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自由

クロチアゼパム飲むよねー。

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幸せな未来って存在してる？ゴールがない不幸な道を進み続けなきゃいけない？

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学校行きたくないなどうせ行っても自己嫌悪で死にたくなるだけ

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いつもお洋服が映えるようにと思ってると、お洋服のバスト(トップとアンダー)とウエストのバランスが、πが大きくても小さくても崩壊してしまって、ブランドごとにバラバラで…… 婦人服のアトリエ行ってこいと言われたら、それまでですけど。着てる服が映える、ほどほどなπ……というか身体のシルエットが欲しい。(究極の我が儘)

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眠くて頭が痛いなんでや

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友達に毎日死にたいしんどいばっか言われて自分が鬱になりそう私だって人を支えてあげれるほど強くはないのよ...

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楽しいことが辛いことよりも多くてもいつまでも辛いことを引きずるのほんと嫌になる

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どうして私だけ怒られなきゃいけないの。愚痴ってきても、私はいつも共感して慰めてるじゃん。

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なんでだろうね自分はまだ恵まれてるはずなのに、急に人生を終わらせたくなっちゃうんだよねこれから先楽しいこともあるはずなのに

別れ・離婚

#不安

何もやる気が出ない気力もない人が怖い人に会いたくない信じることもできない不安と寂しさで苦しい悲しくてずっと泣いている頭のなかをぐるぐる回っている消えていなくなりたいこの先、生きていく自信ががないこれからどうして良いかわからない 1人で戦って生きてく自信もないこの辛さと苦しさのまま生きていくなら死にたい死にかたもわからないどうして良いのかわからない穏やかな日だった時に戻りたい

自由

携帯電話のいーみー。電話するためにある初歩的な活用方法の意味わかってます？なぜ誰もとらない。

自由

復職したてで午前勤務だけだけど、調子があんまり良くなくてつらい。職場の人は私の分の仕事を今まで忙しい中やってくれてたわけだけど、私は戻って来たのに頭が回らなくて全然協力できない。私なりに今の状況を伝えてみて、わかってくれる人はわかってくれる。だけど、やっぱりこれくらいなんでできないの？元気そうに見えるけど何がしんどいの？みたいな空気を出している人もたくさんいて、しんどいのを顔に出さないように努めてるんだし、今まで通りに働けないのは、私が一番嫌なんだけどなーって思った。普通に迷惑かけずに働けるようになる日なんて来るのかな…

自由

私が精神的に不安定にならなければ良かったんだよねごめんねこんなので

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鼻の左側が昨日の夜からずっと痙攣している……。ストレスとか寝不足とからしいけど心当たりありすぎてどれ？って感じ

自由

昨日USJに行って、メニエールの治療中だから乗り物には一切乗らなかったけどそれでも気分が悪くなったりしたのが中々絶望的で…このまま乗り物乗れないままなのかな…

自由

昨日友だちが私にプレゼントをくれてそれを入れてくれてたプレゼント用の袋を捨てるのが勿体無かったから「何か使う」って親に聞いたら「いらないものは捨てていかないと」とか言われてすごく嫌な気持ちになったし絶対お金かけて袋入れてくれたのに失礼だろって思った

自由

発熱、喉の痛み、咳の症状が辛いって言う旦那にタバコ吸わない方が良いんじゃない？ビールいつもより少なくした方が良いんじゃないかと言ったら「何でもダメダメって言いやがって」だそう。薬の効き目や症状の早期緩和の為に言ってるのに、そんな事言うなら辛いって言うな、風邪ひくな。

自由

料理は嫌い、苦手！でも一生懸命献立考えて、村仕事に出ている旦那が帰ったらすぐ出せるようにと11時50分にできた！と、LINE…お昼ご飯はいらないと。そんな時間にLINEしてきても、もう作ってる、もしくは作りかけてない？どうせ、夜食べるから置いといてというんだろう。今までのパターンだと夜もかえってこなくて、そのまま次の日の朝か昼ごはん…作る気にもなれない…

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#自分の性格

本当の自分が分からない。友達といる時の自分、仕事をしている時の自分、家族といる時の自分。どれも自分だけど、どの性格が本当の自分なのか分からなくなっちゃった。なんで、こんなにも人によって変えちゃうんだろう。自分でしている事に自分で苦しんでる。どこに「辛い」って吐き出せばいいのか分からない。。。

自由

ごきげんよう。🎀👸🎀