コミュニティ | マインドカフェ - 国内最大級匿名オンラインカウンセリング

家族関係

母の日にカーネーションを買ったのに少し早いけどカーネーションを通販で買ったただ父親の機嫌がすこぶる悪い母に渡したいが、プレゼントって雰囲気でもない不機嫌になるならどっかいって欲しい

家族関係

#アンガーマネジメント #毒親 #不安 #虐待 #暴力 #父親 #伝え方 #ストレス

父親が私の部屋を覗いてきます。私は成人済みで実家暮らしをしています。給料が多くないため実家から出ることができません。最近、父が私の部屋を私がいない時に覗きに来ていると知りました。母に父にやめて欲しいと伝えてと言いましたが、文句を言うと父が暴力を振るう可能性があるから仕方ない、我慢しなさいと言います。しかし、もう大人ですし、1人の人間としてのプライバシーがあると思っています。父は姉の部屋も覗いていて、姉の部屋には下着も散らばっているのに、覗いてくる父親は異常ではありませんか？？父に覗きをやめてもらうにはどうすれば良いでしょうか。特別覗かれて困るものもありませんが覗く価値のあるものもありません。ただ1人の人間としてプライバシーを持って生きたいのです。助けてください。

家族関係

#不安 #アンガーマネジメント #トラウマ #衝動_暴力 #パニック #コンプレックス #不安定_躁うつ #中毒_執着 #ストレス #妄想 #うつ

家族とどう接すればいいのか、彼に感情を露わにしすぎないためにはどうしたら？家族は一人娘の私と母と父の三人家族です。父は設計家で私が小さい頃から忙しく、遊びをドタキャンされることもしばしばあり遊びたい私は父のそばでちょっかいをかけよく怒鳴られていました。祖父の借金を返済していたのもあり貧乏でした。周りの子達は色んなものを買ってもらえていて羨ましく、それは母も同じで祖父の悪口をよく言っており小学校低学年の頃からはパートの職場の愚痴も私に話していました。父は忙しい中でも私の学校行事等には積極的に参加しておりましたが、幼稚園の時は遠足の補助として、小学校では私が風邪で休む時も私の友達グループを学校へ送ることもあり「〇〇が風邪で休んでもお父さんは送ってたからお父さんの方が皆勤賞だな」と冗談混じりに言っていたのがすごく傷ついています。また母はその頃からアルコール依存気味で、よく夜中に音楽を大きな音で同じ曲を何回も再生しては止めてと泣き叫ぶ私を怒鳴ったり、ある時は私が言うことを聞かないと叩いたり水をシャワーで浴びせられたり、顔を水に押し付けられたりしていました。私が何をしても特に褒めることはせずにいました。（父は褒めてくれていましたが）中学校の時の絵画の都展に出展できた絵を徹夜で描いていた際にもうたた寝をしてしまった時に母がすでに手を加えており、怒ってもやってあげたんだからいいじゃない。出展が決まっても私がやったお陰ねと言われるような感じです。高校の時に母がアルコール依存の栄養失調により二度ほど倒れた際にも父はアルコール依存を治させようと言う気持ちはなく、何もできない自分に不甲斐なさを感じるばかりでした。（母は現在ペースメーカーを入れました。）当時ショックもあり、学校でもとある事からいじめられ学校に行けず鬱病になってしまいました。高校から誰かに縋りたくて裏垢などを始めてしまい、ストレスがあると男性に縋るようになりました。長期の関係になった人も実は妻子持ちと後に判明し人が信頼できないようになると言った感じです。現在は裏垢をやめております。成人式の頃に再会した小学校以来の幼馴染と付き合い始め、誠実な人で家庭環境やバックグラウンドを理解してくれ、まず両親から離れた方がいいと同棲をしてくれました。事あるごとに父親がしつこくLINEをしてきます。両親ともにこちらが話をしようとも話を流され、ボロボロになっていく母親を考える事も、父も疲れている所を考える事もかなりきつく無視してしまいます。無視すると彼の方に連絡が入るなど本当に疲れます。現在私は色んなことに疲れており、前の質問でも書きましたが彼氏に対して感情を露わにしてしまいます。そんな自分がすごく嫌です。両親とどう接すればいいか、また彼に対しても小さな事で激昂したり泣き喚いたりしたくないです。彼は今月に1度や2度こうなっちゃうって知ってるよと流してくれてはいますが、いつか呆れられてしまうと思うのです。それなのに感情に左右されている自分自身は一体なんなのでしょうか。どう家族と接すればにいいのでしょうか。どう感情をコントロールすればいいのでしょうか。長文になりすみません。どうしても吐き出したくて全部を書いてしまいました。

