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別れ・離婚

#トラウマ #不安 #コンプレックス #中毒_執着 #ストレス

孤独に感じる。怖くなる。8年前からうつ病を繰り返してきた。 5年に離婚してからもメンタルクリニックに通った。 2年前からメンタルクリニックに行かなくなった。仕事も定着できて、役職をもらった。自身に余裕が出てきたのか独りの辛さが怖くなる。両親と住んでるが1人でいる寂しさが増している。心を許せる存在を求めてる気がするが、離婚でまた辛いことを想像して怖い。自分で手一杯なのに、また誰かを支えられる自信がない。だけど、支えてくれるパートナーが居なく一人でいるのが怖い。将来一人になるのが怖い。でも弱い自分を曝け出すのが怖い。気を紛らすためにスポーツやグルメで出かけるようにしているが、情けないが寂しくて風俗に通ってしまってる。その度に何も残らなくて時間と金を無駄にしたと毎回辛くなる。でも1人が辛い。

別れ・離婚

#不安 #うつ #ストレス #無気力 #不安定_躁うつ

職場恋愛のち、同棲解消彼に『もう好きじゃない、仕事に集中したい』と言われて別れることに。絶対別れると言われながら4時間電話してしまい、こんなに話すということは好きな気持ちがあるのではと可能性を探ってしまって辛い。早く気持ちが落ち着きますように。 1月末に荷物を全部取りに行くことになりそうだ。振られるってつらい。耐え難い痛みでどうにかなりそう

別れ・離婚

#うつ #不安 #ストレス

離婚するべきだとわかってるモラハラで狡猾、私以外をも傷つける場面に遭遇し我慢の限界。生活力のない自分に涙がでる。ムダだとわかっていても助けてと叫びたい。甘えるな、苦しんでるのは私だけじゃない、わかってる、被災した方や家族を失くされた方計り知れない悲しみの中に居られると思います、私のは甘えです、ほんの小さな灯火を見つけるにはどうすれば良いのでしょうか。

別れ・離婚

離婚した後離婚したあとの気持ちはいつになったら落ち着きますか、 1人になった時に、元夫に向けて暴言を吐く時があります。そんな自分が嫌です半年たっても憎らしく思う自分が惨めだなぁって思いますもう会うことは無いのに。

別れ・離婚

ダメな事だとわかっているのに頭から離れません主人が亡くなってから心の支えになってもらいました。なんとか外出もできるようになり、笑う事も増えてきました。ささえてもらったおかげと感謝しています。その人は家族思いの既婚者です。一年が過ぎたあたりに親の介護で距離を置かれてしまいました。また、心に穴があいたようで寂しくて、苦しいです。先の楽しみも意欲もでません。相手の事を考えればこれが一番いい方法なのだとわかっていますが。頭から離れません。

別れ・離婚

#無気力

本当にあり得るのかな小学生の子供が二人いて離婚したけど同じ相手と再婚はあり得るのかな?? 嫁とは性格の不一致と言われたが💧 また家族に戻りたい

別れ・離婚

#不安 #うつ #頭痛 #無気力

一生一緒にいると誓った相手と別れました。私が悪いです。一緒に住んでいますが一応今は居ていいと言われています。円満に別れました。変わると誓って生きていきます。戻れますか

別れ・離婚

#パニック #不安 #中毒_執着

私は彼と別れました。全然いいんです、新しい相手を見つければ。でも、最愛の人に出会えなかったら…？って考えて、最悪の最悪を考えて、結局悪いことを考えて終わってます。自分一人で生きて、自分のために生きたいけど… 誰かのために生きたいって考えたのがはじめてて、彼に尽くしたくて仕方なくて、でももう求められてなくて。結局、自分のためにしてたんだということは薄々気づきました。でも、諦めきれません。本当に、どうしたらいいんでしょうか。どんなに良い人がいても、彼がいいと思ってしまう… 本当に辛いです。

