コミュニティ | マインドカフェ - 国内最大級匿名オンラインカウンセリング

自分の性格

どうしたらいいのでしょうか大学に入学したばかりなのに、最近、大学に通えていません。今日、ある科目の再追試をさせていただけることになっていたのですが、行けるはずなのにどうしても行きたくなくて担当の先生にメールで「すみません､今日行けないかもしれません」と送ってしまいました。自分ではこれはサボりなのではないかと思ってしまいます。「明日、学校どうするん？なんの教科あるん？」と親に聞かれたら毎回憂鬱な気持ちになってしまいます。助けてくれる人は学校外にもいるのに、私は周りにも自分にも甘えています。昨日、県の病院の相談言うの方にお話を聞いてもらいました。大体のお話は「明日(今日)行けない、行きたくない」ということでした。それを伝えたら、「なんか、○○ちゃん(私の名前)の話聞いとったら、お母さんに怒られるのが怖いから行かんなんって言うのに聞こえるのね。それに、明日のことは明日になってから考えたらいいと思う。休んでしまってそれでまた措置して貰えるんやったら別やけど、行きたくないから休むっていうのはこれから学校どうするかっていう選択肢を狭めてしまうことになると思うから、私は行った方がいいと思うな」って言ってくださったのに結局行きたくないからって言う理由で行かないことを決めてしまいました、、、どちらにせよ、昨日からもう行かないことに決めていたんですけど。その人にも申し訳ないし、先生にも申し訳ないし、親にも申し訳ないです。やっぱり行った方がいいのでしょうか？

自分の性格

#不安 #ストレス

どうすればいいのでしょうか？自分は自己嫌悪をするタイプで、自己否定ばかりしています。もっとこうしておけば、全部自分が悪いと思い込み、生きてる意味を見失い、死にたいとさえ感じます。最近、何故か何も無いのに突然悲しくなり、その後急激に死にたくなります。自分がいなければ、自分がいきているから、とか。言葉にするのが難しいのですが、簡潔に言うと、とてつもなく死にたいと思う時が最近頻繁に起きます。どうすれば良いのでしょうか？ここまで読んでくださりありがとうございます。良ければ御意見お聞かせ願います。<(_ _)>

自分の性格

#パニック #ストレス

言葉が詰まる年が近い男性と対面で会話する時会話が途切れて間が出来て気まずい時言葉が詰まって言葉が発せられなくなったり噛み噛みになったり頑張って言葉を返そうとして無意識に目を瞑ったり自分の視線が分からなくなったりしますそれで笑われたり、心配されちゃったりされます。これはどうすれば治るのでしょうか。

自分の性格

#不安 #ストレス #コンプレックス

大事な人にほど、大事なことほど相談できない。タイトルの通りです。どうしていいかわかりません。ネットの適当な人に会って個人情報や大切な話をしてしまいます危ないと分かっていてもそのほうが気軽

自分の性格

#不安定_躁うつ #無気力 #ストレス

未来の自分が想像できない。最近、昔の自分を振り替えると昔ほど色々な物事にすーっと入って行ってはちゃんと自分の物にしていきました。ですが、この前書いたように昔に興味あったものや場所やファッションも関心がなくなり非常に未来に不安を感じてます。昔ほどではなくても新しいことに挑戦できるようにまた自分を持っていきたいんですがどうも見つからないまま流浪の民と化しています。

マモリメの手紙

自分の性格

#ストレス #不安 #コンプレックス #つらい #恥ずかしい

何もかも恥ずかしいと思ってしまいます。何をするにも「恥ずかしい」と思ってしまいます。食べることも、歩くことも、来ている服も。寝る時も、座っていても、息をするのも。周りの視線がとても気になります。周りから見える自分の姿がすごい気になって、惨めな気持ちになります。「ああ、みんな心の中では私のことを笑っているんだろうな」と思います。自分が周りを見たときはそんなこと思わないので、本当は周りも私のことをそんなふうに思っていないという事はわかっています。でもどうしても自分が劣っているように思えてしまい、それが嫌です。自分の存在が「恥ずかしい」くて、もう消えてしまいたいです。こう感じるのは私だけなのでしょうか、おかしいことなのでしょうか、、。　

