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自分の性格

自尊心を持つって本当に難しいです。小さい頃から出来のいい兄と姉と比較されて、出来が悪い子という扱いをされてたから、どうしても人と人と比較してしまう癖が取れません。人の顔色ばかり伺って、自己主張もしないし、何もしないし、何もできないし、決断力も行動力もなく、仕事は決められたやらなければならないことをどうにかこなして、家では何もせず、散らかった部屋で片付いたスペースがないので一日中ベットの上で過ごしています。何か小さいことから少しずつやってみて、成功例を体験して少しずつ自信を付けていくとかよく聞くんですが、何もできなくて、、、。どうしたら自分に自信が持てたり好きになれたりするものなのでしょうか。自信を持ったことがないので全くわかりません。

自分の性格

#トラウマ #不安 #強迫観念 #うつ

優しいと言われることが辛い人から優しいと言われることが多いです。それも必要以上に。それがとても辛く、苦しい。しかし優しいと言わないでと思うのは違って、相手から傷付けられない言葉を貰わないためのただの自己防衛で。なので相手に言葉を伝える時に柔らかいものだとそれは自覚しています。何度も何度も言われてしまうと、元から人を信用出来ないのもあり、優しいと決め付けられたような感覚になって心が苦しく。結局自分で抱え込むことしか出来ないのでこの場をお借りして言葉を綴らせていただきました。どうか優しいという自分より、一緒に居て楽しいと思われるそんな人間になれますように。

自分の性格

#コンプレックス #不安

スケジュール管理ができない私は今高校生で、部活を２つ兼部しています。今春休みなので部活が不定期で、しかも兼部となるとスケジュール管理が難しいです。音楽系の部活なのでレッスンがあるのですが、レッスンをどうしても忘れてしまい、すっぽかすのは今回で3回目です。普通の練習であればそこまで迷惑はかからないのですが、レッスンは外部の人を招くのでどうしても迷惑がかかってしまいますし、自分もきちんと演奏できないと困ることが分かっています。そこできちんとスケジュール管理をできるように、スケジュール帳を作成しました。ちゃんと書いてあるんです、定期的に確認もするんです。なのにどうしても忘れてしまいます。レッスンしてくださるコーチも待たせてしまいますし、本番に弾けなかったら恥を書いてしまうのがいやです。何より周りの人にサボり魔だと思われるのが怖いです。自分なりに改善しようと努力して、前に進もうとしているんです。でも、どうしてもできない。兼部している人は他にも沢山います。その人たちはきちんと管理できているんです。こんなに大量にすっぽかすの、私くらいです。もうどうしたらいいのでしょうか...

自分の性格

優先順位がわからない日々生活しづらく、やればいいことをやってきたけど、一向に改善したとは感じにくい長引くから、優先順位がまちがってるんだろうなと思う何を基準に生きたらいいのやら、何から手をつけたら、満足にいきられるのか毎日数年悩んできました。

自分の性格

#ストレス #不安

思っている事、言ってしまう事で相手を傷つけてしまっている事があります。

自分の性格

#不安 #ストレス #モチベ #妄想 #うつ #不安定_躁うつ

モチベやメンタルの保ち方についてどうしてみんな「あの子より私の方が〜」とかでメンタルとかモチベ保てるの？一瞬は元気になれてもその後からネガティブ思考になって結局イライラしたりしにたくなる。私だって周りの人達みたいにキラキラしたいし人目が気にならないようになりたい。信号渡ってる時も泣きそうになる、人の目が怖い。でもモチベがある人は私は可愛いから！もっと見て！って感じなんだろうな、いいな。もう消えた方がいいのかなしにたいって毎日なるけど何百万も私に使ってくれたしわがままも聞いてくれた親に迷惑かけられない。

自分の性格

#不安 #ストレス

復讐心や憎しみを無くす方法はありませんか？

自分の性格

#無気力

アダルトチルドレンタイプわたしはロストワンタイプらしいです。どこまでも孤独なんかな。もう、諦めたいよ。自分の性格が環境のせいなら、もう傷に塩塗るような感じだもん。苦しいこと考え続けるの嫌だ。前を向いて生きていくのも無理だ。ずっと一人でいいよ。自分の無価値観は変えられないと思う。しんどいしんどい。

