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自分の性格

#コンプレックス

上手くいかないことがあるとすぐ泣いてしまう癖を直したい何か上手くいかないことがあると、いつも人前でも泣いてしまいます。現在、私は大学生ですが、些細な事を注意されたり、怒鳴られたりしただけで涙が出てしまいます。今までもたくさんの方々に迷惑をかけてしまい、泣いてしまった後、気を遣わせてしまって申し訳ない気持ちになってしまいます。そんな自分を周りの人はみっともない人だと思い（そんな事で泣くなと言われた事があります）、自分でもみっともない人間だと思います。泣いていても上手くいっていないという現実は変わらないし、泣いている暇があるなら、その時間でどうにかすることだって出来ると頭では分かってはいます。泣きたい訳でもないのに泣いてしまいます。将来、大学を卒業して、社会人になる上で、人前であるにも関わらず、すぐ泣いてしまう癖を直したいです。

自分の性格

#不安

自分を好きになる方法私は性格も性別も血液型も全て好きになれません。自分を好きになるためにどうしたらいいかわかりません。私は趣味も好きなことも好きなものもありません。正直死にたいと毎日考えるほどには辛いです。私がそう考えるのは普通なのでしょうか。それすらもわかりません。付き合ってる人はいます。その人のことは好きだだし離れたくないし多分離れたら私自身無になるだろうから離れられないとは思うんですけど。性格、性別、血液型など色々なことが脳裏に浮かんできてしまい。一緒にいて辛いんです。その人ともどうしたらいいかわかりません。生きがいというのもわかりません。生きててよかったと感じたこともありません。どうしたら死にたいとか考えずに生きていけるのか知りたいです。

自分の性格

#コンプレックス #ストレス #不安

自分の気持ちに素直になれない。自分がマイナスな感情として物事を捉えてしまうのは、自分の受け取り方がおかしいからなのではないのか、と考えてしまいます。辛いと思うのは、自分の受け取り方が悪く、又、頑張れていないからだと。悔しいと思うのも、怒りが湧くのも、悲しいと思うのも、嫌だと思うのも、自分の受け取り方の問題、自分の考え方の問題で、そう思うのはおかしいからではないのか、とそう考えてしまいます。自分が感じた感情をも、否定してしまいます。そして、マイナスな感情を吐き出したいけれど、それを否定されるのが辛いです。 1番分かってもらいたい人に分かってもらえない。

自分の性格

物心ついてからずっと消えたいし生きていたくない物心ついた時から周りで起きる出来事は全て他人事だし、悪いことしても自分の気持ちや考えじゃなく母が許してくれる回答を探してしまう。進学する時や服を買ってもらう時とか、間違ってないけど、そうなんだけど、「お金を払うんだからこっちが納得するものじゃないと買いたくない」と言われ続け私がほんとに好きな物は否定されてきた。中学の時には私が、こっちがいいって聞いたって言っても聞き入れてくれないのに、姉が言ったらすぐ信じて聞き入れる。私だからダメなんだとショックだった。ずっと自分は自分のままじゃ嫌われるし、仕事でミスしたらすごく悪く言われてると思って周りの人を遠ざけてしまう。周りの人はそんなんじゃないのに、そんな風に思う自分が嫌になる。ずっと、死にたい訳じゃなくて生きてたくない、自分が生きるための行為が全て面倒。推しもいるし世界一可愛い大好きな愛犬もいる。けど今すぐ死んだっていい。死んで後悔しても良いから早く人生終えたい。

