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家族関係

#ストレス

母親嫌い明日はばあちゃんの法事があり、昨日からお姉ちゃん家族が帰ってきてる。今はお姉ちゃん家族いない状態。外出してる。明日のために掃除せなんっていってあんまり出来てない。自分がすればいいものの、人任せにして。もう嫌なんですけど。誰か親戚が来たりとか、お姉ちゃん家族が戻ってきたりとかの時は必ず”綺麗にしとかなん”ってなるみたいだけど、そのままでいいんじゃないのかなぁって思うよ。別に生活スタイルみたい訳でもないのに。変な母親。へそ曲がりな母親。

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#不安

夫と話したいけどどうしたらいい？夫と今後について話し合いたいけれど、家族の将来について話すには仕事の事とか話さなければならないと思う。でもそれによって夫のメンタルが落ちてしまわないかが不安でなかなか話出せません。夫は夫の考えを持っているのだから、話してみない事には分からないというのは理解しているけれど……。

家族関係

#不安 #無気力 #ストレス #うつ

主人との会話が嫌です。私にも至らないところがあるので仕方ないのですが、主人は私を褒める事が皆無で、むしろ責める事が多く、私は自尊心を削られる一方です。至らない部分を治したくても、普段の会話でもカラ返事をされる事も多く、気持ちが後退してしまい、行動力そのものが落ちてしまい治せる可能性が下がっていく悪循環です。心が落ち着かなくて私は病む一方なので、主人との会話があると思うだけで平静を保てません。離婚はしたくない、問題点や至らないところは順次解決したいと思っている、けれど私には私のペースがあり、改善していくためにも現状はとにかく会話をしたくないし新たに責められたくありません。どうしたら主人を気にしないで生活できるでしょうか。

家族関係

#不安定_躁うつ #ストレス #パニック #不安

母親との関係私は4月5日に一人暮らし始めて今日で2ヶ月経ちました。私はずっと実家暮らしだったため、親離れできてません。30代ですが、親離れできてないってヤバいですよね？うちの母親は重い精神疾患を持っていますが、自分が病気を持っているとは思っていません。なので、母親は人との距離の取り方を知りません。私も寂しさから母親に電話してしまいます。頭では電話してはいけないと分かっているのに感情のコントロールが出来ず、電話をかけてしまい、母親に振り回されています。また、母親から電話をもらうことも多いです。それで精神的に体調を崩しました。そもそも、親離れってどうやって親離れしていくのがいいのでしょうか？親離れのしかたが分かりません。でも自分の体調優先のため、親離れできるようになりたいです。ご意見を伺いたいです。

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#ストレス #無気力 #めまい

この生活から抜け出したい母子家庭で姉弟がいるのに母は働いておらず毎日必死に働いている自分。なんのために働いているのか分からなくなってきてしんどいです。適応障害にもなりましたが、それで休んでいる間もお金にならないと気が気じゃなくて全然休めませんでした。最近は周りからも休んだ方がいいんじゃないかと言われていますが、休んだ所で気持ちは休まらないので休みたくないのです。誰かに話しを聞いてもらえればもしかしたら楽になるのかもしれませんが、家庭環境が少し複雑なため誰にも話せず… 最近酷く孤独を感じるので恋人は欲しいのですが、恋人にかける負担を考えると好きな人すら作るのが怖くて…もう全てに疲れてしまってしんどい