別れ・離婚

#パニック #不眠症 #不安 #うつ

郵便局で郵便為替を買うべきか、授業に出席すべきか年金分割請求の為、相手方の戸籍謄本が必要で郵便局で郵便為替を買わなければなりません。2年間という長い期日があるものの、大学の授業を休んででもタスクはこなしたいという思いが強いです。その日は19時までアルバイトがあります。すべきタスクをそのままにし2024年11月に事務所を訪れる事も可能ですが19時頃まで続くバイトを考えると一限を遅刻したい気持ちが強く、迷っています。

別れ・離婚

協議離婚無効確認調停性依存の妻に勝手に離婚届を出されてしまったのですが調停を起こし無効にしました。ただ離婚の意思は変わらないらしく想いは伝わらないのかと落胆しています。妻は幼少期の愛情飢餓から幸せを受け入れるのが困難でバランスを取る為に定期的に不特定な人とセックスをしてしまう人でした。ただ私は、その事が理解できなくも無く何かでバランスを取らなければならない時もあると思い容認と言うか、責めずにどうすればそうしなくて済むのか考え生活してきました。今は私に対しての罪悪感が強いらしく一緒にいる資格が無いと言っています。そう言う事じゃ無いんだけどな。過去なんか未来の踏み台で構わないのに。

別れ・離婚

#不安定_躁うつ #誰もわかってくれない #呼吸困難 #不安 #ストレス #アスペルガー #頭痛 #うつ #めまい #カサンドラ症候群 #不眠症 #消えたい

カサンドラ症候群かもしれない。小さな裏切りがたくさんあり、夫のことが信用できない。共感力もないし、嫌だと伝えたことも、しばらくしたら忘れてまた繰り返される。それを指摘すると、謝っても許さない私が異常で、おかしいと言われる。夫はアスペルガーに似た特性があると思う。離婚に踏み切れず、追い詰められている。

別れ・離婚

#強迫観念 #パニック #呼吸困難 #不安 #ストレス #摂食障害 #頭痛 #無気力

もうどうしたら良いかわからないです。私は看護の専門学校に通う最終学年のものです。現時点で全領域、統合実習が終わり残りは学校の実践授業(OSCE)や技術未到達のチェック(試験のようなもの)、国家試験に向けての勉強となっています。私事になりますが、3月に大切な親友を事故で亡くしました。実習中は日々の記録や援助による忙しさで考えずに過ごしていましたが、実習が終了した現在今までの疲労の蓄積やストレスによるものなのか食欲不振がずっと続いており、授業を受けているだけで頭痛や吐き気、不安で埋め尽くされ辛い状態です。先日、OSCEを行ったのですが全てがパニックになってしまい何も出来ませんでした。それからずっと考えること全て不安や焦りにつながり何も考えられず、親友のもとに行きたい、生きてるのが辛い、希死念慮を感じるようになりました。友人、家族にもパニックになってしまい辛いことを伝えてはいるのですが心・気持ちの問題でしょ、嫌でも食べなさいと責められもうどうしたら良いか分かりません。今後卒業まで演習や国試、授業が残っているのに全て受けることも自信がありません。どうしたら良いのか教えて欲しいです。

別れ・離婚

亡き主人が恋しい、逢いたい 2021年、主人は60歳の誕生日を１ヶ月後に控えて亡くなりました。身体が辛いと言い出して、僅か2ヶ月の闘病。コロナ禍で面会に行けず、また私は仕事をしていた為主人は1人で闘病生活に耐えてました。どんなに寂しく辛かったか。最期の日、苦しんで助けてくれと言いました。起き上がれば呼吸が楽になるかもと思った主人は力を振り絞ってベッドに座りました。前に倒れてはいけない、私は後ろから抱くように支えましたが、次第に意識が薄くなる彼。寂しくないように大好きだった歌を必死に歌いました。葬儀後、彼が大切に思っていた、私からしたら義妹と少しの保険金が原因で仲違いしました。 23年の間未入籍の為、保険は義妹の手続きが必要でしたが、拒否された事で。きっと主人は沢山思い残しているでしょう。色々ごめんなさい。可愛がってくれた娘は結婚して、今私は主人が大切にしたく犬と、新しく保護した猫と暮らしています。寂しさが募ります。夢にも出てきてはくれません。逢いたくて仕方ありません。

