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自分の性格

#ストレス #不安 #コンプレックス

努力は私を裏切らないが、私は努力を裏切った。例えば、自分が良い結果&相手の満足する結果を出したいくて信頼の下積みをしたのにも関わらず、私がふとした事をきっかけに衝動的になってしまい、それまでの信頼が水の泡になってしまった時、ありませんか？「その人の一番冴えない日で、人生が決まる」なんて言葉をどこかで聞いた記憶があるのですが、冴えない日ばかりが続いていたのでしょうか？私は今精神科に通い始めてまだ一ヶ月にも満たないですし、心理検査の結果もまだ出ていません。それでも、冴えない日ばかりが続く理由を知るための足がかりになるといい、と思ったのですが、もし、検査の結果「〇〇の傾向があります」と言われるのはまだ良いとして、「あなたは普通です」と言われたらどうしようか、と不安になってしまいます。冴えない自分がどうしようもなくなりそうで怖いです。

自分の性格

友達からの優しさを受け取れない自分が嫌い季節の変わり目だからか、メンタルがあまり良くなくしんどくて、ネッ友(男性)からの通話の誘いを何回も断ってしまうメンタルが良くないからと伝えて、でも相談するような事はないから何も聞かないでと伝えても、｢どうしたの？何かあれば言ってね｣って言われてイラッとしてしまう聞かないで欲しいのに聞かれると面倒に感じてしまう優しさで言ってくれてるのにそれを踏みにじってしまって申し訳なく思うどうしたらこの性格直せるのかな。

自分の性格

#ストレス #不安 #コンプレックス

自分を認めてほしい気持ちが強くて苦しいです学生のときからずっと、自分に原因があって注意されても“私のことをわかってくれない”と思ってしまい素直に反省ができていない気がします。謝罪をしたり行動を改めたりはできるのですが、これ以上怒られたくないという気持ちだけで行なっている気がします。　いつも自分を守ることしか考えていない自分が嫌いです。過去に注意されたことなどを思い出して、あの時は反省できていなかったなと思い出したり、迷惑をかけてしまったなと後になって罪悪感でいっぱいになります。　こんな風に投稿をするのも自分が許してもらいたいだけなのかな、と思うともっと自分のことを嫌いになります。誰か助けてほしいです。　注意されるのがすごくこわくて、そこも直したいです。わかりづらかったらごめんなさい。

自分の性格

#無気力 #身体症状 #コンプレックス

人に話したいのに、話せないおしゃべり好きが転じて、人の話も聞くのが好きな性格だと周りには言っているのですが…… 厳密には、「自分一人で抱え込む辛さ、しんどさを知っていて、それを周りの人にも味わってもらいたくない」という思いで色んな人の話を聞いています。本当は自分が喋りたくとも、相手が聞いて欲しいと思うのであれば、基本、適度な相槌で聞いてしまいます。自分自身が「本音を話すのがとてつもなく苦手」ということも相まって。自分の本音を話すのに、ものすごく時間を要してしまう、という性格も相まって。ひとりで抱え込んで苦しくて苦しくて仕方なくて、誰かに話を聞いてもらいたいのに、「忙しかったらどうしよう」「迷惑だって思われたらどうしよう」「どうせ私の話の途中で、相手の話にすり替わってそのまま向こうが喋っておしまいだ」などという思考に陥り、身動きが取れなくなります。吐き出せば、誰かに話せば楽になることなんて明白なのに、動けないんです。動けなくて何も発散出来ていないのに、どんどん自分の中にストレスが溜まっていって、吐き出したいのに吐き出せない、動けない…… どうしたらいいのでしょうか……

自分の性格

#無気力 #ストレス

ドタキャン遊びとか、授業とか大切な予定の時とかでも前日の夜に行きたくないと1度でも思うと翌日は絶対に予定をキャンセルする所。最低だと思っているけど、ベットから体が動かせなくて行けなくなる。怠惰な性格なだけなのか… 本当に体が動かなくなって何も出来なくなる。大学の授業は最大まで休んじゃうことがある。いつもギリギリまで休んでしまう。嫌だから行きたくないって少なからず思ってるけど体が動かなくなるのは困る。このまま社会人になりたくない。社会人になれるのか… なりたくない…