専門コメント

自分の性格

#人間関係 #ストレス解消 #ストレス

ストレスに気がつくにはストレスがある、と言う状況に気がつくにはどうすればいいのでしょう。自分は陰口を言われようが、嫌なことをされようが特に傷つくこともないので、自分は陰口ストレスがないと思い込みがち。毎日の小さなストレスを気付かぬうちに溜め込んで溜め込んで体調を崩してからやっと、自分ストレスを受けていたんだなと気がつく。ストレスを受けていることに気が付かないほど鈍感なのか、受けていないフリをすることでメンタルを保っているのか。どちらなのかはわからないけど、体調不良になると言うことはなにかしら溜まっているのだろうなーとは思う。日々の小さなストレスに気がつくにはどうすればいいのか。また溜め込まないようにするためにはどうすればいいのか。

自分の性格

#不安 #希死念慮

好きな事があっても、これから辛いこともあるなら人生早く終わって欲しいと思うどんなに熱中した好きな事や好きなキャラクターがいても、最終的にたどり着くのが「まあそれはそれとして、早く人生終わらないかな」です。辛いことがあっても○○のためなら！ ○○するまでは頑張ろう！みたいな事がいつの間にかなくなって、早く人生終わらないかな～、という気持ちがよく出てきます。将来について考える時も、「早く人生終わらないかな」があるため、真剣に考えているつもりでもどこか甘い考えがあるような気がしています。一人っ子のため、箱入り娘気味で両親に育てられ、大学なども私の希望するところに進学し、アルバイトもロクにしておらず、お金にもそれほど苦労していないためか、世の中を甘く見てる自覚はあります。何をどう変えていくべきなんでしょうか

自分の性格

#不安 #トラウマ #妄想

何か嫌なことがあったら何かしないと気が済まない友達に嫌な事を言われたら言い返さないと気が済まない

自分の性格

子供を支える自分がダメでも、できること発達障害のある子供が就職してすぐ辞めさせられてきました。しばらく落ち込み動きがなかったのがなんとか復活してバイトを始め一年経ってまた辞めさせられる状態になりました。子供は精神が不安定ためかストレスのためか半年前からリストカットをやめられなくなっています。子供の様子を見て、私も私の親も発達障害を持っていると感じています。私自身も数年前に初めて正社員になり働いていますが、やはり障害特徴があるためかよく注意を受け、周囲の人とのやり取りもうまくできずストレスが多く辛いです。子供に「私も同じような状態だよ」と話をしますが、アドバイスやフォローになるような行動がとれません。「お母さんもそうなら私もずっとこのままで辛いのかな」と言われてしまいました。今後は反抗期に行かなくなってしまった病院に再通院をするよう準備をして、障害手帳をとり就労支援を受けようかと話をしています。それ以上のことができず、私自身もきちんと社会人としてできていないのに、生きにくい子供にどう接していけばよいでしょうか。

自分の性格

最近よく叫んじゃうんだけどなにこれ？最近叫びたくないし落ち着きたいのに叫んじゃうんだけどこれなんですか？まじで治したい。

自分の性格

#ストレス #衝動_暴力 #不安

過去の自分過去の自分にもやけど過去に縛らてる自分が居てどうして良いか判んない。過去のことや、過去の自分に縛られてるが故に、それが、今現在も続き、自分を変えようとしても、過去に囚われ、変えることが厳しい自分が居ると同時に、今現在の自分で満足している自分が居る。でも、今現在の自分に満足すると、人を振り回しかねないし、下手すると、相手の人生をダメにしかねない為、どうにかしたい。過去に、身体的、精神的、ネグレクト、性的、金銭的虐待に遭ったって言われた。それによっての人格形成かは、判んないけど、障害の診断が下った。入院とか薬物療法をして来たけど、私の中では、無意味でした。今の診断としては、知的障害、発達障害は、トラウマ性の可能性って言われた。不眠症、PTSDって付けられてます。

