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依存・中毒

#妄想 #呼吸困難 #ストレス #衝動_暴力 #コンプレックス #トラウマ #不安定_躁うつ #パニック #うつ #アンガーマネジメント #無気力 #強迫観念 #中毒_執着 #不安 #頭痛 #不眠症

自傷と市販薬依存がやめられません自傷、市販薬の依存から距離を置くために1ヶ月入院しています。でも退院したらきっとまたやってしまいます。何をやっても憂鬱で、この二つだけが私を助けてくれます。発達障害で感覚過敏があり、毎日がストレスの塊です。お金もないです。もういやだ。主治医は自傷や薬以外のストレスの解消法を見つけよう、としか言いません。もうそんなの死ぬほど探してきました。でもありません。疲れました。

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#うつ #自傷行為 #不安 #トラウマ #衝動_暴力 #フラッシュバック #中毒_執着

自分の腕を叩いても叩いても治らない！中1の時、内科検診で順番待ちで保健の先生に話しかけようとしたら友達2人に腕を2回も叩かれました。私は友達に「暴力はやめて！」と言っても分かってもらえずやめてくれませんでした。友達2人は注意のつもりでしつけのつもりで私の腕を叩きました。今もそれを思い出して何回も何回も自分の腕を叩きました。何度も何度も腕を叩きましたが結局、治りませんでした。自分の腕を何度も叩いても叩いても治りません。思い出すだけで自分の腕を何度も叩いてしまいます。助けてください。　　

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#中毒_執着

ギャンブル依存症 23歳です。 18からパチンコ、競艇をするようになり最近では競馬、オンラインカジノで負けを繰り返し、現在借金を作ってしまいました。最近自分の中でギャンブル依存症になっていると気がつき、本当にギャンブルをやめようと思っていました。ただ、依存症になっているため、やりたい、借金をギャンブルで勝って取り戻したいと思って、してしまいます。今日も負けてしまいました。本当に意思が弱い僕自身が悪いのですが、本当にギャンブルをやめたいです。やめれたかたは教えて欲しいです。とてもしんどいです。

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#身体症状

爪噛みをなくしたい嫌なことがあったりするとすぐに爪を噛んでしまう癖がありますおすすめの対処法はありますか？

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依存体質が酷い全体的に依存しやすいのはもちろんだけど友達に対する依存度が異常なほどにある。基本的にいつも一緒にいる1人に依存してしまうんだけど簡単に言うと私だけと一緒に過ごして欲しいみたいな感じでほかの友達と喋ったり遊んだりして欲しくないからほかの友達と遊んでるストーリーとか見たらただでさえ死んでるメンタルがもっと終わってくるしLINEの返信が冷たかったり遅かったりするだけで死にたくなる。しかもたった今彼氏できたみたいな。まあいろいろ相談されて応援してたけど正直ほんとは全然応援できないしなんなら今もうわかれてほしい。こんなことがあるから恋愛的にすきなのかなとか考えてみたけど私多分恋愛的感情が薄いかないのか分からないけどそーゆ一感情にはならないんです。あと、全体的に相手の方が私よりいいところたくさんあるんですけど私が優越感に浸っていたい性格というのもあって相手に嫉妬しているからなのかなと、。ぶっちゃけ相手のことを制限したいけどそんなことはしたくないです。でも年々酷くなっててこのままだと相手の望んでないことを無理やり押し付けたりしてあとから自己嫌悪を起こして壊れちゃいそうです

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#不安

やらなきゃいけないと分かっていてもやらない自分仕事から帰ると疲れが一気に出て何もしたくなくなります。家に帰ってもやらなきゃいけない事が沢山あるのに面倒臭くてやらない自分がいます。どうしたらいいですか？

