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自由

仕事の時間が一番苦痛。8時間は長いよ。

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どうしようもなく死にたい

マモリメの手紙

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嫌なことって重なるよね〜

自分の性格

自分が嫌い自分が嫌いで仕方ないです。

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「鬱状態で考えてもいいことはない」最近聞いた言葉なんだけど確かにその通りだと思った。自分も不安状態でぐるぐるぐるぐる考え事してしまって、ずっと抜け出せない状態になることがよくあるから。考えても仕方がないことって本当に不毛だから辞めたいけど、それでも不安だから考えてしまうんだよね。この言葉が誰かのアドバイスになればいいな。

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誰にも迷惑かけずに消えてなくなりたい。希望が見つかったと思ったらまた自分で可能性を見失うのが本当に辛い。ならいっそのこと消えてしまいたくて、誰の記憶の中にも残りたくない。暇だからこんなこと考えるんだと言われてしまえばそうなんだけど、なにかしらを頑張ってる時にもすぐ隣に死にたいって消えたいって気持ちがついて回るのはなんでなんだろう。本当に自分は生きていたいのか、幸せになりたいのかよくわからない。こんな感じで今を生きることにも必死にしがみついているような感じだから、先のキャリアビジョンとか具体的な夢のようなものは出来ないし、どうすればいいんだろう。でも最近分かってきたのは自分で思ってもいないこと、自分の弱い部分じゃない強い部分を誇張して他人にその情報で自分というものが認識されてしまうと自分の弱い部分を隠そうと必死になるから、心がどっと疲れる気がする。でも就活では弱い部分は見せちゃいけないし、見られちゃいけないから虚勢で自分を作り上げるとその後とても疲れてしまう。この世界のどこかに自分の存在を無かったことにする事ができる装置があればいいのにとすごく思う。自分なんか消えてしまえ。周りを不幸にするだけの存在だとすごく思う。みんなにとってはそんな大きな存在だと思うなと言われるかもしれないけど、みんな本当に迷惑をかけていてごめんなさい。

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みんな偉いよ、凄いよ。このアプリ使って自分の気持ちかけてるもん。

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正直疲れた… 何かと色々全てにおいて

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自分に自信をつけたい。もっと可愛くなりたい。垢抜けしたい。メイク上手くなりたい。1人でも楽しく幸せに生きたい

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いつの間にかレベルアップして、わか葉から葉っぱになってる𓂃🌿𓈒𓏸 コーヒー豆もぼちぼち増えてきて嬉しい☕️🤎 ここに来るまでは気持ちを吐き出す場所がなくて、インスタのストーリー(したとも)で気持ちを吐き出してた。この場所にすごく助けられてます。ありがとうございます。

応援

生きてるだけで褒められたい

自分の性格

#不安 #うつ #ストレス

分からないこういう匿名性高いところでも本心が出てこないというか……逆になんか言えないのがわかってる分辛いというか居場所って……となってしまう。解離入ってきたし向いてないのかな…… えっと、もっと書いてみようってでたから追記すると他のコメントとかできるけど自分の悩みが沢山あるはずなのに相手に共感して自分のこと放置してる感じです。また書いてみようってでた…… 自分と向き合うことが苦手です別に……って誤魔化して生きてきたから今更感情表に出していいよって言われてもわからん……

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みんなしあわせになーーーれ

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疲れると泣きたくなる

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突然の眠気で寝ていた。寝ている間は現実から逃れられる…

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何が辛いとか具体的にわからないけど、すごく辛くて動けなくて勝手に涙が溢れてきて…。こんな思いしてまで生きてる意味って何、？

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今日も一日頑張った私ってめっちゃエラい

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カウンセリング受けたぞ！がんばった！

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今年入籍予定だったのに… 私がうつ状態になってしまったので延期することになりそうです( .. ) 彼は私の体調が良くなってからの方が良いと言っているけど、入籍延期される方が悲しくて病んでしまう🥲 私も頭では「今じゃない」って分かってるんだけどね…。私が仕事辞めてからは生活費も彼が負担してくれて、私が動けない日は家事もやってくれて、とても助かってる。でも「ありがとう」より「ごめんなさい」と思う気持ちの方が大きくて、モヤモヤしてしまう。「私のせいでごめんなさい」「私がいなかったらもっと楽しく過ごせたはずだろうに…」「私じゃなくて、健康な人と付き合った方が幸せだろうな」「彼のことを想うなら別れるべきなのかな…」こんなことを毎日毎日考えて、彼が仕事に行っている間にたくさん泣いて、いつも「私ってなんで生きてるんだろう」ってとこにたどり着く。私が死んだら悲しんでくれる人がいるのは嬉しいけど、悲しい気持ちは数ヶ月もすれば薄れていくでしょ？どうして死んだらいけないの？どうして生きていなきゃいけないの？もう分からないし、考えるのもつかれたな…

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全部全部投げ出して遠くへ行きたい逃げて逃げて誰も何も知らない場所でひっそりと死にたい全ての人間が私を忘れますように