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朝ストレッチしたらなんだか一日が良い方向に進みそうな感じ！今日も頑張る！

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休職９４日目久しく投稿していませんでしたが、先日、第一志望の企業から内定をいただきました！そしてそれに伴い、彼と同棲を始めることも決まりました！新しい会社への手続き、現職の退職手続き、引越しのこと……環境が一気に変わるので考えることも沢山あって、今は精神的疲労がすごいです😓 でも、自分がこうしたいと思ったことに対するストレスなので、色んな人に頼りながら乗り越えていきたいなという気持ちで頑張っています！

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自分自身とおはなしする時間、作りたいね

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今読んでる本で、「幸せを妨げるのは『罪悪感』」っていう文言が出てきた。自分を一番罰しているのは自分自身だって。過去の後悔や猜疑心もちりつもで罪悪感になるらしいよ。嫌な記憶がフラバするのも、その罪悪感によるものなんだとか。実際に危害を加えた人でなくても、無視した後ろめたさや、自分に対する無力感も『罪悪感』に括られてた。抱えてる『罪悪感』への向き合い方を考えてみるのも、自分を変える方法の一つだと思う。

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私はいつも前向きなことを言いますが、本当は自分ってダメな人間かなって、違うってわかってても落ち込んだりします。でもその分は落ち込んだ人を助ける優しさに変えてきました(* 'ᵕ' )☆ 落ち込んでいることが多かったからこそ、少しでもみんなに寄り添えたらいいな✨ みんなと同じように悩む人間です

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昔から、職場の人付き合いがうまくいかないとか、効率悪くて作業遅いし仕事できないレッテルを自分で貼って生きてきたけど、なんかふと、どこ行っても表面上の付き合いは上手い下手じゃなくやって来てたし、仕事も意外とこなせてるから人より頼まれてるのかって思ったら、私って仕事できる人間じゃん！ってなった(笑) だってリアルに社員に嫌われてて仕事頼まれもしない人を見てきたし。スーパーポジティブモード発動！！！

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うつ病経験者より昔から虚弱体質なためにメンタル的にも保健室へたくさん行ったり学校を休んだりしてたけど(一応単位は確認した)、大人になっても休まないと体力もたないので会社に伝えて在宅にしてもらったり配慮してもらえています。生きることが辛い人も誰かしら何かしら理解してくれる人が必ずいます。理解が少ない、居場所がないと思う方は少し環境があっていないかもしれないし、自分なりに生きやすくする工夫をしてみるといいかもしれません。わたしはうつ病のひどい時期の経験があるので辛さも分かるのと、どんな人の言葉も受けつけない時期があることも分かります。いま苦しい方たちへ、ただ生きてるだけでいいから、苦しくてもちょっとずつもがき続けてほしいなという我儘です。必ず回復していきます。純粋な心からのがんばれの言葉を送ります。

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中学卒業ら辺で分かったことなんだけど、自分の苦手な人、嫌いな人に嫌われたってダメージゼロ‼️‼️‼️‼️‼️‼️そんな奴に使う労力も時間も無駄だし脳内もっと別のことで埋めつくした方が有意義だね😆😆😆😆 どうしても考えちゃうって事ならそいつを野菜に見立ててサクッと料理しちまおう‼️

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気づけば2週間くらい続いてた早朝覚醒が落ち着いて毎日6時間くらい寝れるようになってた。悪夢も少ない。嬉しいね。

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負けを認めることで勝てるようになった話。いじめから生き残るためには、私は頭が良くなければならなかった。私に危害を加える人は私より頭が悪い、むしろそうであってくれないと私の存在が脅かされた。あらゆる場所で何らかの知識で上回れるように、できるだけ少数派で貴重な知識を、かき集めては貪るように吸収した。時が経ち、私は自分の生きる場所を自分で選択できるようになった。ここでは私に危害を加えようとする人はいない。しかしここで問題が起きた。良かれと思って誰かがアドバイスしてくれても、私は素直に聞けなくなってしまっていた。アドバイスをくれるということは、相手の方がモノを知っているということ。私にとってそれは脅威であり、受け入れがたい事実だった。この事実に私が抵抗すればするほど、相手は強くそれを指摘した(仕事にならんのでそれはそう...)。私は相手が攻撃してきたと決めつけ、相手を悪者に仕立て、あいつが私をいじめるんだと攻撃した。…そして孤立した。妻に状況を話し、やっと目が覚めた。私は自分の至らなさを周りに認めた。惨めな思いをするかと思ったが、むしろ楽になった。「自分の実力を正しく評価できる自分」がとても好きになったからだ。「裏切り続けた自分」の立場を理解し、立ち向かえたからだ。未だに相手を無意識に下に見てしまうことはある。意識できた時点で謝罪し、今後も客観的に見られる自分に誇りを持ち続けたい。

