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うつの薬を飲んでいるので、朝起きる頃に薬が切れて、嫌な気持ちになり起きれない。無理して起きて食事して薬を飲んで、家の用事をして、また疲れてしまう疲れると何で生きているのかわからなくなる。それを繰り返している。それでいいのだろうか。間違っているのか。わからない。

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周りの人みたいにすんなり物事を進めたくて、頑張るが頑張ると体が疲れてしまい、そして気持ちも不安定になる。気持ちの治療はやっているが、体の疲れを溜めないようにする治療はやっていない。どっちを先に治したらいいんだろうか？

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心と体が一致してない時が最近多くって… この前も、連絡先聞くの諦めようとしてたら体が勝手に動いてアクションしてたりなんかポロッと思ってた事素直に言っちゃって無自覚に褒めちゃってたり(イラついてる時は逆にとんでもない毒吐く) ボディタッチ自然とするようになったり全部心とは違う反応でへぇってなる

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せっかく友達と遊びに行くのに、天気悪いからめっちゃお腹痛い😭この身体ほんとやだ！😭😭

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何もしたくない時、朝起きたくない時寝ていると周りの音が聞こえて来て起きれない自分が取り残されていく周り人はできるのになぜ自分はできないんだと思う

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体操有酸素ダンス筋トレ25分できた〜🤸

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物事を進めるには自分が動かないと進まない。でも自分が動くと自分のための時間がなくなる。本当は何もしたくない

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身体の調子があちこっち、今ひとつ。そこら中痛い。精神的にもすぐ泣いてしまう。詰む。今日は雨降りだからかなぁ。そうゆうことにしとこう。

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感覚が全てバグってる気がする気を抜くと空へ飛びそう

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マイクが近すぎてなんて言ってるのか分からないおじいちゃんあるある。全く聞き取れん。頑張れば聞き取れるけどマイク近すぎな時に起こる現象起きてて割と耳障り…。朝からご苦労なこった

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今日を良い1日にする✨

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休日が始まりましたおだやかな１日でありますように強い願い　自分では周囲の環境　家の人達　は何ともできないし環境　家の人達　が圧をかけるため

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うわ…久々に体重い…何これ。なんか無理したんかな。何とか起きて仕事行かないと

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仕事のつらさと将来の絶望感からまた酒に逃げてしまっていましたが、とりあえず２日連勝しました。睡眠改善薬も無しです。

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中道があんなにボロ負けするとは思わなかったなあ。。びっくりだ。

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最近ずっと、何のために生きているのかがわかりません。毎日やる事をやって、ご飯を作って食べて、お風呂に入って寝る。朝が来たら、また同じ事の繰り返しです。生きるのに飽きている感じです。

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いなくなりたいけど勇気も行動力もない

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あたしがいるとみんな不幸になる

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最近は特に気持ちの浮き沈みが極端になってきてるから余計に自分が辛いのって甘えからきてるんじゃないかって思ってる。明るいときは何でもできるってくらい気分が良いし、暗いときは考えるのも嫌になってもういっそのこと死ねないかなってずっと伏せてる。しかもこの波の間隔がめちゃくちゃ狭い。どこまでが辛いって言えるラインなんだろう

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誰かに聞いてもらいたい。誰かに話したい。頑張ったねって言ってほしい。我儘だって分かってる。でもそんな勇気どこにもない。結局現状維持。考えれば考えるほど分からなくなってく。思うように言語化できない。