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死にたくはないけどいなくなりたい。身の回りの環境が変わってからもうすぐ一年が経ちます。最初は自分なりに人と関わろうと努力したり、なりたい自分を思い描いて周りからそう見えるように振る舞ってみたりもしました。 いい人だと思われたくて、人とにこやかに話す努力もしてみました。 友人(多分)も、それなりにいます。 だけど、なぜか人との距離を感じます。 人からの対応を気にしすぎてしまうあまり、「今の話、面白くなかったかな…」や、「自分のことはそんなに大切に思っていないだろうな」と毎度思ってしまいます。 自己肯定感が極端に低い自覚もあるんです。 本当はそんなこと思っていないんじゃないか、そう思う時もあります。 だけど、やっぱり些細な反応で一喜一憂してしまい、1日が終わるとどっと疲れます。 何かひどいことを言ってしまった日、少し冷たい対応をしてしまった日、ひどく死にたくなるんです。 だけど、死への恐怖が強すぎて死にたくない。 我が身がかわいいから、自分という存在が消えて無くなるのは嫌なんです。だけど、自分みたいな人がこの世にいたってプラスに感じる人なんていないって思ってしまいます。 私が死ねば、「死んだ」と言う事実があるから悲しんでくれる人はいるかもしれません。だけど、もとからその場に私が存在していなかったら?私が存在していたことで幸せを享受した人がいるでしょうか。親ならきっと幸せなのかもしれません。だけど人って、親以外の人から求められたいと思ってしまうものだと思うんです。 友達が自分以外と話していて、自分より楽しそうにしていると、あぁきっと私がいなくてもこの人は幸せだろうなって思ってしまいます。 人の唯一無二になりたい。 これはきっと自尊心が高いから。 自分のことは大嫌いなくせに、結局一番自分が大切なんです。誰かから愛されたい。 だけど人は普通、可愛い人や頭のいい人、真面目な人、とにかく都合のいい人にしか優しくしない。 私は誰かの利益になれるような大層な人間じゃないから、誰からも必要とされず優しくされない。 なんで私は人に優しくしようと努力をしているのに、それを返してくれる人はいないの?と、周りの人間を憎むときもあります。 だけど結局行き着くのは「私が悪い」という答えだけ。 死にたくないし死ぬ勇気もありません。 でもとにかく自分が憎くて大嫌い。 生きやすくなりたいです。 自分に自信を持てる自分になりたい。 だけどこの一年で疲れました。 だけど変わらず明日は来るし、毎日やらなければいけないことがたくさんある。 何の変化もないまま、ただ心が病んでいくだけの落ち着かない生活を続けてきました。 もっと周りの人みたいに人に優しくされたい。 必要とされたい。
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