依存・中毒
依存体質私は普段から自分のことを何に対しても依存体質なのではないかと思っていました。
好きな人と居ない時は理由がなくても涙が出てしまうんです。好きな人はとても忙しい方で時間もあまり取れないのでなかなか会えず、会えない時にこうなってしまいます。好きな人は頼って欲しいと言ってくれましたが1人でも精神状況を安定させられるようになりたいのと依存体質を改善したいと考えています。なんか方法がありましたら教えて頂きたいです。
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みゆ0720
依存・中毒
多分スマホ依存です、改善方法はありますか？端的に言うと
友達からの連絡はすぐ返せるけど自分からダラダラSNSを見ない方法
集中力を保つ方法(休憩時などにスマホにいかない方法)を知りたいです。
私はメンタルが落ち込むとTwitterなどをダラダラ見てしまうくせがあります。そして、良くない情報だったりメンタル関連の投稿を見て余計心が病むと分かっていてもそれを見続けてしまいます。また、タイムラインが大して更新されてる訳でもないのに永遠とタイムラインを見てしまいます。自分でもやめたいです。やりたいことや、やるべき事はほかにもあるのに……。と自己嫌悪してしまいます。
また、読書をしていても、すぐにスマホに走ってしまいます。分からない言葉があった時にすぐに調べようとしてスマホを触り、そのまま誰かから連絡来てないかとかそのついでにTwitterのタイムライン更新されてないかなとか見に行ってしまいます。
テレビを観ていてもそうなります。私は教養番組(NHKBSでやってる少し長めの番組)が好きで、観ているのですが、そういう時でもふっと集中力が切れてスマホを見てしまいます。
もうやめたいです。
集中力のない自分が嫌いになってしまいます。
スマホに全てを支配されてるみたいで嫌です。
どうしたらいいでしょうか…。
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sian7856
依存・中毒
依存体質が酷い全体的に依存しやすいのはもちろんだけど友達に対する依存度が異常なほどにある。
基本的にいつも一緒にいる1人に依存してしまう
んだけど簡単に言うと私だけと一緒に過ごして欲しいみたいな感じでほかの友達と喋ったり遊んだりして欲しくないからほかの友達と遊んでる
ストーリーとか見たらただでさえ死んでるメンタルがもっと終わってくるしLINEの返信が冷たかったり遅かったりするだけで死にたくなる。
しかもたった今彼氏できたみたいな。まあいろいろ相談されて応援してたけど正直ほんとは全然応援できないしなんなら今もうわかれてほしい。
こんなことがあるから恋愛的にすきなのかなとか考えてみたけど私多分恋愛的感情が薄いかな
いのか分からないけどそーゆ一感情にはならないんです。あと、全体的に相手の方が私よりいいところたくさんあるんですけど私が優越感に浸っていたい性格というのもあって相手に嫉妬しているからなのかなと、。
ぶっちゃけ相手のことを制限したいけどそんなことはしたくないです。でも年々酷くなっててこのままだと相手の望んでないことを無理やり押し付けたりしてあとから自己嫌悪を起こして壊れちゃいそうです
2人が共感 · コメント 0個 liy4s2
依存・中毒
やらなきゃいけないと分かっていてもやらない自分仕事から帰ると疲れが一気に出て何もしたくなくなります。家に帰ってもやらなきゃいけない事が沢山あるのに面倒臭くてやらない自分がいます。どうしたらいいですか？
2人が共感 · コメント 0個 HoNo
依存・中毒
リストカットをやめたい中学生の頃から右大腿部や左腕、右手首をハサミやカッターで切ってしまいます。腕は傷が見えてしまって周りに気を遣わせてしまうので、途中から右大腿部に変えました。人の目が気にならないと深く切れるので、肉が盛り上がってかなり醜いです。
「病んでるのか」というと、勿論憂鬱な気分の時はあるけど四六時中という訳でもないし、日常生活は問題なく送れています。嫌な事があると、発作的に切ってしまう感じで、切った後は気分が落ち着きます。
何か精神的にヤバいのかな、と何度も悩みましたが、SNSにいる心の病に悩まされる方々の投稿を見ていると、自分に当てはまるものも共感出来る症状もありません。
生きる事への罪悪感や希死念慮はありますが、ない時もあります。皆生きてればそんな気分になる時もあると思っています。
