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家族関係

#ストレス #トラウマ #コンプレックス

家族との距離感 3年程、一方的に距離を取っている家族からお誕生日おめでとうとラインがきました。たまには顔を見せに来てと母から言われましたが、私的にはどういう神経でそれを言ってきているのか理解ができません。既読にすらしていません。いつかは帰りますが、今はまだ到底帰る気にはなれません。ただ未読無視はやはり少し心が痛みます。けど返信する気にもなれません。どうしたらいいんでしょうか。いま家族に対して自分がどういう感情を抱いているのかもイマイチよくわかりません。私のこと否定ばかりだった両親に3年経った今でも会いたくないのは異常でしょうか？この状態をどう落としたらいいのかわからないです。

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#コンプレックス #トラウマ #不眠症

親に話すのってストレスかも昨日人生ラストであろう体力測定がありまして、立ち幅跳びをやった際に、両手と両足が思う通りに動いてくれず、友人が飛び方を教えてくれても、脳内で軽く理解できても体の動かし方がわかりませんでした。そんなことがあり、昔の嫌な記憶を思い出しました。中学の頃、運動神経が原因で軽くいじめられました。リレーの際に歩いたほうがいい？と、目の前で離しているのを聞かされたり、私の体育での行動を誇張してクラスでネタにされたこともありました。全力でやっただけなのに。と今でも思い出すと苦しいです。その時にもしかしてそういう障がいじゃないのか？と思いました。正直すがるところご欲しかったのもあります。しょうがない。と思える理由が欲しかったんです。私の母はだいぶ古典的な人で、できないのは努力が足りない。学校にいかないのは良くない。虐められても学校に相談すれば良い。と言うような。徹底的に人の気持がわかってくれない人だったんです。だから父に話しました。父は何でも調べるクセがあり、もしかしたら、話したら、調べて理解しようとしてくれるのではないのか？と。本気で思い相談しました。「運動が本当にできない。自分でもおかしいと思う。そう言う障がいとしてもあるらしい」と。スマホも持っておらず、学校のPCで必死に調べた一言でした。それに対して父は「そんなことで障がいだったら、世の中の人間皆障がいもちになるだろ」と、呆れたように言われました。「病名とか、せめてそういうのがあれば楽になることもある」そう言い返すと、納得いかない様子で唸られて終わりました。話がすべて終わった後に調べてくれるかな？という淡い希望もなく、私は、父にも母にももう病気の相談はしなくなりました。体調の相談もしなくなりました。そして今回の体育でまた思い出して、今は眠れないです。薬も求めない。通院も、同情もいらない。病気のことで言い訳も、わがままも言わないから、否定しないでほしかった。そういう物があるんだと、可能性があるんだと、話を聞いてほしかった今更になって涙が溢れます。私の言い方が悪かったのでしょうか？病気を疑い、名前がほしい私は甘えているのでしょうか？ならごめんなさい。親なら、話を聞いてほしかった。ごめん。もうあなたたちに相談はしたくありません。

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#不安 #無気力

私のわがままなのでしょうか。大人になるにつれて母と仲良く出来なくなりました。私の意思、私の思ったこと、やってみたいことそれは全部、私の家の基準で判断します。私は一人っ子で小さい頃からあなたはこの家を継ぐのよ結婚は婿養子に来てくれる人じゃないとだめ一人暮らしもだめ今は祖父の介護があるからなるべく外で働くのではなく両親が経営している場所で働いた方がいい(コロナ等移しても大変だし病院の送り迎えがあるため) そして祖母はアル中、母は今まで自殺未遂や自分は末期ガンだと嘘をついたり警察沙汰になったりを繰り返していますそんな家族とこれ以上仲悪くならない為に、物理的に距離を置きたいと思いました。その方が仲良くできるのでは無いかと。どうしても家を出たい、でも祖父の介護のことも出来ることは家を出たあともすると話しています、家を出る=家族が大切では無いということでは無いと。でも理解してくれません。これは私のわがままなのでしょうか。

