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自由

はぁ、朝から疲れたまま1日を過ごした、もう何もしたくない

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#愚痴吐きたいだけ

四季に一度のペースで何もかもがとにかく無理と思えて全部シュレッダーかけて切り刻んで捨ててやりたいと思うマジで情緒。そんでもって第一子長女で弟2人いるからと言って、いい母親になりそうだとか子供好きでしょとか、やめろ？友達の子供ですら受け入れるの時間かけてんのこっちは。苦手を隠してやってんの第一自分の弟(私が産んでいない身内)と子供(責任伴う訳のわからない生命体)を一緒にするな？いうこと聞かなくてキレたはずみで手を出したもんならこっちが悪なんでしょ？いい迷惑。

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周りは注意の一環で言っているだけかもしれないけど、私にとってはそれが怒号なのよ😭

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結果的にストーリーに何も反応しなかったり連絡をしなかったことが良かったのかもしれないけど、一個また頼りたいことが出てきたんやけどなぁ、、まようなぁ、、

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自分の好きな界隈に苦手な人出てきちゃった😢声だけなら飛ばしたり音無しにできるけどライブに出たら無理…ライブやキャスト系は見ないようにしよう…

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やっと今週が終わったー！！！！！もう長過ぎるよ..._(:3｣∠)_ 1日11～12時間働くを人間は１週間もしちゃダメだってよく分かった！笑労働基準法諸々で残業40時間超えたら云々って決まってるけど、40時間とかぬるいよ。 20時間超えたら全部ブラック認定でいいと思う😎 何はともあれ、明日明後日休みだ🙌 明日はさすがに死んだようにゴロゴロしたい😇 そして明後日はまた相談してからだけど、多分向こうが風邪引いちゃって延期になった初詣行けると思うから、それで全部チャラよ！🥳

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#推し

Xのトレンドのハッシュタグはじめます宣言の日の映像に推しが出演されていて興奮した✨嬉しすぎるんだけど

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#無気力 #悩み #希死念慮

仕事を探せと親に言われたのでこの際、今まで隠してきた気持ちをはっきりと伝えました。退職してから頑張ってきた事が全て無駄だったという無気力感、もう人生が楽しくないという気持ち、自分がやりたい事も無く出来るなら家族や友人に自分の寿命をあげたいと思ってる事…全部話しましたが、「ポジティブに考えなさい、今年は言った事が特に現実化しやすい年なんだよ」と返ってきました。「前向きに」は大事な事。だけど、今の私はそれが困難で思い切って心情を伝えるのも勇気が要りましたが…結果解決には繋がらなかったです。産んでくれた母に「自分の寿命を誰かにあげたい」と伝えてしまったのは酷だったと思います。自分でもとんでもないことを言ってしまったと後悔しています。しかしそれは本心であり、伝えず抱えていたとしてもいずれ潰されそうでした。私も生きていてそんな言葉を発するなんて思わなかったのもあって、自分で言っておいて後悔の念が渦巻いています。最近は趣味も楽しめなくなりました。

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キ***ンリヨしんどいわ

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ここにはとてもいられないけどゆく場所もない

病気・からだ

#無気力 #不眠症 #疲労 #疲れ #ストレス #涙 #うつ #めまい #身体症状 #怠い #不安

疲れがひどくて疲れがひどくて毎日だるい。それだけならまだ良いのだけど、数秒前まで考えてたことがフッとわからなくなったり気づいたら寝ていた、もしくは気絶したという方がいいのか寝たという記憶がないことが増えました。(座ってたり寝そべっていたりする場合ですが。) 特にここ数日のことですが、帰省から帰って2日間は、動けずほとんど寝ていました。またここ1週間くらいの話ですがわけもなく涙が出てきたりします。特に悲しいとか辛いとかはないので、むしろ楽しめることは楽しんでいます。自立訓練施設に通っていますので短くとか数日の休みならともかく大きな休みは取れませんし疲れが溜まっていく一方でどうして良いか分かりません。多方面から休んだ方がとか精神的にリラックスする方法をとると良いなど言われますが自分でできる分にはそろそろ限界です。どうしたら良いのかわからず困っています。なにか一言でもアドバイスやコメントいただけると幸いです。よろしくお願いします。