自分が怠惰な事はよくわかっているので、罪悪感も何も、客観的に見てもそりゃ私が悪いだろう、と思っています。
皆そんな風に辛い思いをしながら頑張っているし、私だけが特別そうじゃないなら、病気ではないのだと思います。
だから、切ってはいけないのだと我慢しようとするのですが、結局「少しだけ」「カットバンで隠れる場所だけ」と切ってしまいます。
皆辛い中頑張って生きてて、他人も自分も傷つけずにちゃんと生きてるのに、私は自分を傷つけて楽になろうなんてずるいよな、と思います。だからやめたいです。でも、意思が弱くて中々やめられません。
自己免疫性の持病があり、数ヶ月に一度のペースで病院に通っていて、担当医の先生や看護師さんに傷について聞かれても、「飼い猫にやられた」と嘘をついてしまいました。家族にも友人にも、聞かれた時は必ずそう答えています。
誰にも迷惑をかけずに、やめたいです。
何か良い方法はないでしょうか。
2人が共感 · コメント 3個 sirasumaru
依存・中毒
私の言動や行動で相手を死なせた一番大切な彼氏がいました。価値観の違いで別れ、お互い好きで連絡はとっているけど付き合いはしないそういう関係でした。「復縁したい」「もう一度やり直したい」と彼に言われていても私なんかが彼の隣にいていいのか、私じゃなくてはいけない理由など自分が自分を嫌いなことから出る捻くれで断っていました
直接会って伝えたいと言われ、会うと今より好きになってしまいそうで流されて付き合ってしまう、このままじゃダメだと思い「好きなんて誰にでも言える」「この先ずっと〇〇といたら私いつ遊べばいいの」と冷たく最低な突き放す言葉を言ってしまいました。彼は「もう一度俺の彼女になりたいって思わせられなくてごめん」と言い、バイクのガソリンを満タンにし、何かの薬を買ったという写真が送られてきました。「今までありがとう」と言われ全てを察した私は「私の方が死にたいのに一時的な感情でその勇気出るの強いね」とか「何も言えないかも」と死ぬことを止められずに彼からの返信は無くなりました。住所もわからず彼の友人の連絡先も知らないため、毎日「バイク事故18日」や「18日事故 死亡」などのニュースを検索かけていますが出てきません。彼からの返信もありません電話も出ないです、死んでしまったらって思うと悪いのは100%私で、私が原因で、好きなのに嘘ついて突き放してしまった事、もう彼はいないのかもしれないという現実に耐え切れません。いっそ私が死ねばこのような思いしなくて済むのでしょうか
2人が共感 · コメント 0個 オムライス
依存・中毒
ただの書きなぐり。優しい言葉が欲しいだけですごめんなさい。家庭環境が複雑で小学2年生の時に自傷行為や死ぬ方法の模索が始まり、23歳の現在に至るまで数え切れない程の未遂や自傷行為を繰り返してきました。
交友関係を上手く築けず、訳有りの人と絡む事が多く周りの優しい人達にどれだけ止められても駄目になると分かっていても依存してしまい、色々な問題にぶち当たって更に精神を病みODで現実逃避、リスカや瀉血、命を絶つ決断を何度も何度もしてきました。
別に誰が悪いと言いたい訳ではなく、全て自業自得だと思っています。
命を絶ちきれなくて後に心配して欲しいただのかまってちゃんだと養父や実の母親、周りに言われても失敗した自分が悪いから仕方ないと思ってのらりくらりと生きてきました。
20歳で家を飛び出し、沢山の人に助けられたり裏切られたりしながら生きてきました。
そんな自分も1年程前に結婚し、子供を産み家庭を築く事ができ幸せですが中々自傷行為をしたいという思考は変わらず辞めたいけど辞められない。
ODやリスカが出来ない事がストレスでいっその事全てから逃げて死んでしまいたいという気持ちが消えず、それでも旦那や親身になって下さる周りの方には悟られまいと必死で隠しています。
ですが、それもそろそろ限界が近く不眠症と精神病の悪化を感じておりどうしていいか分からないです。
こうして支離滅裂だとしてもかきおこすくらいしか出来ない、周りには怖くて相談出来ません。
でも息子は可愛いし、旦那や親身になって下さる方も優しい。
こんな母親でいいのか。
気持ちがぐちゃぐちゃ過ぎて訳が分からないし、毎日毎日脅迫されている気分です。
これからも過去の事を引きずって苦しめられて生きていくのは嫌、もういっその事死にたいなって。
2人が共感 · コメント 4個 匿名さん
依存・中毒
すぐ依存してしまいます。どうしたらすぐ依存しないようになるでしょうか、少し話しただけで自分のことを必要としてくれてると勘違いしてしまい依存してしまいます。嫌われてると分かっていてもすぐ依存を辞める？ことが出来ません、
