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ただただ人に話しを聞いてもらいたい。否定もなにもされず、、肯定だけされたい。。間違った事を言ってるのもそんな事今更思うなとも分かってる。時々孤独になる。不安になる。私は10代で上の子を出産して20歳そこそこで離婚して24で再婚してから29で2人目を産んで…そして時が経って上の子も下の子も発達と分かって、下の子は自閉スペクトラム症とも分かった。もうこの子育てから解放されたいと思う。独身で好きなことして生活してるのいいなとか…1人だと好きなことも沢山出来るし自由だしいいな…とか考えてしまう。独身は独身で大変な事沢山あるのも分かってるつもり。。今上の子は高校生…下の子は6歳で来年は小学生…そして特別支援学級だからその手続きやらなんら。そして仕事もある。全てを両立して、、そして3年前から療育も行かせてるから、、時々しんどいと思う。家事、育児、仕事、そしてその他諸々と私。旦那さんも一応出来る事はしてるけど。 1割ね。。正直しんどいってなる…。はぁ。。解放されたい。

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トッカータとフーガ　ニ短調。心は非現実。

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ここ1年の進化=部屋が汚れる頻度が減った、特に物。ガンガン捨てたから、思い出も

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「やってるねぇ、頑張ってるねぇ」ちょっと何言ってるのかよくわからない。だって、今自分のしてる作業普通に仕事よ。やらないといけないことやっててどうして上記のことが言えるのか。煽っているのか？とも思ったけど、返答するのですらめんどくさい。いいから放っといて。

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はぁ…体調が良かったり悪かったり。また胃腸が辛い。

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久々に暗い時間に車運転したんだけど、残業して泣きながら帰った日のこと思い出して心臓がきゅってなった思い出したくなかった。良くはなっても消えないものは消えないんだね

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今日、友達が精神科いってきた障害者の友達だけ診断書もってこいって言われたから今日、しかたなく診断書もらったそうです。わたしたち健常者が精神状態や持病を話しただけで診断書もってこいって言わないくせにあたしの友達で障害もってる子に診断書もってこい差別、パワハラしてないんじゃなかったっけ？差別、パワハラしてないって言うんだったら障害も持病やうつ病の症状話しただけで終わりでよくない？障害者だけ診断書もってこさせる差別、パワハラの1つ大企業で差別、パワハラしてないって嘘ばっかだね？あたしの友達で障害もってるあの子は言葉の表現で嘘か本当か見抜けるから差別、パワハラしてないは嘘だって確信してる〇〇ー〇○〇〇？？大手企業差別、パワハラしてる

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初一人暮らしこわいよ。

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はあもうつかれたあした生きたくない

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心のダメージで運転が億劫。どうしよう。

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打合せで意見が食い違い、キレてしまった。周りで聞いていた方すみません。コミュニケーション能力が低く、器が小さいのでもっとできる様になりたいな。

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全身脱毛したいけどどうしたらいいんだろそろそろ自分に自信持てるようになりたい肌も綺麗にしたいけどまず何からすればいいんだろ

メンタルヘルス

#不安 #ストレス #強迫観念 #うつ #不安定_躁うつ #無気力

何もしたくないし、元気が出ません仕事の疲れのせいか、どうすればいいかわかりません。仕事にもギリギリ行けてる状況です。どうすればいいですか。ヒステリー球もあります。どうすればいいですか。

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風邪のせいなのか薬のせいなのかわかんないけどいつもの5割増くらい頭がぼーっとする😵‍💫

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今日も仕事すごく忙しかったなんとか出来たから良かったけど疲れたよー

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文化祭一日目だった。なんだか、最近情緒がおかしい。生理前後ということもあるけれど、それにしたっておかしい。私が一番恐れている親しい人への依存が、また緩やかに始まった気がする。それが増して一度大変なことになって、今も体重は戻っていないのに、着々とその大変なことに近づいている気がして恐ろしい。何処でもいつでも泣ける。何が悲しいのかと問われれば、特に無い。別に校内選考に落ちたことを永遠と引き摺っているわけじゃない。色んな悲しい要因があるけれど、それを吐いたところで今解決できる問題じゃないから、言うだけ無駄。友達や先生の前で泣きたくない。他の人も他の人なりに辛いことがあるのに、自分の辛さでマウントを取りたくない。幸か不幸か受験日が早いのでその分開放されるのも早くなる。けどそれに関係なく何でもかんでも悲しくなってくるから、早退や欠席が増える(かもしれない)。人間関係に悩んだ時、本人にその気持ちを一切伝えずに距離を取ろうとする。失敗する。ご飯が食べられなくなる。体重が減る。入院する。本当は今日も親に頼めば途中途中で迎えに来てくれただろうけど、理由なくボロボロ泣いてる娘を見たら変な心配させると思って、敢えて時間を掛けて帰っている。4時台の電車を逃せば後は無い。5時前から行動を始めても家に帰る頃には7時前になる。明日も文化祭だからいいかと、その後は休みだからいいかと思った。誰かに自分の辛さを分かって欲しいわけじゃないけれど、言語化しときたくて、書いた。全くもって恥の多い生涯を送っていると思う。現在進行形で。

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ダメダメな自分が嫌だなって思っちゃう。

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運命的な恋をしてみたいなぁ

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今日めっちゃ食欲しかない生理くるか？早めに来て欲しいな。整理予測日2日目と友達に会う予定がドンかぶりしてるから……

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辛いのが食べれないって、味覚的に辛いのがダメだからダメなんだと思っていたんですよ。今日たまたま作った料理が意図せずめっちゃ辛くなってしまいまして。無駄にも出来ないから食べたんですよ。お腹痛いんですよね。身体的に辛いものがダメなんだなと気づきました。