自分の性格

#不安 #身体症状 #無気力 #ストレス

くるしい、何がしたいか分からない大学1年でもう既に単位を落としてしまいそうです。先月から急に学校に行けなくなりました。特別嫌なことがあった訳ではありません。友達もいるし、環境はいいほうだと思っています。ただ、体調不良になったり、行きたくないと思ったりして休む日々が続いています。自分を責めてしまいます。周りはすごく優しく接してくれてるのに行けない自分が最低で醜いと思います。周りにすごく甘えてばかりだけど息が詰まってしまう。何がしたいかすら見失っています。カウンセラーの先生に話を聞いてもらってもなかなかスッキリしません。泣いても泣いても、なかなかスッキリしません。学校に行ってもカウンセリングルームに行ったり、保健室に行くだけで泣いてしまいます。明日も学校に行かなきゃならないのに、行きたくないです。でも親に怒られます、、、テストも受けたくありません。学校の話が出てくる度にすごく憂鬱な気持ちになります。しんどい時に無理に体を動かそうとさせられます。嫌です。もう死んでしまいたいです。

自分の性格

#めまい #不安 #頭痛 #摂食障害 #無気力 #ストレス #身体症状 #うつ #コンプレックス

"私は頑張れる子"の呪縛から解かれたい小さい頃からシングルマザーの母に心配をかけないように、優等生でいなきゃ！心配かけないようにしなきゃ！私は大丈夫！と半無意識に自分に言い聞かせたりしたせいで、社会にでても、私は大丈夫！頭痛いけど起き上がれるし、まっすぐ歩けてるし、笑えてるから大丈夫！と知らず知らず無理をしてしまいます。自分でも意識して頑張りすぎたり無理してる訳でもないので気づくと、起き上がれないほど頭痛がしんどかったり、気分が落ち込んでることがあります。いつも自分の中に2人私がいるような感覚で、今の思考は本当なのかよそ行きの思考なのかとか考えてしまいます。

専門コメント

自分の性格

#無気力 #助けてください #ストレス

感情を殺してまでも笑って流してしまう私は周りから見れば『よく笑う元気な子』だと思います。でも本当は今の仕事なんてすぐ辞めてしまいたいし、嫌いな人や苦手な人ばかりで、この春の異動でやりたかった仕事もできなくなり、お給料も下がってやりがいなんて少しもありません。でももう癖になってるのか、会社に行くと『元気な子』になります。会社に行く前は起き上がれない、頭痛、たまに吐き気があり、帰宅後はしばらく動けなくなったり感情が薄れたり、夜眠れなくなったりします。一時期は仕事中、急に呼吸が出来なくなり涙が溢れてきたり、めまいがすることもありました。もうそんな感情ジェットコースターに疲れました。いい加減自分でも辞めればいいと思ってはいるのですが、会社で暗い姿は見せたくありません。悟られたくもないのです。職場から離れた方が楽になれるでしょうか。命を絶とうとか自分を傷付けようとかは考えていません。お酒やタバコ、よろしくないお薬に手を出そうとも思いません。このやるせない気持ち、憂鬱な気持ちはどうすればいいでしょうか。

自分の性格

#ストレス #皮膚むしり症 #コンプレックス #身体症状

自分の気持ちが解らない。小学校中学年の頃から手の指の皮を噛んだり毟ったりしてしまう癖があります。(ネットでは「皮膚むしり症」とありました。) 周りに同じ人がいなくて...心配してくれる優しい周囲の人には「ささくれを引っ張っちゃった」と言ってよくある共感ネタにしたり絆創膏を巻いてただの外傷ということにしたりしてしまいます。後ろめたいのに気づいたらまた繰り返してしまいます。原因はストレスだとネットに書いてありました。でも自分ではよく解らないです。怒りも悲しみも感じていないのに気づくと親指の爪の横の皮がめくれて無くなっています。子供の頃から私は「良い子」だったような気がします。虚弱体質なのに好奇心旺盛で喧嘩早く、いじめをうけていた兄。彼の傍にいた私は大人しくて手のかからない子だったでしょう。兄と喧嘩した時だけ私は泣いて親に甘えることができました。それ以外では無理でした。学校で上手くいかない兄は両親にとって心配で不安な対象で、友達もいて勉強も人並みにはできた私は安心の対象だったでしょう。普通のことで褒められるもんですから嬉しくて更に良い子になろうとしました。嫌なことがあったらトイレや布団の中で泣き、上げられる勉強や仕事のハードルには神経も睡眠時間もすり減らしながら答えてきました。両親も兄も大好きだから平気で完璧な自分だけを見てほしい、外では優等生でありたいと常々思っています。自分の心と毟られた指の皮、一体どっちが自分の気持ちなんでしょう。

