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家族関係

#無気力 #トラウマ

普通ってなんだろう。両親は「普通」であることにこだわる人達で、何か失敗すれば「笑われるよ」とか「ズレてるよ」「頭おかしい」と言う。だから、社会人になってからも自分の言動が笑われてしまわないかと怖くてしかたない。加えて好きな音楽や映画、アニメを観てても「○歳の人(私の年齢)ってこういうの観るの？」って嘲笑してくる。　結局職場のみならず家の中でも、言いたいこともしたいことも全部飲み込んで愛想笑いで誤魔化す癖がついてしまった。身動きがとれなくて無気力な状態。

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大人しい性格は治らないのですか？小さい頃から祖母に物もいっちょん言わんと言われてきました。父親も話すのが得意ではなさそうですが大人しいのは発達障害ですか？小さい頃は父方の祖母は性格がきつくて合いませんでした。父親と祖父が喧嘩ばかりで嫌気がさす日を過ごしたのを覚えています。

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#トラウマ

愛されてないと分かったら嫌になってしまう。幼少期に父親はアル中で暴力をふるい母親は宗教にハマっていました。両親共に仲は悪く家の中は毎日めちゃめちゃでした。祖父母や親戚は頼れず救いになるような人はおらず常に1人でした。そいう中で育ったせいか健全な人間関係の築きや人の繋がりなどが苦手です。カウンセリングではアダルトチルドレンとしてトラウマ治療をしています。心の隙間は常に感じています。我慢すれば頑張れば人に愛されるそんな風に思っていました。愛されてないと気付くと全てに疲れて嫌になってしまいます。先生からは守られた経験がないためそう行った思考になってしまうのだと言われました。我慢せず頑張らずに愛されれば心の中で自分を守れるようになれれば解決すると思います。

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父親のせいで鬱になった私は苦しんでるのにのうのうと生きてるのが許せない

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#うつ #親子

親子関係についてです。高校一年生のときに、勉強が嫌になって、勉強する意義について考えたことがありました。「こんなに頑張って勉強して受験して、大学でも頑張って勉強して、就職して頑張って働いて、その先には何があるのだろう。なぜこんなにつらい思いをしながら生きなくちゃいけないのか」と思い至り、辛い気持ちを母に打ち明けました。すると母は、「そんなに辛いなら死ねば？」と苛ついたように返しました。その時のことがトラウマになっていて、今でも心の底では「でも母親は私のことを死ねばいいと思っている…」と思ってしまいます。父に先日そのことを話したときは、母を擁護するような発言が多かったです。(あなたも親を傷つけるような発言をしなかったわけじゃないでしょう、など) 父は、別に母は私のことをネグレクトしているわけではないし、衣食住がきちんと保証されているのだから、信用に値すると思うけどな、と言っていました。両親への不信感が募り、家庭にいるのがなんだか気持ち悪く思えてしまいます。両親に自分が愛されていたのかがわかりません。それでも、子は親を愛さなきゃいけないのでしょうか？

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#親子関係 #うつ #毒親 #ストレス #頭痛 #不眠症 #母親 #不安

母親が毒親で辛い母親が体とメンタルの病気になって、 10年以上支えてきたのに文句ばかり私の時間、返してよ自分の話しかしない私はヘルパーじゃない

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#うつ #ストレス

春なんて大嫌い！！春なんて大嫌い！！なんで私は親に怒られてばっかりなんだろう？！こんな泣き喚く自分が大嫌い！！

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#ストレス #不安 #不眠症 #うつ

親に勉強してると思われたくない。とても息苦しい。最近学校で配布されたタブレットで英語の音読をし学校で採点すると言うのが始まりました。以前からの問題なのですが最近音読の練習をしていると親がドア越しに話しかけてきました。部屋の壁が薄いので聞こえていたと思います。これにとても腹が立ちます。なぜイライラするかも分かりませんが、とてもイライラして癇癪を起こしてしまいました。また以前から勉強をやってるところを見られたり成績を見られるのがとても苦痛でストレスでした。なぜこうなるかも分かりません。とても生きにくいです。勉強もそのせいでやる際紙が擦れるおとで聞かれてるのではと過剰に反応し勝手に集中どころではなく癇癪を起こします。カルシウム不足ですかね…

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#毒親 #不安 #不安定_躁うつ #ストレス #頭痛 #眠れない #不眠症 #トラウマ #うつ病 #親との関係

母親から毎日LINEが来るのがしんどい。いいかげんやめてほしいけど、突っぱねるのも良くない気がして。。。それとなくやめてもらうにはどうしたらいいでしょうか？遠方に住んでるので、心配なのはわかるけど、成人してしばらくするのに、毎日連絡しなきゃいけない。ちなみに何回か嫌だと伝えたことはあるけど、うちのルールだから！と言われ、関係が悪くなっただけで、改善はあまりしなかったです。嫌だと伝えるのさえ怖くなってます。　　　　