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#無気力 #不安

聞いて欲しい大人になるにつれて母と仲良く出来なくなりました。私の意思、私の思ったこと、やってみたいことそれは全部、私の家の基準で判断します。私は一人っ子で小さい頃からあなたはこの家を継ぐのよ結婚は婿養子に来てくれる人じゃないとだめ一人暮らしもだめ今は祖父の介護があるからなるべく外で働くのではなく両親が経営している場所で働いた方がいい(コロナ等移しても大変だし病院の送り迎えがあるため) そして祖母はアル中、母は今まで自殺未遂や自分は末期ガンだと嘘をついたり警察沙汰になったりを繰り返していますそんな家族とこれ以上仲悪くならない為に、物理的に距離を置きたいと思いました。その方が仲良くできるのでは無いかと。どうしても家を出たい、でも祖父の介護のことも出来ることは家を出たあともすると話しています、家を出る=家族が大切では無いということでは無いと。でも中々理解はして貰えず家族関係は悪化しています。私はこのまま押し切って一人暮らしをしようと思い部屋探しを始めました。それでもまだ迷いがあります。本当にそれでいいのか、ただの私のわがままなのか

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#身体症状 #不安

愚痴母親は多発性骨髄腫を発症して6年近くになります。毎月近所の病院で治療を受けてました。4月から近所の病院の癌治療は閉鎖で主治医も県の遠方のがんセンターに移動でそこで治療しましたがそこから不調気味で私自身もどうすればいいかわからなく｢治療辞めた方がいい｣と心とも無い発言をしましたが今母と話し、出来るだけ治療を受けた方がいいと伝えたが、難病を持ってる家族にどう話したらいいのかわからないです。そして母親に合った近場の病院が見つかって欲しいです。

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#パニック

頼らせてほしい私は現在、パニック障害の症状と共に生きています。しかし帰省中、その症状が出ませんでした。自分の知った場所、育った場所だったこともあり、回避することができたからかと思いましたが、「外食がしたい」と言ったり人混みの多い場を避けていた私が「買い物に行きたい」と言い、行動することができました。いつもは息子と2人、私が倒れたらどうしようという不安がつき物でしたがその時は必ず誰かが居てくれて、息子を任せることができるから、動くことができましたこの流れで家に帰っても頑張りたいと思ってましたが、家から出れず、息子は元気に外で遊んでいたのにまたYouTube生活になってしまいましたずっと夫には、出産直後から1人で息子をみることができないから家族を頼らせてほしいと頼み、悩み、その結果今の状態になりました。しかし今更になって夫に、実家を頼らせてもらうか？と提案をされました。しかし、1ヶ月近く居て色々と義実家ともお話しする機会があり、義祖父祖母のこと、義母さん、義妹さんのお仕事が大変なことを聞き、頼っている場合ではないなと痛感したのに。頼らせてほしいと思ってしまいました私の友達には、離婚をしてシンママになりながらも朝から夜中まで掛け持ちで働いてお子さんのために働く人もいます。そんな人を知っているから自分が情けなくてたまりません。もっと早く、パニックの症状が出始めた頃ならすぐ実家に帰っていたと思います。今はみんなが大変だということを再確認したこともあり、自分がどうしたいかわかりません。頼ってもいいとは言ってくれてますが田舎でこんな私でも仕事に就けるか不安で車に対してトラウマがあるのに、車社会で生きていけるのかも不安です。本音は、頼りたいし、一緒に過ごしたいです。家事育児を放棄したいわけではなく自分の心の余裕を取り戻したいです。でもこの選択をすると、夫は職を失い起業の夢を途絶えさせてしまいます。夫の夢を応援すべく、家族３人で頑張るか地元に戻り、みんなで支え合いながら頑張るか。どの選択をすればいいのか、わかりません