自分の性格

#ストレス

どうしたら他人の気持ちと自分の気持ちを割り切ることができるでしょうか？私は他人の気持ちを受け止めすぎて、疲れてしまうことがよくあります。他人の気持ちは他人のもので、自分じゃコントロールできないものだから、割り切ることが必要と言いますが、どうしても目の前でイライラされたり、怒ってるのを見ると自分も一緒の気持ちになってしまいます。元々空気が悪いことが苦手なので、共感した方が相手も落ち着くんじゃないかと思って、無意識にそれに同調してしまっているのかもしれません。その結果、酷い疲労感が襲ってきます。皆さんはどのように気持ちを割り切っているのでしょうか？

自分の性格

#コンプレックス #ストレス #うつ #不安

自分の存在が気持ち悪いんです。自分の存在が、性格が、生きていること自体が、自分を作ってる何もかもが気持ち悪くてわけが分かりません。なんで自分なんかが生きているんだろう。誰からも必要とされてないのに、誰からも愛されないのに生きているんだろうってなります。うつ状態なんじゃないかって言われますが、こんなの自分が弱いだけなんじゃないかと思っています。自分が本当に気持ち悪くて自分のことを認められません。なんで私は生きているんだろう。

自分の性格

#ストレス #不安 #コンプレックス

取り柄私には取り柄がないと思うよく誰にだって取り柄はあると言われたけどどこを探してもどれだけ自分と向き合っても取り柄どころか長所やいいところがひとつもない、こんな自分が嫌だ、

自分の性格

#無気力 #ストレス #不安

自分の性格職場では無理矢理明るく振舞っているため、周りからは「存在感がある。明るい子。陽キャ」と言われます。でも実際は自分の感情を押し殺して、明るくしてるため正直しんどいです。また、相手によって自分の人格がコロコロ変わるため"素の自分"が分からなくなっています。自分の性格上、悩みがあっても中々相談できないし、"迷惑をかけてしまう"と言う思いが強いため、話すことができません。メンタルメルスにかかってたこともありますが、「自分を褒めてあげて」としか言われず、自分に褒めるところなんてひとつもないのにどうしたらいいのかも分かりません。毎日生きるのが辛い中、明るく振る舞い人間関係を作っています。どうしたらいいか分かりません。どうしたら、少しでも楽になることが出来ますか？

自分の性格

#不安定_躁うつ #コンプレックス

病院は何科に行けばいいですか？どんなに覚えようとしてもみぎ・ひだりの漢字や偶数と奇数など義務教育で必ず習った基礎の基礎が本当に覚えられなくて、教わった時は覚えているのにそれをずっと覚えていられない。覚えられない自分が悪い、どうして普通のことがここまで出来ないのかずっと悩んでる。病院行けよ。って何科に言ってどうやって何を話したらいいのかも分からないのに、どうしたらいいのか…

自分の性格

#コンプレックス #優柔不断 #不安 #ストレス #3人 #学校 #私のせい #友達関係

優柔不断で意見をだせない普段、私、Aちゃん、Bちゃんで過ごしています。 Aちゃん:○○したほうがいいと思う。 Bちゃん:△△のほうがよくない？ちぇりー（私）はどう思う？ちぇりー（私）:えーー、うーーん、どうしよう、、このように、私は意見を言うことが苦手です。どっちかを否定してしまっているようで意見をいいだせません。とくに、Aちゃんは心身ともに体調が悪くて、最近がんばって学校へ来てくれているので、Aちゃんが孤立するようなことは言えません。かといって、Bちゃんを否定することもできないので、結局、うーーーん、、で終わりです。こんなとき、どうするべきですか？

自分の性格

#不安 #中毒_執着

嘘つき癖をどうにかしたいです昔から、親には常に嘘をつき続けて生活してきました。それは癖になっていて、親以外に対しても大小問わず咄嗟に嘘をついてしまいます。それらは相手のためのものではなく、自分を大きく見せるためであったり自分の保身のためであったり、またはその場のノリであったりします。きっと相手にバレていることもあれば、バレずに信じられていることもあります。嘘をついた後は漠然とした不安と自己嫌悪に襲われます。私にとって大切な人たちにも平気で嘘をつく自分が本当に嫌いです。本当の自分を曝け出したいと、真っ直ぐに生きようと思ってはいてもこの性格を直すことができません。この性格を変えるためにはどのように考え方を変えれば良いでしょうか。