家族関係

#ストレス

母親について聞きたいです私の母親は、もう大学生にもなった娘の位置情報をGPSアプリで管理しようとしてきたり、出かける時は誰とどこに行くのか何時に帰ってくるのか知らせることを義務付けてきたりします。今までは、このようなことが少しストレスではあったものの、「過保護な母親だなあ」「そんなに私のことが心配なんだなあ」と思いながら過ごしてきました。しかし最近、私の見た目を「デブ」「足首がなくてハイジみたい」などと貶すことが目立つようになりました。私には持病があり薬を服用していて、その副作用として食欲増進があり、食べすぎて中学生の頃より太ってしまったことは確かなので、悲しいながらも受け入れるしかなく、無理やり笑って流してきました。たまに「そうやって言うのやめてほしい」と言うと「家族にしか言えないこともある」と言われたり怒られたりするので言い返すことももうやめました。薬は曜日ごとの箱に入れて管理しているのですが、つい昨日、私が夕食後の分の個数を間違えて入れていたことが分かり、戸棚から薬を持ってきて飲んでいると、「あんた本当に何もできないね」と言われました。薬の個数を間違えたくらいで何もできないと言われるのはさすがにおかしいと思いましたが、ここで言い返しても時間の無駄なので、「何もできない娘ですいませんでした」と言うしかありませんでした。先日母親が、一緒に住んでいる祖母のことを毒親だと言っていたので毒親について調べてみたところ、当てはまることが多くありました。自分の親が毒親だなんて思いたくありませんが、最近の言動を振り返ってみると人としておかしいことが多いなと思います。ほんの一部しか書いていないので判断が難しいとは思いますが、皆さんから見て、私の母親は "毒親" でしょうか？

家族関係

#不安

皆の家族を知りたい皆は今現在、大人になって親とか兄弟から褒められたり認められたりとかありますか？私は今18歳で世間的に見たら大人なのですが、私は昔から今もそうですが、あまり褒められたりとか認められたりとかがないように感じます。例えば、小学生の頃にあった図工の授業で展示をしてる時に親が来た時、帰り際に作品を一通り見て帰るのですが親は私の作品ではなく、他の子の感想ばかり言っていました。また、「あの子みたいにすれば良かったのに」と他の子と比べられていました。周りも皆私の家族と同じなのか知りたいです。

家族関係

#不安 #無気力

母子家庭母子家庭で親戚もおらず、母親がうつ病で生活保護を受けており全く頼れません。自分もこんな人間になってしまいました。この先のことが怖くて怖くてたまらないです。死んだ方がマシだと何度も思いますが奨学金が残ってしまうので自死もできません。自分の人生に責任が持てない最悪のゴミ人間ですが弟にも迷惑をかけるのだけは避けたくてなんとかその気持ちだけで生きのびています。せめてまともな人間になってちゃんと就活をしてちゃんと就職をしたいですが、自分は自分でメンタルが弱くて甘ったれなのでこんな時期なのに何も出来ていません。誰か殺してくれたらいいのにと思ってしまいます

