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自分の性格

#不安

休みの日に家から出ないです私の仕事は週１休みです。そのため休みの1日は買い物するなど有意義に使いたいと思っています。ですが、最近やる事やしたい事が見つからず家から1歩も出ない休日が続いています。また、したい事が見つかっても人の目が気になってしまい外出するのに勇気がいります。家族などに相談しても｢誰もあんたの事なんか気にしてないから大丈夫｣と言われるし分かっているつもりですが、どうしても1人で出かけることができません。単純にインドア派ということではない気がしています。どうしたら外出して有意義な休日を過ごせるようになりますか？

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自分の性格

#うつ #不安

死にたいって思うのに死ねません…短気で色々なことにすぐキレてしまい、それを耐えようとして、自分のストレスになってしまって、生きてることが辛いんです…ただ、死に方もよくわからなくて、死ねなくて…だれかに相談したくてもできないし、でも誰かには相談したいなっていう気持ちもあって。でもなんて相談したらいいんだろうとか、このままだと嫌われるから何て言えばいいんだろうとか考えてるともっと話せなくなってしまって…どうしたら、この性格を直せますかね。

自分の性格

#ストレス

元気なら良いとも限らない相談にあげるほどのことではないかもしれませんが、よければ皆さんのご意見をいただきたいです。普段はどちらかと言えば落ち込み気味だったり憂鬱がちなのですが、まれにとても元気があるときがあります。そういうときは大体どんなことも前向きに取り組める気がして活動的になったり、やけに人と会いたくなって予定を入れようとしたり、仕事も苦でなく心身ともに晴れやかで理想的な生き方に感じられます。しかし心がオープンになっている分いろいろなことを真っ直ぐ受け止めてしまい傷付きやすかったり、その日限りかあるいはそこからほんの2、3日持つか持たないかのコンディションでしかなく、実際に立てた予定や仕事量が大きな負担になる等いわゆる躁状態というものなのかな？と思いました。そこで気になったのですが・本当にただの元気な日と躁状態をどう見分けていますか？・元気なときと躁状態のときの過ごし方にどんな違いがありますか？・また、それぞれの場合で気を付けていることはありますか？(元気なら～～、躁なら～～) 自身は2～3度ほど躁状態になっていることに気付かず「この状態なら出来る」予定や計画を立ててしまい、後日長期的に負担となってしまった経験があり、調子が良いと感じる日でもどこか予防線を張るような緊張感が拭えず生きにくさ・疲れやすさを増しているように感じています。同じような経験や自分なりの対策をとっている方がいらっしゃればぜひとも教えていただきたいです。よろしくお願いいたします。

自分の性格

#身体症状 #ストレス #コンプレックス

どうすればいいのか、これは、なんなのか私は身勝手かもしれないけどメンタルが不安定なのでよく自傷行為みたいなものをしてしまいます例えば理不尽に怒られて言い返せない流れの時あとでイライラするし悔しいし悲しいそんな気持ちで腕を血が出るまで掻きむしってしまいますそれが親にバレた時もなにこれ？リスカの真似？笑と言われ自分だって本当はやりたいわけでもないし、物にあたらないように手を出してしまわぬようにやってしまうそれなのになんもわかんないような人には言われたくないそうやって言われるならいっそリスカしてしまおうか自分はどうすればいいのかどこにいても邪魔で泣き虫でいない方がいい存在だとしか思えないし親に言い返すことも出来ないなんも出来ないいつも妄想で死にたくなってこれはなんなのかどうすればいいのか誰か誰でもいいからどんな意見でもいいから教えて欲しい

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自分の性格

#ストレス #不安

純粋に物語を楽しめず､すべてネガティブ方向に持っていってしまいます私は中学二年生です。私は小さい頃から本が好きで､よく読んできました｡今もたまに読んでいます。けれど1年か2年ほど前から本を純粋に楽しめなくなった気がします｡主人公が悩んで､それでも前を向いて生きることを決意しようものなら｢この主人公はすごいな｡それに対して私は何も出来ないと言い訳して〜…｣主人公が現在の恵まれている環境に感謝し､｢こうやって生きていけるのも幸せなことなんだ!｣とでも思えば｢あぁ私はこんなにも恵まれているのに卑屈で何もせず〜…｣そして最終的な結論として自分って生きてる価値ないなと再認識する｡苦しいです。小さい頃はなんていいお話なんだろう！こんな風になりたいな！で済んだはずなのに。人よりもすごく傷つきやすい私が悪いのですが､大好きだった本を純粋に楽しめなくて苦しいのです｡あの時のように純粋に楽しみたいです。どうしたらこんな風に苦しまず純粋に物語を楽しむことが出来るのでしょうか？