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#不安 #ストレス

遠回しに「仕事しろ」と煽ってくる仕事してない私に母親が遠回しに煽ってくる発言をする。母親も仕事探してる時に「そろそろ働かないとヤバい」とか、私が前より食欲減ったって話たら「仕事してないとお腹も減らないわよね」とか。仕事探すぞと意気込んでも、母親と喋るとやる気を奪われる。それでも仕事探さないといけない。私だって仕事したいし探してる。うちの母親は「こうすれば？ああしたらいいんじゃない？」って一方的に言うだけで私の気持ちに寄り添ってくれなし、分かってくれない。こういう人なんだと諦めてるけど。煽ってくる発言しても無視してるけど、たまには言い返した方がいいのかな？

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#ストレス

母親嫌い明日はばあちゃんの法事があり、昨日からお姉ちゃん家族が帰ってきてる。今はお姉ちゃん家族いない状態。外出してる。明日のために掃除せなんっていってあんまり出来てない。自分がすればいいものの、人任せにして。もう嫌なんですけど。誰か親戚が来たりとか、お姉ちゃん家族が戻ってきたりとかの時は必ず”綺麗にしとかなん”ってなるみたいだけど、そのままでいいんじゃないのかなぁって思うよ。別に生活スタイルみたい訳でもないのに。変な母親。へそ曲がりな母親。

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#不安

夫と話したいけどどうしたらいい？夫と今後について話し合いたいけれど、家族の将来について話すには仕事の事とか話さなければならないと思う。でもそれによって夫のメンタルが落ちてしまわないかが不安でなかなか話出せません。夫は夫の考えを持っているのだから、話してみない事には分からないというのは理解しているけれど……。

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#不安 #無気力 #ストレス #うつ

主人との会話が嫌です。私にも至らないところがあるので仕方ないのですが、主人は私を褒める事が皆無で、むしろ責める事が多く、私は自尊心を削られる一方です。至らない部分を治したくても、普段の会話でもカラ返事をされる事も多く、気持ちが後退してしまい、行動力そのものが落ちてしまい治せる可能性が下がっていく悪循環です。心が落ち着かなくて私は病む一方なので、主人との会話があると思うだけで平静を保てません。離婚はしたくない、問題点や至らないところは順次解決したいと思っている、けれど私には私のペースがあり、改善していくためにも現状はとにかく会話をしたくないし新たに責められたくありません。どうしたら主人を気にしないで生活できるでしょうか。

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#不安定_躁うつ #ストレス #パニック #不安

母親との関係私は4月5日に一人暮らし始めて今日で2ヶ月経ちました。私はずっと実家暮らしだったため、親離れできてません。30代ですが、親離れできてないってヤバいですよね？うちの母親は重い精神疾患を持っていますが、自分が病気を持っているとは思っていません。なので、母親は人との距離の取り方を知りません。私も寂しさから母親に電話してしまいます。頭では電話してはいけないと分かっているのに感情のコントロールが出来ず、電話をかけてしまい、母親に振り回されています。また、母親から電話をもらうことも多いです。それで精神的に体調を崩しました。そもそも、親離れってどうやって親離れしていくのがいいのでしょうか？親離れのしかたが分かりません。でも自分の体調優先のため、親離れできるようになりたいです。ご意見を伺いたいです。

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#ストレス #無気力 #めまい

この生活から抜け出したい母子家庭で姉弟がいるのに母は働いておらず毎日必死に働いている自分。なんのために働いているのか分からなくなってきてしんどいです。適応障害にもなりましたが、それで休んでいる間もお金にならないと気が気じゃなくて全然休めませんでした。最近は周りからも休んだ方がいいんじゃないかと言われていますが、休んだ所で気持ちは休まらないので休みたくないのです。誰かに話しを聞いてもらえればもしかしたら楽になるのかもしれませんが、家庭環境が少し複雑なため誰にも話せず… 最近酷く孤独を感じるので恋人は欲しいのですが、恋人にかける負担を考えると好きな人すら作るのが怖くて…もう全てに疲れてしまってしんどい

