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一般的な悩み

ずっと嫌な思いをさせられる

一般的な悩み

電車怖くて一人で乗れない、一人で乗れるようになりたい、

一般的な悩み

#不眠症

頑張りたい時に頑張れない色々と赤裸々に書いているので注意してください。今人生でかなり大きい繁忙期が到来していて、踏ん張りどきです。でも数ヶ月前からかなりキャパオーバーしてます。それで、先日台風の影響で色々と予定が変わったので、かなり家でのんびり過ごしました。大切な彼氏が家にいてくれたし、ちょっとの時間だけど大事な友達と会って喋ったりもしてくれたし、美味しいものを食べてダラダラしたり好きなゲームをたくさんして、ゆっくりお風呂に浸かって…リフレッシュかなりできたと思いました。昨日寝るまでは、明日から頑張るぞって気持ちがしっかりありました。それなのに今朝起きた瞬間から身体の怠さが強く、気を失っているかのような眠気があって、結局今日は1日使い物になりませんでした。夜更かしはそこまでしてないと思いますが、最近睡眠が浅く、たしかにこの休みの期間も熟睡出来ていたわけではありません。でも反動がすごいです。今日からこのまま走り抜けると決めていたのに、それを頑張れない自分が嫌になります。 1番身近にいる彼氏にはわがままをして困らせたり、依存っぽくなってるのも強くなってる気がします。あと昨日の夜は半ば無理に彼氏を行為に誘ったので、それが私の体に無理をさせたのだろうとも思います。でも行為がある日の方がよく眠れるから…という気持ちも少しありました。とにかく、自分で自分の感情をコントロールしたり、自分の機嫌を取れずに、頑張らなきゃいけない時に頑張れない自分が本当に嫌です。やらなきゃいけないことが溜まっているし、でももうやりたくない気持ちと、ちゃんと向き合いたいのに向き合えない気持ちが入り乱れてもうしんどいです。どうやったら明日から頑張れますか。どうやったら気持ちを切り替えたり、ちゃんと自分のことに向き合えるのでしょうか。頑張りたい時に頑張れないで、遊んだりあまえてばかりの自分が嫌になるけど、楽なことや楽しいことを手放したくない気持ちもあって、本当にわがままだと思います。でもどうにかしたい気持ちもあるんです。誰かアドバイスをくださいませんか。

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一般的な悩み

#不安 #コンプレックス

私のプライドが高いだけだと思うんですが…例えばブスだと言われる。でかい変な鼻だと言われる。臭いと言われる。肌が汚いと言われる。ベタベタしてると言われる。動画の一部を切り取ってバケモノだと言われ、拡散される。役立たずだと言われる。才能がないと言われる。これだけで傷つくのはやはり私のプライドが高いためですか？家族から、常日頃とまでは行かなくてもよく言われます。その度に傷つきます。もちろん、努力していない私が1番悪いです。鼻は整形すればいいし、臭いのケアも、スキンケアも、何もかも。役立たずだと言われたのならば役に立てるように、才能がないのなら、せめて足を引っ張らないように。そうしてきたつもりですが、疲れました。こんなので怒っていてはだめでしょうか？心の狭い人間ですか？これは怒っていい事なのですか？言わないで・やめてと、伝えてもいい事ですか？

一般的な悩み

例えば自然に囲まれた山の中で暮らすように静かな日々を過ごしたい騒ぐ連中はいらない

マモリメの手紙

一般的な悩み

#ストレス #不安 #無気力

家事とかも含め、何もかもやりたくないって日ありませんか？最近、家事とか何もやりたくない、休みたいって感情が強くなってる気がします。自分から進んでできる時もあれば、何もやりたくないってなってしまう日もあって。皆さんはそういう日どうしてますか、、🥲

一般的な悩み

#不安

もう誰もいなくならないであなたに生きてほしいと願うのはわがままですか頑張らなくていい、休んでいい生きていてくれたらそれでいいこの世界があなたに厳しいっていうのに、どうして、あなたまであなたに厳しくするの

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一般的な悩み

#うつ #呼吸困難 #ストレス #パニック #不安

最近何が辛いのか分からないのに涙が出てきます。多分これが原因だと思うのですが、去年の夏休みが終わってから二学期が始まろうとした時に、学校に行き教室に入ると、そこで限界で辛くて涙がでました。酷いときは過呼吸になり、保健室にいるようになりました。頑張って教室で授業を受けても具合悪くなり、熱を計ってみると37度以上の熱が出ます。病院に行ってみましたが、ただストレスだけでした。それと勉強も追いつけてなくてIQテストをしたところ知的障害と分かりました。知的障害がそんなに分からないのですが、知的障害のせいでこのことが起こっている訳では多分ないと思ってます。他にもこの病気かもということがあれば教えて欲しいです。

