コミュニティ | マインドカフェ - 国内最大級匿名オンラインカウンセリング

自分の性格

#ストレス #不安

承認欲求が強すぎて周りの人に、かえが効かない存在と思われたい。そう思われなければ、その人の(自分の)存在意義がない、というふうに感じてしまいます。必要とされたいがために、ちょっと乗り気にならないことを引き受けたりもします。これは普通のことですか？友達などにあてにされなかった度に悲しい気持ちを感じるのをやめたいです。例えば、今大学のサークルで軽音をしているのですが、友達のバンドで自分と同じパートが欠員している時、声をかけてもらえないと悲しくなります。でも、自分から声をかけるのは、相手がもし自分のことを必要としていなかった場合にそのことがはっきりとしてしまうのが怖くてできません。もっと自分が楽しければ良い、といったふうなマインドで生活できるようになりたいです。

自分の性格

#うつ #不安 #ストレス

相談相手がいない仕事で僻地に移り住んで、近所のおじいちゃんおばあちゃんとは付き合いもないし、仕事の仲間はそれ以上でも以下でもないし、元々仕事の愚痴(もそんなにないけど)も失敗したことを吐き出すこともない性格で溜まりに溜まっちゃう。溜めちゃう。最近は生理前、生理中のPMSのせいかイライラとかモヤモヤとか、鬱っぽい気持ちが溢れちゃって、暴飲暴食に走ってた。言葉をかわせる、ってわけではないかもしれないけど、ここでは吐き出すことは出来そうだからフル活用していこうと思う。変に、仕事とか私情とか知ってる人から無駄にアドバイス貰うより、一言「そうだよね」「大丈夫だよ」って声をかけてもらえたり、自分も声をかけてあげられる方が楽だと思うし。

自分の性格

#ストレス #不安 #うつ #頭痛 #コンプレックス

何やっても頭に入ってこない最近話真面目に聞いてるのに頭の中に一切話が残らないことが多々あります。仕事でもこのようなことがあり、誰かと話すのが怖い状態になってしまいました。この症状ある方見えたらどのように生活してるか教えてほしいです友達や家族に相談してもちゃんと話聞けばいいじゃん的なこと言われて終わることが多いのですごく悩んでいます。

自分の性格

#ストレス #不安

自己嫌悪上手くいってる時は自分に多少自信持てるのにメンタルやられると全部自分が悪いって、こんな自分が嫌だとか恥ずかしいってなります。恋人にはこんな自分と付き合わせてごめんなさいって思って、別れたくもなります。わがままっていうか自己中だし、相手が優しくしてくれても拗ねてる時は素っ気なくしちゃうし、ほかの女の子達よりも、顔も性格もスタイルも良くなくて全部隠したくなります。何をしても理想の自分になれなくて、自信が無いです。数日前から自己嫌悪が止まりません。仕事中も泣きそうになりますし、寝る前は余計自己嫌悪が止まらなくて泣いてしまいます。

自分の性格

#不安 #不安定_躁うつ #うつ

死に方どうやって死ぬか分からないまま、今日も生きている。仕事、家では、お荷物と言われる日々、このまま消えていなくなれば、皆幸せなんだろうな、どうしたら死ねるか、死ぬ勇気を下さい。お願いします、死なせてください。

自分の性格

#不安障がい #強迫観念 #ストレス #不安定_躁うつ #心配症

心配性と不安障害仕事でミス。周りは「大したことない」、「なんとかなる」って言ってくれてるけど、その根拠ってどこからくるの？仕事だけじゃなくて、対人関係、恋愛もそう。一つ気になること、やらかしたことあるとこれがより酷い状況を生み出しちゃったどうしようって不安になる。その不安が頭をいっぱいにするから休めない。「じゃ、もっと慎重にやれよ」って言う人もいるけど、慎重にやってるつもり。慎重にやっててもやらかしちゃう時もある。こうなったらどうしよう、こうならないようにこうしとこうって気をつけてるのに不安は不安。そして起きてしまったことに対して更に不安になり、吐き気して、食欲なくなって体調崩す。不安障害治す方法ないかな。