自分の性格

#微量の毒を持った親 #HSP #トラウマ #アダルトチルドレン

隠れアダルトチルドレン？ネットで色々見てたら、｢隠れアダルトチルドレン｣がいるって知った。子供の頃のトラウマが大人になっても心理や行動に影響を与えてるっぽいんだけど… HSC(HSPの子供版)が起きやすいんらしい。毒親！っていうはっきりしたものじゃなくて、微量の毒を持った親との関わりで起こるから自分も周囲の人も気づきにくいのだと言う。自分はどうなのだろう… 昔から親は思っていたらしい。家族の中で私だけが過度の心配性で不安症なんだって。人からの目を気にしすぎてるって。でも、HSP気質なんじゃないかってなって、解決した。兄がヤンチャな子供だった。子供らしく好奇心旺盛で、他の子とも思いっきり喧嘩しに行けるような… その傍らで私はよく言われてたんだと思う。周りの大人達から｢あなたは大人しいね｣｢お兄ちゃんより手がかからない｣｢いい子だね｣呪い…なのかな？兄よりもテストの点数がいい事や、習い事の習字の段の高さで褒められてきた私は、彼よりも頑張らないといけなくなった。彼よりも優秀でならなければなかった。完璧主義で人に頼れない。自分の弱さを出すのが苦手で苦手な事には真剣に取り組めない。人から愛されたくて認められたくてしょうがない。でも、素直に言えない。愛に飢えてるなんて悟られたくない。皆にとって自分は心身共に自立した掴めない優等生のままでいたい。その理想を崩したくない。だから、時々強く孤独を感じて寂しくなる。今、結構ギリギリ。社会人になって、時間外労働も勤務変更も全部嫌だけど、笑って｢大丈夫ですよ。分かりました。｣って応える自分に首を絞められてる。これはアダルトチルドレンなのだろうか？

自分の性格

#不安

人に関心が持てない目の前にいる人に関心が持てず、会話することも面倒に感じてしまいます。関心が持てないから会話もうまくできないし、会話しても言葉選びや話題選びや反応を誤らなかったか、ずっと引きずって考え込んでしまいます。元々1人で考えて行動することが好きで、あまり他人と交流したくないタイプですが、人と関わらないわけにはいかないので、なんとか改善したいです。

自分の性格

#不安 #ポジティブな言葉 #ストレス #死にたいの言い換え #疲れないようにするために

死にたいをポジティブな言葉で表すには？基本的に人との付き合いで、ポジティブな出来事もネガティブな出来事も含めて、判断に困ることが小さくてもあると死にたい気持ちが芽生えます。例えば、隣の席の人がイビキをかいて寝てる→上が注意しない→うるさくてイライラする→疲れる→死にたい。告白される→返事に困る(断る)→疲れる→死にたい。どうにかして死にたいという言葉を言い換えて、この感情を受け入れたいです。皆さんに死にたいを別なポジティブな言葉で表してほしいです。アイディアをください。また、疲れる・面倒くさいという気持ちになると死にたくなります。自分のキャパシティの問題かもしれませんが、うまくコントロールできる方法はありませんか？　　

自分の性格

#強迫観念 #ストレス

私は、1人でいるとき(主に寝る前)不安で押しつぶされそうになります。友人関係、将来について、過去の自分の言動や行動についてよく考え込んでしまい、寝付けないことが多いです。それと私は、すぐに泣いてしまうことが多く、ちょっと人に注意されただけで泣きそうになります。人に怒りを覚えたときも吐き出せずに1人になった際にかんしゃくをおこししばらく泣くことしか出来ません。感情をうまくコントロール出来ないのだと思います。私は自己評価が低く基本ネガティブに考えがちです。情緒不安定で気分が高いときは良いのですが、気分が低いときはなかなか立ち直れません。長々と書き込んでしまい申し訳ございません。もし同じことで悩んでたり改善策があったりしたらアドバイスして欲しいです。よろしくお願いします。