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一般的な悩み

#うつ #トラウマ #ストレス #不安定_躁うつ #強迫観念 #不安 #無気力

鬱の回復とその後鬱がだいぶマシになってきたように思う。一時期は家どころか布団から一歩も出られなかったし、あらゆることが手につかなかった。人にも会いたくなかった。不眠も悪化して2日に1回しか寝られない時もあったし、食事も碌に取れなかった。そのような状態から考えれば、現状は遥かにマシだし、楽しくないわけでもない。ここまで来るのにかなり苦しかったし、自分なりにも結構頑張ったと思う。しかし、これだけ頑張って、マイナスからようやくゼロに戻せただけで、ここからプラスへと向かうような体力がないというか、まだ頑張らないといけないのかという気になってしまう。どこに向かって行けばいいのかわからない。険しい崖を登ったけど、たどり着いたのは何もない平野があるだけ、あるいはさらに高い山があるような感覚になる。ふとしたときに、もう疲れたし早く楽になりたいという考えに囚われてしまう。

一般的な悩み

虚無人に心を開けない、気楽になんて生きられない ●授業・グループワークで、好きな音楽を具体的に聞かれて戸惑った (本当に好きなものをいつも人前で言えない) ●部活・誰とも気楽に話せない(みんなが忙しそうな時自分だけ何もやることないのが申し訳ない、相手の迷惑にならないか不安で話しかけられない、無理に輪の中にいたくないけど、あまりにも喋らなさすぎて自分だけいない人みたい) ・みんな忙しそうにしてる時自分だけのんびりしてるのが申し訳ない・動きながら吹けない、曲多い😭(これはもう練習するしかない) ・1日の練習予定詰め詰めすぎてしんどい(先輩達が色々考えて下さってるんだから、頑張って食らいつくしかない)

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一般的な悩み

なにもできないです。開口一番ごめんなさい。最近、何にもやる気が出ない日々が続いています。今それを完全に認識して泣いて、ODして、少し落ち着いたので、アドバイスいただければと思いコメントしました。私は今一人暮らしをしています。今までは、一人暮らしは楽だし、楽しいし、料理するのも楽しかったし、仕事帰りに買い物に行くのも楽しくて仕方がなかったです。家事もずっとそれなりにやってきました。けど、ここ1週間ほど前から全てが面倒になりました。食事も、掃除も、植物のケアも、入浴も、睡眠も。しごとも。友達への返信も、何もかも。仕事から帰るとそのままメイクも落とさず布団に直行し、起きたら風呂に入ってまた寝て出社。そんな生活です。仕事もキツイです。職場の雰囲気はいいときと悪いときの波がすごく、入社2カ月ではなかなかにキツイです。社会人なんてそんなもんかもしれませんが… 疲労と怠惰でそんな生活をしていて、お茶を飲んでるマグカップをシンクに突っ込み水を少し入れた状態で恐らく3日ほど放置していたのだと思います。カビてました。お気に入りのマグカップだったはずなのに、新生活に向けて準備したものだったのに、大切なはずだったのに、洗い物を見て、もう嫌になって、溜めてたせいで、馬鹿ですよね。何やってんだって思います。けどなんか無理なんです。もう部屋に荷物がたまって、汚いし、食事をしようと思っても面倒になって、コンビニでゼリー買ったり、家にあったチョコ食べて怠惰に過ごしてます。もういやです。自分がいやです。なにもできないし、してない。仕事でも役に立ってないし、家で自分の面倒も見れない。そして今もまだカップは放置してるし、洗濯物もたまってる。今日の仕事終わりの荷物もかたしてない。家計簿もつけてない。何もしてない。なんだったらできるんでしょうね。わたし

一般的な悩み

部活に入るべきじゃなかったかも😭中学からずっと続けてきた吹奏楽部最初は続けるか迷ってたけど、雰囲気の良さや先輩達のパフォーマンスに惹かれて、「私もここで頑張りたい」と思い、入部した先輩達も同級生も講師の先生も、みんな良い人達ばっかりでも、入るべきじゃなかったかも😭 理由は ●勉強と部活の両立が今まで以上に大変すぎる・大学の課題で自主練に行けない、だが自主練に行くと課題が提出期限ギリギリになってしまう　特に今は本番直前期だから土日も部活(合奏)あり　結果、ちゃんとさらえてないまま合奏出ることになって迷惑をかける ●曲が難しい・今までやってきた曲とは全然違って、オーケストラが原曲のものもたくさんやるから、今までより遥かに難しい　結局は私の練習不足の問題だけど、楽器を持って練習する時間がなかなか確保できない……