家族関係

実家を出てからの母の子離れについて私は2年前の2021年に現在お付き合いをしている彼と同棲をすることになり、実家を出ました。元々私は大阪の端の方に住んでいて、彼は兵庫に住んでいました。彼の職場が大阪にあるのでこちらに来てくれて、大阪市内で同棲を始めることにしました。そのため実家には父と母が2人で残る形になりました。同棲生活は最初は不慣れな家事をこなしたり、知らない街で過ごすことに少し不安もありましたが、彼と一緒に協力しながらとても楽しく過ごしていました。タイトルにも書いた「実家を出てからの母の子離れについて」なのですが、母が私に対して子離れがあまり出来ていないことに実家を出てから気付きました。以前から薄々はそう感じていた部分もありましたが、やはり実家を出て物理的距離が離れてからそれをより如実に感じました。実家を出てからの連絡頻度や会う頻度は、週1回以上はLINEのやり取り、週1回の電話、月1で会うという感じです。人によって多い少ないと感じ方はそれぞれあると思いますが、正直私は段々多いなと負担に感じ始めています。そもそもこんなに連絡が密なのは、母も私も仕事をしておらず専業だということもありお互い時間があることも関係していると思います。彼と順調に同棲を続けていき、2023年今年に入り大阪市内から彼の地元である兵庫へお引越しをすることになりました。そのため私の実家との距離が更に遠くなりました。それでも連絡頻度は変わらず、会う頻度はやはり距離が遠くなったので2ヶ月に1回ペースに落ちました。そうなった現在、私は少しホッとしている自分に気付きました。あれ？私母と会うことに疲れてる？月1ペースが2ヶ月に1回ペースに落ちて良かったと思ってる？と。そこでよくよく自分の中で母に対する思いを正直に考えてみました。・連絡頻度や会う頻度はもう少し落としたい、具体的に言うと連絡月1程度、会う頻度は年に4回程度が良い。・頻繁に会っても毎回父の愚痴を延々と聞かされ続けるのでこちらまで憂鬱な気分になってしまうこと。・LINEや電話でも愚痴や悪口が多いこと。・せめて会うなら楽しい会話をして楽しく過ごしたいと思うこと。・私が昨年からうつ状態であるため、愚痴ばかりを聞かされ続ける時間が辛いこと。・出かける時毎回全てを私任せにしてくるので、電車や道の案内や食事の提案など負担が大きいこと。これらが今ザッと思いつくところで私が母にしんどいなと思っていることです。文字にして見るとそこまで大したことのないように思えますが、これらを高頻度でやるとなるとなかなか堪えるものがあります。しかし母はいつも私に会えることだけを楽しみにしてくれているので、連絡頻度や会う頻度を落とそうと言えたことがありません。母が悲しみ傷つくのが分かっているからです。これといった趣味もなく、仕事もしていない専業で、友達も少なく、父との関係も悪い母は私しか会話をしても分かってくれる人はいないのでここまで依存をして子離れが出来ていないのだろうと思います。私はこれからもこの地で生きていくこと、彼との結婚を考えていますし、そろそろお仕事をまた始めようとも考えています。将来子どもが生まれたとしたら私たちの生活の中に子育てが入ってきて、親どころではなくなっていくと思います。そうして自然にあちらが子離れをしなければならない状況になってみて初めて私が望む頻度で会ったり会話をしたりすることになるのかなと考えたりもします。私も母同様、父とは関係が悪いです。ここでは簡単に書きますが父が10年前から出会い系サイトを利用し不倫を何度も繰り返したからです。そんな父と2人きりで暮らさなければならない母の気持ちは痛いほど分かります。実家がある場所は田舎な方なので近所に楽しい出かけ先もなく、毎日険悪な空気の中家事だけを淡々とこなし会話もない夫婦生活を送っている母のことを思うと胸が痛みます。ふと自分だけがそんな実家から抜け出して、彼に良いお家に住まわせてもらって、週末は出かけたり美味しいご飯を食べに行かせてもらう、そんな生活をさせてもらってていいのだろうかと思う時があります。自分だけが母を置いて幸せになることが酷いのだろうか、ずるいのだろうかと思います。これだけ普段自分は満たされた生活をしているのだから、母への連絡や会う頻度くらい今のままでいてあげないと可哀想だろうかと。こうした母への対応をどうしたらいいのかと誰にも相談できず悩んでいます。まとまりのない文章になってしまいましたが、同じような境遇の方でも、そうでない方も是非コメントをいただければと思います。最後まで読んでくださった方、ありがとうございます。

家族関係

他人の前で子供を下げる親、どう思いますか親戚の集まりなどで、母親に「うちの子は怠けてばかりで〜」「◯◯とか全然出来ないもんね。」とか、生活リズムが狂っていることなど大っぴらに、まるで鬱憤を晴らすように話されます（話れたことがあります）。事実だし自分でも気にしているので、指摘するのをどうこう言うつもりはないです。しかしそれを外部の人に言うのはやめてほしいです。どうにもならないし屈辱でしかないです。以前いとこが来てくれた時もそんなことを話され泣いてしまいました。また、私はその日初めて行く血縁があるのかないのかよく分からない家で、母親が家の内情など、そんなことも話すのかということをどんどん言ったことにびっくりしたことと、その家に住む家族の関係性が自分の家のそれとはなんだか違う暖かいもので衝撃を受けたことが重なり泣いてしまいました。父親が子供にとても優しかったのです。私の父は基本的に無干渉で会話も「洗濯物畳め」とか「部屋の掃除しろ」とかそんなことを言われるくらいです。話が逸れましたがやめてほしいと言っても結局ダラダラ私に対する不満ばかり人前で言うし、泣いている時は「事実なんだから仕方ないでしょ。直しなさい。」と言われます。普段は家事もしてくれているしなんと言うか普通だと思うので毒親とまではいかないと思いますが、だとしたら金とか出してもらっているくせにこんなに親に難癖つける自分も嫌になります。そんなことを突発的に思っては泣いてます。精神的に辛いです。死にたい。