自分の性格

#妄想 #うつ #不安 #トラウマ #パニック #不眠症 #強迫観念 #無気力 #コンプレックス #ストレス

当たり前が出来ない自分が情けないみんなきちんと学校に行って勉強して運動して人前で発表して宿題して片付けもして早く寝て早く起きてるのに、自分は学校に行かないし勉強もしないし人前で話せないし運動も出来ないし宿題もする気がしない。文字を見るだけで頭が痛くなるし考えるだけで頭が割れそうになる。人前で離そうとすると頭が真っ白になって言葉が見つかんなくて声が震えて涙が出そうになる。部屋も片付けられないし早く寝れない起きるのは11時。みんながやってる当たり前のことが出来ない。母親もみんな学校行ってるんだよみんなこの時間勉強してるんだよみんな片付けてるよってみんなのことばっか。みんなじゃなくて私を見てよ。みんなは出来るかもしれないけど私はみんなじゃないからみんなと一緒のことできない。出来るもんなら私だってみんなと同じになりたい。当たり前のことがしたい普通になりたい。なんでみんなができることが出来ないのって言われても私だっていつも思ってるよ何回も何回も。当たり前ができるように努力してるけど全部無駄。本当に自分が情けない。

自分の性格

#ストレス

共感しなくていいから話を聞いてさっきまで元気だったのに急にしんどくなって涙止まんなくて、心臓も痛いです。

自分の性格

自分を変えたい自分を変えたい、今のままじゃだめだと思うのですが、自分を変えるためにはどんなことをすればいいのでしょうか。悩んで悩んで悩みまくれ！とかもありますが、悩むだけでは何も変わらないと思います。何をしたらいいのかわからないです。しかも、こうやってわからないって聞いて教えてもらって解決しようとしている自分もいます。この自分も変えなくてはと思います。もうわからないです。しんどいです。

自分の性格

#うつ #不眠症 #強迫観念 #呼吸困難

妄想が酷い、泣いてしまう・誰かに見られている気がする。・目を瞑ると怖い映像が浮かんでくる・暗闇の中だと誰かがいる感覚がして安心できない・朝や夜、学校に行きたくないと泣いてしまう明るい部屋でも、どこからか見られているような感覚に陥ります。また、暗闇の部屋の中だと、あるものの形が動物かなにかの形に見えたり、女の人が立っているかもしれないという不安感に襲われます。そのため目を瞑って寝ようとするとぼんやりと怖い映像が浮かんできます。また、朝や夜に学校に行きたくないな、辛いな、という気持ちが混み上がってきて、泣いてしまいます。正直そのせいで寝られないので、学校へ行ってもずっと眠く、気を失うように寝てしまいます。学校は特に嫌なことはなく、普通の人のストレス、と言う感じです。どうしたらこの妄想たちは消えるのでしょうか。

自分の性格

愚痴を言うということができなくなっている数年前から私は嫌だったことを思い出して友達に話してストレス発散をするということが難しくなりました。思い出すのに時間がかかり、言葉が出て来ず、結局会話にならないので、伝えることができずそのままになっているという感じ。後から失敗や言われた嫌な言葉のその記憶が蘇ってきて、自己嫌悪との戦いでどうしようもなく自分のことが嫌になる瞬間があるのです。話したいけれど、思い出せなくて発散できないままでいるものがずっと溜まっている。わかって欲しいという強い気持ちが邪魔をしているということもよくわかっていて。

自分の性格

しにたい全部が辛い希死念慮がある

自分の性格

#性自認_性的指向 #呼吸困難 #不安 #めまい #不眠症 #頭痛 #無気力 #身体症状 #ストレス

精神科に行けないので病気などに当てはまるか多分程度でいいので診断ください私は今14歳で 3歳からずっとバレエを続けていて先生と合わず、12歳のときに教室を変えプロの方に今は教えてもらっています。私はその先生をすごく尊敬しているのですが、まだ接し方もどんな人かも理解できていないです。 11歳のときに父を亡くしていてそこからネガティブなことたを考えることが多くなりました。そして今は少しづつマシになってきているのですが、最近限界がきました。私がバレエのコンクール前に先生や周りの人の期待に耐えられず、1人でつぶれました。全然頑張れなくて、周りに迷惑かけて、自分なんて生きてる価値ないと思いました。毎日ずっと泣いてました。消えたい、全部捨てて居なくなりたいとという気持ちが無くなりませんでした。コンクール前日には動けなくなって死にたいと思ってしまいました。リスカ等はバレてしまうのでしていませんが病名がつけば楽になれると思いました。でも母に言うことはできずに結局いけませんでした。そして私はバイセクシャルなのですが、母がLGBTの言葉すら知らないです。コンクールが終わってから楽になってきていますが、息がしずらくてこのまま息が出来なくなって死んでしまうんじゃないかと思ったり、ふらふらしたり、なんとなく辛い、泣きたくなる。そんなときがあります。また舞台前同じことになるんじゃないかと考え不安です。まだ大丈夫なのでしょうか。

