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彼女と別れたらあることないことSNSに晒し始めたバケモノやわ

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もうやだ(´°ᗜ°)

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人が泣きながらつらいことを一生懸命に話している時に寝るってありえないよね、？しかも、翌日の朝何事も無かったかのように接してくるし。あっちから何も言ってこないから私が昨日の夜最低だったよって話ぶり返してもごめんの一言もないただの言い訳しか言わない最近全然愛感じないし、人の話全く聞かないし、もう好きじゃないのかな？もう、どうでもいいんだよねきっと。でも、私は私を大切にしてくれる人としか一緒にいたくないし、いる価値がないと思うだから、はっきりして。私が今このしんどい時に癒してくれる存在じゃない、傷つけてくる存在になってる彼氏きつ

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あ〜だめだ生きてる意味あんのあたし。

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急に恥ずかしかったこととか嫌なこと思い出しちゃうのほんと嫌。記憶消せないかな。

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推しが楽しそうにしてて泣けた😭なんでバラバラになっちゃったんだろ…いつまでも一緒に、幸せに、ってなると思ってた……

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胃がぐるぐるするよつら

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今日はなゆだかとても苦しい苦しいよ、、、どうしたらいいんだよ、、、、逃げ場ってなひ、ないよそんなの

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強いひとになりたいとか言ってたけど、ほんとは弱い人になりたいのかもしれない、弱くてちっちゃくなって、わんわん泣きながら誰かに頼りたいのかもね、できないけど

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カミソリは嫌いカッターが好き

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このまま布団と同化してこの世から消えたい

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今日も身体動いてくれて感謝！今日もコーヒーが飲めて感謝！今日も息が出来て感謝！宇宙、地球、自分自身、いつも生かして下さってありがとうございます！感謝します！愛しています❤️

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最近生きている気力がない。

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私はバケモノと付き合ってたらしい

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風呂の蓋がちぎれたとか、母が誰かに職場の人間の愚痴を言っているのが聴こえたとか、体調が優れないとか、そんなことでいとも簡単に気持ちが沈んでゆくそんな簡単すぎることでいとも簡単に海の底へ沈んでしまいたくなるし人生を止めてしまいたくなるたまに、ごくたまに、「あの時あのまま死ねていたら良かった」と、「私が首の吊り方を失敗しなければ」と、考えてはいけないのにそれは許されていないのに

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助けてね🙃🙃🙃🙃🙃🙃🙃

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私が小学低学年のときに兄が母に殴られたりものを投げつけたりして、出て行けやっていっていた姿を目の前で見せられたのを定期的にフラッシュバックする。思い出す度に急に胸が苦しくなって、なんでだろって思いながら耐えてきてます。それなのに、母はなにも思わずただむごんでいます。父からも暴言を吐かれ、いつか殴られるんじゃないか不安になってます。わたしは。この世に本当に存在していいんでしょうか。、

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寂しい、なんか孤独感。それに不安

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軽率に死にたいねー^^

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楽しいとか嬉しいとかの感情の裏に常に死にたいがあって、ふとした瞬間にそっちに引き戻される。それが本当にいやだ。そもそもなんで、死にたいなんで思うようのなったのだろうか、思い出すのは辛いから無理やり忘れようとするけどそんなに簡単にはいかなくて、嫌な記憶が蘇る時がある。正直言ってだいぶキツい。一度折れてしまうとなかなか立ち直せないものである。