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最近ずっと、何のために生きているのかがわかりません。毎日やる事をやって、ご飯を作って食べて、お風呂に入って寝る。朝が来たら、また同じ事の繰り返しです。生きるのに飽きている感じです。

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いなくなりたいけど勇気も行動力もない

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あたしがいるとみんな不幸になる

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最近は特に気持ちの浮き沈みが極端になってきてるから余計に自分が辛いのって甘えからきてるんじゃないかって思ってる。明るいときは何でもできるってくらい気分が良いし、暗いときは考えるのも嫌になってもういっそのこと死ねないかなってずっと伏せてる。しかもこの波の間隔がめちゃくちゃ狭い。どこまでが辛いって言えるラインなんだろう

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誰かに聞いてもらいたい。誰かに話したい。頑張ったねって言ってほしい。我儘だって分かってる。でもそんな勇気どこにもない。結局現状維持。考えれば考えるほど分からなくなってく。思うように言語化できない。

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ふとした時に自分が何者か分からなくなることがあるよね。疲れたよ。

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あ、あ、どうしよう死にたいかも。どうする？もやもやぞわそわ止まらない。泣きたい。悲しい。なんで？どうして？治ってきてたのに。こうやって悪くなると悲しくて仕方なくて無理だよ．，死にたい、こんな状況嫌だから死にたい。全部全部嫌。もう。

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良かった素直に心のそこから幸せを願えて

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大好きな神尾楓珠くんと平手友梨奈ちゃんが結婚した🥹嬉しすぎる幸せになってくれよ(≧口≦)ノ

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休み前だから言えるけど周りから評価されることだけが生きがいじゃないこと忘れないで！

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わたしってその程度なんだ、わたしなりに努力してたことなにも伝わってないみたいだし、頑張るだけ損な気がしてきた、期待するのやめないとなわたしは生きてる価値ない、今すごくいなくなりたい

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急に自信がなくなってしまい沈んでしまったので、助けてほしくて旦那に「私のいいところをあげてほしい」と頼むと、時間をかけ考え、出てこず、逆に俺にあるの？と聞かれ… 私は頭に浮かんだ思うことをいくつもあげた。「ふーん、すごいね」と旦那が言う。え？は？なにそれ、なにその突き放す言葉。そんでもって何で一瞬でぽんぽん出てこないの？その間がすごく嫌だったし余計に自信がなくなったなんかむなしくなって涙が出てきた私がここまでうつ向くようになってしまったのは少なくとも旦那が原因でもあると、気付いてしまった

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急に心拍数上がって頭痛する

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学校来なきゃ家庭訪問来るって言ってたから、行ったけどやっぱダメみたい。 1年生の騒ぎ声で耳塞いじゃうし。どうしたらいいの。保健室は嫌だし、自分1人のために1人部屋にして貰うわけにはいかないし。マジどうしよー😭

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頭痛い。朝が1番痛い。通勤とかを考えると、朝が1番重要なのに。治るのかなこれ。外出たりとかすると吐き気まで。助けてほしい。本当に馬鹿みたい。

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私が2ヶ月前に横浜行こ？って誘ったら｢遠いしお金かかるじゃん。近場でよくね？｣って言ってきたくせに彼氏とは横浜も、てか県外そんな何回も行くんだね……優先順位が下がったことが明らさまに出てて悲しい

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メッセージ既読ないからって落ち込むな馬鹿何いい気になってんだ交換できただけいいと思えよマジでいい加減その他人軸で恋愛するのやめろって言ってるだろうが

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今日は久しぶりに有酸素運動をしました✨ 最近、抜歯やらなんやかんやあって心が重くて、したい気持ち持っててもできていなかった。けど、今日は集中してできたおかげで心も体も軽くなった気がする☺️明日も運動できたらいいなと思う💪

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旦那がねちねちねちねち間違いに対して嫌味言ってくる。***イライラする。しかも認知症なんかと思うぐらい何回も会話無限ループして嫌味くどくど。あー。腹立つ。普段から長男の事に対しては無関心なのに私の長男に対する会話の間違いの揚げ足ばかりとってここぞとばかりに主張してくるのなんなん？関わる気ないならいちいち口出しすんなよ。

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なにか、｢まだ、いいほうじゃん｣だよ、どっかの誰かと私のこと比べんな私の辛いを勝手に推し量って、そんなことくらいでってあきれるなよほんとにみんなきらい