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#ストレス #うつ #不安

薬沢山飲みやすくて意識飛ばせる薬のおすすめを教えてください

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#不安

リストカットをやめたい中学生の頃から右大腿部や左腕、右手首をハサミやカッターで切ってしまいます。腕は傷が見えてしまって周りに気を遣わせてしまうので、途中から右大腿部に変えました。人の目が気にならないと深く切れるので、肉が盛り上がってかなり醜いです。「病んでるのか」というと、勿論憂鬱な気分の時はあるけど四六時中という訳でもないし、日常生活は問題なく送れています。嫌な事があると、発作的に切ってしまう感じで、切った後は気分が落ち着きます。何か精神的にヤバいのかな、と何度も悩みましたが、SNSにいる心の病に悩まされる方々の投稿を見ていると、自分に当てはまるものも共感出来る症状もありません。生きる事への罪悪感や希死念慮はありますが、ない時もあります。皆生きてればそんな気分になる時もあると思っています。自分が怠惰な事はよくわかっているので、罪悪感も何も、客観的に見てもそりゃ私が悪いだろう、と思っています。皆そんな風に辛い思いをしながら頑張っているし、私だけが特別そうじゃないなら、病気ではないのだと思います。だから、切ってはいけないのだと我慢しようとするのですが、結局「少しだけ」「カットバンで隠れる場所だけ」と切ってしまいます。皆辛い中頑張って生きてて、他人も自分も傷つけずにちゃんと生きてるのに、私は自分を傷つけて楽になろうなんてずるいよな、と思います。だからやめたいです。でも、意思が弱くて中々やめられません。自己免疫性の持病があり、数ヶ月に一度のペースで病院に通っていて、担当医の先生や看護師さんに傷について聞かれても、「飼い猫にやられた」と嘘をついてしまいました。家族にも友人にも、聞かれた時は必ずそう答えています。誰にも迷惑をかけずに、やめたいです。何か良い方法はないでしょうか。

依存・中毒

特定の友達に嫉妬してしまう友達が自分以外と遊びに行ってるとき、自分と一緒に遊びに行った時よりも楽しそうでこんな嫉妬みたいな気持ちが本当に気持ち悪くて嫌になってしまう他の友達にはこう思わないけど、なぜかその特定の友達にだけ嫉妬してしまいます、もしかしたらその子に依存してるのだと思います。でも嫉妬するからと言ってその子に直接言っては無いし、束縛とか相手が嫌がることはしてないです。でもいつかそうしてしまいそうで怖いです… 長々と失礼しました

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#ストレス #強迫観念 #中毒_執着

依存症恋人依存症です。お金もないし、暴力は振るわれるけど、彼が好きで離れられない。俗に言うDVだって分かってはいる。けれど私には彼が必要で、彼がいないと生きて行けなくて苦しい。メンタルも自殺未遂ばっかりしてたのに彼に死ぬのは許さないから死ぬなって命令貰ってから自殺未遂から自傷になって、そこから自傷も落ち着いてきてる。上下関係のある恋愛だけど幸せだよ。不安もいっぱい。だからどうしたらいいのか分からない。誰か助けて…

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#無気力 #ストレス #不安

私の言動や行動で相手を死なせた一番大切な彼氏がいました。価値観の違いで別れ、お互い好きで連絡はとっているけど付き合いはしないそういう関係でした。「復縁したい」「もう一度やり直したい」と彼に言われていても私なんかが彼の隣にいていいのか、私じゃなくてはいけない理由など自分が自分を嫌いなことから出る捻くれで断っていました直接会って伝えたいと言われ、会うと今より好きになってしまいそうで流されて付き合ってしまう、このままじゃダメだと思い「好きなんて誰にでも言える」「この先ずっと〇〇といたら私いつ遊べばいいの」と冷たく最低な突き放す言葉を言ってしまいました。彼は「もう一度俺の彼女になりたいって思わせられなくてごめん」と言い、バイクのガソリンを満タンにし、何かの薬を買ったという写真が送られてきました。「今までありがとう」と言われ全てを察した私は「私の方が死にたいのに一時的な感情でその勇気出るの強いね」とか「何も言えないかも」と死ぬことを止められずに彼からの返信は無くなりました。住所もわからず彼の友人の連絡先も知らないため、毎日「バイク事故18日」や「18日事故　死亡」などのニュースを検索かけていますが出てきません。彼からの返信もありません電話も出ないです、死んでしまったらって思うと悪いのは100%私で、私が原因で、好きなのに嘘ついて突き放してしまった事、もう彼はいないのかもしれないという現実に耐え切れません。いっそ私が死ねばこのような思いしなくて済むのでしょうか

