも知れません。すみません。ただのわがままなんだろうか。はたから見たら私はみんなと仲良くできて、ワイワイできる人間。だけどほんとうは違う。出来れば一人でボーッと何もしたくないし、疲れる。けどこれを辞めたらみんな私から離れて孤独になる。孤独は辛い、だって何も共有できない。この性格を治す方法ってありませんか。。ただ、ひとつ思うのが、ワイワイできている時の自分は心からたのしんでいるときもあると思います。全てが全て偽りというわけじゃないんです。楽しい時はとことん楽しいのに、落ちる時はとことん病み、鬱っぽくなり、消えたくなります。。この起伏の激しさにもここ数年悩まされてます。このふたつを解消する方法をご教授していただけないでしょうか。

自分の性格

#無気力 #中毒_執着 #強迫観念 #妄想

自分に自信を持ちたいです。自分のことが好きになれません。小さい頃から人のためになにかをする、人の役に立つということが生きがいで小さいながらに頑張ってきました。ですが、去年からその頑張りも認めて貰えず、否定されているような気持ちになり、自分自身を嫌うようになりました。周りの人は自分を褒めてあげて、自分が思ってるより悪くないよ。いい所沢山あるよ。といってくれるのですが私は自分のいい所がわかりません。何もかも中途半端で特技も好きなこともわからなくなり楽しいことすら見つかりません。可愛い訳でもないし、こういうネガティブな部分のせいでさらに嫌いになります。まだ義務教育中だから、新しい出会いで新しい挑戦も待っていると思いますが、それすら私では無理なのではないか、私ではつとまらないのでは、とか暗い気持ちになります。周りのためにと思っていたことが、役に立っておらず、私が居なくても楽しそうなみんなを見ると存在価値が分からなくなってしまいます。周りから必要とされることが私の生きがいだったのだと気づくと、より、今の暗い自分では必要とされない、今の自分が嫌い、という気持ちになります。今では自分の見た目も中身も全て嫌いで、周りの人の視線や評価が気になって生きづらいです。このような状況になってから、体調を崩しやすくなったり、見た目が気になり食べたくなくなったり、何もする気が起きなかったりします。また、人を信じるということすら難しく、コミュニケーションのとり方もわからなくなり、作り笑顔ばかりで自分の素を出すことすら出来なくなりました。自分に自信を持つためには何から始めた方がいいのでしょうか。

自分の性格

唯一無二？そんなのなくない？自分が死んでもその時は困ったり悲しむ人はいるかもしれないけどその場限りだよね。家族も職場も。卑屈で自己肯定感低いやつだけど、奇跡的に2回結婚できたけど1人目は不倫されたし、2人目はもう私の事きっと受け入れきれてないよね。消えたい。わかんないけど、自殺する時って突発的にするんだろうな