家族関係

#両親 #家族 #人間関係 #親 #不安 #トラウマ #ストレス

親の連絡がすごく辛いです。両親のメッセージが辛く、どのように対応すれば良いかわかりません。両親は昔から愚痴を一人娘の私に言ってきます。家のお金の事や、仕事での辛い事、お互いの嫌な部分などを小学校の低学年から聞かされていました。最近家から出る事が出来たのですが、メッセージが定期的に届くようになりました。母は毎日おはようやおやすみの挨拶をしたい。お父さんが辛そうだからメッセージをあげてほしい。父は◯◯のテレビが面白いから見た方がいい。など私の興味を惹こうとしている雰囲気がよく分かります。しかし、2人のメッセージに返信するといつも長文になり愚痴のようなものが始まるので、2人の将来に不安を感じている私はあまり返信したくありません。先日就職先が決まったので久しぶりに父親に連絡をしたのですが、父が最近しんどい事続きだったからいいニュースが聞けて心が軽くなったと言ってきました。それに対してどうしたのと聞いてしまった私も悪いですが、最近収入が減ったことや税金が変わらない事、母がそれを理解してくれず共働きじゃないから辛い等などを愚痴り始めました。最終的には深刻な事ではないと付け足していましたが、2人の事が不安でならない私にはかなりのショックを受けています。これからどう付き合えばいいのでしょうか。これからどうしてあげればいいのでしょうか。付き合っている人にも心配かけたくありませんし、私のように不安を背負わせたくありません。親のことを考えると息苦しくなり全身の力が抜けて動けなくなりそうになります。幸せに何も考えず過ごしたいです。どうか親との付き合い方を教えて下さい。

家族関係

#不安 #ストレス #パニック #コンプレックス

役に立たない人間の克服方法最近、母親に「この役立たずが」と言われることが多いです。私は人よりも倍以上の時間がかかるから、洗濯物にしろ、料理にしろ、何を手伝っても怒られます。私の中では一生懸命やってるつもりだけど、母からすると「まだそんなことやってるの？」「もっとこうしたらこうなるでしょ！」「なんでもっと機転を利かせて動けないかなぁ？」「どうしてこんなことも分からないの？」と言われたことがあります。そして最後には「本当、アンタに何をやらせても役に立たないわ」と言われます。私が1人で何でもできるように母は教えてくれているんだと思いますが、毎回できていない私を否定するような言い方にしか聞こえなくて辛いです。だから、どうやって動けば良いかも分からなくてフラフラしてしまったりボーッとしてしまったりと相手には見えてしまい、余計に怒らせてしまいます。私は人よりも覚えるのが遅いから、人一倍努力しなきゃとは思うんですが、バイト先や仕事先でも「なんで？こうすれば良いじゃん」って言われたこともあるし「もう少し早くやろうか」って言われたこともあります。言われたことはないけどこの人たちもきっと私が仕事ができない人だと思ってるんだろうなと思ったことがありました。時々、私は何かそういう症状があるのかな？とも思いましたが、そんなことを言ったら甘えになるし、周りよりも出来てない自分がどんどん見えてきて、自己嫌悪になってしまいます。どうすればこんな自分を労わってあげられるのでしょうか？