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#ストレス #不安

どうすればいいんですか？専修学校に通っている高校2年生です。中3、高1の時に嫌がらせを受けて少し不登校になり高2で頑張ろうと決心したのですが学校という場所が怖くて体調不良、昼夜逆転になってしまい行くことが出来なくなりました。私の家庭は他の家庭より過激だと思っています祖父は夕食中、酒を飲んだら暴言を吐き始める(家ではテレビに向かって、外食中は独り言)、運転中少しでもイラついたら即煽り運転(車内に誰が乗っていても同じ) 祖母はマナーがない(人がまあまあいる歩道のど真ん中で止まり電話に出る) 母は家出し居場所は分からず(連絡はできます) 父は私が2歳くらいの時に離婚母は私を育てたことはほとんどありません。祖母とずっといました。今は祖父母共にまるくなりましたが私が小学生のころは私に対する2人から理不尽な説教は毎日ありました。中1になり、コロナと被り休校が続き、体調を崩し夏休み後から不登校になりました。もちろん家族全員からは理解してもらえず、母は中1のときはまだ家にいたので3人から毎日怒鳴られてました。昼は家族全員外にいるのでゲーム等没収されてもこっそり見つけて暇つぶししていました。短い時間ですがそれでも一番の癒しでした。中3、高1でそれぞれ違う問題に巻き込まれ、本格的に引きこもりになってしまいました。ずっと家にいるのは家族にも申し訳ないし、勉強も追いつかなくなるしですごく自分を追い込んでいました。そんな中唯一精神を安定させることが出来るのがゲームでした。ゲームをしている間は楽しいし、友達と通話しながら遊ぶゲームは本当に1番楽しいです。けれど家族には理解してもらえません。はたから見たらゲーム依存症なのかもしれませんが、こんな心の狭い家のなかでできる唯一の安定剤なので、そう言われるとすごく嫌です。本当は勉強も頑張りたいし、友達とも仲良くしたいし、色々挑戦したいです。少し話が変わるのですが、家族っていいですよね。父母子供の家庭とか。夕食時はどんな会話するんでしょうか？勉強とか教えてくれたりするんですかね？言い方は酷いですが脳が昭和な祖父母としか過ごしてこなかった私には想像もつきません。これだけ嫌だと思っても、ゲームを買ってくれるし、部屋の家具を揃えてくれるし、ご飯を作ってくれる人達に対して何も言えません。酒を飲んだら暴走する、煽り運転は当たり前の祖父、マナーを守らない祖母これは良くて私の行いはダメなんですか？きっと子供が偉そうにとしか思ってないんですよね。この前勝手に市役所の相談所に祖母が連絡していました。私に話してきた時はもう既に2回分予約済み。後日そういう事はしないでほしい、私には関係ないことだから伝えてこないでと言ったら泣きました。正直こっちが泣きたいです。先生やカウンセラー、家族から大丈夫だから頑張ろう？って、よく言われますが、そんなことできてたら今苦労してないです。今の学校もやめて高卒をとるために通信に行くつもりです。環境が悪かったと決めつけている私が悪いんですか？これは病気なんですか？もう本当に辛いです。思ったことを詰めて、読み返していないので文章がおかしくなっているかもしれません。

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#不安定_躁うつ #うつ #家族 #不安

入社辞退で第二新卒…鬱の症状が厳しくなってしまって、入社するはずだった会社を入社辞退してしまいました。なので、今はお休みしつつバイトをしながら生活しています。鬱の症状の原因は家族関係にあり、近々引っ越しも企ててましたが、仕事もやっていないまま引越しをしても良いのでしょうか。家族の事で鬱になったのに、実家に居なければならないのが嫌で堪らないです。部屋を借りるにしても、審査が通らなければ住むことは叶わないですし… 何から始めればいいのかよく分からなくなりました。