自分の性格

先延ばし癖私は先延ばし癖が酷いです。課題の提出期限が前からわかっていても、手をつけ始めるのはぎりぎり。ちょっとでもやったら満足してその日はおしまい。先延ばしをして提出期限が近くなり、そろそろやらなきゃなと思っても、自分が前回先延ばししたことを後悔して、悩んで、悔やんで何も進まない。このままでは課題に手がつけられないからちょっと気晴らしに、と思って気が済むまで遊んでしまいます。遊び呆けて深夜になり、さぁやろうかなと思うと数分で眠くなって集中力が落ち、非効率なことを悟ります。その結果、これまた非効率だからという言い訳をして寝てしまうのです。そしてまた先延ばしになってしまい、さらに提出期限の日に思い悩むことに。最近はいままで以上に睡眠時間を削ってしまい、体の調子が悪いと感じることも出てきてしまいました。今日は何時間寝られるんだろうと考えるだけで涙が出てきてしまいます。寝る前も毎日泣いているような気がします。いつも頭の何処かでなんとかなる、と思ってしまうのが原因だと思います。実際に何とかならなかったことがないから余計に変わらないんです。問題が起きてしまってからでは遅いことはわかっているつもりなのですが行動が伴わなくて。課題の提出がぎりぎりなだけならまだいいのですが、レポート課題はあるだけでストレスだから、と言い訳をして自主勉強もせず遊んでばかり。周りはレポートも自主勉強もしっかりやっている人もいるのに自分はできません。勉強自体は好きなのですが、レポートのほうが優先順位が高いから、と思ってしまうと勉強をすることすら躊躇われて。遊んでいるも勉強するもレポートが進まないことに変わりがないなら勉強すればいいのですが、楽な方に逃げてしまいます。勉強の計画を立てようとするも、どうせレポートがあるから、と逃げてしまいます。一体何なのでしょうか。私の学校は中学生の頃からずっとレポート課題があるのですが、かれこれ4年間ずっとこんな調子で。いえ、昔のほうがきちんと提出期限前には課題を終わらせる真面目な人間だったかもしれません。学年が上がるに連れてレポートも難しくなっていき、そろそろ先延ばし癖の限界を感じています。何とか直そうと思い、先延ばし癖のなおしかたを調べてみたのですが… 『とりあえずはじめてみる・簡単にできることから初めてみる・目標を細かく設定する』始めたはいいものの、少しでもキリが良くなったと感じてしまったら遊んでしまいます。そしてあとから、予想以上に終わるまで時間がかかることがわかり絶望します。結局改善になりませんでした。『締め切りを2段階で設定する』 2段階あるということがわかってしまっているからこそ、最終提出に間に合えばいいか、と思ってしまいます。自分を騙して最終提出日の認識を早めようとしましたが、友だちと話しているとどうしても本当の最終提出日を思い出してしまって意味がありませんでした。『完璧を求めない』完璧を求めてるつもりは毛頭ありません。むしろ提出できればいいか、くらいに思っているつもりです。どなたか改善方法の提案をしていただけないでしょうか。特に実際に先延ばし癖を直せた方がいらっしゃいましたら、是非お話を伺いたいです。

自分の性格

#不安 #強迫観念 #不安定_躁うつ #うつ #パニック

頑張らないといけないのに頑張れません 6月末に仕事もやめて、早く転職先を見つけないと行けないのに、自分に向き合って、自分に合った仕事を探す事が出来ないです。頑張らないとと思っているのに、ひたすらに自分はダメだ死ぬべきだということばかりが頭の中をループして、求人も応募して、面接の日程もきまっているのに、何故かやる気もでない、本当に怖い、恐怖、周りの人はどんどん成長して、人生を歩んでいっているのに、私はなぜこのままなんだろうか、変わらないといけないのに、頑張れない。前まで頑張れていた自分はどこに行ったんだろうか、まだまだ頑張れていなかったのかな。

自分の性格

#無気力 #社交不安障害 #HSP #ストレス #不安 #しんどい

うつ的なものなのか、甘えなのか…。人より気にしいでネガティブ。何かあったらすぐに不安になって逃げてしまう。外に出るのも人に会うのも怖くて、バイトすらできない。食事も入浴も生活がめんどくさい。精神科に通ってても、つらいんです。周りの子たちはつらくても働いてるのに、自分は何してるんだろう。生きてる価値ないのかな…消えたいって思ってしまいます…。考えても仕方ないことをぐるぐる考えて、一日を憂鬱な気分で過ごす…しんどい。

自分の性格

#妄想 #無気力 #うつ #不安 #不安定_躁うつ

なんなんだろ。何するにも気力湧かなかったり、しなきゃいけないのにしたくなかったり。その時のモチベによって行動するしないは決まると思ってるけど強いて言うなら今は人生のモチベがない。すごいしんどいし友達にも相談してはいるんだけどなんも変わんない。考えすぎなのは分かってるけどやめれないし、この先起きない事も無駄に考えちゃう。癖って言うのかな、もうわかんない。考えたくない。今は我慢我慢ってずっと考えてたけどその我慢にも限界があるって知っちゃったしもう何すればいいのかわかんない。今はただ楽になりたい。朝起きたら死んでないかなーってずっと思ってる。誰か助けて。