家族関係

#不安 #ストレス

自分の考えや思いを打ち明けられない母親と上手く話せなくて悩んでいます。母は、心配の意味を込めて言ってるつもりなんだと思いますが私は受け止め過ぎているのが言葉の1つひとつに重みを感じており、辛くなります。何かしら注意をされた時に自分の意見を言うと「言い訳ばっかり」「自分の事を棚に上げて言いやがって」「お前はしんどいって訴えて何もしなくても食べさせてもらえるから良いよな」「そんなんでどうやって生きていくねん」「この役立たずが」こんな言葉を毎日言われて、返す言葉がありません。お互いに辛い気持ちを話してい分かり合えたら良いのに、お互いに主張ばっかりな時もありますが、最後は母親が正しいという結果になってしまいます。虐待を受けている訳では無いけど、夢や希望に対して否定されていることが多くて「楽して生きようとしている」とか「もっとちゃんとした仕事を見つけなさい」と言われたりして、今もずっと親が敷いたレールをの上を歩いているような気がします。一人暮らしをすれば良いのではと思う人もいるけど、ほとんど定期預金に回してしまったので手持ちが少なくて直ぐに引っ越すことは難しそうです。でも家にいても、外に出かけても、何かしら文句のように言われるのでストレス発散がちゃんと出来なくてスッキリしません。皆さん同じようなものなのでしょうか？ ONとOFFとちゃんと分けて過ごせるようにして、生きづらさを感じることを減らしたいです。

家族関係

#ストレス #楽しくない #不安 #人生 #生きててよかった #不眠症 #無気力 #難病 #親孝行

生き方について親に産んでくれてありがとうって感謝できる日はいつくるんやろう中学の時はいじめられてたり難病やと知りそこからポジティブに生きようとはしているものの、人生楽しめてない。将来の夢もないやりたい事もこれと言ってない彼氏もろくにいた事ない友達も数人裕福でもない仕事しても何しても不満だらけいつになったら、うわー生きててよかったお母さん産んで育ててくれてありがとうって思える日が来るのでしょうか。。。

家族関係

#無気力

死ぬか殺すか母親が大嫌いです。たまに仲良くすることはありますが基本的に揉めます。 (友人と母について話すと高確率で毒親と言われます) 昔からの子供扱いがずっと続いてる感じです。｢時間を守れ｣｢ちゃんとやって｣｢こんな幼稚園レベルのことで怒られないで｣毎日こんな感じの事を言われます。私だって怒られたくない。ほっといてほしい。親戚の家に家出して、ガールズバーでバイトしようとしてたんです。家出したその日のうちに連れ戻されました。私は親が嫌で嫌で仕方ないのですが、母はいつも他の人には｢いいお母さん｣と言われています。高校時代に先生にそう言われた時は絶望的な気分になりました。早く家から解放されたい。自由になりたいだけなのに。｢水商売は認めない｣｢どれだけ犯罪のきっかけになるか分からないのか｣｢めんどくさがって逃げでやりたいだけでしょ｣｢まともな方法で自活しなさい｣こんなのばっかり言われます。私はもう成人なのに。せっかく高校も卒業出来たのに。自由になれると思って、行きたくなくても死にたくなってもどうにか登校して卒業したのに、これじゃ高校時代より不自由です。もう疲れました。なんでこんな思いしなきゃいけないの？度重なるストレスで家も嫌いです。毎日1回は漠然と死にたくなってます。痛いのが嫌で踏みとどまってますが。最近よく｢私が死ぬか母を殺すか｣とか、｢頼んでないのに産んどいて苦しめるんだから死ぬか殺すかして欲しい｣と思います。言ったら怒られますし、どうしたらいいんでしょうか。もうしんどいです。疲れました。支離滅裂ですみません。

家族関係

#トラウマ #不安 #ストレス

19歳で家族のせいにするのは甘えでしょうか？自分は5人家族の三人姉妹の次女として育ちました。今は大学生です。自分が劣っているところが多いせいでお母さんには、小中の頃は毎日怒られていました。成績が悪くて成績表を投げられたり軽い暴力（軽く殴られたり蹴られたり、アザが出来たりするほどのものでは無いです。）もありました。「お姉ちゃんと比べてあんたは…」妹に対しては「よしか（私）みたいになっちゃダメよ、」「よしかのようになりたくなかったら勉強しなさい」と言われ、三姉妹みんなソフトボールをやっていたのですが、私の試合にだけは言い訳をして足を運んでくれませんでした。最後の試合にも来たがらない母を何とか父が説得して遠くの席から私を見ていました。見ていたのかな。高校に入り美術部に入ると毎回私の絵をみて「もっと明るく書かなきゃ」「あの子みたいに頑張れば」と、素人のくせに褒めてはくれませんでした。母はいつも基本姉と妹を優先していました。これは気にしすぎではありません。お姉ちゃんと父は私に対しては無関心でした。嫌なことがあったのであろう日に八つ当たりをされるくらいでした。父にセクハラみたいなことをされ私が数日間謝罪を求めると、母が「父が怒るからもうやめて」と私に対して怒りました。1年に3回くらいの出来事ですし、セクハラと言ってもそんなに酷いものではないです。妹は母に「よしかみたいにはなるな」と言われて育ったこともあり私を見下しています。どんなに丁寧に接しても嫌な言葉をかけられます。他の家庭のように強い問題点（？）がある訳ではなく、私が気にしすぎなのかもしれません。今では一人暮らしをしていることもあり距離ができたため上手くやっています。私がやることに親は口出しをしません。私が何故か苦しいときどうしてだろうと考えると家族のことかなと思います。このことは親友のこにしか話せてないです。今は上手くやれているから過去のことには目をつぶろうとしているのですが、どうしても思い出してしまいます。 19歳にもなって家族が、って言ってるのは甘えでしょうか？