マモリメの手紙

自分の性格

#不安 #ストレス #不安定_躁うつ #うつ

昔の好奇心よどこ行った昔、あれだけ好きだった町や場所に対しての興味が待ったくなくなり要のファッションに対してのこだわりもなくなり仕事の関係上休みの日に店に見に行ったり特定の場所に言ったりしても心は空白のまま。ついには外に出たくもなくなり困っています。皆さんはこういう経験ありますでしょうか？

自分の性格

#不安

普通の人みたいにできない普通の人みたいに、毎日通勤してニコニコ挨拶したり、休日は遊びに出かけたり、息抜きに映画見たり、夜はご飯を作ってお風呂に入って寝る、ってことができない。朝から死にたいって叫んだり、起き上がれない、ひとつの作業に時間がかかる、急に寂しくなって誰からもメッセージが来なくてまた泣く、普通の人みたいに普通に生活して趣味があって、友達がいて連絡を取り合う、そんな生活がしたい。

自分の性格

贅沢をすると罪悪感を感じる昔から贅沢をすると罪悪感を感じる例えば美味しいものを食べたり、テーマパークで楽しんだりすると自分は良い思いをするに値する人間なのかと悪いことをしている気持ちになります特にお金を使う時に強く不安を感じます。メイク道具や漫画など生活必需品でないものは買う時に冷や汗が出るくらいです。本当に必要なのか、買っていいのか、そもそも自分はこの場にいていい人間なのか分からなくなって、周りの人に見られている気がして今すぐこの場から逃げ出したいと思います。全ては自分の自己肯定感の低さから来ているということは分かっているけどどうしたらいいか分かりません

自分の性格

#衝動_暴力 #妄想 #無気力

小さい頃からの癖自分は健康体で生まれてきて、病気等も少なく奇跡と言うほど怪我を経験した事もありませんでした。だからなのか、小さい頃から怪我をしてみたいという衝動に駆られています。火傷をしたくポットの中のお湯に入れた時、何故かぬるま湯で出来ませんでした。手首を切ってみたくカッターで切ったところ歯切れが悪いものと奇跡でしょうがなかった。体育館の表彰台から転がりながら下に落ちたら面白そうだと思って落ちても、鼻血すらでなく元気でした。おかしい程身体が強いと知ってからはしなくなりました。年を重ねるうちに電車、車、新幹線などに引かれたらどうなる？や何と言うか確実に死ねてしまうものばかりを考えるようになりました。ですが、それはつまらないのとその後にお金が掛かり親に迷惑をかけるといつもその様な悩みばかりを考えます。今は海外で安楽死が出来るという装置で死のうと決めました。なので、考えて脳の中で自分を殺害する事ばかりを考えてます。これは厨二病という気持ち悪いものでしょうか？それとも、気持ち的にメンタルがおかしいのでしょうか？ちなみに自分は想像力があるが為に大人になった後老後までの顔は想像出来てしまいます。かなり鮮明にだから30歳までは生きたくないです。この考えを無くすにはどうすれば良いのでしょうか？考えるなという事は性格上出来ないに近く、申し訳ないです。

自分の性格

#不安 #ストレス

自分の性格が嫌いです人から少しでも指摘を受けるとすぐカッとなって反抗的な態度をとってしまいます。直したいけど直せなくて自分に自信がなくなっていき、周りの目が怖いです。最近は母と喧嘩することが多く、結局私が悪いという話でまとまるので気持ちはとても暗くなるし、学校でも思い出したくなくて誰にも話せません。本当はすごく母のことは大好きなのにとても嫌いになって布団の中で泣いています。次の日は目が腫れててこんなブスな顔をクラスメイトに見られたくないなって思って暗くなって悪循環で、指の皮を剥く癖が辞めれません。どうしたらいいでしょうか。