自分の性格

#迷子 #コツコツ #努力の仕方

コツコツやるってどうしてたっけ……小学生の頃は出来てたのになあ…中学に上がってから出来なくなった。なんでやろなあ……原因はあるんだけどさ…イキってたんよなあ……情けねえ笑

自分の性格

#ストレス

今の自分がわからない…元々は専門学校に行く予定だったのですが家の都合上就職をギリギリになって決まり、 3ヶ月後には一人暮らし。その一人暮らしの許可をもらうのも一苦労。確かに自分自身で努力しなかった、気持ちを伝えられなかったのが原因なのですが、どんどん自分の気持ちにふたをし続けた結果、仕事の時もプライベートの時も自分がなぜいるのかがわからなくなっていく日々です。仕事に関しては高卒で働いたのですが苦しいところも多々あり借金してまでいろんなことをしてしまったり、人にお金を貸してしまったりしていた矢先、大阪から岩手への転勤の内辞があったのですが内辞が出たのは10日前辞令が出たのは3日前であたふた…。そこからも3ヶ月は色んな人に振り回されその度に辞めたい気持ちもちらほら… けれどやめたらやめたで社宅に住んでいるため職と住がなくなることもあり踏ん切りがつかないまま昇格しました。その後も負担が増えつつ人に頼むべきか自分でやるべきかわからないまま周りの人に助けてもらいつつなんとか仕事をしています。またそのことから岩手に来てからは行きつけのバーで飲んでいる事が多くなったのですなそこでも人間関係（自分にはそこまで多くは影響はしてないのですが他の常連さんやスタッフさんなどの関係に勝手に心配しています）でも悩みどんどんしんどくなってきてしまいます。こんなことを続けていたらいつの間にか自分の中では空っぽになってしまっていて何がしたいのかも分からず頭の片隅にしにたい気持ちが出てくる始末です。さらには今までのことを家族のせいにしてしまいイライラしてしまう自分もいやになります。今自分は何に向かっているのか分からず何がしたいのか分からないです。しにたいとは思っても行動しようとまでは思えてないのでまだ大丈夫なのかもしれないですがずっと溺れている感覚で難しいです。

自分の性格

#不安

死死にたい、どうやったら死ねますか、死ぬ勇気を下さい

自分の性格

#ストレス #コンプレックス #無気力

今の自分と今の環境に満足して進めない今、大学4年で、心理学部に籍を置いています。最初は、心理の専門の資格を取りたくてこの道に進んだのですが、時が経つにつれ、このままこの進路でいいのか、私は向いてないんじゃないかと考える日が多くなり、その結果、今の自分と環境に満足してしまっています。このままではいけないと思うのですが、どうも変わる気が起きません。自分の性格が面倒くさいから、自分が努力できないから、こうなってしまったのか、それとも怠けているだけなのか、分かりません。もうすぐ1年も終わるというのに、ダラダラとここまで来てしまいました。私はどうしたらいいんでしょうか。

自分の性格

#不安定_躁うつ #うつ

死にたい毎日自分の出来の悪さが嫌になる、会社ではお荷物だから辞めようとしたら叱られて、辞めさせてくれなかった。できないのに何故、止まるのだろう。もうこのまま死にたい、電車、車に飛び込む勇気もない、ビルから飛び降りる勇気もない、死しか感じなくなってきた。生きる意味がない、死に方を教えて下さい、お願いしてます。

自分の性格

#欠点 #性格

人と会いたくない人と会うと人の嫌なところが目についてしまう何故だろう？と思うだから人と距離をおいてる。人の嫌なところが見えるから人に会いたくない。どうして人の嫌なところが目につくのかさっぱりわからない。どうしたらいいかわからない。人の良いところが見つけれたらもっと人に会えるのだけど。人に期待し過ぎなのかな？それがなければ人ともっと会えそうな気がするな。