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理屈っぽい人のための、他人の価値観を否定してはいけない証明。この世をすべて見通せる人は誰もいない。この広大すぎる世をなんの策もなしに歩くと確実に迷う。そこで私たちは自分の経験やだれかの情報から世界を様々な視点で観測し自分で"地図帳"を作っている。私たちは身体で認識したものごとをこの"地図帳"上にマッピングしてから判断・行動している。この世をすべて見たわけでないので、"地図帳"にすべての地域の情報は入っていない。本物の地図にメルカトル図法や正距方位図法などがあるように、"地図帳"の図法は人それぞれ。詳しさも、いつ更新したかも、ページ割も、全部人それぞれ。そもそもこの"地図帳"は心の空間に存在するため、人に見せることはできない。見せ合うことができないので、必然的に地図帳は人によって全く異なるフォーマットになる。自分の地図で直線だったものは、ある人の地図では曲がっている。ある人ではページが分かれている。ある人ではそもそも載っていない。自分の地図をどれだけ正確にしても、相手の地図と同じ見え方にはならない。だから自分の地図の正しさだけを理由に相手の地図を否定すると、相手からは非常に不可解に感じる。自分が苦労して作り上げてきた地図を否定されたくなければ、相手の地図も同じように扱わなければならない。 "地図帳"とは価値観のことである。自分が苦労して作り上げてきた価値観を否定されたくなければ、相手の価値観も同じように扱わなければならない。

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今日も頑張って存在してくれてありがとう✨ とっても嬉しいよ✨

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40代でも、夢が叶った！それが自信に繋がって現在も継続して頑張ってる！

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お風呂入るの面倒だなー…

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いつかはバーチャルクリエーターとして成功したい

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私にとって自己受容とは、「自分を褒める！」という方向性ではない。自然に湧き出てきた感情という色の付いた渦を見つけ、汲み取り、名前をつけていく。名前のついていない渦が無くなるまで丁寧に汲み取って、全部にしっくり来る名前をつけていく。そうしてかき集めた全ての名前のついた渦たちを改めて眺めてから、自分の中の精神の核(鬼滅の無限列車編に出てきたアレに近い)のようなものに話しかける。「つまりあなたはこうしたいの？」「この気持ちとこの気持ちがせめぎ合って辛いの？」など。答えがもらえることもあるし、問いの質が微妙で答えられないこともあるし、答えたくないこともあるし、そもそもまだ核に出会えていないこともある。この一連の作業が私にとっての自己受容。ハイと言ってもらえなければ失敗というわけでもない。……自己一致といったほうが近いかもしれない。自己受容したからと言って甘やかしすぎることも過度に厳しくすることもない。私は自分を精度良く認識するために、"ことば"をとても大切にしているのかもしれない。

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三連休は沖縄に社員旅行でいってきました。最初はすごく緊張して汗ベタベタだし不安ばかりでしたが、すごく丁寧に計画された旅行だなと感じてからすごく楽しめて、いい思い出ばかりでした。年上の人たちしかいない中でみんなに包まれた感覚でした。助け合って笑いあって思い出作って、、初めての感覚でした。楽しかった。また行きたい。

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自己嫌悪になっている方へ、貴方は本当によく頑張っています✨ 社会では学歴や勉強、国籍、勉強時間、そういうのが評価されます。努力したとみなされます。はっきりいってそんなににはなんの価値もありません。間違ってます。本当に頑張っている人は、自己嫌悪に悩み必死に毎日をしがみついている貴方の方です✨ 12時間勉強した人の方が1時間しか勉強していない人より努力していると何故言えるのでしょうか? 貴方の心の中のことなんか何も知らないのに。 1時間勉強している人の方が12時間勉強している人より努力しているなんてざらにあります。 1番頑張っているのは、1分しか勉強していないがめちゃくちゃ努力している、評価されない人ですよ。

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いつも一緒だよ(*･∀･)／💖＼(･∀･*) ちゃんと繋がってるよ✨ 今日も生きてくれてありがとう✨ ここにいるみんなが幸せでありますように(*˘︶˘*).｡.:*♡

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1ヶ月ずーっと病んでたけど、なんかちょっと諦めついて頑張れそうかも。プリキュア見て元気出そ！！！私なら大丈夫。