家族関係

#不安 #コンプレックス

愛されなかったわけじゃない三人姉弟の真ん中っ子の私親から愛されなかった訳じゃないけど、姉や弟の方が愛されていると感じる。例えば姉は学年トップの成績でいつも褒められていたけど、私は400人中50位以上の成績でも「お姉ちゃんを見習ってもっと頑張りなさい」って言われてた。私が高校を卒業したと同時に弟が私と同じ高校に入学。あまり勉強が得意ではなかった弟が400人中50位以上の成績を取った。そしたら親はLINEに成績表を送り付けてきて「○○は高校で頑張ってる」って。私の時は褒めて貰えなかったのに、弟は褒めて貰えてることに酷く嫉妬した。他にも、中学生の時、姉と同じ部活に入って部活で使う備品を強請ったら、「お姉ちゃんはあと半年で卒部するんだし勿体ないからそれを使いなさい。それまでは学校のを借りるなり出来るでしょ？」って。私だって自分で選んで自分だけのものが欲しかった。洋服だって、お姉ちゃんや弟は常に新品を買ってもらえるけど私はお下がりばかりだった。今更こんなこと言っても何にもならないのはわかってるけど、時折何故か辛くなるんだ。

家族関係

#頭痛 #不安 #ストレス #身体症状 #強迫観念 #呼吸困難

一人暮らしを認めてくれない母親。田舎に住んでいる42歳女です。地元の中小企業に勤めています。両親と3人暮らし。結婚はしていませんし、今後も考えてません。一人暮らしをしたいとコレまでも何度も考え、親（母親）に伝えるも、あなたには無理。実家暮らしの方が楽でしょ？給料もったいない。と否定され続けています。特に職場の人事異動で5年前に小一時間かかり、冬道の運転が怖いので一人暮らししたいと申し出ましたが四駆の車にかえれば問題ないと言われ、結局できず。母親は気分の浮き沈みが激しく、顔色を伺いながら過ごしてきました。ここ数日、1週間の休みがあって、少しでも暑い家にいないようにしていたのですが、土日は炊事をすることになっているので、家にいることに。その土日が過去にない猛暑。エアコンの温度設定を任されてはいましたが、少しでも温度を低くすると、母親はタオルケットにくるまり寒いと言う無言の圧が嫌で、高めに設定して、扇風機の風にあたるようにしてました。それがいけなかったのか、体調を崩して救急搬送。胃腸炎と過呼吸との見立てに、親は私が熱中症ではない、逆にエアコンに当たりっぱなしだからダメなんだと。暑さが苦手な私はそれどころじゃなく、ただただ涼しい病院にこのまま居させてほしいとさえ思ってしまいました。それがきっかけかはわかりませんが、片頭痛、耳鳴り、鼻など、身体の不調が治らず、耳は軽度の難聴と診断されました。でも、それを母親には伝えていません。それが、ストレスではなく脳や他の器官の大きな病気ではないかと言って、決めつけてくるからです。家にいると逆に休めなく体調を崩してしまう。苦しい思いをしてまでも一緒に住みたくないのですが、どうやっても一人暮らしを認めてくれない母親。申し訳ないが早く死んで欲しい、逆に自分が死んでしまえば楽になるのかと思うようになりました。

家族関係

#トラウマ #ストレス #呼吸困難

毎日が辛いです私は昔から親に暴言を吐かれていてそのせいなのか１年前頃から体調がすごく悪くなってしまって、落ち込みや頭痛、腹痛、吐き気、めまい、過呼吸、手足の震えや急に涙が出てしまったり、寝れなかったり、逆に朝起きれなくなったり、いつもよりすごく疲れやすくなったり、不安が襲って来たり、自傷行為もやってしまったりで毎日辛くて、、、毎日◯にたくなったりで一応心療科には通ってるんですけど主治医があんまり話を聞いてくれなくて主治医を信用できなくなってしまって、もう心療科に行く必要ないんじゃないかって思ってて、、あと不安安定剤を貰ってるんですけど全く効かなくて、、、、きついです、最近は暴言あんまり言われてないんですけどフラッシュバックをしてしまって、親が信用できないし怖いです。人間も信用できなくなってしまってもう苦しいです、、