2人が共感 · コメント 0個 みのち2525
依存・中毒
Twitter大好きだった私はいわゆる「ツイ廃」というやつでした
毎日ツイートするのが楽しくて
お友達に誘われたのをきっかけにTwitterで同じ学校の知り合いを増やして仲良くなっていきました
Twitterで友達が増えるのが嬉しいし、学校であった出来事や友達同士が話してるのが見えて面白くて自分もたくさんツイートをしたりして生き甲斐みたいに楽しくやってました
フォロワーも1年くらいで1400人ぐらいいきました…それぐらいTwitterをめっちゃやってました。ところが「Twitterはきもちがわるい」「Twitterやってるひとはしょうもない」「Twitterで出会い厨してる」「Twitterのノリが陰キャの集まり、痛い」などと学校ではTwitterやってる人自体そういう認識があったりしていることを知りました。
わたしは純粋に友達が増えて嬉しかったし、他クラスに知り合いができたり、自分の思ったことを自由に投稿してみんなにおもしろいね！って言ってもらえることが楽しかったのに急に悲しい気持ちになり、アカウントを消しました
しかし、結構やっていたしフォロワーも多かったので学校ではかなり「Twitterの人」というイメージがついています…自意識過剰かもしれませんがそんなふうに気持ち悪がられてると思うとつらいです
周りでもTwitterしてる人は気持ち悪いから関わらない方がいいとみんな言います。
過去はもう消せません。しかし今大切なお友達がいるのはTwitterで知り合ったおかげです。楽しかったのも事実です。わたしはネットリテラシーがなくなっていたのはきっと事実ですが、「気持ち悪いひとなんだ」と思われているのがとても辛いです。イキっていたのも事実です。
過ちなのかもしれませんがもう今はそれが辛くてやめました。今もなおその認識が消えないのが辛くてどうしたらいいでしょう。Twitterきもちわる！と聞くたびに自分の黒歴史を思い出し、自己肯定感や自尊心が底辺になってしまいます。
2人が共感 · コメント 2個 nosuma
依存・中毒
彼氏のゲーム課金バイト代の9割をあるゲームに課金していることを知りました。
そのゲームは１２月からやり始めてずっとやり込んでて、ゲームの中で強いチームに入ってました。
2ヶ月でそんな簡単にチームの幹部とかやるか？と思い調べたらゲームに2ヶ月で約10万円課金していました。
彼はまだ高校生です。バイト代で払ってるんだと思うんですが私とのデートは一切お金出しません。
最近はそのゲームの女の子と仲が良さそうにしててもうメンタルが持ちません。
離れたらいいのに離れる勇気が持てません。
もうどっから手をつけていけばいいかもわからないです。
助けてください…もう無理です
2人が共感 · コメント 2個 しなもん
依存・中毒
SNSをやめたいSNSをやめたいと思いながら10年くらい辞められてないです。
私はSNSになんでも書いてしまいます。
愚痴とかも書いてしまって、限られた人だけが見れるような非公開アカウントにはしているんですが、
やっぱり人伝に伝わってしまって、トラブルを招いてしまいます。
書かないのが1番の解決策だけど、わーっと書かないと気持ちが晴れません。
誰も見ない日記に書いた方がいいというのは分かっていますがSNSに書いてしまうのを辞められません。
日記とはどういうものか、調べました。
日記とは書き手自身であり、秘密の告白だそうです。日記を書くには、告白する私とそれを受け止める私(日記を読み返す私)が必要だと思います。受け止める私は、自分の中に存在する他人のまなざし(客観性でしょうか)で日記を読みます。これは他者(とはいえ自分ですが)目線で自分を見つめ直し内省するチャンスだと思います。
ただ私はそれをできません。
私は私を信用できず、同じ日々の繰り返しの中、
客観性を失っているように思います。
限られた生活圏、人との関わりのなさ。
誰かに見てもらわないと、内省できなくなっているんです。
日記を読む私、の役割を果たせないから
ネット上の誰かにその役割をしてもらいたい。
私の代わりになってほしい。そう思ってしまいます。
SNSを辞めるには、どうすれば良いでしょう。
内省する自分を作ること、かなと思いますが、正直無理です。
そんな余裕が無いです。
どうしたらいいかわからずお手上げです……
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いんふじマ