自分の性格

#ストレス

自分のことなのに全く知らないタイトルの如く私は自分のことが全く分かりません。自分の気持ちに鈍感過ぎるのです。最近は、不安感に迫られて泣きたくなるのです。でも、どうして泣きたくなるのかが分からないのです。自分では仕事も家のこともさほど深刻な悩みをもっているはずではないのに……どうしてか全く分からない不安感に襲われるのです。改善したくとも特定の原因が分からなくて、自分でもモヤモヤしています。なんとなくですが、安心感が欲しいのです。安心感が得るのに誰かにハグしてもらえたら、頭を撫でてくれたらと、ふと思うことがありました。子供っぽくて恥ずかしい気持ちと自分でなんとか気持ちを埋めてあげたいと思っていますがどんな方法があるのか。自分でも調べてみますし、知っている方がいれば教えていただきたいです。

自分の性格

#不安 #ストレス

慢性的な不安理由もないけどただずっと不安に悩まされてます。心配症っていうのもあるんでしょうけど通って3ヶ月目になる高校にも行く時にずっと不安が付きまとっててなかなか慣れることがが出来ませんでした。夏休みから始めたバイトも行った前、行った後もずっと不安になってしんどくなります。仕事もまだ覚えれてなくて先輩について行くことしか出来ず正直邪魔をしてしまってるのではないかと泣きたくなります。メンタルが弱くすぐに泣いてしまったりするので考えても出てくるのはしんどいとか泣きたいとか悪い言葉ばっかり出てきて中学生までならこんなことは考えなかったはずなのに、、、と前と今を比較してもっと泣きたくなります。人の話を聞いてる時や何かをしている時も考え事をしてしまって正直毎日吐きそうな思いで過ごしています。もしかしたらなにか精神的な病気の前触れだったりするのでしょうか？正直何もかも病気のせいにしてしまいたいと思っているから病気を疑ってしまっているのでしょうか。何も分からなくて、何も知りたくなくてどうすればいいでしょうか病院に行くのも気が引けて、親にも迷惑をかけているのにこれ以上迷惑をかけたくないんです精神病院も近くにないし詳しい大人が周りにいなくてどう調べればいいのかも分かりません。どうすればいいでしょうか丸投げしてすみません。

自分の性格

#不安 #パニック #無気力 #ストレス

焦りに駆られるとブレーキが効かない…勉強でも生活の中でも、一瞬の戸惑いとか“本当にこれあってるっけ？”などの小さいきっかけだけで“どうしようあれもこれも…やばいまだある…時間がかかってる、急がなきゃ！待たせちゃう、間に合わない、”と言った感じでどんどん視界が狭くなっていくのが自分でもよくわかるのにブレーキが効かず…。周りの人に落ち着いてと言われて深呼吸しても頭が真っ白になってしまい、ミスや見落としが大量にあとからみつかります…。小さい頃からすごく動きが遅いらしいのですが自分では最速で動いていても「急いで！」と言われるほどです。ずっと改善しようと努力しているのに最近はミスが増えるばかりで…速さと正確さ、効率の良さなどを求められる環境に今身を置いているので、どうしたら治せるか悩んでいます…。

自分の性格

#呼吸困難

私ってなんなんだろう友達は沢山いるし、私のことを好きな人も沢山いる。どちらかといえば周りの人に羨ましがられることが多いし、コミュ力お化けなどと言われることが多い。恵まれていることはわかっているが、ただ、いきなり死にたくなる。なんで死にたいのかと聞かれるとわからないが、もう消えてなくなりたいと思うことが多い。でも、人生が楽しくないわけではない。むしろ楽しい。でもいきなり死にたい、死にたいと言うよりもう楽になりたい。消えたいと思ってしまう。

自分の性格

自分のことが信じられない周りから期待されている「能力」や「結果」を何となく察してしまう。自意識過剰かもしれないけど、そうなのかな？と思ってしまう。自分が思う能力と、周りからの期待の大きさが均等であるなら問題ないけど、自分の実力が到底見合うものではないと感じたら、頑張ろうというよりも逃げたいと思ってしまう。でもそれは出来ないから、何とかして結果を出そうとするけど、そもそもの取りかかりの時点で「逃げたい」と思っているから、本当にやる気が出なくて。結果できたかもしれないものの評価が下がってしまうことも。また、こうして自分のことが信じられないから、相手のことも常に疑いの目で見てしまって、本当に私でいいのか？これでいいのか？と不安になってしまう。そんな自分が嫌に思う。