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#ストレス #不安 #呼吸困難 #トラウマ #不眠症

ただの書きなぐり。優しい言葉が欲しいだけですごめんなさい。家庭環境が複雑で小学2年生の時に自傷行為や死ぬ方法の模索が始まり、23歳の現在に至るまで数え切れない程の未遂や自傷行為を繰り返してきました。交友関係を上手く築けず、訳有りの人と絡む事が多く周りの優しい人達にどれだけ止められても駄目になると分かっていても依存してしまい、色々な問題にぶち当たって更に精神を病みODで現実逃避、リスカや瀉血、命を絶つ決断を何度も何度もしてきました。別に誰が悪いと言いたい訳ではなく、全て自業自得だと思っています。命を絶ちきれなくて後に心配して欲しいただのかまってちゃんだと養父や実の母親、周りに言われても失敗した自分が悪いから仕方ないと思ってのらりくらりと生きてきました。 20歳で家を飛び出し、沢山の人に助けられたり裏切られたりしながら生きてきました。そんな自分も1年程前に結婚し、子供を産み家庭を築く事ができ幸せですが中々自傷行為をしたいという思考は変わらず辞めたいけど辞められない。 ODやリスカが出来ない事がストレスでいっその事全てから逃げて死んでしまいたいという気持ちが消えず、それでも旦那や親身になって下さる周りの方には悟られまいと必死で隠しています。ですが、それもそろそろ限界が近く不眠症と精神病の悪化を感じておりどうしていいか分からないです。こうして支離滅裂だとしてもかきおこすくらいしか出来ない、周りには怖くて相談出来ません。でも息子は可愛いし、旦那や親身になって下さる方も優しい。こんな母親でいいのか。気持ちがぐちゃぐちゃ過ぎて訳が分からないし、毎日毎日脅迫されている気分です。これからも過去の事を引きずって苦しめられて生きていくのは嫌、もういっその事死にたいなって。

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#ストレス #不安 #トラウマ #呼吸困難 #うつ #パニック #無気力 #めまい #不眠症 #頭痛

リストカットが止められない小5の時に親が再婚してから家族と上手くいかず、毎日喧嘩ばかりになりました。イライラした時には物や人に当たれず、自分に当たるようになりました。高３の時に1度リスカを止めれましたが、社会人一年目の今、またやるようになってしまいました。現在は家族には内緒で精神科に通院しながら、パニック障害・鬱と戦う日々です。リスカの傷はだんだん酷くなってきました。やめたいのにやめられません。

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すぐ依存してしまいます。どうしたらすぐ依存しないようになるでしょうか、少し話しただけで自分のことを必要としてくれてると勘違いしてしまい依存してしまいます。嫌われてると分かっていてもすぐ依存を辞める？ことが出来ません、

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#不安 #性自認_性的指向 #パニック #めまい #摂食障害 #呼吸困難 #強迫観念 #トラウマ #ストレス #コンプレックス #無気力 #幻覚 #衝動_暴力 #アンガーマネジメント #身体症状 #妄想 #うつ #中毒_執着 #不眠症 #頭痛 #不安定_躁うつ

悩み聞きます悩みがある人は連絡ください

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#ストレス

依存自分だけにリスカを公表して相談してくれてた時は、私1人じゃ抱えれないって思ってたけど、他の人に相談してるところを見て。すごく悲しくなった。その後に、この人にも相談できたって喜んで報告してくれて、3人でお話ししてたけど、モヤモヤが止まらない。私にだけ相談してくれてたあの人がよかったなって。私が守ってあげないとって思えてたけど。今はその人に頼ればいいじゃんってなっちゃう。これは依存なのかな。なんなんだろう。