別れ・離婚

離婚　共依存結婚10年目ですが1月程前に離婚しました。性依存の妻で何かあると外で浮気してくる感じでしたがお互い繰り返すのが嫌で別居していました。愛情に乏しい幼少期を送り人格障害の気のある妻でほとほと疲れ果てたのとこれを機に通院なりカウンセリングを決断して欲しいと思い別居していた所、以前喧嘩した時に書いた離婚届を出されて離婚にいたります。別居後は彼氏の影響もあり不特定多数や撮影等していたみたいです。淋しさから依存に走ったと思われますので心苦しいです。

別れ・離婚

#不安定_躁うつ #ストレス

離婚お金返してもらえれば離婚できるけどそんな簡単に返してもらえなそう助けて死にたい

別れ・離婚

#不安定_躁うつ #不安 #ストレス #うつ #無気力

元カノを思い出したり吹っ切れたりします今年の1月に婚約していた彼女に振られました。全ての連絡手段はブロックされており、現在アプローチする方法もありませんし何も行動を起こすこともありません。とてもいい人だったし忘れるのに時間がかかることもわかっていますが焦って次の恋愛をしようとして失敗を繰り返しています。彼女には依存をしすぎてしまい、振られた後は持病もありますが損失感から自殺を考えることもありました。今はとても前向きに過ごすことができていますが時折彼女のことを思い出すことがあります。転職を機に彼女と過ごした地を離れようと思っていますがこれは良くない決断でしょうか？彼女は知り合いの多い人でしたので飲み屋などに入っても彼女の知り合いがいることがよくあります。時間の経過とともに気にしなくなるとは思いますが今少しずつ前向きになれているタイミングにはそういった微妙な接点すらもメンタル的に良くないと捉えています。転居することで起こるデメリットはほとんどなく、家族と距離が開く程度です。（親も過干渉なので距離を置いたほうがいいと思っています）私は今、どう自分と向き合うべきなのか。また環境を変えるという決断のデメリットなどお答えいただける方がいましたら幸いです。

別れ・離婚

#ストレス #呼吸困難 #不安 #強迫観念

夫と離れたい物に当たったり、舌打ちしたり、家事は全てやらせてゲームして、人を見下してくる… よくいるような夫ですがストレスが溜まり離婚したいです…本人はベタベタくっついてきてつい振り払ってしまいます…どうしたら… こんな事で別れていいのか…でも顔見ると具合が悪くなる、子供のためにも我慢しなければ…

別れ・離婚

#不安定_躁うつ #うつ #ストレス #不安 #トラウマ #無気力

苦しい思いしてまで生きる理由がない正直、なぜそこまでして生きなきゃいけないの？とずっと思い続けてます。これから先、生き続ける限り嫌なことや苦しいことは絶対に起こります。それでも、大切な人がいるからとか、成し遂げたい何かがあるから、とか理由があるから人は強く生きれて、乗り越えられるんだと思うんです。そんなものがない自分は、これから乗り越えられない辛いことがただ降りかかるだけの人生、そうまでして生きていたいと思えません。希望がない未来なんてただ苦行が待ってるだけです。それを堪えてまで頑張る理由も、意味も、もはやないです。そもそもこんな自分のためにしてあげたいことなんざ何一つないです。生きるのが向いてない。