自分の性格

#不眠症 #トラウマ #無気力 #アダルトチルドレン

アダルトチルドレンアダルトチルドレン専門セラピーに2ヶ月通っていたが、不意に症状が出てしまっていて彼に「しんどい、俺が潰れる」といわれお別れする事になりました。確かにこの性格に付き合っていくのはパートナーもしんどいよなぁと腑に落ちたので怒りはありませんが、より一層孤独感が強くなりました。

自分の性格

#家庭 #ストレス #人生 #不安 #子供

ふつうの人生を諦めるのがつらいです今まで、自分もふつうの人生が送れると思っていました。近ごろ、これを諦めなければならないと痛感しまして毎日がつらいです。叶わない人生がこの先何十年も続くと思うともう人生を終わりにしたいなあと考えてしまいます。どうやったら諦めがつくでしょうか？自分にとっての普通とは、結婚して、子供が3人いて、家を買って暮らすことでした。すごい贅沢をしなくても、幸せな家庭があればそれで充分でした。私は双極性障害とADHDを患っています。これが遺伝することが1番危惧していることです。次に、単純にお金がないということを気にしています。前述の疾病のこともあり、計画的な貯金はできておらず子供を育てられるだけのお金はないでしょう。私と同じように疾病を持って生まれてきた場合、通常よりお金がかかることは予想できます。周囲の人は産めばなんとかなるよ、と言っていますがそれは生存者バイアスであってなんとかならなかった人のことは考えていないと思います。本当に子供が欲しかったら、養子縁組とか色々考えようはあるのでしょうが、やはり金銭的に信用を得られないと思います。長年なんとなく望んでいた普通の人生が得られないと突きつけられ、毎日がつらいです。何でもかまいません、楽になる考え方をご教示ください。

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自分の性格

「気にしすぎない」ってどうすれば良いんでしょうよく「気にしすぎないで良い」と言われることがありますが、どうすることが正解なのかよく分かりません。自分の身に起きたネガティブな出来事等に対して過剰に反応したり意識をとられすぎていると見えるからこその言葉だとは思うのですが、個人的にはその時間を経て出来事に向き合ったり消化したりしているつもりでした。たとえば職場や学校にいる気難しい人から強い言葉で何か言われたとき「自分に落ち度があっての指摘かもしれない、そうだとしたら改善できたほうが自分のためにもなる」と考えてそれまでのことを思い返すだとか、何かミスをしてしまったとき「同じことを繰り返さないために原因と対策を考えよう」と思うだとか、そういったときに高い確率で掛けられる言葉が「そんなに気にしないで」の類いです。自分自身かなり気にしいな自覚があるため、何かあるたび必要なければ気に留めないことを意識していますが、それでもやはりよく言われるためどうしたものかと思っています。「気にしないで」という社交辞令として受け取って今のままいてもいいのでしょうか。それとも言葉どおり気にしないのが良いのでしょうか。お知恵をいただけますと幸いです。

自分の性格

#アンガーマネジメント

物や人に当たってしまう中々こちらの意見をわかって貰えないことがあったりできないことが沢山あったり自由気ままな人機嫌の良い悪いの変化が激しい人などと付き合うとイライラして自分の腕にアザができるまでものを殴ったりハンガーを投げたり怒鳴ったりしてしまいます。怒りのコントロールの仕方を教えてください上記の性格の人は母です血が繋がっていても違う人間だからと自分に言い聞かせますがどうしてもイライラしてしまいます。

自分の性格

#不安定_躁うつ

寂しい離婚して、娘も巣立ち、両親もいなくなり友達も居ないただ毎日無になり仕事して、家に帰って呑んでシャワーして寝るの毎日土日は家でゆっくりしながら過ごしてるけどとてつもない寂しさが押し寄せる時はソワソワ落ち着かない状態になる。人間失格な私が母親とかになるから娘も孫連れて会いにこないそこでも母親失格… どんどん気づくんだよね… 私…生きてていいのかな？て幸せに老後過ごせる事許されるのかな？前向きになりたいけど… もう勇気でないいゃ… 同じような人達は何を趣味にしてるのかな？

