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自由

ずっと泣いてばっかだしイライラするし自分嫌いだし早く死にたい。でも怖い、

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人生100年時代というくせに1度レールから外れた人間にやたらと厳しいのやめてください

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生理の情緒不安定で感情コントロール出なさすぎてずっと死にたいって思う

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昔は成績優秀超良い子やったのに、大人になったらヒキニートになった人生詰んだ

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やりたいことが何もない周りの人たちが楽しく過ごしているのを見て病む

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泣けば泣くほど底なしの不安に飲み込まれていくジレンマ。でも、どうすればいいのかわかんない。寝れなくて、でも寝れないくらい泣いてしまうから、スマホ触ると逆に今少し落ち着いた感じする。

病気・からだ

#無気力 #不安 #トラウマ #強迫観念 #うつ

涙がとまりません健康に産んでもらって、大切に育てられて、想ってくれる家族がいて、好きだよって言ってくれる人がいるのに、こんなにも恵まれているはずなのに、何故うつ病になって何もかもできなくなって、楽しかったことも楽しく無くなって、自分なんか。。って気持ちばかりが大きくなって、涙が止まらなくて、なんで泣いているのかもよくわからなくて、何のために今自分が生きているのかもよくわからなくなってきて、ならいっそ消えてしまおうかとかって考えてしまって、けど、そう考えると脳裏に大切な家族も友達も彼氏も、今まで自分に関わってここまで連れてきてくれた人たちの顔が次々に浮かんでくるからやっぱり消えちゃうなんてできなくて、でもやっぱり涙は止まらなくて。こんな時間に誰に助けてもらえるわけでもなく、ただベッドの上で泣いてる。

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あ、今日だめだそれだけはわかる、体動かんし、何しても楽しくない、部活行ける気しない、むりだ

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迷惑かけるのも怖いし、仕返しみたいでやだから、いっそ人間じゃなくてもいいからさ、寝るまで喋っていたい。寝るまでひとりじゃなくて、誰かといるってかんじたい。置いてかれたくない。怖い。わがままだけど、嫌われるのもこわい

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#いまの心を何かに喩える

金属の長いトゲトゲがついてるマゼンダカラーの風船。真っ白で明るいけど何もない部屋、その外は真っ暗闇。地割れ。溶岩。

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寂しくて全部怖くて、どうすればいいかわかんなくなる。ごめんなさいって、嫌われるかな、ひとりこわい

自由

高校の夏休みは「9月1日から学校」っていう事実だけで寝れなくなって深夜までスマホ見続ける、とかあったけど大学は夏休みの終わりが全く違うのいいな絶対9月1日に行かなきゃ！っていう世間的な縛り（？）がなくなってちょっと楽に感じられるその点大学はいいのかもしれない

応援

自虐とか愚痴とか、そういうの周りの人に話したら縁切ることになったり、関係こじれたりするのにここに吐き出してるみんなは偉い。人間関係頑張ってるってことだ。

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小さい頃からそう。新学期とか大型行事の前後は夜のメンタルが死んでしまう。一人暮らしの先の家へ戻らなきゃって思うと、なんかヤバくて。

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最近何とかやれてると思ったけど今急に無理やった

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お母さんは、何を言っても私が傷つかないとでも思っているんだろうか。実子なら、自分から離れていかないとでも思っているんだろうか。あなたの言葉に私は殺されるほど傷ついてきた。幼い子どもにとって、母は神にも等しい。あなたがいなければ私は生きていけなかった。私をこの世に産み落としたあなたに存在全てを否定されたら、私はもうどう生きれば良いのか、生きていて良いのか分からなかった。親子関係も人間関係の一つだ。最低限のリスペクトは必要だろう。相手を一人の人間として尊重し、対話する。でもあなたは私の人格を踏み躙り、足蹴にし、金と暴力で押さえつけた。両親は娘役を求めていた。そして意に沿わない動きをする私を叩きのめして意に沿うように動かそうとした。彼らは、私という人間を求めているようではなかった。私は、彼らに人間として向き合ってほしかった。私の話を聞いてほしかった。綺麗なお洋服も新しい玩具もいらないから、私に向き合う時間をとってほしかった。もう全部、遅い。時間は戻らない。

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苦しくなくて、人に迷惑をかけない死に方はないでしょうか？そもそも死ぬこと自体迷惑な行為であり、苦しくないなんてわがままであることはわかっています。それでもなにか、死ぬ手段や知識等ある方がいらっしゃるのなら、教えていただけると幸いです。

自由

何喋ってもどんな気持ちを伝えても最後は私が悪者みたいに扱われるの疲れちゃう

お金・ビジネス

#ストレス #不安

価値観の違いがあるのはわかるけど聞きたい 21歳大学生が20歳社会人にハタチの誕生日プレゼントとして居酒屋での呑み代約8,000円を奢るのは出しすぎだと思いますか？個人的に・相手は社会人なので負担すぎる金額でもない・自分の食べた分も含めているので1人分にしてみれば4,000円程度・20歳という節目・7年以上家族ぐるみで付き合いがある仲だと思ってあまり気にしていませんが、母に出しすぎだと言われました。私がおかしいんでしょうか？

自由

周りが高EEなんじゃないかと思っただからもう良い歳だけどバックレしちゃった