家族関係

母が境界性パーソナリティ障害の症状とそのまま当てはまるどうしていったらいいか分かりません。母親が境界性パーソナリティ障害の症状と当てはまることを見つけたのが5年程前。それ以上前から警察沙汰になったこと、自殺未遂色々ありました。正直、家にいることが辛いです。一緒に住んでいる家族は、母親が感情的、自傷行為をしないようにいい事悪いことすべて肯定し、私もそうしなきゃいけないのだろうかそれともただの私のわがままなのだろうか私はとりあえず病院にいって欲しいと考えています。すべて母親の思い通りに生活することは辛いですし、母親も自分と向き合わないと治っていかないと思います。そのためにまず病院。

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#家族 #娘 #父

父が怖いですあることで父に言われて傷つきました。本当は傷ついたからもっと優しい言い方で言ってほしいと直接伝えたいのですが、お父さんが悪いの？！と逆ギレさせるのが目に見えていて言えません。父はこう言ったら人はどう思うか？などの想像力の働かない人で、自分に非があることでも、自分が悪かったとなるのではなく、なんで俺を悪く言うんだとキレるので言っても無駄に感じます。別の件でもキレられました。こういう時はどう乗り切ればいいのでしょうか？正直とてもしんどいです。

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#うつ #不眠症 #不安定_躁うつ #HSP #不安 #ストレス

家庭内格差が辛い私には、母と兄、妹がいます｡兄は親戚内の私の世代で唯一の男性です｡それにより誰からも甘やかされて育ち来年社会人になりますが家事の手伝いは何もしたことがありません。妹は、何故か母から恐れられ怒られることがありません。逆に私は、何をしても怒られますし、家事をある程度やらないと母から高圧的な態度を取られます。なぜ私だけ家の中でも気を使わなければならないのでしょうか。疲れて帰ってきて寝てしまって洗濯物を取り込んでいなかっただけで「使えねぇやつだな」と言われなくてはならないのですか。なぜ同じ部屋でスマホを触っているだけの兄には何も言われないのですか｡この差はなんなのでしょうか。生まれたくて生まれたわけじゃないのにこんな扱いを受けるなんてならば産まなければ良かったのではないでしょうか。生きるのが辛い。死にたいけど死ねない

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#家族関係 #母親

23歳女です。今まで母親との関係に悩んでいました。私なりに感じているのは昔母親は大きなトラウマになるようなこともあったりしているので、現在パニック障害などなってしまったり自殺未遂やその他にも自分を傷つけたり色んなことがありましたが、そうなりたくてなっているんじゃない、だから協力して良くしていこうと思っていました。今も気持ちは変わりません。ですが、自分の思い通りにならないと暴れたりしてしまうので母親の意見を尊重したり、言うことを聞いてきたりもしました。私は高卒で何の資格も持っていません。それは自分に責任があります。ちゃんと働いたこともほぼありません。ですが、フルで働いて母親と一緒に住むのも辛くなってしまったので今までの貯金と今のアルバイトのお金で市内で一人暮らしをしようと思っています。部屋を見つけるまでにはフルで働ける場所ももちろん探しています。ですが、一緒に住んでいる祖父の介護があります。その状況であなたは自分勝手すぎると言われました。でも、仕事以外の時間にはなりますが私も出来ることはしていきたいと話しましたが許してもらえません。これは私のわがままでしょうか。

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#うつ #トラウマ

そうするしかなかった！私はおばあちゃんに怒鳴られて苦しかった、辛かった、死にたかった！私は死にたいと思った！だから私は孫のフリをして装い私のおばあちゃんのお金を騙し取るしかなかった！そうするしかなかったんだ！