自分の性格

#不安

考え過ぎさまう仕事で失敗した時、友達とはなしてるとき、きらわれてるとか、こいつつかえねぇなと

自分の性格

#トラウマ #不安

大きな恐怖と不安から前に進めないところどころ抜けているかもしれないし、文章も下手かもしれないです。読んでくださっている方、ありがとうございます。 15の時、親が離婚するまで父親から、虐待を受けていました。小学校、中学校ではいじめにあっていました。しかし、当時は自分がいじめられていること、虐待を受けていることに対して、自覚がありませんでした。自分の努力が足りないだけだと、思っていました。高校一年生の二学期、虐待がエスカレートして危険を感じました。学校に相談したあと、児相に行きましたが、証拠不十分の為、帰されました。それから２週間が経った頃、学校側が警察に通報してくれて、やっとその現状から救われました。 2週間の施設での生活を乗り越えて、両親は離婚し、遠くに引っ越して、新しく今度は安全に暮らせるのだと思ってました。今まで自覚していなかったことを自覚するようになり、せっかく恐怖の対象から離れても、毎日のように幻覚が見え、幻聴が聞こえて、今までの気づいていなかったものが一気に降り注いできたみたいでした。校舎を見ると恐怖で涙が止まらなくなり、高校に通うことを諦めました。働こうとしましたが、人とコミュニケーションを取るのも苦手になり、何より男性が恐怖対象になっていて、上手く働くことも出来ませんでした。外に出ればもちろん男性はいます。頭の中で、「この人たちは関係ない人だから、大丈夫」と言い聞かせるのですが、体は拒絶して泣いてしまいます。両親の離婚から現在7年経って居ますが、この恐怖は無くなりません。私以外にも、弟や妹がいるのですが、その子たちは、普通に学校に通ってバイトもしています。だからこそ、現状に酷く焦りを覚えています。男性以外にも、私は虫が駄目です。絵文字を見るのも怖いです。過去に、心療内科に通っていました。しかし、周りの顔色を伺いすぎて、通っていた病院の先生まで怖くなって、それから通うことが出来ていません。また、家族も寄り添おうとしてくれますが、怖くて何も話せていません。変わりたいし、前に進みたいのに、恐怖や不安が大きすぎて、外にすら出ることが出来ていないのが現状です。なにかアドバイスがあると、嬉しいです。

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自分の性格

#うつ #無気力

大学留年、心の弱い自分は孤独にやって行ける気がしない看護大2年生で留年しました。下の代に話したことある人は居ないし、既存の輪の中に入るのはとても怖いです。孤独のままグループワークや実習を乗り越えられる気がしないです。いざ学校が始まれば、一人暮らしで家族に頼ることは出来なくなります。試験だって身が入らなくなり、再び挫折したらどうしよう…なんて考えてしまいます。ただ座って静かに授業を受けるだけならまだ我慢できます。しかし、看護ですから実習や演習などを知らない人とやっていく必要があるというのがとても不安です。相手だって気まずいでしょうし、この人誰なんて影で言われたりするでしょう。私は被害妄想が激しいのでちょっとした事でも悪口と捉えてしまって塞ぎ込んでしまいます。もう無理。考えるのも嫌。

自分の性格

#身体症状 #トラウマ

過去の記憶いつも悩んでいるわけではないのですが、なにかのきっかけで落ち込んだりすると、ものすごくいろんなことを考えはじめてしまい、今起きた何かの出来事で悩んでいるはずなのに、最終的には、過去の悩みまで全部頭の中から出てきてしまい、壮大な悩みの時間になってしまいます。そして、体調を崩します。頭痛、腹痛、めまい、不眠、過呼吸などの症状により病院へ行きます。そして病院で「最近ストレスはないですか？疲れていませんか？」と聞かれます。何年かの周期で（定期的ではありませんが）繰り返している感じが、情けなくなります。（現在41歳で今まで大きく悩んだ時期が5回あります）このまま今回この時期を乗り越えたとして、また、同じように大きく悩んでしまうことがあるのだろうと予想ができるので、今後が不安にもなります。何か、考え方の癖みたいなものなのでしょうか？繰り返し出てくる過去の悩みのなかには、後悔している気持ちが多く、こうすればよかった、しなければよかった。など、選択を誤ってしまったのかもしれないと考えることもあります。あの時の私の選択が間違っていたから、こういう今の状態を引き起こしてしまっているのではと、全部がいやになりそうな気持ちもあります。まだ残っている私の人生を、後悔せずに生きていくため、なにかできることはあるのでしょうか。

