一般的な悩み
みんなの共感を待っています。 匿名さん
みんなの共感を待っています。一般的な悩み
みんなの応援を待っています。 匿名さん
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一般的な悩み
気持ちがわからない今日、ボランティアで子どもと接する事がありました。以前は子供をみると癒されたりしてたのに今日は全くその気持ちはなく赤ちゃんをみてもかわいいとかも思わなかった。ないてる、笑ってるの事実のみをみるだけでそれに附随する気持ちがない。変？
喜怒哀楽も少なくなり、笑うこともない。
注意されたり言われたりすることにも大事なことなのに心に重さが伝わってこない。
先の見通しが立てられない。今、自分にしか集中できない。そのため仕事に不備がでだしている。
どうしたらいいのかわからない。以前の自分と比較してできなさすぎて怖いし、不安だし辞めたいと思っている。すべてが中途半端になっている。辞めるに辞められない。
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桃太郎くん
一般的な悩み
自己犠牲に走ってしまいます現在の私の状況をChatGptにまとめて貰ったものです↓↓↓
●姉との関係で強いストレスを感じている。
• 私がお風呂の順番や家事で気を使っているのに、姉は同じことを私にされたら怒る。
• 姉は家事（料理・犬の世話・片付けなど）をほとんどせず、私に負担が偏っている。
• 私が注意したりお願いしたりすると、姉が不機嫌になって余計に悪化するので言えない。
●家の中で“私だけが気を使って頑張っている感覚”がずっとある。
• 家事の多くが私に回ってきて、勉強や休む時間が削られてしまう。
• 自分が我慢すれば家庭が荒れないと思って、全部抱え込んでしまう。
●過去の学校での経験も影響している。
• 委員会や班の仕事で、他のメンバーが何もしなかったため、ほとんどの作業を私1人でやった。
• それを先生に「協力してない」と誤解されて怒られ、すごく傷ついた。
• その経験から、“全部完璧にしなきゃダメ”“迷惑かけちゃいけない”“自分がやらなきゃ”と考えてしまう癖がある。
●その結果、限界まで我慢してしまい、壊れそうな感覚になる。
• 誰かに相談すると相手に負担をかける気がして言えない。
• すべて自分で処理するしかないと思ってしまう。
• 最近は特に姉のことでストレスが大きく、イライラや涙が止まらなくなることがある。
●今も高校推薦のために頑張っているが、家のストレスと睡眠不足でしんどくなっている。
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Juri0324
専門回答
一般的な悩み
学校に行くとお腹が痛くなってしまい行きたくありませんどうしたらいいでしょうか。最近学校に行こうとする時、学校の校門の前についた時、授業中、にお腹がよく痛くなります。私は今中学生なんですが、中学上がってから周りの人がほぼ知らない人で会話の輪に入れない事が多く、1年生の途中から学校に行くのが嫌になり遅刻しながらでも頑張って行っていました。でも遅刻していく度に 陰口を言われている気がして凄く嫌になり今は校内フリースクール登校になってしまいました。前よりは寝る時、お風呂に入ってる時に泣いてしまうことは減ったのですが、やっぱりフリースクールでみんなの目に触れないところで授業受けずにただ自習しているので、私は「みんなは頑張っていて嫌なこともできているのに、私は努力もできずになぜこんな所で甘えているんだろう」と考えちゃって学校に行かないのも辛いのに学校に行きたくなくなってしまい最初に言った通り腹痛が酷くなりました。
学校でお腹が痛くなりトイレに行くと毎回下痢で苦しいです。この間は3､4時間目と昼休みから6時間目までずっと痛くてやばかったです。
やはり病院に連れてって欲しいと言うべきでしょうか？
そして癇癪を起こしやすい、いきなり悲しくなったり不安になってしまう、不安になるとお腹が痛くなってしまう、少し注意されただけで苦しくなってしまう、学校に行こうとすると少しだけ息苦しくなってしまう 、っていうのはおかしいですか？
意見が聞きたいです。
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ゆかちゃん703