自分の性格

#ストレス

こういう時どうすればいい？私はとあるスマホゲームしてます。ゲーム上で「私はこのようにして攻略してます！」のような投稿を他のSNSで発信しました。ガチ勢じゃないので、どんな装備でもラベルでも良いと思って投稿しました。後々、返信が来ました。「こうした方が効率いいよ。」それに対して私は「私がやりたいようにしてます」と相手を怒らせないように言いました。「いやいや、こうした方が絶対良いって！」と相手は言ってきました。私は私なりにゲームを楽しみつつ、色々試しながら遊びたいのに、なんだか「これじゃないとダメ！」みたいな言い方されてちょっとばかりイラッとしました。投稿した私も悪いのでしょうけど、相手の強制的な言い方も少し悪いと思っています。ケンカもしたくないので、その後は何も話してませんが、やはりモヤモヤしてます。ゲームじゃなくても強制的な言い方された時、皆さんはどのように解決、もしくは対応しますか？少しでも意見がほしいです。

自分の性格

日々を楽しめない。毎日毎日楽しくなくて、面白くなくて楽しいことをしてても楽しくなくて笑ってても全然心がワクワクしなくて楽しみがないから頑張れなくて生きるのめんどくさいよね。おしゃれしたり、好きな物にお金を使ったり友達と出かけたり、ライブで推し活したり誰かを好きになったり、一緒にいたいと思ったり新しいことを始めたくなったり、挑戦したり今日はこんな事をこだわってみようとか特別を楽しんだり SNSで自分の好きなことを発信したり、誰かの好きに共感したり今まで楽しいとか面白いとか好きとか思ってたことが何も楽しくなくて、楽しもうと思っても楽しめてなくて、無理に笑っても顔だけで演技をしてて何のために生きてるのか、自分のために生きてないのが身に染みて感じていて、毎日やっつけの日々でなんでこんな事になったんだろうと考えたらどこか人のせいにしている自分がいて、それも嫌で結局自分の選択を間違えてきたからこんなことになってるから自業自得なのに、それでもやっぱり自分だけが悪くないとか思っていて馬鹿だなって思います。生きてる価値ないならさっさと消えてしまえばいいのに、誰かのために毎日やっつけの日々を過ごしているので簡単に消えるとか出来ないなって言いわけして生きてます。こんなにできの悪い人間はこの世で私くらいだと思います。救いようのないクズです。

自分の性格

#不安

一人で想像して勝手に落ち込んでしまいます何か問題があった時、頭の中で問題相手との口論をシミュレーションして落ち込んでしまうことがよくあります。自分がこう話したら相手はこう返してくるだろう、状況を考えたらこうした方がお互いの為になるのでは…と、相手の話を聞かずに色々考えすぎてしまいます。その結果精神的に疲れてしまい冷静な判断ができなくなったり、相手の言葉を信じられなくなったり、最終的には話し合いを避け強硬手段で人間関係を切ってしまう…というパターンが多い気がします。自分にも相手のためにも良くないことだとは思っているのですが、責任や約束といった単語が出てくると、自分は本当にできるのかという不安に悩まされてその場を動けなくなってしまいます。問題に向き合えるよう変わることは可能なのでしょうか…？

自分の性格

#コンプレックス #不安

自己肯定感が低い自分がダメダメな存在に感じます。彼氏がこんな自分の事なんか好きなはずが無いと思って、彼氏に振られた訳でも無いのに勝手に悲しくなる時があります。私と仲良くしてくれる子にも私以上の友達がたくさんいて、私には友達が1人もいないような気がしてきます。自分のいいところも見つからないし、何も頑張れない自分と理想の自分のギャップが辛いです。どうしたらこの精神状態から抜け出せるでしょうか。何にもやる気が起きないし何をしても楽しくありません。

自分の性格

気持ちが追いつかない嫌なことばかりがフラッシュバックして、辛かった時の気持ちが蘇って、眠れない夜が続いて、寂しさを埋めるように毎日毎日バイト漬けで、家に帰って朝を迎えるまでの間が苦しくて、留学で遠い国に行ってしまった大切な友達のことを思い出して会いたくなって泣いて、深夜に自転車を走らせて、それでも気持ちが晴れなくて、っていう生活を何週間も続けてます。意味もなく涙が出てしまうことに困っています。些細な出来事でも、悲しいと思う前にまず涙が込み上げてしまいます。夜も眠れなくて、一晩に何度も金縛りにあいます。なんだか一日中モヤモヤしていて、胸が苦しいです。助けてもう壊れそう