家族関係

実家を出てからの母の子離れについて私は2年前の2021年に現在お付き合いをしている彼と同棲をすることになり、実家を出ました。元々私は大阪の端の方に住んでいて、彼は兵庫に住んでいました。彼の職場が大阪にあるのでこちらに来てくれて、大阪市内で同棲を始めることにしました。そのため実家には父と母が2人で残る形になりました。同棲生活は最初は不慣れな家事をこなしたり、知らない街で過ごすことに少し不安もありましたが、彼と一緒に協力しながらとても楽しく過ごしていました。タイトルにも書いた「実家を出てからの母の子離れについて」なのですが、母が私に対して子離れがあまり出来ていないことに実家を出てから気付きました。以前から薄々はそう感じていた部分もありましたが、やはり実家を出て物理的距離が離れてからそれをより如実に感じました。実家を出てからの連絡頻度や会う頻度は、週1回以上はLINEのやり取り、週1回の電話、月1で会うという感じです。人によって多い少ないと感じ方はそれぞれあると思いますが、正直私は段々多いなと負担に感じ始めています。そもそもこんなに連絡が密なのは、母も私も仕事をしておらず専業だということもありお互い時間があることも関係していると思います。彼と順調に同棲を続けていき、2023年今年に入り大阪市内から彼の地元である兵庫へお引越しをすることになりました。そのため私の実家との距離が更に遠くなりました。それでも連絡頻度は変わらず、会う頻度はやはり距離が遠くなったので2ヶ月に1回ペースに落ちました。そうなった現在、私は少しホッとしている自分に気付きました。あれ？私母と会うことに疲れてる？月1ペースが2ヶ月に1回ペースに落ちて良かったと思ってる？と。そこでよくよく自分の中で母に対する思いを正直に考えてみました。・連絡頻度や会う頻度はもう少し落としたい、具体的に言うと連絡月1程度、会う頻度は年に4回程度が良い。・頻繁に会っても毎回父の愚痴を延々と聞かされ続けるのでこちらまで憂鬱な気分になってしまうこと。・LINEや電話でも愚痴や悪口が多いこと。・せめて会うなら楽しい会話をして楽しく過ごしたいと思うこと。・私が昨年からうつ状態であるため、愚痴ばかりを聞かされ続ける時間が辛いこと。・出かける時毎回全てを私任せにしてくるので、電車や道の案内や食事の提案など負担が大きいこと。これらが今ザッと思いつくところで私が母にしんどいなと思っていることです。文字にして見るとそこまで大したことのないように思えますが、これらを高頻度でやるとなるとなかなか堪えるものがあります。しかし母はいつも私に会えることだけを楽しみにしてくれているので、連絡頻度や会う頻度を落とそうと言えたことがありません。母が悲しみ傷つくのが分かっているからです。これといった趣味もなく、仕事もしていない専業で、友達も少なく、父との関係も悪い母は私しか会話をしても分かってくれる人はいないのでここまで依存をして子離れが出来ていないのだろうと思います。私はこれからもこの地で生きていくこと、彼との結婚を考えていますし、そろそろお仕事をまた始めようとも考えています。将来子どもが生まれたとしたら私たちの生活の中に子育てが入ってきて、親どころではなくなっていくと思います。そうして自然にあちらが子離れをしなければならない状況になってみて初めて私が望む頻度で会ったり会話をしたりすることになるのかなと考えたりもします。私も母同様、父とは関係が悪いです。ここでは簡単に書きますが父が10年前から出会い系サイトを利用し不倫を何度も繰り返したからです。そんな父と2人きりで暮らさなければならない母の気持ちは痛いほど分かります。実家がある場所は田舎な方なので近所に楽しい出かけ先もなく、毎日険悪な空気の中家事だけを淡々とこなし会話もない夫婦生活を送っている母のことを思うと胸が痛みます。ふと自分だけがそんな実家から抜け出して、彼に良いお家に住まわせてもらって、週末は出かけたり美味しいご飯を食べに行かせてもらう、そんな生活をさせてもらってていいのだろうかと思う時があります。自分だけが母を置いて幸せになることが酷いのだろうか、ずるいのだろうかと思います。これだけ普段自分は満たされた生活をしているのだから、母への連絡や会う頻度くらい今のままでいてあげないと可哀想だろうかと。こうした母への対応をどうしたらいいのかと誰にも相談できず悩んでいます。まとまりのない文章になってしまいましたが、同じような境遇の方でも、そうでない方も是非コメントをいただければと思います。最後まで読んでくださった方、ありがとうございます。