家族関係

#ストレス #うつ

母親との関わり方が分からないです。何年も前から、1年のうち半年は病むようになりました。精神科や心療内科への受診経験は何度かありますが、軽度のうつ病と診断されたり、ネット上の無料診断でうつ病と診断される程度でした。しかし実際に母がうつ病だったことや学校等で教わった薬を大量に飲んだり自傷行為をすることはいけないという考えが染み付いているため、自分の中で、もし病んでいても極力病み切らないようにしよう、と制限していて、その結果うつ病の症状と言われるものは出ているはずなのに、それをうつ病と認めてもいいのか分からない自分になりました。自分でもわからないけれど、周りから見たらどうなんだろう。これがうつ病だったらいいのにと思い、母に私はうつ病なのか聞いてみたら反応は返ってきたもののほとんど無関心のような態度でした。うつ病の経験があるのなら辛さは少しでもわかるはずなのに、まともに向き合ってくれないような、心配する素ぶりも何も無い態度、返答だったためとても悲しくなっています。元々母と私の性格や価値観は真逆で、そのことにも最近気付きました。そのため「私が接してほしい母親像」と少し違う「現実の母」の差が嫌というか、その差に気付いてしまった故にもっとこう接してほしいと欲が出てしまい、最近は喧嘩も多くなりました。ただ、長年シングルマザーとして育ててくれたことや、稀にある仲が良い時は普通に楽しいこと、更に父と母の離婚時に家庭環境が色々と複雑でその時を支え合った?関係性を私は感じているため、結局母とどう接するのが良いのか分からず、もう疲れました。

家族関係

#ストレス

親から金の無心年金暮らしの親からおそらく金の無心だと思われる手紙が届いた。携帯を着信拒否してるから手紙で送ってくる。とりあえず受け取ったけど、どうしようか。 ①開けずに返送 ②開けずに放置または廃棄 ③一応読んで無視 ④読んで返事をする傷つくの分かってて読むのはドMすぎるかな。食料を定期便で送ってても何のお礼もないし、遅延の税金分として送金した金で車買ったりするような親だから、助けようがないんだよね。専門家に頼れと言ってるのに、赤の他人の世話焼き婆さんの言うこと鵜呑みにしてその人に数百万も預けるし、何度裏切られてもその婆さんを信じるし。遠くの子供より近くの他人だと言うなら、最後までその他人に頼れよ。金に困ったら連絡してくるのマジでストレス。私ATMなのかなぁ。

家族関係

#不安定_躁うつ #ストレス #うつ

実家から出て自立したい今まで自分では「自分の家庭っておかしいんだな」っていう漠然とした違いだけしかわからなかったけど、メンクリ通ったり訪問看護ついてもらったりしてやっと「親は子どもに対してそういうことをしない」というネグレクトじみた経験に気づけて家を出たいと思ってるんだけど 23歳にして世間を知らなくて、”実家を出る”ことや”1人で住むにしても誰かと住むにしても初めて”だから不安で飛び出せない。最近仕事辞めたばかりで福祉サービスの申請をした直後かつA型事業所に面接に行って合否待ち、貯金はなく今月の支払いからもう滞ってしまうくらい金銭面も厳しい。これから訪問看護で計画を立てていくつもりだけど、週1の訪問だけじゃいつになるかもわからない。ちなみに家庭状況は思い当たるだけで・両親ともに病気で働けず年金と祖母のアパートからの家賃 (それでも足りていない) ・兄は最近働き始めたものの実家にあまりお金を入れない(月2万のみ) ・両親は毎日喧嘩ばかりで常に家の中怒号が飛び交う・母からは家族の愚痴(内容は正論) ・父は金遣いが荒く、借金や滞納経験もあり「スマホ光熱費等お金が足りなくなったら払わなくていい。お金が無いから仕方ない」と言い出す　お金はどこからでも湧いてくるものだと思ってる(と印象を感じる) ・移動手段がないため、両親の買い物を私が車を出して連れていってる私は月6~7万の収入で働いてた期間、月1万を実家に入れていて貯金をする余裕がなかったです。車社会なので維持費やガソリンがほとんどだったので… 金銭面の貸与、引越しの際のアドバイスなどができる機関ってないんですかね…。彼氏はいるんですけど、そこにも家族はいるので居心地が良くなくて、実家にも彼氏の家にも居場所を感じられないんですよね… 仕事も辞めたばかりで、福祉サービス申請も通るか不安で、事業所ももしかしたら人員面で面接落ちるかもしれないしで先が見えなくて毎日しんどくて死にたくなるんですよね。自分のことだけでもこれなのに、更に家族が関与してくると耐えられなくて薬じゃ足りないくらい気持ちがしんどいんですよね甘えてるだけなんですかね。