自分の性格

内観などを通して、前よりも自己愛など持ててますが理想が叶えられません。自分はどう言う人間なのか自分にはどんな魅力があるのか…など自分なりに自己理解を深めて確実に成長し、少しは強くなったと思います。しかし今描いてる理想を叶えられる位の素材？はあると思いますが、私には出来ないと心の底では思ってしまってます。その為、当然ですが現実では自分が本当に望んでる事が何も実現してなくて何となく憧れの人を見ては羨ましがってただ理想を広げるだけになってしまいます。私的には能力どうのって問題より心の問題だと感じるのですが、皆さんはこのような時どう対処しますか？？問題点などもあったら教えていただけると嬉しいです🙇‍♀️

自分の性格

#コンプレックス

男性依存気味なのかもしれないすぐに男性に好意を持ってしまいます。優しくされたり、私の事を否定しないで受け入れてくれたり、こんな些細なことですが普段男性とあまり関わる機会のない私には十分すぎるくらいに好意を持ててしまうのです。私の唯一の長所として、他人のいい所を見つけられるところがあると思います。1週間程接していれば、どんな人でもいいなと思うポイントを見つけることができていました。最初は苦手なタイプだと感じても、接しているうちにいつのまにか好印象になっているのです。今の実習先で担当して下さっている先輩や、隣の部屋の男性、前の実習での先輩、保育園からの幼なじみなど、数少ない関わりのある男性ほとんど全員に好意を感じていました。だからといってお付き合いするとかそこまでの関係にはなることは無く（私に魅力がないだけなのかも知れませんが）、勝手に相手の存在を心の拠り所にしているのです。これが恋愛的な意味で好きなのかと聞かれればきっと違うと思います。でもいつも相手の男性のことを考えてしまうのです。すぐに男性を好きになるけど、好きになったらずっと好き、すきの対象が増えていく、みたいな状態です。こんな自分が嫌で、芯を持って生きたいと思うのですがなかなかこの精神状態から抜け出せません。こんなことを相談できる友人もいなくて、どなたか助言をお願いします。

自分の性格

#コンプレックス

先延ばさないコツが知りたい私は先延ばし大得意です。今やる必要がないならやらないし、気が向いたらやるような。高校までのようにやることが比較的少なければこれでもなんとかなりましたが、大学に入ってからタスクが色々増えすぎて消化できずにいます。一つ一つやればいい、というのはわかるけどその一つ一つに分けてやるまですごく時間がかかるし、締め切りは守りにくいです。もし締め切りを守ることができる方がいれば、心がけていることやコツがあれば教えて欲しいです。背景としては、上手くタスク消化できなくて、自分が嫌になって、更にタスク消化が疎かになってしまうからです。自棄になってしまいます。

自分の性格

#無気力 #コンプレックス

自分を好きになるのが一番難しい自分を好きになる事が出来ません。客観的に見ると人に好かれやすい様なのですが、自分の事の良い所が全く長所だと思えないので自分に好意を持ってくれる人に対しても壁を作ってしまいます。自分の顔は鏡も見たくないくらい嫌いだし、名前も書類に記入する度に不快感を覚えるほど嫌いなくらいです。常にこんな思いをしながらこの先数十年も生きるなんて耐えられないので、早く死んでしまいたいと思っています。ある本で「自分を好きじゃない人は、他人からの愛情を受け止める事が出来ない」というのを見て、全くその通りだと思いました。せめて、自分に向けられる愛情を受け止められる程度には自分を認めたいのですが、どうすれば良いのでしょうか。

自分の性格

#不安定_躁うつ #中毒_執着 #パニック #ストレス #不安 #トラウマ #無気力

前を向こうとしても向けないカレに乗り越えられた事。カレに言い寄って奪った女。別れ際に投げかけられた暴言の数々。 3ヶ月前の事だけど、考えるの無駄なのにずっと考えてしまう。今どうなってるか、とか復讐してやりたいとか。頭半分は過去に捉われず前だけ向いて自分を労って、自分を大事にするべきだと分かってる。けどもう半分が過去思考でいっぱいいっぱいになって引っ張られるから全く前に進んでる気がしない。モヤモヤがずっと心の中に存在して自分が何をしたいのか。何を頑張りたいのか。何を目標に生きるのか。好きなことも生き甲斐も何もなく。新しく没頭できる事や趣味もない。ただ辛い毎日が1日1日過ぎていくだけ。無駄な時間になってる気がしてそれでも前を向くって。無理なんだ。どうしたら前を向いて頑張れる？生きる希望を持てる？生きてればいいことあるって言うけど毎日生きる事さえ苦しいのにどうしたらいいの？