家族関係

#コンプレックス

何もわかってもらえてない感「疲れ」に異常に鈍感なので「頭痛い、もう考え事ができない…自分が何話してるかわからない」となってしまうことが多いんですけど、今日すごく急に「ふつん…」と自分の中で何かが切れてしまって、親御にめっちゃ八つ当たりして、結局「話してること支離滅裂だから病院行けば？www」と言われ、あ〜私のしんどいのってわかってもらえないんだなぁ…と、なりました。何なんでしょう。昔からこんな感じだったんですけど、最近よりわかってもらえないなと言う感じが激しくなってしまっています… 追記これは親のみならず、病院の先生にもかつて思っていました。自分の感じることをうまく言葉にできないのに、それをわかっててただ親に否定されてるような気持ちになってしまっています。

家族関係

母と、私のモチベーションの話私が母の話をするとき、よくする話が二つある。一つは「塗り絵」の話だ。私が塗り絵をやって母にみせると、母は決まってこういう「色がはみ出てる　白いところがある　お手本と（色が）違う　貸しなさい」　そして私から塗り絵と色鉛筆を取り上げ、「縁から塗ればはみでないわよ」とか「一方向に塗ればもっと綺麗ね」とか言いながら、綺麗に塗り上げていくのである。「ほら、こんなに綺麗」と見せられるそれは、もはや母の作品である。しかし母にとっては『あくまで』塗り絵の正しいやり方を教えているだけなのである。二つ目は英語のテストの話だ私はいつも高校の定期テストで、学年平均70点くらいのものを私は大体80点とっていた。あるテストで、他は全て合っていたのに、配点10点の単語書取り問題でスペルミスをしてしまって90点をとったことがある。私が「みて　悔しいの　ここのE入れてたら、100だったのに」とそのテストを見せた時、母は「90点なんて低い点数よくとれるね」と言ったのである。 90点が「低い点数」って。。どう思います？そんなふうに母は、子供たちのやる気やモチベーションや好意のようなものをポッキリとおるのが得意なので、本当にどうしたものかなあと思っているところである。

家族関係

#ストレス #うつ #不安

覚悟はしてたけど…私の母親ははっきり言って親になれてない女。家の事を全部させられ。暴言も嫌味も言われて育ちました。そんな生活が嫌で… 生活保護の力を借りて逃げ出しました。そんなある日，弟から｢家に行きたい｣と連絡がありました。姉としては過去の自分を思い出して拒否出来ませんでした。冷たい人に見られたくないってのもあると思います。私が居なくなる事で次のターゲットは弟だったようです。覚悟はしていましたが…1人暮しを半年続けてると家に人が居るだけで気を使ってしまいます。部屋の匂いも変わり…食事の量も増え洗濯物も増えます。ありがとうと言われますが…一人の時間がなく辛いです。弟はバイトを始めるみたいなのですが… お金が貯まると一人暮らしする!!と意気揚々に言いますが何ヶ月先になるのでしょうか… 不安で堪らないです。

家族関係

#うつ

愛してくれない好きな人に愛されないのが辛いんじゃないよ。あんたらが私のこと愛してないのなんか知ってるのが辛いんだよ。

家族関係

そろそろ私の誕生日である。母のことは嫌いなので、疎遠の関係を保っているが、私の誕生日には何かプレゼントをしたいらしく、1日デートしようのお誘いが毎年やってくる。現状あんまり会いたくないので、連絡は無視しているんだけど、そのうち「なんで電話に出ないんだ」となんらかの催促がくるんだろうなぁ　と思うと気が滅入る。なんとか会わなくてすむ方法はないかなぁ