自分の性格

#希死念慮

人に相談するのって難しいですよねなんで言わなかったのとか1人で抱え込むのが良くないとかよくあるけど、誰にどんなタイミングでどこまで言ったらいいのか分からない。正しい相談先、相談の仕方が明確だったらいいけどそれが分からないから難しい。言うことでいい方向に変わるのかむしろ悪い方向に転がるんじゃないかそう思うと今のまま普通を取り繕うのがいいんじゃないかって思ってしまう。

自分の性格

#不安 #不安定_躁うつ #うつ

死にたい生きている事が嫌だ。この世から居なくなりたい。死にたい、でも実行できない。駄目な自分。この世にいる事がいけない、仕事、家、この世のお荷物で死んでしまいたい。この世にいる事が辛くて辛くて仕方がない。死にたい死なせて、お願いしてます。

自分の性格

#不安 #無気力 #コンプレックス

悩みをうまく言語化できない悩みを上手く言語化することができません。色々と訳が分からない状態です。吐き出せないから苦しい。もうどうしたらいいのかわからない。

自分の性格

#ストレス #トラウマ #うつ #無気力 #アンガーマネジメント

夢破れた後、どうしたらいいのでしょうか？ドラマでも、アニメでも小説でも何でも、どうして夢破れてボロボロになった主人公は自らの意思もしくは周りに恵まれたことで立ち直れるの？自分なんか、何しても頑張ろうとしても、今に集中できてないからなのか、、もう夢を諦めた側だからなのかもう立ち直れない。あのときみたいに一生懸命やって、自分の人生のために、植物、人のために一生懸命になりたいのに自分がこんなんで辛い。夢が変わってもいいこと、自分の答えを正解にするしかないとか平気で言ってくれる人がいるけど、外的圧力をはねのけることができるようにするための能力って、本当になんだったの？もうなんか無理かも。小さい頃に夢を持って、小さいときに行動に移そうとしたことがいけなかったんですか？小中学生の間は夢を持っちゃいけないんですか？人格はないものなんですか？お金がなかったから、信用がなかったから、子どもだったからなのかもう何が原因か何て分かんないし、わかったとしても一生親を許す気なんてないし、介護の面倒も一切見る気もないし、結婚も一生しないと決めたけど、なんか、自分の人生を自分で決められていない感があってなお、つらい。自分の人生の中で4、5歳くらいのときに夢見て、一生懸命勉強しても、本当に何も残らなかった。勉強が可能性を広げるなんて、周りに認められるほどの才能がないと本当に嘘にしかならない。努力も足りなかったし、才能も足りなかったし、何でも無理な人間には無理だったのなんて諦めるのもつらすぎてどうにもならない。3年間、この高校に行けば良いことあるからこの高校に通いなさいって言われた言葉を一生忘れることもできないし、一生、恨まれると思ってろ、******、******。

自分の性格

#不安定_躁うつ #うつ

死にたい生きる事が嫌になる、死にたいのに、そんな勇気がなく今も生きている自分が嫌だ

自分の性格

#不安

感情がコントロール出来ません。そんな自分が嫌いで仕方が無いです。外では周りからの目を気にして、「普通」の人が言う「普通」でいようと、気を遣い続け、自分の本音は閉じ込め周りに合わせ、家に帰ったら気が抜け、優しい母や、何も悪くない弟に感情やストレスをぶつけてしまいます。自分が悪い事は1番自分が分かっているのに、自分をコントロール出来ません。次第に自分の2面性や家族への罪悪感,申し訳なさから自分を嫌いになってしまい、友達も彼氏もいたのに本当の友達、愛する恋人ができず、「愛せないのに付き合ってはいけない。」と彼氏とは別れました。自分が好きになれる自分になるにはどうすれば良いのか、誰かおしえてください。

自分の性格

#うつ #不安 #無気力 #不安定_躁うつ

つらいもう生きるのが分からない。すべてが嫌になる。死にたい、生きる事がつらい。

自分の性格

#不安 #うつ #不安定_躁うつ

生きる意味仕事もできない、嫌われ者、居場所がない。こんな自分は生きている意味があるのでしょうか。死んだ方が皆幸せじゃないのでしょうか。