自分の性格

#パニック #無気力 #頭痛 #身体症状 #ストレス

これって鬱ですか？高校3年生です。私は小学生の時から周りの目が気になったり、自分を責めたりすることがありました。褒められた時に泣いたり(嬉しい訳では無い)みんなの前で何か発表する時に泣いたり、放送する時に泣いたりすることがありました。自殺を考えたこともあります。中学生になり、小学校の時よりも行うことが増えて不安が積もりました。強制部活だったので、文化部に所属しました。部活動の顧問は私にとっては最低な人でした。文化祭に展示する作品を作るのですが、私が不器用なばかりに顧問には「事故物件じゃん爆笑」と笑われました。また私の少しの勘違いで怒鳴られたり、自分の意見をはっきり言えず、毎日どうしたら機嫌を悪くせずに過ごせるかと考えて部活動を続けました。その時からリスカをしないと発散できなくなってしまいました。高校生になってから進路や生徒会執行部の活動、委員会の仕事をするにつれて、余計に病みやすくなってしまい、毎日泣くこともありました。ご飯も食べれない時が一時期ありました。そして毎日死にたいと思うようになり、自殺を本格的に考えました。実際行いましたが失敗に終わりました。私からするとみんなよくある病み期だと思うのですがこれは鬱なんですか？？

自分の性格

#ストレス

不安高校3年の女性です。毎日が不安で不安で仕方がありません。今日も死のうと自分の首を切りましたが思うように切る事が出来ず失敗しました。親にバレたらどうしようと不安です。バレた時にはどう対処したらいいですか？また、学校の先生やクラスメイトに首について話しかけられたらどのようにこたえたらいいですか。

自分の性格

#不安定_躁うつ

前向きになろうとする純粋な表社会で生きていくための気持ちがここ数年沸かなくなった目標に向かって前向きに努力していてもなぜか特に仲の良い友達や多くの友達だと思っていた人から馬鹿にされたり自分が努力の姿勢を見せた時だけ「スゴイ!」じゃなくて「まじめだな笑僕私たちそんなできないよ～あなただけだよ～」とニヤニヤされながら嫌みっぽく力を奪うようなマイナス発言を投げかけられる。とか言ってそいつらはちゃっかり邪魔されないように人前でいい顔しながらやり過ごして裏で成長してやがる、自分が「スゴイ!」といってもなぜか俺が言ったときだけ皆揃って「いや、お前にはかなわないから、全然だよ」って否定してくる。それって要するに相手からしたら俺のことが気にくわないだけたからお前には成長認められたくないとかコイツだけは潰しておかないとっていう心があるから出る行動だよな。まじでもう疲れたもういい。この世の中、真面目で正義を大切にして平等に付き合える人間よりも都合の悪いところは見逃して強きに媚びを売り、弱きを蹴落とす性格の良さそうに見えて実はちゃっかり悪いやつの方が出世できるんだな。もういい、この世の中に弱きを助け強きに挑むやつなんてそもそもいやしなかった。期待した自分が全て悪かった。共感何て言う易しい言葉じゃなく上辺だけの媚び売りって言っちゃえば良いのに…