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他人の前で子供を下げる親、どう思いますか親戚の集まりなどで、母親に「うちの子は怠けてばかりで〜」「◯◯とか全然出来ないもんね。」とか、生活リズムが狂っていることなど大っぴらに、まるで鬱憤を晴らすように話されます（話れたことがあります）。事実だし自分でも気にしているので、指摘するのをどうこう言うつもりはないです。しかしそれを外部の人に言うのはやめてほしいです。どうにもならないし屈辱でしかないです。以前いとこが来てくれた時もそんなことを話され泣いてしまいました。また、私はその日初めて行く血縁があるのかないのかよく分からない家で、母親が家の内情など、そんなことも話すのかということをどんどん言ったことにびっくりしたことと、その家に住む家族の関係性が自分の家のそれとはなんだか違う暖かいもので衝撃を受けたことが重なり泣いてしまいました。父親が子供にとても優しかったのです。私の父は基本的に無干渉で会話も「洗濯物畳め」とか「部屋の掃除しろ」とかそんなことを言われるくらいです。話が逸れましたがやめてほしいと言っても結局ダラダラ私に対する不満ばかり人前で言うし、泣いている時は「事実なんだから仕方ないでしょ。直しなさい。」と言われます。普段は家事もしてくれているしなんと言うか普通だと思うので毒親とまではいかないと思いますが、だとしたら金とか出してもらっているくせにこんなに親に難癖つける自分も嫌になります。そんなことを突発的に思っては泣いてます。精神的に辛いです。死にたい。

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#両親 #家族 #人間関係 #親 #不安 #トラウマ #ストレス

親の連絡がすごく辛いです。両親のメッセージが辛く、どのように対応すれば良いかわかりません。両親は昔から愚痴を一人娘の私に言ってきます。家のお金の事や、仕事での辛い事、お互いの嫌な部分などを小学校の低学年から聞かされていました。最近家から出る事が出来たのですが、メッセージが定期的に届くようになりました。母は毎日おはようやおやすみの挨拶をしたい。お父さんが辛そうだからメッセージをあげてほしい。父は◯◯のテレビが面白いから見た方がいい。など私の興味を惹こうとしている雰囲気がよく分かります。しかし、2人のメッセージに返信するといつも長文になり愚痴のようなものが始まるので、2人の将来に不安を感じている私はあまり返信したくありません。先日就職先が決まったので久しぶりに父親に連絡をしたのですが、父が最近しんどい事続きだったからいいニュースが聞けて心が軽くなったと言ってきました。それに対してどうしたのと聞いてしまった私も悪いですが、最近収入が減ったことや税金が変わらない事、母がそれを理解してくれず共働きじゃないから辛い等などを愚痴り始めました。最終的には深刻な事ではないと付け足していましたが、2人の事が不安でならない私にはかなりのショックを受けています。これからどう付き合えばいいのでしょうか。これからどうしてあげればいいのでしょうか。付き合っている人にも心配かけたくありませんし、私のように不安を背負わせたくありません。親のことを考えると息苦しくなり全身の力が抜けて動けなくなりそうになります。幸せに何も考えず過ごしたいです。どうか親との付き合い方を教えて下さい。

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#不安 #無気力

母子家庭母子家庭で親戚もおらず、母親がうつ病で生活保護を受けており全く頼れません。自分もこんな人間になってしまいました。この先のことが怖くて怖くてたまらないです。死んだ方がマシだと何度も思いますが奨学金が残ってしまうので自死もできません。自分の人生に責任が持てない最悪のゴミ人間ですが弟にも迷惑をかけるのだけは避けたくてなんとかその気持ちだけで生きのびています。せめてまともな人間になってちゃんと就活をしてちゃんと就職をしたいですが、自分は自分でメンタルが弱くて甘ったれなのでこんな時期なのに何も出来ていません。誰か殺してくれたらいいのにと思ってしまいます

家族関係

#不安 #ストレス #パニック #コンプレックス

役に立たない人間の克服方法最近、母親に「この役立たずが」と言われることが多いです。私は人よりも倍以上の時間がかかるから、洗濯物にしろ、料理にしろ、何を手伝っても怒られます。私の中では一生懸命やってるつもりだけど、母からすると「まだそんなことやってるの？」「もっとこうしたらこうなるでしょ！」「なんでもっと機転を利かせて動けないかなぁ？」「どうしてこんなことも分からないの？」と言われたことがあります。そして最後には「本当、アンタに何をやらせても役に立たないわ」と言われます。私が1人で何でもできるように母は教えてくれているんだと思いますが、毎回できていない私を否定するような言い方にしか聞こえなくて辛いです。だから、どうやって動けば良いかも分からなくてフラフラしてしまったりボーッとしてしまったりと相手には見えてしまい、余計に怒らせてしまいます。私は人よりも覚えるのが遅いから、人一倍努力しなきゃとは思うんですが、バイト先や仕事先でも「なんで？こうすれば良いじゃん」って言われたこともあるし「もう少し早くやろうか」って言われたこともあります。言われたことはないけどこの人たちもきっと私が仕事ができない人だと思ってるんだろうなと思ったことがありました。時々、私は何かそういう症状があるのかな？とも思いましたが、そんなことを言ったら甘えになるし、周りよりも出来てない自分がどんどん見えてきて、自己嫌悪になってしまいます。どうすればこんな自分を労わってあげられるのでしょうか？