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自由

スマホいじったりsnsを見たりするだけでストレスが増える…どうしてこんなことに…

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純粋だったあの頃に戻りたい。今何にもいいことない。

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部屋を綺麗にしたいなぁ。いつからか掃除が出来なくなった。自分が長くいるスペースだけしか、手につかない。頑張れ自分。少しずつでも頑張るしかない。どうしてこうなった？きっと何か原因があるのだろうけど、自分で自分がよく分からない。汚い部屋はイライラする。動けない自分にもイライラする。はぁ…やだやだ…。

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考え込みすぎても誰も助けてくれないから辛い…

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少しばかり推しの話をさせてください。私は推しの1人として、BTSのメンバーの1人であるSUGAさんが好きです。そのSUGAさんがソロ名義であるAgustDという名で出した曲の中で「The Last」と「AMYGDARA」という曲があります。日本語訳された歌詞を読みながら初めて聴いた時、ただただ衝撃で一瞬心が取り残される感覚を覚えました。どちらも彼の半生について語られたもので、特に「AMYGDALA」はYouTubeで少し制限がかかっているもののかなり心に刺さるMVになっているんです。自分はこの2曲を聴く時、その歌詞の内容に心揺らされ泣くようであればかなり自分はつらい状況にあるとし、その一方で、歌詞を見ても今笑顔でBTSの1人としてツアーをしている彼を想像できて頑張れるのならかなり心の状態がいいとする。みたいなその時の自分を分析してしまうことがあるんです。失礼に当たってしまったら申し訳ないけれど、それでも自分が辛い時期であってもそうでなくても、波瀾万丈な半生を潜り抜けてきたSUGAさんの生き様は本当にすごいし、彼のいろいろある魅力も含め、自分はとても尊敬しています。自分の半生はそんなに波瀾万丈というものではない。でも自分が好きだと思える推しのように、カッコよくありたいし、誰かにとって何かしらの役には立ちたい。そんな自分になるにはどれくらいの日にちが必要となるのか、今はわからないのです。それでも1mmでも近づけるようにできる限りの努力をしていきたいです。

結婚・子育て

妊娠する前から産後が不安。1人目は授かり婚だったのもあり妊娠中　実家→義実家産後　　実家→義実家→賃貸へ引っ越し夫は半年育休と充実した産前産後ケアでした。しかし今は親が大病を患っており実家帰省が難しく、義実家に頼みこむか、ワンオペで頑張るしかありません。 ※夫は今回育休は取れません。 1人目との差が激しく不安しかありません。産後の事が1ミリも想像つかないです。念のため産後ケア、産後サポートなどを調べていますが利用金額を見て夫に提案するのすら躊躇っています。・妊娠中、仕事休み気味になる（悪阻）・現在の賃貸の部屋が狭いため妊娠中の引っ越しがある・産後育休をとることにより上の子の保育園が通えなくならないか →もし上の子が通えなくなってしまった場合の育児、また仕事復帰が想像つかない・実家帰省不可能・義実家△（1人目の時ガルガル期でかなり衝突したためあまり頼りたくはない）・夫育休不可（職場の夫側の育休例がない為）・金銭的余裕が欲しいため産後ケアやサポートをなるべく使いたくないなるようにしかならないと分かっていても妊娠する前から不安で今妊娠したらホルモンバランスや悪阻で夫に当たり散らしてしまいそうです。

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自己開示をしないと信頼を得られないと思い込みが新卒やばいやつの道を突き進んでいて終わった悪い意味でリラックスしすぎ何でも言い訳ばっかして反省すべき改善すべきなのに最悪な新人すぎ

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体調は結構落ち着いてきた！メンタルも少しずつ落ち着いてきてるあとはぶり返さないように気を付けるだけ

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絶賛ニートで実家いるけど行き詰まってしにそー早くここから抜け出さねばー。

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早く死にたいな。ただ生きてるだけじゃ憐れなんじゃろうてこの国では。