家族関係

私が悪いですか？昔から父は偏見の塊で、怒ると空気が悪くなると思って父の顔色ばかりうかがって来ました。でも今日、ポケットに紙が入ってたという事を母が伝えると「だから毎回確認しろって言ってるだろ」と。私はすかさず「おかしくない？まずごめんなさいじゃないの？なんで自分のこと棚に上げてお母さんにそんな言い方できるの？」と人生で初めて強く反抗しました。すると、私でなく母に「なんで俺が悪いみたいになってんだよ」と怒鳴りました。母は私に対して「もう辞めて」と私に怒りました。え、私が悪いんですか？私はその考え方は違うのではないかと父に言いたかっただけなのに。母は悪くないよと味方をしたかっただけなのに。私が間違ってたんでしょうか…

家族関係

#不安 #パニック #不眠症

未来が見えない自分がこれから歩む未来がわからない考えようとすると気分が悪くなる自分の人生だから自分でどうにかしなければならない実家を頼ることができないため戻っても同じことになる。お互い助け合い、と言われたがその割に突き放される自分は親の手を借りて育児をしているのに甘えるなと言う私が健常者だったら、と何度言ったことか親からも行政からも入園を勧められたが送迎ができないのに、こっちのことはお構いなし。たらい回し。放置。また病んでしまいそうごめんね、こんな母親でごめんね、こんな嫁で

家族関係

#コンプレックス #ストレス #うつ

アダルトチルドレンなのかな？どうしようもなく消えてしまいです。わがままなのは分かっています。生きたいのに生きられない人がいる中で学校も行かせてもらって不自由なく暮らさせてもらって就職して働いてなんでこんな考えになるのか分からないです。申し訳ないです。こんな考えになるのが辛いいです。でも誰からも必要とされていないみたいで消えたいです。死にたいのではなくただただ消えたい。病院は怖くて行けないです。周りにも頼れない。裏切られるかもしれないと思ってしまいます。前に親に頼ったらバカにされたように感じたから。こんなだからみんなが当たり前にしている恋愛もできないのだと思います。どこか心が欠けている気がします。家族のことが原因かもしれないけど分からないです。優秀な妹に親は付きっきりで、病気を持っている弟にも付きっきりで、私はお姉ちゃんだから何にも持っていないから頼りになるしかなくて、本当は寂しかったけど誰にも言えなくて、いつのまにか頼り方・甘え方すらわからなくなってどうしたらいいのか分からないです。

家族関係

#衝動_暴力 #無気力 #うつ

ずっと自分を否定され続けた人生私自身今の自分を否定することが多く自己嫌悪に陥ることが多かったのですが原因がわかりました。その時々で家族から自分を否定され育ったからです。今日、昔は可愛かったのにねと言われました。しかし昔は可愛いと言われた事などありませんでした。私自身家族に期待などしていませんし、他人にも期待していないですが日々他人に対して怒りしか湧いてこないし、正直言って殺意すら持ちます。対人関係が苦手というより、感情を抑えてしまうから、あとで怒りが湧いてくるんです。なぜ家族や他人は勝手なことしか言わないのですか？もう少し理性的にものを考えられないのでしょうか？