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ご飯会が苦手部活で、本番後の打ち上げや単にイベントとしてご飯会が企画されることがよくある
でも、私は人と話すことや人とご飯を食べることが大の苦手で、自分だけ会話に入れなかったり人の食べ方が汚いのを見たりすると過剰に気になってしまい、純粋にその場を楽しめない
だから、私はご飯会に誘われても断ることが多い(気分でついて行くこともあるけど…)
断るときは、たまたまご飯行く流れになっただけだったらまだ断りやすいけど、打ち上げなどの"なるべく全員でやりたい系" "前々から計画してる系"の場合は、参加する義務があるように感じてしまい、とても断りにくい
行ったとしても精神的に疲れてしまい、「行かなきゃ良かったかも」と思ってしまうことも多い
貴重な時間とお金を自分のストレス増大に使ってしまった気がしたり、みんなにも私のせいで嫌な思いをさせてしまった気がしたりして、後から苦しくなる
でも、私の周りにはご飯会が苦手そうな人があまりいなさそうで、むしろみんなは頻繁に遊んだりご飯に行ったりしてる
だから、本当のことを話しても理解してもらえる気がしなくて、結局別の言い訳をつけて断ってしまうか、無理して参加してしまう
来月もご飯会の計画が立てられてるけど、本当に行って大丈夫なのか分からない
本当は来週の予定だったけど、みんなの予定に合わせてわざわざ来月にしてもらってるし
なのに、行かないって言ったら申し訳ない気もするし、行ってもまた疲れるだけな気もする😭
やっぱり私はおかしいのかも
2人が共感 · コメント 5個 ああああい
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消えてしまいたい今日は(も)部活で大失敗してしまった
定期演奏会に向けた合奏で、主に運指が難しくて賛助の先輩に助けてもらってしまったり、指がちゃんと動かせてないせいで音間違えたりそもそも楽譜通りのタイミングで入れなかったり、私のせいで迷惑かけてばっかりだった
ブレスも深く吸えなくて音捨ててばっかりだし、吹いてても全体の音を濁してる
昨日も、部活終わりに部員と2人でご飯行ったけど、自分からは全然話せなくて(話す気にもなれなくて)たくさん気遣わせてしまった
質問にもはっきり答えられなかったし、ノリも悪かった
何で私とご飯行きたかったのか分からない
申し訳ないけど、OKしたってよりかはしつこく誘われるから仕方なくついて行ったって感じ
自分の役目も果たせない、何もできない自分が死ぬほど嫌いだ
こんな自分いない方がいいとは思いつつも、本当にいなくなる決断は怖くてできない
何で生きてるんだろう
7人が共感 · コメント 0個 ああああい
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今夜も寝れない今夜こそはやく寝よう！！
そう思って布団に入るのに、気付けば2時3時…ひどいときは5時！こんな日が1週間は続いてる気がする。
夜は寝られないし朝は起きあがれない。
目覚ましはもちろん耳元爆音でも聞こえない。
親に起こしてもらえてるおかげで講義もお出掛けも間に合ってる。
「それでもいっか」と思う自分と「こんな生活続かない」と思う自分。
せめて寝られるようになりたいんだけどなぁ。。
起き上がれるでもいいよこの際。
寒いからって理由じゃない。可能な限り家から出たくない何もやりたくない何もできないそう思う気持ちが億劫にさせる。
朝はそれでも出掛ける支度をして家から出る自分がえらいと思えるけど、夜はただぼーっと起きてるからこの時間何してたんだろうなって。それならレポートできたかもとか思う。多分机に向かったらできないんだろうけど。こないだもやらなきゃいけないのにやる気が出なくて2時とかからやり出してたし。もちろん、寝たほうがいいって思って寝ようと携帯とかパソコン閉じることもあったけどね。
それでもたいていは夜になると今日もできなかったなって思うし、朝起きたときは出掛けるのがしんどいなって思う。そしてやらなきゃなことは溜まる一方。考えただけで疲れたな。ちゃんと寝たいな。
1人が共感 · コメント 0個 ryina00
一般的な悩み