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#ストレス #うつ

義母は人を蔑み自分をあげる形のマウントを取る人なので、ホトホト疲れました敷地内同居の85歳の義母との関係で悩んでいます。義母は特に自分は１番ですが、自分の息子や孫たちは素晴らしいが、嫁や親戚ご近所さんや私の亡くなった両親まで蔑み、１日中悪口ばかりです。そして私のやろうとする事に対してことごとく反対してきます『息子に聞いたんだけど、あなたの実家私の実家より小さいんですってね』『確認しますけど、あなたのお父さんは〇〇大学で勉強されてたんですよね。ウチの叔父は教授でした』『あなたの家に池があると言ったって、どうせ小さな池なんでしょう?』外へ出かけて帰宅したタイミングで『何処の誰かと思いました』間違いを指摘する等言い返す事はしてきましたが、とにかく自分が一番で聞く耳を持たないので私の話にもイライラした態度を見せるだけ。主人から言ってもらおうと思っても、大人しい人なので義母に論点をすり替えられ、それに嫌気が差して黙ってしまう、の繰り返しこんなのはほんの一部ですが、嫌気が差して昨年夏からは完全に無視してます会いたくはないので、家からあまり出かけられずにいますが、結構滅入ってきましたどうすればよいのでしょうか?

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#聞いて欲しい #トラウマ #悩み #強迫観念 #ストレス #アドバイス求む #脅迫 #不安 #カウンセリング求む

狂った父親が世間的に正しいの？最近、彼のバイクで同乗者として車との巻き込まれ事故にあったのですが、私は擦り傷、彼は鎖骨骨折があり､今療養中です。骨折と言う大きな事になってしまったので、保険や病院､警察など忙しくて、すぐには私の親に謝罪の電話は出来ませんでした。その後保険担当の対応が悪かったりして私の病院も後回しになったのですが、それについて親に正直に説明しても信じて貰えず、謝罪の挨拶も拒否し、最終的に､家族を取るか彼氏を取るかという話になり、親に帰ってこないなら物を捨てるなど脅迫もされて、成人なのに自由がない状態です。家族からの脅し、大事な会話の録音の削除、話すと長くなりますが、父親が狂っており、父から離れたいです。彼氏を取り、大事にしてくれる母もとり、父とは離婚させたい、そう思いますが、彼を取ろうとする私はおかしいのでしょうか。

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#うつ #ストレス

母を精神病棟にいれたい私の母はいわゆる毒親(？)に分類されると思います。母は離婚していて父はいません。父とは連絡は取れるし会えます。姉がひとり居ます。小さい頃から母は機嫌次第で私と姉に対する態度が変わっていました。私はまだ小さかったのであまり覚えていませんが、朝ごはん、夜ご飯を作って貰えない日もあり、小学校で必要なものも祖母がよく買ってくれていました。高校に入ってから、母からLINEの長文で気に食わないところを言われ、家に帰ってくるな、産まなきゃ良かったなど言われ母と大喧嘩をして2、3ヶ月家に帰らず祖母の家で暮らしていたこともあります。高校を卒業して、彼氏と同棲を始めてからはLINEでの長文攻撃がだいぶ無くなりました。ですが、姉に対して攻撃が始まり、流れ弾でこちらにも攻撃がきました。今は2度の流産もあり母もいる会社で面倒を見てもらっています。距離が近くなったこともあるのかまた攻撃が始まりました。姉が福岡に嫁いでしまったこともあり、攻撃の対象が私一人になって、ストレスがすごいかかって不妊治療もうまく行きません。同棲していた彼氏と結婚して、彼には母のこと暫くは黙っていたのですが、耐えきれず相談したところ、仕事を変えた方がいいと言われました虐待で警察に届けを出そうか迷っています。彼からの提案で届けを出したところで変わらないなら精神病棟に入れてしまいたいですが、精神科に通っていないと無理なのでしょうか、