家族関係

#コンプレックス #ストレス #不安

母に人生を認められている気がしなくて、自信が無くなります社会人二年目で実家暮らししています。家族仲は良い方なのですが、母は機嫌が変わりやすく時々地雷を踏んでしまいます。その度に反省するものの、突然怒るため今後どう対策したら良いのか分からず解決しません。そんな母と今日、近所の方についての話をしました。頭の良いお子さんの話です。私の周りに住んでいる人は頭の良い人が多く、進学校やハイレベルの大学に行く人ばかりです。それに対し私は中堅の高校・大学で、その人達より劣っています。それでも友人に恵まれて、評定も良い成績を残せたから人生に悔いは全くないと母に伝えると「あなたはそれで良いのかもしれないけど、親はね」とイライラした口調で言われました。正直傷ついています。あんなに必死に学校を選んで説得して、合格したときも喜んでくれたのになんで……？とこれを打ってるときも涙が出そうです。それと同時に、自分は親不孝者だと感じてしまいます。母は周りのお母様方から、過去に学歴マウントを取られたそうです。それがショックで、私や妹を偏差値の高い学校に行かせて見返したいと思っていたのでしょう。しかしそれも叶わず、周りのお子さんより学力が劣っている私と妹に負い目を感じている……そんな風に考えてしまいます。なんとか母へ迷惑をかけないために頑張るのですが、変則的な仕事の関係で休みの日は昼まで寝てしまい｢あぁ今日も迷惑かけた……｣と鬱になる日々ばかりです。家を出て一人暮らしをしたいのですが、①海外にパートナーと住む予定があり、貯金したい②結局は親が金を出さなきゃいけなくなると怒られた③自分の貯金では家賃が払えないことが重なり、あまり現実的ではありません。感情的に書いてしまっているため、話がぐちゃぐちゃになってしまいました。簡単に言うと、自分らしく生きていたいけど母のことが気になってしまい自信が喪失してしまう……そんな感じです。母を安心させ、自信を取り戻すには今後どのような行動を起こした方が良いでしょうか。長くなってしまいすみません。よろしくお願いします。

家族関係

#不安定_躁うつ #愛着障害 #機能不全家庭 #虐待 #ネグレクト #虐待サバイバー #複雑性PTSD #双極性障害

虐待の先に待っているもの ※独り言のような感覚、行き場の無い気持ちの吐き出しのような意味で書いているので読んでいただける方はこういう現実もあるんだなくらいに留めてもらえたらと思います。 ※私のような機能不全家庭で育った方は他にもいらっしゃると思いますのでそのような方にはトラウマを思い出させてしまったり、フラッシュバック等が起きてしまう可能性も無いとは言えないので一応、閲覧注意とだけ書いておきますね。私は幼少期から父親母親両方から虐待を受けて大人になりました。虐待は数え切れないくらいされたので簡潔にされた虐待行為を書くと父親からはネグレクト母親からは肉体的暴力精神的暴力ネグレクトを受けました。母親は私が産まれる前からアルコール依存症妊娠中も飲酒をしていたようですし産まれて間もない私にアルコールを飲ませた事を笑い話として話してくるような人間です。本人は冗談(ウケ狙い)で話しているようですが世間一般から見たら明らかに異常だし有り得ない行為だと思っています。毎日、殴られ蹴られ「死んでくれ」と２歳頃にお風呂の浴槽で溺死されそうになりました。言葉では必ず存在を否定するような発言。簡潔に書くと「あんたなんか産まなきゃ良かった」「生きてる価値もないゴミ以下」等、様々な事を言われ、挙げ句は食事を与えてもらえず、飢えた私は生ゴミが捨ててあるゴミ箱から残飯を食べて生きのびていました。生ゴミを食べていた時に母親から言われた「あんたはゴミ以下だから残飯がお似合い」という言葉が思い出すと今でも悲しいです。残飯を食べる生活が続いていると食中毒にも何度もなりました。しかし母親は病院に連れて行くような人間ではありません。小学生だった私はうずくまって耐えるしかありませんでした。母親とは現在、縁を切っています。相変わらずアルコール依存症だそうで。懲りない人だな、と思います。父親からはネグレクト(完全無視)を受けました。祖母から聞いた話では、私が産まれた瞬間から父親は私に一切興味関心が無かったらしく父親と初めて会話をしたのは中学3年生になった時です。話した内容も一言二言で終わりました。父親は私が母親から暴力を受けている隣でいつも毛布にくるまり、狸寝入り見て見ぬふりを貫いていました。洗濯機を勝手に使うと母親に殴られるので衣服は不衛生一着しか服が無かったのでボロボロの格好だった私は学校で「汚い」「バイ菌」等と虐められました。母親は家事もしないので、部屋はゴミ屋敷。私が片付けをしていましたが、ネズミが大量に発生するような家になっても母親は完全に興味が無いみたいでそのままゴミ部屋と大量のネズミを放置。そのような機能不全家庭で過ごした私は大人になった今「複雑性PTSD」という精神疾患を虐待の後遺症として患っています。重度の愛着障害でもあります。同時に「双極性障害」という精神疾患も併発してしまいました。現代では、虐待が大々的に世間に知らされるようになり、虐待をした親が警察に逮捕されたり、あるいは児童相談所等が動いてくれて子ども達を保護し、守られるケースが珍しくない時代になってきているイメージがありますが私が産まれた平成初期では、まだ虐待という行為が世間に知られないまま続行されるというようなケースもあったと思います。ネット等 SNSで発信できる時代でも無かったし、居場所がどこにも無かった。 (これは私個人の考えなので正解では無いと思いますが…。) 私のように虐待されたまま大人になった人々の事を最近では「虐待サバイバー」と呼ぶそうですね。私もその内の一人かと。虐待の後遺症は辛いです。私の場合の症状ですがフラッシュバック悪夢感情のコントロールが苦手音や光に過剰に反応してしまい怯えてしまいます。常に周囲の人の顔色を伺ってしまうし子ども時代から命の危機を回避する為に自分一人で身体と心を守ってきた名残でいつ危険な状況にさらされるか不安になりいつもどこでも365日 24時間身体に力が無意識に入り、肩こり等筋肉痛のような痛みが慢性的に続く毎日です。それでも生きている限りは現実から逃げられない。向き合わなければいけない。親のせいにも誰のせいにも出来ないです。だってもう成人してしまったから。それに他人のせいにして恨んだり憎んだりしても、虐待の後遺症は治りません。自身で精神科に通いカウンセリング等心理療法を受けて認知行動療法等のセルフワークをしたり自分で解決していくしかないです。支援してくれる専門家の方々はあくまでサポートをしてくれる存在。最終的に乗り越えるのは自分自身。辛いし、納得できないですがこうなってしまったら仕方がないです。これが私のケース。虐待の先に待っているものです。毎日、自分自身との闘いです。辛くて正直、たまに本気で死にたくなります。実際に首吊り自殺未遂をして、先日救急車で精神病院に搬送されました。任意入院をするか尋ねられたのでお断りしましたが…。これからも私は諦めないで治療を続けていくと思います。自分の人生、一度でもいいから「幸せ」という感情を知りたいのが一番の理由。ここまで読んでくれた優しい方本当にありがとうございます。不愉快な気持ちにさせるような内容で大変申し訳ありません。長々と失礼致しました。

