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うちの大学、海外留学のサポート全くないのによく経済学部あるな。

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吐いたなら全部吐きたい、一気に出させてくれ。しんどいしんどい、ほんとにあかん

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カロナール全然効かない… 頭痛くて何もしたくない

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基本徹底した合理主義者なので、何故夫が私を見捨てないのかが不満でならない。夫さえ私を必要としなくなってもらえたら、生きながらえなければならない理由がなくなり、夫も機嫌の乱気流(精神、肉体的なDVもあり)に巻き込まれることもなくなるのに。肉体的DVは、私の身体が貧弱すぎて効かないと言われるが、そんなことはどうでもよくて、そんなことをすることがまずおかしいのに、効かないからというのは論点のすり替えだと思う。どう考えても警察に電話する案件。精神的DVは、少しすれば忘れるから！形状記憶合金メンタルだから！と言われるが、そんなの本当にどうでもよくて、その瞬間その人がツラいと感じるなら、それは立派な罪なんだ。頭に血が上った状態で、なおかつ私が言っていることが100%正しい(夫、第三者込で確認済)としても、やってることがもう罪なのよね。カッとなったから何してもいいなんてことは絶対にない。そこまで理解していながら何故やってしまうの？と思われるかも知れませんが、理由としては、・PMS時期がADHDの易怒性でブーストされてコントロール出来ない。・ADHDの易怒性があり、鬱症状や精神的に不安定になったときにもう色々決壊して暴走する。・そもそも夫がやってくれとお願いしたことを何回もスルーして、ついにキレる。・夫が決められた物のルール(ADHDなのでルールを守って同じ場所に置かないと、日々永遠に探し続けなければならないなど)を何度も破る。などがあります。そして、夫にやっていることは全て、私が過去毒親にされて嫌だったことのほぼ焼き増しなんですよね……ここが業が深い。どうすれば別れられるのか、何度も話し合いますが平行線です。最初は年収低すぎて深夜残業毎日しないと生きていくことすら出来ない下請け会社から、今は全国に基本知られる(海外にも支店がある)会社の割とリーダーポジにいて、安定していて年収も約3倍になったのに、何故ゴミ女に執着するのかがわからない。早く捨てて、機嫌の乱気流はあってもDVしてこない女性を見つければいいのに……

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やる気が！でない！やらなきゃなのに課題！課題が出たその日にできる人になりたい

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“丁度”が分からない。

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何が普通で何が違うの？普通って一体何なの？精神障害者手帳を貰った時、自分は普通になれないからこんなにも人に嫌われることが当たり前だったんだ！と嬉しかった。理由が出来たことが嬉しかった。努力で埋められない、健常者との溝があることにほっとした。なのに何で生きなければならないのか。薬がないとベッドから起き上がることすらままならないのに、何で生きなきゃいけないの？どうして日本はそんな人に安らかになる権利さえあたえてくれないのか。子どもも産めない。身体が絶対についてこないし、育てられる心の余裕もない。時間もない。強迫性障害で子どものやることを許せないのも目に見えてる。働けない。人が怖いから。何を考えているのか分からないのが怖い。人と同じ時間に起きることさえままならず、眠ることさえ薬が必要。本当に、どうして生きなきゃいけないの？

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ごきげんよう。🎀🥺🎀

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大丈夫、今日も1日頑張ろう！もうね、そういう言葉が重くて、つらいんだよ疲れたんだ、家は落ち着かない、母親とまともに喋ったのは1ヶ月以上前、母と喧嘩して、自分にとって傷つく言葉言われて、けど反論してもどうせ何倍にもなって返ってくるからって諦めて言い返せなかった早く、早く、家を出て、自分の住んでいる地域からも離れて、干渉されず、1人で平和に暮らしたいパートナーを見つけて一緒に過ごしたいけれど、自分が家庭を築く時に、まともじゃない自分が、家庭を壊さないか不安で、臆病で… 多分この不安感は一生ついてくるんだろうな精神科とか行くのは怖いから学校のカウンセラーの人に相談したことがあるけれど、家庭の話をした時に「もう終わったことでしょ」って言われてからは勇気が出ない言い訳ばかりの愚痴だらけでごめんなさい