自分の性格

泣きたくない私は昔から泣き虫と呼ばれて育ちました。泣いてしまった時に思っている事として、申し訳ない、この人の時間をムダにしてしまった、せっかくこうやって教えて貰っているのに、自分ダメダメなのに時間を使ってもらってありがたいなど他人に良くしてもらう、時間を使ってもらう、話を聞いて貰うと毎回涙が出てきます。そのため昔から｢怒ってるわけじゃないよー？｣と優しく声を掛けていただくことも多いです。私は看護学生なのですが、それに伴い教員や看護師との意見のすり合わせや相談が必須となります。そもそもASD傾向があり相手にわかる言葉で伝えることが苦手な上に、だんだんと涙がでてきてしまうことがよくあります。看護学生として涙は禁物です。泣いていたら正常な話は難しく、泣きながら患者様の元へ行くことは絶対に出来ませんし、指導していただいてありがたいのに、患者さんや周りからみると私が虐められているようにみえる可能性もあり、私が泣くことにより不利益を与えてしまいます。一方で自分の思いを伝えようとすると涙がでてきて、止めようとする度にどんどん溢れてきて… 今日、私の行動のフィードバックとして、相談が足りていないのではないか、自分で壁を作りすぎてはいないかとご指摘をいただきました。その時に自分の思いを伝える場面で必ず涙が出ていることに気が付きました。自分の思いを伝えようとすると、涙が出るというのはどのような心理状態なのでしょう… 私のストレスへの対処法として幼児退行なのでしょうか… 幼児退行であれば思い当たる節があります。私が生まれた時に母は精神的に不安定でした。だからなのか、母から｢貴方が小さい頃は育てやすかった｣と言われ私が静かにしていたからなのかなと思っていたのです。しかし別の話で｢疲れててあなたが泣いてるのを放置して洗濯物とか良くしてたなー、最後の方は泣き疲れて眠そうにしてた時は流石に可哀想になったけど笑｣のようなことを言われました。その時に私｢いや、これやん！生きづらい理由これやん！まじ反応こまるー｣と思っていました。これにより母に相談した時に対処法を提案され、これじゃないと感じた理由が分かったような気がしたという場面がありました。これにより愛着形成が完全に出来ているわけでは無いと考えています。その一方で愛着形成などの概念は小児のみで、それ以降は基本的に個性のひとつとしてとらえると聞いたことがあります。しかし、私の仮定が正しいのであれば、本音を話す度に泣きわめくというのが私の個性のひとつなのでしょうか… あ、個性であるとしてもそれに対して後ろ向きに捉えることは無いです。ASD傾向と同じようにひとつの個性であるといっそ、言われた方が受け入れやすいかもしれません。私のよく行う防衛機制は否認、置き換えの他に知性化が特に多く、自分の心理状態をすこしでも解き明かしたい願望にかられ、慰めなどよりも他の人の考え･思いをお聞かせ願いたいと考えています長々と駄文の垂れ流し、失礼いたしました。今回は主に以下のことについて主に意見をいただきたく投げさせていただきます･涙が出てしまうのは何故なのか(幼児退行？) ･本音を話すときに泣かない方法･涙を流すのは私の個性なのか

自分の性格

#不安定_躁うつ #コンプレックス #不安 #ストレス

変わりたくても変われない私は自分の事がとても嫌いです。私はどちらかと言うと人から嫌われやすい性格をしているんだと思います。自分勝手で機嫌が変わりやすく時間にルーズでよく失敗するしどうしようもないくらいダメなやつだとわかっています。自分の中では変わろう変わろうと必死にここ最近考えていました。それでも私はどうしても自分の感情をコントロールすることが出来ませんでした。その些細なことが身近にいる人をイラつかせたり離れていってしまっている原因を作っていることがわかっているのにどうしてもかわれない、ここ最近になって本当に死にたいとは思ってなくても「もう死んでも別にいいや」と思ってしまうことがよくあります。何をしても無駄だから生きている価値がないと自分のなかで思ってしまいます。自分が好きと思っていた人に実は嫌われてるかもしれない、もしかしたらみんな私に呆れて離れていってるのかもしれない、毎日ふとした瞬間に考えて辛くて涙が出てしまいます。ネガティブに考えてしまうからこそそれが表に出て相手を不快な思いにさせてしまってしまっているんです。私は自分の感情を表に出すことが苦手です。その性格も相まってなかなか自分が思っていることとは別の解釈をされがちなんだと思います。全部自己責任です。思ったことを口にあまり出さずに人任せに動いてしまうこと、失敗を恐れて挑戦しないこと、もう何が何か分からなくて放棄してしまうこと、もう嫌いです大嫌いです。こんな自分嫌いなのにかわれない、私は誰にも嫌われたくなかった、でも今ではその願いも叶わずきっと多くの人の心を不快にしてしまってる。周りの人全員が私を嫌っているかもしれない、怖い、毎日が怖くて、自分のからに閉じこもってしまう、わたしがその人をどんなに大切に思っていても届かないきっと、自分が全部悪いから、変わりたい、辛い