生活リズムが酷い。助けて欲しいです。高校三年 鬱と診断された10月以降以下に記す様な生活リズムがずっと続いています。
病名を盾に甘えている部分もありますが、高校の単位や受験勉強に関しても支障が出ていて、どうすれば休まるのか。これがわからない。
ずっとエネルギー不足で疲労が抜けない感覚が付き纏っています。
以下、長いですが生活リズムについて分析していただけると、嬉しいです…
11/4（火）
7:30起こされ半覚醒
↓寝落ち
17:00起床
↓おそらくダラダラ
11/5（水）学校欠席
7:00 半覚醒 寝落ち
↓
16:00起床
↓忘れた
11/6（木）休校
7:30起床
↓パン屋へ。
10:30
↓図書館
13:00
↓昼ご飯
15:30〜
↓自習室
17:00散髪
19:30
↓自習室
21:00帰宅
22:00夕飯食べずふて寝（親に小さな要望を聞いてもらえなかっただけで感情的になった）
23:00寝れずに起床
↓ゲームをしてオールで朝まで過ごした
11/7（金）文化祭だったため欠席
4:00風呂に入った
↓スキンケア等
7:30 欠席する旨、親に伝えて寝た
↓
19:00起床
↓布団片付けず塾へ
21:30帰宅
↓忘れたがおそらくダラダラ
0:00 顔だけ洗って就寝
↓
11/8（土）文化祭 欠席
16:00起床
↓スマホゲームを横になりながら
19:00
↓友人とネットゲーム
23:00終了
↓ダラダラ過ごす
1:00顔だけ洗って寝た
↓
11/9（日）
13:00起床
↓ご飯（出されて30分間はダラダラ手をつけず）
↓部屋の掃除と布団を仕舞った（2日ぶり）
16:00 買い物（お菓子や日用品、ついでにリサイクル等手伝い）
18:30帰宅
↓youtube見ながらダラダラ
23:00寝落ち
↓
11/10（月）休校
2:00起
↓ダラダラ横になりつづける
4:40 風呂
5:00 3日ぶりに植物の水やり
↓ダラダラスマホ
7:50 寝落ち
↓
16:00起床
↓16:30〜祖母宅でコーヒー
17:14現在
数日寝続けたこともあって、現在は布団から出て見ると多少体が楽で動けています。
寝ては動いて、疲れて寝続けて、という「回復しては枯渇して。」を繰り返している様に感じます。
先週は特に酷く一週間休んでいましたが、9月以降こんな感じで学校は週に3/5（日）登校していればいい程度で、遅刻や寝過ごすことが続いています。単位が危ういです。
対人関係は良好ですが、元来朝に弱いのも相まって体力が枯渇している様で、なんとなく学校に行きたくない？「行かなければならないのに結果的に行かなかった」というのが続いています。
中途半端な日々ゆえに休まるでもなく進歩できるでもなく、ダメダメです。
長文になりましたが、何かアドバイス頂けると嬉しいです。
追記
趣味が全般意欲的でなく、面倒と感じることが多いです。好きな音楽も歌詞があるとうるさく感じ、今日のように比較的元気な時しか聴きたくありません。最近はBGMをかける程度のものです。
趣味の植物やロードバイクも、前者は水やりで枯れない程度、後者はメンテナンスすら億劫です。
受験も直前ですし、前進しなければならないのですが、わかっていてもわがままな部分の欲求との矛盾で悩んでいます。
病名を盾に甘えている部分も確かにあると思うのですが、やはりエネルギーの枯渇感が拭えません。
家族は最近になって「仕方がないよ」と言ってくれる様にはなったのですが、やはり片親の母の方が仕事で疲れているだろう。と、比べてしまい先に折れてしまった自分に後ろめたさがありますし、情けないです。
今年頭から自分なりに頑張ってきましたが、今夏までの半年で志半ば？目指すところには遠く及ばずに「突発性難聴」と診断。なんとなく折れてしまい、10月には鬱と診断。
メンタルは楽観的故に強いはずですが、自分の体力の無さに呆れるばかりです。
勉強自体は好きで、受験は苦ではなかったのですが、その他当たり前の社会生活、生活リズムで疲れ、途中で折れてしまったことへの自己嫌悪、突発性難聴時点で疲労のケアをしてくれなかった家族への嫌な気持ち。しかしこの他責に陥ってしまっている自分へのまた自己嫌悪。
なんとなく疲れてしまいました。
長くなってしまいましたが、最後まで読んでいただき、何かアドバイスをしていただけると幸いです。
4人が共感 · コメント 5個 うわあah