自分の性格

石川啄木の「一度でも我に頭を下げさせし人みな死ねといのりてしこと」のマインドを見習いたい

専門コメント

自分の性格

#無気力 #不安 #不眠症 #コンプレックス #うつ #身体症状 #中毒_執着

自分の性格というか、自分って一体誰なんだっけ？自分の性格というか、自分って一体誰なんだっけ？って人生ではじめて感じる感覚で、最近生きている気がします。自分がどんな人間だったのか、どんな人なのか自分でもよくわかりません。変わっていないところもあると思うのですが、自分の人生を生きてることに対しての、現実味がないというか、そういう気持ち？感覚で、昔は得意だったことが、急に苦手になったり、日付や曜日の感覚を捉えるのが苦手になったというか、興味が湧きにくくなっているというか。あと、私は正直、素直、真面目、だけが取り柄のような人間だったのですが、少しだけ嘘を付くことも覚えたりして、それに味をしめて、人に甘えてしまったこともあります。辛いこともありましたが、相手が喜んでくれるのが、嬉しかったので。私は、元の性格というか、元の人間みたいなものに戻ったほうが、良いのでしょうか。

専門コメント

自分の性格

人の目が気になる今の職場に勤めて10年になります。世間一般では10年というのは順当にステップアップして、ある程度出世している年数かと思いますが、私は副主任止まり。しかも7、8年前に前の部署でお情けで出世させてもらえたようなものだと思ってます(その部署の事務員が少なくなり、私が兼任することになったため、お情けで役職がついたのだと思います) 10年間色んな部署を転々とし、今の部署は5年くらいいますが、先日後輩が私の上司になりました。後輩に先を越されるなんて世の中沢山あると思いますが、周りの人から「仕事が出来ない」「後輩に抜かされるなんて可哀想」と思われてるのでは無いかと不安です(後輩が上司になるだろうとは思っていたので、ショックではありましたが、今ではフォロー出来るように心がけています。) また、私はイラッとするとすぐ感情がカッとなってしまい、未だに電話対応を失敗しますし、考え方も幼稚な部分もあり(褒められたい、感謝されたい、認められたい…など)もう40にもなるのに嫉妬や嫉みばかりで、感情をコントロール出来ない自分が情けないです。アンガーマネジメントでよくある6秒我慢するということもやったことがありますが、その6秒間考えてしまい、さらにイライラするだけでした。人の評価を気にしてしまい、自分でマイナスのことを考えてさらにネガティブになってしまう自分が嫌いです。人の目が気にならないようにするにはどうしたらいいのでしょうか。また、感情のコントロールが出来るようにするにはどこに気をつけるべきでしょうか。周りに相談したくても、あまりにも幼稚な悩みで言えません…。

自分の性格

#うつ

自分のことが憎くて殺したいくらいです毎日毎日、自分のことが嫌になるばっかで、学生時代先生に言われた、「自分のことを認めてあげな｣という言葉を全然実行できません。大好きな母に心配やストレスをかけてばかりで何もしてあげられなくて、鬱病になり、就活も上手くいかず、アルバイトでさえすんごいパワーを消費して行ける人行けない日があります。舌のしびれや、体の血の気が引いたような感覚、呼吸も浅く、体の不調もかなりあります。今自分が存在していていいのか、生きてていいのか、自分の感情もよくわからないです。生きるのってなんでこんなに罪悪感と申し訳なさと悲しい気持ちばかりなのでしょうか？私が生きるのが下手なのでしょうか？どうすればいいのでしょうか？何もかもわからないです… 誰かに助けてって言いたいけど、こんな自分助けてもらったとて、何も出来ない邪魔な存在なんじゃないかと思ってどんどんどんどん闇の中に入っていっている気持ちです。

自分の性格

#うつ #不安 #不安定_躁うつ

死にたいのに死ねない自分。なぜ、生きているのか分からない

自分の性格

#妄想

旦那の浮気を疑った何気ないGPSの場所でもしかして？と思い、本人に確認すると、違うと言われて、あれから1ヶ月余毎日頭がおかしいと言われるくらい、妄想だと言われたりして、ただ私は真実が知りたいだけなのに。いないと言われたらそれを信じてもいいのかな？と深く考えています。