自分の性格

#不安定_躁うつ #うつ #パニック #ストレス #不安 #強迫観念 #呼吸困難 #コンプレックス #頭痛 #トラウマ #無気力 #不眠症

精神科医にうまく説明できない子供の頃から希死念慮があり、気持ちが塞がりやすく、中学から社会人になって無職になった今まで5箇所の精神科にお世話になってきました。今も精神的に不安定なことを相談しに通院中でADHDの診断も現在の病院で診断を受けました。私の精神科に通う際の最大の悩みが「初めは症状にあった対応をしてもらえるのに、段々業務的な対応を取られてしまう」ことです。初診から数回は、寝付けない、求人情報を見るのが辛い、日中は何もやる気が起きないがその何も出来ない自分に焦りを感じるといった話に丁寧に受け答えをしてくれ、眠剤や精神安剤をだしてくれていました。しかし、ある診察の際に「何もしていない自分が辛いからバイトに応募してみようと思う」と、自分がそうしたいというより、世間的にそのように動かなくてはという感覚で口走ってしまいました。それからは「バイト受かった？」「ダメでも場数踏んで頑張ろう」とかなり社会復帰に葉っぱをかけるようなことを言われることが増えてきて精神がすり減っています。正直、経歴も悪く書類審査で跳ね返されるような履歴書しか提出できないので診察の度に落ちました、ダメでしたを言うのも辛いです。最近は前職で苦しんだ記憶がフラッシュバックする回数が増え、過呼吸もでるようになってしまいました。仕事探しが辛い、上記のような症状が出ると医師に伝えたのですが、「まだ完全状態じゃないもんね、でも場数踏んでどんどん面接受けていこう」と返され、「はい」とその場では答えられましたが、帰り道涙が止まらなくなってしまいました。精神科は通い出すと途中から医師と上手く会話が出来なくなることが多く、通院自体をやめてしまい、症状が悪化するを繰り返しています。もう地元に精神科は多くないので今のところでどうにか治療を頑張りたいのですが、私は医師とどのように関係を築けば良いのでしょうか。自分を楽にするために通う場所なのに、通院がただただ苦痛です。何かアドバイスを頂けたらと思います。

自分の性格

#コンプレックス #ストレス #不安

自分に良いところなんてないと思う周りの人はたくさん良いところがあってすごく魅力的なのに、自分の良いところは全く分からない。結果、自分に価値を見出せないし自信を持てないでいる。自分にできることは大抵他の人もできるから、あえて良いところとして「〇〇できます！」って言うのは違う気がする。大人になってからは人に言われて自分の良いところに気付く経験もなくなった。今更褒められても素直に受け止められない気がして、そんな自分が悲しい。自分に良いところなんてあるんでしょうか。みんなどうやって自分の良いところ見つけてるんでしょうか。

自分の性格

自分がわからない自己分析みたいな沢山の質問に答えていく系のやつは、絶対その時の気分で回答が変わる… 病んでるときは自分が全部だめに見えるし、なんでも不安になるし。質問の答えも選択肢の中で1番ネガティブで慎重なものを選んでしまう。でも、絶対直したほうがいいほどに危機感がなくて楽観的な日もあって、そんな日は全部そのうちなんとかなるって思ってる。加えて忘れっぽくて思い込みが激しいから、それで車校に入校したのにずっと行かなかったり、履修登録に間に合わなかったり、何回もとんでもない失敗をして、心臓もバクバクで、焦ってどうしたらいいか分からなくなってフリーズしてる間に何も間に合わなくなる。それでも病んでる時にした自己分析みたいなやつだと、慎重派とか書いてある。全部違う。どのタイミングの答えが自分の本質かわからないし、回答し直すことができないサービスも多いし（これだってそう）、自分を知りたいのに答えれば答えるほど分からなくなっていく。