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月一回でいいから叫ばせろ。マジで。

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何もかもがしんどい…泣きたい…

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今日も悪夢でお目覚め😇最近多いなー

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目が覚めた。めっちゃ早くに目覚めた、まぁ、昨日早く寝たから。すごく眠くなったんだよね。出掛けて疲れたから眠れたのかな。いい感じで催眠とれて満足。

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疲れてたけど頑張ってお風呂入って、あとは歯を磨いて寝るだけだったのに、気づいたらこんな時間今日はオフだからいいけど、早く寝られなかった罪悪感がすごい

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男の人が怖い、性的消費されているかもしれない、自意識過剰って分かっているけどどうしても怖くなってしまう。いつ襲われるか分からない、でも私の心の穴は恋人という存在を作るという行為でしか満たされない、だからわたしは色んな男性と付き合ってしまう。心の中でどこか男性を少し見下しながら交際してしまう。こんな自分が気持ち悪い。女の子と付き合うということも考えたが、どうしても女の子と仲良くなると自分の身勝手な気持ちを思い出して惨めな気持ちになってしまい付き合うまで関係を構築できない。心の中で差別している自分が気持ち悪い。男性と関わるとすぐに異性として考えちゃう自分が1番性に関心があるのかもしれないと考えてしまいもう自分を責めるしか無くなってしまう。もう何も考えたくない。最低な自分を消してしまいたい。

専門回答

一般的な悩み

#離人症 #離人感 #ストレス

離人症って青年期に起こりやすいんだってならば僕のはただの年齢が理由の離人症なのでしょうか。もう正直何も分かりません。外側に主導権を握られたような感覚のまま対人してきたから、友達もみんな外側の僕を受容してくれてる。彼女もいますが、離人感を覚えだした後に出会った人なので、外側が好きなのでしょう。クサいことを言いますが、外側と内側のどちらが本当の僕なのでしょうか。それから…年齢が理由ならば、離人感を治すには時間経過しかない、ということでしょうか？大人になればこれはすーっと融合して心がひとつになった感覚で満たされるのでしょうか？大人のようにストレス耐性が徐々に出来ると、離人感は軽減される、と精神科の先生のサイトか何かに書いてありましたが… 精神科に行くほどの事でもないのでしょうか。

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過去の事を自分として認めるのはとても怖いこと。でも、認めないと前には進めない。今の私が"ここ"にいるのはきっとあなた方のおかげ。ありがとね？？^^

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私が仲良くしたいって思う人と仲良くするの！！

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希死念慮がうっすらあるようになってから8年くらい経った。年の大半は生きるのが億劫だし、キャパがいっぱいになれば消える道を考えてしまう。奨学金なんてものを借りてしまったが故に、それを返すまでは死ねないと思った。代わりに父に払ってもらうことになってしまうから。今までずっと、みんなこういう気持ちを抱えながら生きているものだと思ってた。だから、相談とかそういうことをするものでもないとも思ってた。心療内科にかかるにもお金が必要で、カウンセリングして結局なにになるのか分からなくて、今もまだ行けないでいる。ありがたいことに、私を好きだと言ってくれる恋人はいるが、将来的にその人と添い遂げるのであれば、私のお気軽な希死念慮は手放さなければいけないと思っている。それは、私にとっては、ある意味では希望であり、別の意味では恐怖でもある。「いつでも消えればいい」という投げやりな生への価値観でも、それは死なないための保険になっていた。配偶者となったら相手と生きる責任が生まれてしまう。彼は死ねない理由であって、死なない理由ではない。どうしたら、一緒にいることを恐れずにいられるだろうか。この先も消えたいと思いながら生きていくのだろうか。私はいったいどうしたいんだろう。

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久しぶりに春のパン祭りの見てシールの点数30点になっててびっくり！！

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なんか漫画描きたくなって描いてたら、1ページ下書きで1時間🤦‍♀️楽しいけど参ったな。漫画家凄い職業だ…

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今日は転職相談をする日だうわーーー緊張😭

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きょえあたまいたちなかがんばったんなよせいりまぇでいつもよりからだたいちょつわるくてあたまいたくてはきけしてふらすらしてだならなろんのんだのふわふわだけどきかなちからこうするしかないよあしたからにれんきゅうだしあわさうれしいた

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数時間後に仕事です。寝ようとしてるところです。土日があっという間に過ぎ、なんだか脳が疲れててマイナス思考になってます。頑張って仕事して、一瞬で何も楽しみを感じず毎日や週末が過ぎていく感じがします

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保育士7年目です。保育士をしています。同じクラスの先生からアドバイスを頂いていましたが、どうしてもそのアドバイスを否定としか取れず自信を失ってしまうことが多いです。園長や主任に相談しても、相手の態度は変わることなく悪化していきました。業務的な連絡もままならなくなり、保育にも支障をきたすこともあります。自分なりに気をつけて仕事をしていても、ペアの先生の気に触るようなことしかしていない気がします。その結果、このまま園にいてもダメだと思い辞めることになりました。

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何も無いまま年取って行くのが怖い。不安でしかない。ここ何年か振り返っても何も無い

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人間失格の主人公みたいに人生どんどん落ちていってる

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インフル4日目に熱がぶり返した

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良い歌詞だなと思い読んでいたらそれは詩だったんだけれど頭に流れた馴染みあるメロディは一体何処のものだったんだろうか男女間の友情が成立しないのであれば同性にも恋愛感情を抱いてしまう私は誰とも友達にすらなれないのだろうか距離が近づくほど不安が増していって嫌われた方がマシだと思うのは何故か理由の無い好意が理解できなくて自分から都合良く扱われに行ってしまって自業自得で傷ついて一人他人を責めるのはあれだけ大人だねと持て囃されていたけれど結局周りと同じ幼さをしているんじゃないか