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鬱病のせいか、マイナス思考が止まらない。来月出掛けようという話しになって、楽しみにしていて、3週間後…日にちいつにしようと言ったら“なんだっけ”と…忘れられていて…。楽しみにしていたのは自分だけだったのかぁ…と落ち込む…。家族だろうとなんだろうと関係なく、自分は関心を持たれていないのかとか、人望がないのかと、傷つき、悲しく、消えたくなる…。自分がバカみたいに思える…。

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家族なんてただの血の繋がった他人、だと思いませんか？

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副作用のせいで薬飲んでるほうが体調わるい

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暑い🥵 暑くて寝れやしねーよ。エアコンつけます。

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1日中入力作業していたから、疲れた。途中、打ち直したりしてた。

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今日はやりたい！って支援員さんにやっと言えた！やった！

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私のメインはキッチンだけど、今日は料理の提供とレジもやった！レベルアップ👍

自分の性格

#ストレス #トラウマ

生きずらそうって、なんですか。授業きちんと受けて課題出してるし、アルバイトも学費払うために頑張ってるし、地域活性化活動もやってるし、資格取得の勉強もしてるうえに、サークルにも力を入れてる。これだけ見たら頑張ってる人ですねってなると思うけど、私は、動いていない方が、｢自分ってなんのために生きてるんだろう｣とか、考えても答えがないことばっかり考えるから、これだけ予定が詰まってるほうが人生謳歌してるって感じる。自分は頑張ってるって言う自己肯定感にも繋がってる。大学生になって、授業出ても出なくても自分の責任になるわけで、上手くサボっている人もいる中で、授業をサボることが許せなくて。自分のプライド的に。サボっている人を見ても自分責任だし、私には関係ないしって思うからどっちでもどうぞって感じなんですけど。授業休むことがプライド的に許せないんだよね。って言ったら、｢生きずらそう｣って言われて、イラってきちゃって。あなたの生き方では頑張ることが窮屈なのかもしれないけど、私が頑張ってることをバカにされた気がしてしまった。その人は、最近サボりがちで、やってと言ったサークルの仕事もやらずに、連絡はなかなか返ってこなくて、友達としてもこれまでは肯定してくれている感じがして良かったけど、無意識にあなたの考え方は理解できないわって突き放されているような発言が出てきて話すことが苦痛に感じる。かと言って取ってる授業もほとんど同じだし、サークルで関わらないといけないから距離を置くことができなくてさらに辛くなってくる。ずっと神経を逆撫でされる環境にいないといけない、そこに自分から行かないといけない事実がさらに苦しめられる要因になってる気がする。こんなちっぽけな発言で、とか、思われるかもしれないけど、これまでの蓄積が溜まりに溜まってしまって、矛盾を感じてしまって、耐えきれなくて爆発している気がする。けど、私本来の性格ではないのにその人を中心にした理由で、そういう言動が増えてきて、自分自身の矛盾が1番辛いのかもしれない。これまで頑張って来た関係が全て崩れるのかもしれないと思うと、怖い。

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自分の考え押し付けやめた方が良いですか… サークルで役割持ってるんだから、責任感持って仕事して欲しいって思うのは、押し付けてますか。割と大事なとこやってもらわないといけないのに、楽しいとこだけやってほかの雑務やらないのはおかしくない…？めんどくさい連絡は無視するらしくて、無視されてる子が嫌われてるとか言ってるわけ。圧倒的に連絡無視する方が悪いし、最近授業休みがちだし、信用という信用を無くしていることに気づいていないんですかね。もちろん、育ってきた環境だって、考え方だって何もかも違うけど、そこは違くないかとはっきり言ってもいいですよね。友人関係に損得求めるの良くないとか言うから、仕事とかと分けたいけど、そういう訳にも行かなくて、ほんとに困ってる。

自由

生きるのしんどいね。生きてる価値ないのに仕事してミスしてごめんなさい。明日という言葉が怖いです。人に会うのも家族の前で笑顔でいることにも疲れました。ごめんなさい