別れ・離婚

#不安定_躁うつ #ストレス #不安 #トラウマ #無気力

元彼の執着をどうにかしたい元彼とは結婚のビジョンが見えなくて別れた今お付き合いしてる人は、元彼よりも私よりも年下なのにしっかりしていて、「そっちの親に挨拶しないとね」としっかり言ってくれた顔で付き合った訳では無いけど、内面に惚れたら顔がどタイプで、色々と元彼と比べてしまう両方に悪いのも分かってる今彼と一緒にいる時間、通話をしてる時間は辛い事忘れられるようになってたけど、最近は通話してても元彼の自殺未遂がフラッシュバックして泣いてしまう元彼とは同棲してたが、フラッシュバックが原因で逃げるように実家に戻ってきてしまったのもあり、荷物が一部向こうにある同棲の費用一銭も払ってもらってないのに、今になって「付き合ってた時の金返せ、同棲の時の家賃分返せ」私が水道光熱費と生活費出してそれでトントンだったのにそれも要求されなきゃいけないの？それを主張したら「そんなの関係ない。すぐに返せないなら消費者金融にでも借りて返せ」と。本当に死にたいくらいの辛いけど今彼にこの事は言えないもう何もかも消えてなくなりたい

別れ・離婚

#不安 #ストレス #うつ #無気力 #呼吸困難

父親を父親とも思いたくない長くなるけど今まで溜めてた分全て吐き出したいです。医者だから稼ぎは良いけど性格が終わってる。共働きなのに金は俺の方が稼いでるからと育児・家事何一つせんくて全部母親に押しつけて、「俺のやることなすことに文句を言うな、俺のために尽くせ」って感じの酒乱。 1番酷かったのは、私が中3の夜中、自分の部屋の前で言い争う両親の怒鳴り声で目が覚めて、泣きながら兄弟全員起こしてその喧嘩止めて、母親の話聞いたら父親が飲み会に行くと言ってたのにすごく早い時間に帰ってきたから「早かったね、何かあったの？」って聞いたら「すみませんね早く帰ってきて！帰ってくんなって事かよ！」って言ってそこら辺の物を蹴飛ばして破壊しながら私の隣にある自室に向かったそう。おかしいでしょと後を追いかけて、私の部屋の前で言い争っていたみたいです。それから何回か暴れることがあって、何をきっかけに怒り出すか分からない父親とは家族全員距離を置くようになって、父親が帰宅したらご飯を作る母親以外はみんな自室に籠るか外に出るようになった。そしたらそれも気に入らないらしく、職場に泊まると言って家には週1でしか帰ってこなくなった。医者になれと言われて育てられたけどどうしても嫌で、早く家から離れたくて高校卒業したら就職したかったのに大学は絶対出ろと父親が聞かず、でも医大じゃないなら学費安いところに行けと言われ現在行きたくもない大学に進学して一人暮らしを始めて、やっと呪縛から解き放たれたと思ったのに2ヶ月前に母親から「離婚したいと父親が言ってきた、子供にも俺から連絡するって言ってた」と連絡が来て、父親と電話したら「お前達子供のことは愛してる、けれどあの女が家にいると胸が苦しくて帰りたくない。あの女のせいで俺はメンタルが限界だから離婚したい、俺達の問題だから子供達は口出さないでくれ。」と言われたわ。心の底から呆れて、鳥肌が立って気持ち悪くて、電話切った後トイレで吐いてずっと泣いてた。昨日母親からまた連絡が来て、｢パスポート取るために戸籍謄本見てたら隠し子ができていた、弁護士に調べてもらったら5歳の男の子だった」って笑相手は職場の女で、高層マンションの一部屋も買ってあげたそうです。勝手に不倫して子供作って勝手に暴れて。もう言葉も出てこないしあの人の事を考えるだけでその日1日動けなくなる。ベッドから出れず何も食べず、何もしないで時間が過ぎるのを待っている感じ。でも1番辛いのは私の母親だから話聞きたくないとも言えない。子どもには罪ないと思うけど、その反動で不倫した女への恨みが抑えられない。もうどうしたらいいの、父親と不倫した女を56して私も4にたい。