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#不安定_躁うつ #妄想 #中毒_執着 #不安 #うつ

Twitter大好きだった私はいわゆる「ツイ廃」というやつでした毎日ツイートするのが楽しくてお友達に誘われたのをきっかけにTwitterで同じ学校の知り合いを増やして仲良くなっていきました Twitterで友達が増えるのが嬉しいし、学校であった出来事や友達同士が話してるのが見えて面白くて自分もたくさんツイートをしたりして生き甲斐みたいに楽しくやってましたフォロワーも1年くらいで1400人ぐらいいきました…それぐらいTwitterをめっちゃやってました。ところが「Twitterはきもちがわるい」「Twitterやってるひとはしょうもない」「Twitterで出会い厨してる」「Twitterのノリが陰キャの集まり、痛い」などと学校ではTwitterやってる人自体そういう認識があったりしていることを知りました。わたしは純粋に友達が増えて嬉しかったし、他クラスに知り合いができたり、自分の思ったことを自由に投稿してみんなにおもしろいね！って言ってもらえることが楽しかったのに急に悲しい気持ちになり、アカウントを消しましたしかし、結構やっていたしフォロワーも多かったので学校ではかなり「Twitterの人」というイメージがついています…自意識過剰かもしれませんがそんなふうに気持ち悪がられてると思うとつらいです周りでもTwitterしてる人は気持ち悪いから関わらない方がいいとみんな言います。過去はもう消せません。しかし今大切なお友達がいるのはTwitterで知り合ったおかげです。楽しかったのも事実です。わたしはネットリテラシーがなくなっていたのはきっと事実ですが、「気持ち悪いひとなんだ」と思われているのがとても辛いです。イキっていたのも事実です。過ちなのかもしれませんがもう今はそれが辛くてやめました。今もなおその認識が消えないのが辛くてどうしたらいいでしょう。Twitterきもちわる！と聞くたびに自分の黒歴史を思い出し、自己肯定感や自尊心が底辺になってしまいます。

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彼氏のゲーム課金バイト代の9割をあるゲームに課金していることを知りました。そのゲームは１２月からやり始めてずっとやり込んでて、ゲームの中で強いチームに入ってました。 2ヶ月でそんな簡単にチームの幹部とかやるか？と思い調べたらゲームに2ヶ月で約10万円課金していました。彼はまだ高校生です。バイト代で払ってるんだと思うんですが私とのデートは一切お金出しません。最近はそのゲームの女の子と仲が良さそうにしててもうメンタルが持ちません。離れたらいいのに離れる勇気が持てません。もうどっから手をつけていけばいいかもわからないです。助けてください…もう無理です

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#不安

SNSをやめたい SNSをやめたいと思いながら10年くらい辞められてないです。私はSNSになんでも書いてしまいます。愚痴とかも書いてしまって、限られた人だけが見れるような非公開アカウントにはしているんですが、やっぱり人伝に伝わってしまって、トラブルを招いてしまいます。書かないのが1番の解決策だけど、わーっと書かないと気持ちが晴れません。誰も見ない日記に書いた方がいいというのは分かっていますがSNSに書いてしまうのを辞められません。日記とはどういうものか、調べました。日記とは書き手自身であり、秘密の告白だそうです。日記を書くには、告白する私とそれを受け止める私(日記を読み返す私)が必要だと思います。受け止める私は、自分の中に存在する他人のまなざし(客観性でしょうか)で日記を読みます。これは他者(とはいえ自分ですが)目線で自分を見つめ直し内省するチャンスだと思います。ただ私はそれをできません。私は私を信用できず、同じ日々の繰り返しの中、客観性を失っているように思います。限られた生活圏、人との関わりのなさ。誰かに見てもらわないと、内省できなくなっているんです。日記を読む私、の役割を果たせないからネット上の誰かにその役割をしてもらいたい。私の代わりになってほしい。そう思ってしまいます。 SNSを辞めるには、どうすれば良いでしょう。内省する自分を作ること、かなと思いますが、正直無理です。そんな余裕が無いです。どうしたらいいかわからずお手上げです……

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#ストレス #中毒_執着 #パニック

依存体質前々から依存体質知ってから思ったことがある。依存しすぎて何もいらないくらい苦しめられてたんだって、それなのに愛されてない、離れる、置いてかれる、逃げられる、捨てられる、寂しさ、かまって欲しい、裏切られる、わかって欲しいことを実感するようになった… 不安過ぎて、嫌味みたいに言っちゃったり、閉じ込めたいなぁって思ったり、自分でも分からなくなった。理想おつけてないんだけどね、追いメッセージしてしまって、それに、お出かけとかもね、楽しいと思えるんだけど、なんか楽しめられないこと。好きなことできてもできないんだよね。楽しみにしてても、楽しめない後々から絶望する。通院の先生にも1度依存体質のことを話したことがあります… そしたら、お医者さんから、すごく低い声で言われて、言われたことより、低い声でしゃべられた時に、涙が溢れました。理解もわかって貰えませんでした。未だに通院の先生にお話しができません。わかって貰えないのが怖くなり、自分も抑えるというよりコントロールができません… お友達や彼にも相談しましたが、わかって貰えなくて、つらいです。お仕事中にも手がつけられなくて… どうしたらいいでしょうか…？