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母親に申し訳ない私は母子家庭で育ちました。母は裕福では無い家庭でしたが、三人兄弟の長女で、周りに流されずに幼い頃から勉強を頑張って県内でもトップ高校に進学しました。しかし大学は母が思っていた所には行けなかったようで、コンプレックスがあるみたいでした。私は母の期待を背負っていたため、凄く圧はありました。母と同じ高校に進学出来たものの、高校ではとても落ちこぼれました。高校時代は母の期待がほんとうに嫌で、でも期待されていないと思うのも嫌で、そして周りの子たちと比べて自分の弱さにいやになり、何回も何回も病みました。私も大学受験は上手くいかず、思うところには行けませんでした。大学生になった今、母がどれほど私のために努力してくれていたかを考えるようになり、本当に申し訳なくて、自分が嫌になります。母は女手一つで私をここまで育てて、仕事では高校の教頭試験に合格し、今年からは教育委員会で働いています。しかも養育費も払っていない父親にも3歳からずっと年に十数回会わせてくれて、本当にこれ以上ない素晴らしい母です。私はそんな母の子とは思えないほどダメな人間で、今からでも大学や就職で良い成果を出して、母に喜んで欲しいです。仲良い友達には重い話は出来ないのでだれかに言いたいです。

家族関係

聞きたくない最近母が妹に対して死ねや殺してやるやお前のせいで家族皆バラバラやわ、お前なんかどうでもいいんよ。このような言葉を繰り返し言い続けてます。言われる原因は妹にあるというのは分かってはいるんですけどあまりにも酷い言いようで聞いてるこっちがきついです。妹がまだ小さい時はイライラの矛先は私に向いていたので妹は大丈夫だと思ってたんですが、妹もある程度大きくなりいろいろ問題を起こしてしまうので本人に直接イライラの矛先が向くようになりました。妹は私と違いメンタルが強いのか言われても言い返して数分後にはいつも通りになっているんですが、妹の今後を考えると心配で、そして怖いです。私が一度耐えきれずに不登校になったりなどしていたので妹もそうなってしまうんじゃないかと不安になるんです。私では今の家庭環境を変えることはできないか、でも変えようと行動して何か言われたら怖いという気持ちでいっぱいです。どうしたらいいんでしょう。。

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#父親 #不安 #暴言 #ストレス #早く家出たい

父親の小言がきつい毎日、父親の小言で気分が悪い毎朝、布団畳めとか洗面台汚いとかの後に、それだから友達少ないとか小学生かとかいつも悪態で、（朝は機嫌が悪いから他の家族にも八つ当たりしたくるからみんな関わらないようにしてる）早く死んでくれないかなとか思ってしまう言われるのもこう思ってしまうのも嫌だから、早くどうにかなってほしい

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#幸せってなんだろう #家族 #辛い #親

正直今辛い、頭の中ごちゃごちゃ、感情ってなんだろうみんなと仲良く居たかった母方の祖父母と両親と私の5人暮らし。全て人のせいにしてお酒飲んで暴れる祖母。なんだかんだ合わせる祖父。変に人に頼って、こまったらまた人に助けを求める、それでもだめなら自殺未遂や色んな行動にでる母。人が思い通りにならないとその人を全否定する母。それでも一緒に居て家族ために色々してくれた父。昔から家族に対して違和感や疑問があった。でもわたしが大人になるにつれて周りの人の話を聞いたりして自分の家族を客観的に見れるようになった。もっと辛くなった、本当はみんな仲良く居たいって思うでも、みんなに対して苛立ちが出てしまう。家を出るためにお金も貯めてるけど、祖父の介護があるから実際に家を出れるのだろうか。また揉めるんだろうな。私の彼も結婚したいって言ってくれてて、私の家族とも頑張って向き合ってくれた私の家族は特殊だから頭にくることもあるよね、でもそれで言い返してまた揉めちゃってなんであんなやつと一緒にいるんだあんな奴といるからあなたは流されて自分勝手になってるのかそうすると祖父母は両親に対して育て方が悪い親がどうして別れさせないんだそしてまた母から私が言われもう耐えられない