自分の性格

#パニック

人の話を聞きすぎたらキャパオーバーになる高校三年生の女子です。（ちなみに彼氏は年上です）頑張って言われたこととかを聞いてメモも取ったりしてるけど、忘れたりキャパオーバーになって泣いちゃって余計怒られたりします。彼氏にも怒られます。｢女が泣いたら男が悪いって考え古いからな今の時代男女平等やからな？｣って言われて分かってはいます。別に私も泣きたくて泣いてる訳じゃないです最終的にキャパオーバーになったらどうしたらいいか分からなくて何に対しても｢うん｣｢はい｣の2択になってしまいます。どうしたら彼氏に怒られずにキャパオーバーにならないですか？

自分の性格

#ストレス

泣けない周りが泣いている時に泣けない。みんなと同じように悲しいって思ったり、感動したりしているのになぜか涙が出ない自分がいやになる。そのことに関心がないわけじゃないし、いつでも本気でやってるのにこういう時だけ涙が出なくて、誰かに本音や悩みを打ち明けた時だけ涙が止まらない。

自分の性格

#うつ #不安定_躁うつ #無気力

ギリ健で辛いンゴ辛いンゴね〜幼稚園からずっといじめられてるンゴ‼️何もしてないンゴ‼️死にたいンゴ〜‼️‼️‼️

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自分の性格

#不安 #ストレス #身体症状

僕は多動症なんですか？僕は落ち着けません。学校でみんなからは多動症と言われています。じっとしていられるのがムズムズしてじっとしていられません。これって多動症ですか？

自分の性格

#身体症状 #うつ #無気力

外出が億劫最近外出が全て億劫です。去年の夏に鬱病を診断され、現在病院に通っています。ここ2週間ほど、前日に約束したものも当日になると起きるのが億劫になり、全部断ってしまいます。具体的には予約していた病院や、友人との約束などです。断りの連絡をしてからはゲームをしたり昼寝をしたりしています。この外出が億劫に感じてしまうのが鬱病の症状なのか、ただの怠けで甘えなのかがわかりません。

自分の性格

#トラウマ #強迫観念 #不眠症 #コンプレックス #妄想

マイノリティの中のさらにマイノリティであること私は、美術大学生。世間的には少ない部類には入るんだろう。美術大学生というだけで奇異な目を向けられることもあるが、別にあまり変わらない。ただやはり当然ながらこちらのコミュニティも存在するもので、皆共通した言語で共通の認識の中で生きている。そしてこのような閉鎖的コミュニティでは、繋がりはより強固になり同時に排他的にもなる。私はそのコミュニティに沿っていないようだった。研究室単位での繋がりが強いが、どうしても理解できないことがいくつかある。・こんな狭い研究室で評価されていても普通に世間は美術なんかに興味ない人が大半。相手は大学じゃ無く研究室でもなくて世界なんだから、どうして成功した作家でもない教授の思うがままの評価になるんだろう。見てくれる人は正直だ。素材が、「コンセプト」がどうであれ好きなものは好きと言ってくれる。ある意味での共感性が必要なんだと思う。現代美術を見たって、「？」ってなるでしょ？私もなる。私がかつて好きだった、造形が好き、人を喜ばせられる、かっこいいものが好き！っていう考えは、アート市場や現代の流行りの表現に飲まれている気がする。とか、そんなこと言っても興味は持たれないだろうけど。何が言いたいのかっていうと、皆その世界が当たり前って思ってるから、私みたいなのが浮くって話。だから排他される。いくら美術の人が個性的って言われるけど、こちらのコミュニティでは皆似ている。どうしてまたここで私はその人達とこんなに違うんだろう。