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死にたいと相談した相手に「友達も誰もいないから」と言った。「自分たちはそうじゃないの？」と言われた。もちろん「違います」と答えた。すぐ話すことの出来る相手がその人たちしかいなかったから、お願いしただけだった。生きてほしい夫と、死にたい私の3時間ほどに渡る拮抗した話し合いの末、誰かに最期の一押しを頼もうとしただけだった(今冷静に考えると酷すぎるが、その時はもう私の中では逼迫しすぎていた) 私は小学校高学年からいじめを受け続けていて、中学は丸々そうだった。(小学校のいじめはカースト上位以外対象ロンダリング形式、中学のいじめは半分は幼馴染で親友だと思っていた人によるもの) 高校は進学コースで、みんないじめなんて無駄なことに時間を費やしてないけど、一緒にいても私のことを煩わしいと思う瞬間や、常にそう思っている空気の人がいるのを感じていた。発達障がいを知り、自覚して落ち着くまで、若い時特有の謎の万能感、毒親に植え付けられた他人を常に貶める考え方(今でも多少残っている)、全て全て最悪すぎる記憶と生きてきた証。だから人と深く関わるなんて怖いし、絶対にしたくない。夫の親友夫婦だから、気に掛けるだけであって、顔見知り程度であるしただの夫の付属品でいるだけで気分を害するゴミ以下の存在。それが私。という認識なので、友達なんて自分の人生に最初から最後までいなかったし作れなかったのだなという認識。友達じゃないの？なんて、世界で一番残酷な言葉だ

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人間て本当に気持ち悪いね。

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やるべきものがあるのは分かってるけど、それしないと国試受けれなくなるとかはないなら、しない、面談だのなんだの言われてるけど、しない、だってしんどい

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ご飯が食べられない。まずベッドから起き上がれない。水も飲めない。取りに行くような力がないから。夫が水入りのポットを持ってきて「置いておこうか？」と聞いてきた。いらないと答えた。夫は引き返していった。ご飯も食べず、水も飲まず、どうなるかは明白。死にたい私に「せめて水だけでも飲んでほしい」「いらないと思ってもいいから気が向いたら飲んで」と生きてほしいと願う夫に言って欲しかったのはワガママ以外の何でもないことは分かってる。でも、生きていてほしいと、その一言だけに縛られてる私は、それでも、生きるためにお願いをして欲しかった。世界を見渡しても、本当の私に生きていて欲しい人なんてどこにもいない。夫しかいない。夫が願わなかったらここまで生きてなかった。夫さえ願わなければこんなつらい目に合わなかった。そう思ってしまう……

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死にたいのを相談した人に、ペットはどうするのかを聞かれた。当然一緒に死ぬと答えた。でもそれは違うんじゃない？ペットちゃんは死にたいって思ってるの？と聞かれた。ペットの譲渡仲介業の人が、飼うまではいなかった子どもが出来てペットのアレルギーが出たから手放す、老人ホームに入るから手放す、等のその人が逼迫している理由でも、実際手放す選択肢を選ぶのは飼い主失格。と断じているのを何度かみたことがある。だから一緒に死ぬのが、正解だと思ってた。喋ることの出来ない、人間で言う2歳や3歳の子どもくらいの知能しかない生き物に、意志を確認しろって方が無茶じゃないの？何が正解かわからない。私はそうやって老人ホームに入るから手放した子の悲惨な数年間と最期を一匹だけど深く知っている。だから一緒に死ぬのは愛だと思ってた。違うの……？

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どうしても死にたくて相談した相手に、安楽死をするには色々なことが必要で大変だった認識だけど、調べてないんじゃない？そんな簡単に出来ると思ってるの？と言われて調べた。スイスは最高だ。お金は結構かかるけど、家族とかいう毒親や変にすがりついて私を死なせたくないとか喚いてるやつのこと無視して自分の意志を尊重してくれるかもしれないし、自殺ほう助が認められてるなんて羨ましすぎる。早く楽になりたい……こんなに人を傷付けてまで生きたくない

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昨日の夜から鬱症状がここ数年なかったぐらい酷くて寝ることしか出来ないのに、夫が「薬を、持ってきてほしい」の「薬……」しか聞き取れてても理解してなくて、薬を持ってきてくれないことに泣いた。自分のルールに乗っ取らなくて、適当なことしてることにも泣き喚いた。放って置いてほしいのに、撫でて落ち着かせればいいとか思ってるとこも嫌で嫌で仕方ない前に気が済むまで抱きしめてって言ったことあったけど、時と場合を理解してないのが腹立つ自分でも自分が相反することを言ってるってあっちが思ってることわかってるけど、私としては全然違うのに、近くにいて抱きしめたり撫でたりすればいいんでしょ？とか考えてること本当にいらつく引越しした後にルールと違うことばっかされていらつくないと不安で寝れないものすらも分かりづらい場所に置くのもいらつくなんでこんなに後先考えないことができるの？ないと不安だって、普段ですらそうなのに、めちゃめちゃ不安定で6時間泣き続けた後にする所業がそれなの？どうして強迫性障害の人にそんな酷いことが平気で出来るの？

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じゃがいもとにんじんとこんにゃくで煮しめみたいなの作ったのだけれども、意外と美味しゅう😊 じゃがいも煮崩れしてぼろぼろだけど笑

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生まれてこなければよかった

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死にたいくせに生きるために食べて飲んで息をしてるのがきもい

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職場に頑張っていってきた。