家族関係

#無気力 #不安

必要とされていないと感じます大学生になって夜帰るのが遅くなり夜ゴソゴソされるとうるさいと親に怒られることが増えました。家に帰ってからすぐにお風呂に入らない私も悪いとは思うのですが親から「お前の存在が迷惑。」「お前は人に迷惑しかかけないな」などと言われます。今日も「もう奨学金借りて家出ていけよ」と言われました。それ以外にも父は私にだけ当たりが強かったり母は私にだけルール（門限などの）に厳しかったりします。私が邪魔な存在であるなら最初から産まなければよかったのに...と思ってしまいます。愛されるのは幼い頃だけなんですか...

家族関係

#不安 #ストレス #パニック #トラウマ #摂食障害

家にいることが辛いです。どうすればいいかわかりません。今日、僕の服装の事で母と言い合いになりました。言い合いというより、自分が何も言い返せなかったので母が言った通りに動きました。僕は大学生です。僕の服装はジャージでした。なぜなら体育の授業があったからです。そして授業と授業の間が10分しかなく、片付けて着替えて次の教室に移動することが困難であり、時短のために体育の服装で登校しようと考えたんです。そのジャージというのは高校や中学の時に使っていたものではなく、ちょっとお洒落な、パッと見ただけではジャージに見えないようなものでした。一目惚れして買って、体育の授業がある日に着ていくのをとても楽しみにしていました。しかし家を出るほんの少し前、母にジャージ姿を見られ、「そんな格好をして大学に行くの？」と軽蔑した目で見てきました。それでも着ていきたかった僕は、このまま行くんだと伝えました。しかし、そんな格好で外を歩いていたらおかしい。と言ってきたんです。母はこうなると僕が聞くまで言い続け、聞かないとわかると半ギレの状態になります。時間がなかった僕は母の言うことを聞き、着替えたんです。でもどうしてもその服が着たかったから羽織る程度でワンポイントとして取り入れて着ることにしました。そしてまた家を出ようとした時、また突っ込まれてしまい、結局その服で登校することはできませんでした。母に自分の服装を否定されたことは今まで何回もありました。その度に僕の好きな服は着られないんだなと考えていました。今回も、大学生にもなって、未だに服装のことを注意されてしまうのかと、そう思ったら悔しくてたまりませんでした。そしてそんな心の声が表情や態度に出てしまったのでしょう。帰ってきてから、母に「今日の朝の態度は良い態度だと思っているのか」と聞かれました。僕は悪いと思っていませんでした。ただ自分の好きなお洋服を着て大学に行きたかった。外を歩きたかった。ただそれだけなんです。たしかに、表情や態度に出してしまったこと、それは幼稚だったと反省しています。我慢すればよかったと心から思います。でもそれ以外に悪いと思うことは一つもありません。母は、「ジャージを着て、電車に乗り大学へ行くという行為がおかしい。そのおかしいということを伝えただけで態度が悪くなるのはどうなんだ。近所に買い物に行くくらいならまだ許せるけど、電車に乗る時にジャージらおかしい。そこら辺のチンピラと同じだ」と言いたかったようです。この言葉を聞いた時に、偏見のオンパレードであること、また僕の好きな服を否定されているんだなと感じました。僕は性格上、上手く言い返せないんです。自分の気持ちを話そうとすると、涙が止まらなくなります。そして上手く話せなくなるんです。小さい頃から泣く度に「泣くやつは嫌いだ。なぜ泣くんだ、めんどくさい。」と言われ、感情を必死に抑えるしかありませんでした。たかが服のこと、たったそれだけの話に見えるけど、小さい頃から言いたいことが上手く言えず、我慢してきた気持ちがある上での今回の件でした。僕にとってはちっぽけな話ではなかったんです。他にも、親との話は挙げだしたらキリがないです。こんな喧嘩ごときで、家にいることが苦痛に感じてしまう僕は異常なのでしょうか。もっと耐えるべきなのでしょうか。僕が間違えている部分は一体どこなのでしょうか。僕は、どうすればいいのでしょうか。とことん母が嫌いなのです。もう随分と前から家族が嫌いなんです。家にいても辛いだけなんです。