家族関係

毒親ってなに我が家複雑なんですけど育ての親(父方の祖父母)が他の家庭より過保護すぎると思うんです。もう成人しているというのに帰りが遅いとか、1人で遠出隣県日帰りの外出でも、職場には迎えに来るし、誰とどこに行き、何時に帰るのかなど迎えに行くからとうるさいです。断ると不機嫌になって逆ギレされるから断ることができません。そのくせして恋人を作ればいいとか、友達と出かけなよって言わないで欲しい。反抗しない私がいけないとはわかっているのですがここまで育ててもらっているし、嫌いな訳では無いからこそ逆らうことができません。私がおかしいんですよね…

家族関係

#アンガーマネジメント #ストレス #不安 #無気力 #不眠症

夫が高次脳機能障害になり性格が変わってしまって辛い。様々大病してきた夫を公私ともに支え続けてきましたが、心肺停止した後蘇生までの過程で脳が傷つき高次脳機能障害であることが分かりました。家族を第一に考えてくれていた人が、ひがみっぽくなり異様に食欲が増して毎日イライラしています。持病が重い為通院や検査が欠かせないのですが、服薬すら負担らしく悲観的になっています。子どもは暴言に傷ついて心療内科へ何年も通っています。詳細な診断結果が出たので別居を考えています。私のサポートがなければ日々ままならない事はわかっていますが少し距離を取りたいと考えた所子ども達は理解して受け入れてくれましたが、夫本人はまだ冗談だと思っているようです。いつ終わるかわからない介護は高齢の義父以上に辛いです。全面的に逃げられなくても何とか自分を保つ努力をしたいです。今はただただ、自分の状態を理解しない夫から離れたい一心ですが、私はわがままでしょうか。