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私1週間何とかやりきりました。年始から、職場の人が風邪で２人お休みでした。私も発熱は無いが鼻づまりや、頭痛があってしんどくて。本当は休みたいけど、無理で、病院にも行く時間無かった。というか、病院に行く元気が無くて、早く帰って寝たくて。先に休まれてしまったら、仕方ない。仕事が廻らない。この祝日🎌三連休で、しっかり休もう🏠️

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誰に相談することもないし解決できる気もしないんだけど少し困ってることがある。それは、大切にするべき人を大切にしようという心が欠けていて簡単に裏切ってしまいそうになること。これまで以上に自分に対してメリットを与えてくれる人が現れるともう簡単に裏切る。情というものがないんだと思う。他人が少しでも自分に都合の悪い部分を感じとった途端、価値のないものに様変わりしてしまう。昔っから、その場限りの口先だけの愛情を振りまくのが大好きだった。心地よかった。束縛されるのが、裏切られるのが、約束に縛られることで自由を失うのが嫌だった。もういい年齢だからしないけど、私は簡単に浮気するような人間だ。欲望に忠実なので欲しいものを同時に全て手に入れようとする。三人でも四人でも同時に付き合うことに何の違和感もない。それが世間一般からすれば悪いことだとは理解しているけど、自分自身悪いことをしている自覚はない。相手が魅力的で、自分に良い影響を与え続けてくれる人間であれば、そう簡単に裏切りはしないのだから、その隙を与える怠惰な相手が悪いと思っている。無償の愛を欲しがるくせに相手に与えない人が嫌いなんだよね。私はもちろん与える。与えても返ってこなくなったらそれは用済みになってしまうだけ。でも世の中ではそれはいけないことみたいですね。一ミリも理解できない。愛＝心なんて馬鹿らしい。頭で考えても行動で示せないなら、何もしてないのと一緒なのに。という風に考えている。今までやった反社会的な行動、一つも反省してない。なんならもっとやってやりたいなと思う。みんなが真面目にやってるから、自分も真面目に生きるだなんてそんなことできない。誰よりも自由に楽に得したい。欲深い人間です。良心的な人間に生まれたかったな。

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ここに吐き出せるだけで楽になるからそれだけで今はいいそれしか今はできない、

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彼氏に不満を吐きました。もう嫉妬はしない。推しの話をしてもいい。そんなふうに言われました。私は1年も悩み続けたのに、なんで今更と思いました。そもそもに別れるという決断は出来ないから、推しの時間と彼氏の時間を完全に分断させようと思っていたので、これからはそうするよと伝えました。もっと早く推しの話をしていいとか言ってくれれば、もっと楽しかったのに。もっと行きたい所へ行けたのに。そんな後悔ばかりです。それでもここ数日、不満を吐き出してから彼氏の様子がおかしくなりました。今までうざったい程ほどに言われた「俺の方が好き」、しっかりと返信をくれていたLINEには未読でゲームばかり。あぁ、こうやって捨てられていくんだと思い始めました。彼氏は避けていることを上手く隠せていると思っていると思います。彼氏が「これからは推しの話も聞くし、動画とか見てもなにもしない。」と言ったのに対して、これからも推しの話はしないし、不満を吐き出さない。その代わりSNSはある程度ブロックさせて欲しい。もし話をしてもいいとしても1年間考えが変わらなかったのに、なんで急に考えが変わるのか分からない。もしやっぱだめといつしか言うようになったら、それこそ私は彼氏のことを信じられなくなると思ったので、伝えました。それが行けなかったのでしょうか。

自由

自分でクラス会行くって決めたのにいざ行くとなるとお腹痛くなってくるし行きたくなくなってきた。普通に気まずいどうしよう。

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バイト始めたばかりなのに、話せれないし、覚えられないしで周りに幻滅されるのではないかと怖い…

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起きんの遅くて気分激下がりでも手始めに1時間勉強したからちょっと散歩するんだー

自由

果たして生きていけるのだろうか？が色んな改変を得ながらずっと続いてるけど、やりたいことの方は改善されてきている。あと少しだと思う。頑張れ私。

自由

友達がみんな痩せてって、私も頑張らなきゃなのに…… 食うもんがうめぇ………