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一般的な悩み

#うつ #摂食障害 #ストレス

生きていくことに疲れた。前向きに生きている自分が想像できない。楽になりたい家庭、大学、友人関係、勉強、就職、全部嫌になった。全部が無意味で全部が疲れる。身を削って頑張る意味が分からないし何も考えたくない。ここまで生きてきて、こんなに辛いのに、この先もっと頑張らなくちゃいけないことが出てきて、その度に心身すり減らしていくって考えたら、生きているより終わらせた方がいい。何も楽しくない、何にも癒されない、誰も好きになれない、自分のことが世界で一番嫌い。お金もない、やる気もない、才能もなければ運もない。今まで誤魔化し誤魔化し必死に生きてきて、潰れそうになっても何とか目標見つけて頑張ってきたけど、もうその生き方も疲れた。食べるのもやめられない。太って醜くなってく。

一般的な悩み

#トラウマ #うつ #ストレス #無気力

将来の夢がなくなりそう。大好きだったのに母のせいで気持ち悪い。将来小説家になりたかった者です。幼いの頃から小説が大好きで、みんながミッケ！とか読み始めたりした時には長編ミステリー小説を読んでいるぐらい大好きでした。読んでもらってわかる通りあまり文章を書くのが得意という訳ではないのですが、とにかく小説が大好きで小説家をたしか小学3年の時から目指していました。小学3年の時勇気だして母親に将来は小説家になりたい。ということを伝えました。最初はいいんじゃない？好きだもんね。と肯定的ではあったのですが、喧嘩した時に「お前には小説家無理だ」「出来るわけない」と叫ばれ、ショックで泣きながら小説家を諦めました。それから、現在中学三年生まで将来の夢を聞かれると小説家と答えたいけど私には無理だ。と思い、心残りがありつつ、将来の夢は決まってません。と答えてました。でも、頭の中ではずっと小説を作ってて、諦めきれなくて、諦めないとと思いながら諦めたくなくて。葛藤していたんです。なので、最近ずっと頭の中で温めていた小説をやっと文章におこしたんです。それは、簡単に言うと生きるのが下手な40代女性が葛藤しながら成長していく物語です。自己犠牲で母親という立場に縛られている母親から逃げて来た主人公がとある事がきっかけに自分も''普通''に縛られている事に気が付き、母親と10年振りに話し普通じゃなくて私で良い。と思えるようになる。お話です。これを母に見せた時とても絶賛してくれて嬉しかったんです。今日また私がかいた小説の話になった時母が「たしか主人公は10代の恋愛の話だよね？」と言ってきて驚きました。 10代の青春きらきら恋愛物語もいいテーマだと思うのですけど正直私が一番苦手なテーマで、私がこの作品にどれだけの熱量や時間をかけて作り上げた物かも知らず安易に私の作品を語ってきてしかも的外れだし、本当に傷付きました。私はもっときらきらな物じゃなくて現実的で周りの人の目を異様に気にしちゃう主人公が葛藤しながら成長する物語を書いたつもりなのにそんないっちゃえば非現実的なきらきら恋愛物語なんて思われて心外だし怒りが湧いてきました。まず、主人公10代じゃなくて大学卒業してから10年以上経ってる社会人だししかも40代ていう設定だから。テーマ恋愛じゃなくて、人生だから。どうみてもメインキャラ主人公と恋人じゃなくて主人公と母親だろ。どうして、1ページ丸ごと母親の話して、1行でも出てたら多いレベルしか出てない恋人がメインキャラだと思うの？ちゃんと読んだの？ほんとに。 6年でやっと克服したのにまた小説家の夢諦めるかも。もう無理。気持ち悪い。なんで、人の努力や時間、熱量を知ろうとせずに安易な考えで人の過去や将来を傷つけるような事ができるの？生理的に無理。気持ち悪すぎる。今結構メンタルきてて、文章まとまってないですよね。すいません。簡単にまとめると、昔母に将来の夢の小説家になる事を否定され泣きながら諦めた私が6年経ってやっとそのトラウマを克服し、また小説を書いたらその作品を傷つけられしんどい。て事です。私の作品を''母に''傷付けられたから悲しいんじゃなくて''作品を''傷付けられたから悲しくて辛くて怒ってるんです。私がかいているのはきらきら物じゃなくて現実的な物だし青春じゃなくて生き方の葛藤だし、恋愛物じゃないのに。どこをどう捉えてそうなったのかも意味わからない。人の夢を何度も簡単に壊すような人間が正常なわけないだろ気持ち悪い異常な人間だわ。人間かどうかも怪しい。母が気持ち悪くて仕方ない。こんな異常な人から生まれてる私も気持ち悪い。こんな気持ち悪い人に読まれた作品も気持ち悪い。たくさん考えながら一生懸命作った大好きだった作品が今は気持ち悪く思えてるのも辛い。

