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自由

受験までの日数数えたら危機感感じてきた

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生きるの疲れたな毎日普通の人みたいに働けないしかといって遊んでる訳でも無いし、生きる理由がないころっと死なないかなって毎日願ってる

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仕事行きたくないよー早く産休入って居なくなれというか早く異動したい

マモリメの手紙

仕事関係

#不安 #ストレス

今の仕事を続けたい…今の仕事が大好きで楽しく仕事をしているが、心療内科に通っており、自律神経失調症や他にもいくつか持病があるため上司から、今の仕事みたいにシフト制で時間が不定なものより勤務時間が毎日同じと云う形の仕事に着いた方がいいと思うと言われた。迷惑かけてる自覚があるから何も言えなかったし来年度までやって転職しようか考え中… しんどい時もあるけど楽しいしくて大好きな仕事… でも周りに迷惑かけるなら辞めた方がいのかなぁ…

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学校を休んでしまいました。集団制作が基本の学科にいるため休むということは全てにおいて遅れを取ることであり、周りの課題も進まないということで…。いかなければと思うほど行くのが辛くてどうしようもないループに陥っているみたいで苦しいです。それでも、行かなければ行けないので明日こそは行くのですが正直、休みたい…。でもそろそろ単位が危ういし周りが可哀想。しんどい…。

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あぶない、うっかり消えたくなっちゃうとこだった。わたしを死なせないためにも、気をそらしてあげなきゃね。

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また寝れない定期きたかも～🏳️

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風呂入ってないよーん^^ まずいッピ

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己の立場を客観的に見たまえ。と言われました。仰る通りです。。

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これはただの吐露日記です。大学院の学費を分納にした。後期の分を一括で支払えないから。自分の生活費と学費は、2年間講師として働いてた貯蓄と現在のアルバイトで賄っている。それでも、たかがしれている貯蓄なので、もうすでに10万ほどしかない。アルバイトもたかが知れているので週5で入っても20万も稼げない。バイトの合間に授業に行って、これではバイトしに仕事を辞めたみたいな状況で、これが自分が望んだ風景なのかと絶望した。どうしようもないから、奨学金と教育ローンをどちらも借りることにした。そこで、はたと思う。「お金を借りてまで勉強したいのか？」と。実際、自分の専門性を高めたいから進学したが、進路が決まらないままの自分で中途半端に興味だけで進学したのではないか、自分が決めた意志なのにそれすらも疑ってしまう。両親からはお金の援助は見込みがない。しかし、母からは「(私にとっての)祖母から借りよう」と申しがあった。頼りたくない。借りを作りたくない。そこまでしてもらう価値なんてない。申し訳ない。そこまでして勉強したいか、人に迷惑をかけてまで、そこまでして生きていたいのか。極論だが、生きててお金がかかるなら、***ばいいとまで思う。だって自分には価値がないのだから。もう少し気分が落ち着けば大丈夫だけど、今は、「積極的な死」というよりは「消極的な生」が内在している。希死念慮にも似たこの感情とどうしようもない自己認容感の低さを、どうにかしたい。

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楽しみなんて何ひとつないのに自分の肌に真っ赤な線を描く時が 1番幸せかもしれない

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毒親がしんどい。自分一人が納得いかないからって、なんでわざわざ私が貴重な三連休を使って意味のない説明をしてやらなきゃいけない？私の今後などあの人たちに何ら関係ないのに。今までは部屋の中まで追いかけてきて何時間も怒鳴り続けて鬱憤晴らしができたみたいだけど、もうそうはいかない。力でねじ伏せることもできないし、学費払うのやめるぞ、とか私の大嫌いな虫を使った脅しももう効かない。私は二度とあの女の感情のサンドバッグにはならない。あの人達は私の嫌がることで私を脅して、頭を押さえつけて自分たちの考えを押し付けてきた。人として向き合う覚悟も度量もないのに、なんで親になろうなんて思ったんだろうな。私は人間だ。私には意志がある。私には権利がある。獣のように鞭で叩かれ調教される筋合いはない。断固として会わない。二度と私という人間を、粉々に叩き潰されてなるものか。

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知り合いが３つほど年上の男を２人、紹介したいとな… ２人とも結婚したいが相手がいないと知り合いは聞いてるらしい遊びに来たら、連絡するから、ちょっと化粧して出てこいと… 面倒くさいが、紹介でもなきゃ出会いないアイツから少し気をそらしたいとは思うけどどんなの好み？って聞かれても、特にないしな… 背高い、しっかり、目が、手が、って貴方しか出てこない〜なんか客観視できるチェックアプリないか

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聞こえてくる音全てに腹が立って耳の付け根を引っ掻き続けてる

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新しい筆箱が欲しいいいいいい😍😍😍

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副作用が辛いと薬飲みたくなくなる。

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半夏厚朴湯が効きすぎているのかすごく頭がぼーっとして集中できない！！！！！漢方が副作用出ないと思ってたのに‼️‼️

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今日もまた寝つけない。最近朝も体調がイマイチで中々起きるのに時間がかかる。。。職場つくと少しは切り替えできるけど、休憩時間や仕事が終わって職場退勤すると、疲れが少しずつきて、家に帰ると本当何も出来ないぐらいに疲れが一気に押し寄せてくる、、、。親であっても人との関わりを最小限にしたくなるぐらい疲れてしまう。

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出願に向けて志望理由書を清書してるんだけど、枠内におさめる事が出来なくて萎えてる。字を小さくしたりして何枚も書いているけど枠からはみ出てしまう。ああああもうちょっとはやくやっておけば良かった。少し後悔😭😭😭 何回も書くことで内容が入ってくるからいっか！提出期限守ればいいよね^_^ 過去はもう戻れないから！！！！！

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推し様の配信があったので！！お口悪めのHateさんはおわり！！！心の余裕、だいじ。癒し、だいじ。