一般的な悩み

#不安 #ストレス #うつ #トラウマ #無気力

辛くてまとめれなかったからChatGPTにまとめてもらった私は、子どもの頃から小説が大好きで、小説家を夢見てきた。でも、小学3年の時に母に夢を否定されて、深く傷つき、泣きながら夢を諦めた。それでも心の中では小説を書くことをずっと手放せず、6年かけてやっとまた書く勇気を取り戻した。私にとって作品は、努力と時間と想いが詰まった大切なもの。心の一部のような存在。だけど、母に作品を軽く扱われ、勝手に誤解され、的外れな解釈をされてしまった。作品のテーマもキャラクターも、伝えたい感情も、全く理解されず、雑に扱われた。私は「母に」傷つけられたことよりも、「私の作品を」傷つけられたことが苦しい。私は作品を愛しているのに、その大切な作品を汚されたように感じて苦しい。悔しいし、悲しいし、怒っている。私はきらきらした恋愛を書いているわけじゃない。私は生きづらさと葛藤を抱えた人間の現実を描いている。私が書きたいのは「人生」であり「成長」であり「人間の心」であって、安っぽい恋愛物なんかじゃない。どうして努力や熱量を理解しようともせずに、適当に決めつけてくるのか。どうして人の夢を何度も踏みにじるのか。そんな扱いをされ続けて、私はもう限界に近い。今は作品まで「気持ち悪い」と思ってしまっている自分が苦しい。本当は大事な作品なのに、こんな感情になってしまっている自分が辛い。

一般的な悩み

#ストレス #不安 #無気力

対人関係に耐えられない昔から人と一緒にいるのが楽しくない(特に会話) まず、自分のことについて知られたくない家族について聞かれると憂鬱になるうちはあんまり仲が良くないから人に話せることもないし、そもそも家族のことなんて私にはどうでもいいし　あと、趣味嗜好の話も聞かれたくない自分が好きなものついて聞かれると話すのが嫌になってしまう自分のプライベートについて知られるのが恥ずかしくて、自分の好きなものは人と共有するよりも自分だけで楽しみたいからそういう状況を避けたいなら会話に入らないしかないけど、1人でいると他の人が近寄ってきたり、断りきれず会話に参加してしまったり、人から嫌な反応をされて傷つきたくないが故に自己犠牲してばっかりでも、会話に参加すること自体が億劫になってしまうことも多くて、そういうときみんなにどう思われてるのかめちゃくちゃ怖い小学生の頃、友達から「〇〇ちゃんって全然話さないよね〜笑」と陰口を言われたことがあったり、自分の不注意な言動で人を怒らせてしまったことがあったりで、自分から何かを発信することがとても怖くなったそのせいで、友達や部員と遊びに行くのも精神的に疲れてギブアップしてしまうことも多いしそういう対人関係での悩みを他の人に話すと、「じゃあ将来は1人でやる仕事に就くのかな」とか言われたことがあって、めちゃくちゃ嫌だった勝手に私の人生を決めつけないでよっていう怒りと、やっぱり私には対人関係は向いてないのかという絶望を感じてしまったからとりあえず今思ったことを書き殴ってみました文章量過多で読みづらく、申し訳ありません

一般的な悩み

#無気力

はーあーバイト行ってるなうマジでやる気でないわ。。

一般的な悩み

疲れちったまた月曜日今日も学校終わったらバイト行くしもう疲れちゃったな。。

一般的な悩み

まだ水曜日(´Д｀)学校行きたくないよ(泣) バイトも行きたくないよ。家でゴロゴロしたい。体だるい。

一般的な悩み

#ストレス

狂った人が多すぎる飲み屋でバイトしてるけど、本当に変な***とかばばあとか多いんだよね。お会計しないやつとか、勝手に触ってくるやつとか。なんかさ、基本的なマナーがなってない奴らはもう家からでないで欲しい。家に引き込もって孤独死でもしなさい。本当に疲れた。